いつも原因を探して、それを何とかしようって頑張ってきたけど、よくよく考えると、原因探して、それを突き止めて解決したとしても、また同じような結果になった時って。。。 さらにしんどい思いをすることになりますもんね。。 本当に「たまたま」ってだけだったのかもしれないのに。。。 そして、気づいたんだけど、頑張ってれば頑張ってるほど、この「たまたま」っていうのが許せなくなっていく。 だって頑張ってるっていうのを否定されたような気がするから。 本当は頑張りたくないのに頑張ってるのに。。 たまたまでいい結果出るんなら、自分も頑張らない。 でも今の自分より悪くなりたくなんて絶対にないから、 頑張らないっていう選択肢はまず出てこない。。。 んでたまたまとかうまくいくやつがむかつく、拗ねる、さらに頑張る・・・ って感じでした苦笑 たまたまって言葉をもっとラフに捉えれたらいいのになぁって思います。 自分だってそのたまたまの恩恵を受けたっていいわけだし、これからだってそのたまたまで上手くいくことだってあるのに、どっかでたまたまっていうのを自分があってはいけないって思ってるのでしょうね。。。 あ。。。 これも受け取り拒否だｗ 自分で自分に許してないｗ たまたまでうまくいっていいー！ 頑張らなくてもたまたますごい結果が出せちゃってもいいー！ たまたまうまくいったことで、頑張ってる人から妬まれてもいいー！！ どうせみんなもたまたまでうまくいくことがあるんだし♪
やる気と休み
今まで先のことを考えて
した方がいいこと／するべきことを
「やりたいこと」だと思って
「なのに、やる気が出ない…」と悩んでいました。
思いっきり休んで、怠けて
思いっきり退屈を味わってみたら
すこーしずつ動けるようになってきた。
「やりたい」と思う間も無く
知らない間に動いている。
顎のストレッチとか、頭のマッサージとかだけど。笑
「やりたいこと」って、そんな感じなのかな。
「やらなきゃ」「やった方がいい」のうちは
まだ動かない(^^)
「休む」の練習中！
今の私は「休み過ぎ」くらいでちょうどいい♬たぶん。
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あと「働け」と言われるのは
バイトやパートをしろというサインじゃなくて
「あなたはあなたのやるべきことを何もしてないよ！」というサインなのかな、とも思った。
他人を見て「いいな～私もやりたい」と思った後、
「でも、私は〇〇だから向いてない。それを受け入れなきゃ。ちゃんと諦めよう。ありのままの自分を受け入れて、その自分で出来ることを探さなきゃ」と考えていたけど
その考え自体がすっごいエネルギー泥棒で、
気力や体力を奪っていたのかな～！とも思った(^^)
逆だ！出来るんだ！と思ったら
ちょっと動けた(*^_^*)
このままではマズい、日々不安。 有機農業やってて畑に居るときは楽しいけど、ほとんど収入になってない。 お金＝愛情、てぢんさんは言う。ということは、お金が減る不安は愛情が奪われると思ってる、てこと。お金を貯めようとするのは、溜め込んどかないと愛情を得られないと思ってる、てこと。そして、自分は稼げないと思ってる、てこと。どんだけ自分を信じてないんだ、ていう事実が今の現実・・・。 お金＝愛情なら、まずは、私はどうやって愛情を表現したい・与えたいか、かな。 頭グルグル。
最近、そう思える様になってきました。
私の親は、ガチガチの？笑
毒親で、やることなすこと決められました。
反抗すると暴力を受けたので、親の言うことは当たり前として生きてきました。
進学先、就職先、車、自分の物は全て親の意向の物でした。
結婚、二人目出産を期に強制終了し、６年経ちました。去年からぢんさんを知り、徐々に考え方が変わって来ました。
年末帰省した時、また、理不尽にキレられて、
私、変わる!!スイッチが入ってたのもあって
私は、あんたらの期待には一切沿うことは出来ん!!私は一人の人間で、私は私の考えがあって自分で決めて行動するんや!!いちいち、うるせー！
とぶちギレ、家に戻って数日後、母親から電話が来ましたが、今までの逆をすると決めたので、出ず、折り返さず、何なら連絡先削除しました笑
最初はザワザワが止まりませんでしたが、今はスッキリしとります笑
そして、小3の娘が、アメリカの大学に行きたいと夢を描いて英語を勉強し始めました。やりたくないという習い事も、スパッとやめさせれました。
そんなコト、今までの私なら、
現実的見てよ！無理に決まってるよ。
習い事も、最後までやりなさい！
とキレていました。
それが、最近アメリカの大学に合格した人の本とか買ってきてニヤニヤして読んでます笑
もぃね！楽しいんです！笑っちゃうくらい!!
自分の将来も、子供の将来も制限決める必要なんてないな。ついでに、親も勝手に幸せなるしな。
ぢんさん、あなたは、ヤバイ!!!!
未来の想像は今までの自分が見た聞いたことでしかない。ほんとそう、、。
あ～突き破りたい(*^O^*)すぱっと！
もうホントにそうですね！
｢変わりたい変わりたい！｣思ってても
なぜか｢ここだけは変えたくない！｣と
頑固に守ってることがあって。
でもそこが一番変えたいと切望してる
とこだ、ってのも薄々分かってて。
あとはどこで思い切って｢アリエナイ｣こと
やってバンジーするかなんですよね。
むしろカレー作ると、嫌われるどころかどんどん周りに褒められ、喜ばれ、重宝されるという逆無限ループに陥ります。 極繊細で自分の気持ちが言えなくて、自分のこと大っ嫌いで、だから誰にも好きになってもらえない（こんな自分を好きになる人なんているはずがない→勝手に誰からも愛されるはずないと思ってた)そんなわたしがちょっとだけ変わったのはカレールウを使ってみたからかな。 もちろん前と同じく傷つくこともあるけど、みんなに認められていると思うと不思議と前ほどダメージ負いません。そんなこともあるよねーと受け流せます。 もちろん反省はしますが、自分を責めなくて良くなった。 まだまだ自分も出来ないこともある。周りの大好きな人たちも、もう少し考え変えてみたらいいのにって思うこともある。でもそれを無理して変える、変えようとする必要も無いし、そのままで、ただ側にいてあげるだけでいいのかとも思う。きっとみんな必要なプロセスの途中にいて、もがいて、悩んで、困って、泣いて、そうして充分苦しみを味わったら、きっとなんでルウ買わなかったんだろー、ウケるね。ってわかる日が来るんじゃないかと思ったりする。 きっとコントのオチってそんなもんだよね。
本人が、どうしても手放せない(と思い込んでいる)ものを手放したとき 見える世界が180度かわりますね！すごいや。 そして思い込み(刷り込み)の威力、またそれもすごいものなんだなって思いました 汗
ｶﾚｰのﾙｰと、ハヤシのﾙｰ。。恐るべし。
私は私
どんだけ自分を
嫌っても
責めても
人と比べても
蔑んでも
卑下しても
怒っても
残念ながらなんも変わらんってことに、今更気づいたよ(´･∀･)
もう認めるしかない
でも本当に美味しいカレーが作りたくなったときにカレールーに変えるっていう選択がポンとできて、どどどーーって物凄い勢いで変わっていくんだ。選択を自分のペースで行いたい。こういう時はカレーのルーでしょ！って怒られたり、ハヤシだから変わらないのよ！って説教されたりは私には効き目がなくて、結局自分が納得する時期が来るまで待ってみます(๑•̀ㅂ•́)و✧
その「なんもできない」なかで
楽しみやできることを見つけていくのが
人生と言うゲームなんよね。
