子供たち、 息子は１７才。 高校やめて家でのんびりしてます。 ネットの友達と楽しそうにしゃべってる。 娘は１３才。小学校のときから不登校です。 今は週１くらいで行ってますけど 勉強は苦手でほとんどしてません。 かわりに絵を描いたり、大好きなカラオケ行ったりしています。 楽しそうなときもあれば 辛そうなときもあるけど やりたいことやって生きてるこの子達 ほんとすごいよなー と心から尊敬します 自分が学生のときには考えもしなかったし たぶん実行する勇気もなかった そのくらい洗脳されてた笑 自分の意思を通す力 簡単には流されない 今の子はすごい！ ほんと、子供なめんな、ですね^ ^ そんなわけで 子供のことは子供にお任せして わたしは まいにち自分のご機嫌とりしてます 専業主婦だけと ネイルしてみたり 着たかったフリフリのネグリジェ着てみたり 髪の毛脱色してみたり プチバンジーなこといろいろやって 自分をせっせと綺麗にしていたら なぜか家族からちやほやされて 家事サボっても みんなのフォローがハンパない笑 周りの友達はほとんど働いていてるけど 罪悪感がまったくないと 友達に毎日休みでいいなーって言われても そうなの～３６５日有休さいこう❤️ ってさらっと返せる だれも嫌味なんか言ってこないし なんだかんだ言って 親も友達も家族も みんなめちゃ優しい がんばるのやめるところからはじめて 思い込みたくさん手放して そしたら理解不能だった 旦那のことが理解できて 子供のことも気がついたら信じて手放してて 自分のご機嫌とりが世界平和と気づいて 実践したら 見事に平和 トランプさんと金さんがケンカやめたのも わたしのおかげと思ってます笑笑
だんな見習って図太くなります！
いつもあの図太さに腹が立つんだけと、それはあたしがいつも遠慮したり先回りしたり気を遣ってやったりしているからだな。
疲れた時はいつまでも食器洗わないで置いとこう！
この前朝起きたらきれいに洗ってあってちょっとウケた！
自分を貫ける、愛しさと図太さと心強さがほしいものです。 最近、めちゃくちゃ意地悪な顔したおばはんの、めちゃくちゃ冷たいイヤミを、すべて無視するという能力を手に入れたところです。 図太さレベルが１上がった。ﾃｨｯﾃｨﾘ～
ママ世界って
一人っ子よりたくさん産んでる方がえらい
働いてるママの方がえらい
ってところあって生きにくい。
一人っ子で働いてない私の前で、
子供が多い人や働いてるママたちをべた褒めして尊敬するとかいうママたち。
すごい嫌な気分。
私もそう思って自分を低く見てたけど
そうじゃないって思ってきた。
悔しすぎる
わーーーー！！
声を大にして言いたい！
息子さんの問題の事！
私も高校生の息子の不登校と一年以上、悩み抜きました～。
結論。
学校や勉強が全てではありません！
一番大事なのは息子(子ども)がどーしたいか！です！
私(母又は父)ではありません！
あーなんか、ぐるぐるー。
早く気づいて欲しいー。
…なんか、すいません…
まさに
私も強くなろうと必死に頑張ってましたね…長く。
当然なれませんでしたが。
今はだいぶ我慢はしないで、出来ないと言ったり助けを求められるようにもなって来ました。
なんも出来ない自分を、許せるようになって来た。
ぢんさんのおかげで。
パニックになったのも、小さい頃我慢し続けて自由でいられなかった結果だと、今ならよくわかります…
もっと図太くなりたいですが、
嫌われてもいい、
愛されてるし、何があっても大丈夫、
という覚悟が、まだちょっと足らない感じです(笑)。
ずっと体調の事などで悩んできたので、病気についても書いて頂いていてすごく嬉しかったです。
ありがとうぢんさん。
私も仰る通りだと、身を持って感じています。
病気になったりとか症状が出ると不安と恐怖に襲われて、なんとかしよう治そうと頑張りがちですが…。
しょっちゅうそんな、不調が出てはその繰り返しのグルグルでしたけど、病気を治す事が大事な命題ではない！と気づいて、そんな事よりやりたい事楽しい事をやるんだ、と小さい事だけどやっていたら、不安だった症状がなくなってたり。
やっぱり、自分が望む事をさせてあげたり与えたり、楽しませ、喜ばせてあげる事以外に重要な事はないな…と思います♪
キレなさい が、よかった。 私、キレたことなかった。 夫からいつも怒られ怒鳴られてた ＝夫はキレてた のに 私はただただ、怯えて、その通りだと反省して、努力してた。 キレなさい 次に理不尽な（これも、後から考えたら理不尽なのにいかにも夫の言ってることが正しい と思い癖がわたしにはある）こと言われたら、 キレなさい を思い出してキレてみようと思う。 やってみる やってみらんとわからん だもんね。
仕事で失敗ばかりしてしまう自分を責めてしまう。周りも責めてる、アイツできない奴と思われてると思ってるけど、実はそんなことなくて、自分が自分を責めてるだけって分かってるのに、なかなか抜け出せない…。もうちょっとなんだけどな～。
あ、自分責めがやめられない自分は悪いって、責めてるのかな⁈
自分責めがやめられない自分でもいい⁈
先日、次男（中１）にいろいろ相談にのってもらいました。 基本明るくて楽しい性格なのでどんなこたえが返ってくるかなと。 そしたらびっくりするぐらいしっかりしてました。 長男（高３）がとにかく私をバカにしてくることに関して バカにするのはあくまでも本人（兄）の思い込みによるもので そこでお母さんがそれを認めてしまってるからどんどんそんな現象を 見るようになるんだと。自分はバカにされるような奴だと自分が思っているから。 まさかこんなことを言うとは…。 「まっ、13歳が44歳にこんなこと言うのもあれですが。」と。 密かに心屋さんブログよんでるのか？と思うほどでした。 ほんと、子どもをなめたらいけませんね。
