大きな金額の好きなものに使うって、たくさんの友達と大運動会がしたいみたいなことだ大運動会の開催、先に決めちゃっていいんですね

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私は、体を動かすことは「体苦」であってはならず、楽しく動かすことができる「動楽」でなければならないと考えています。多くの人々に愛好されているミュージックが「音楽」と訳されているように、日常の運動を含めた広い意味でのスポーツが「動楽」として日常生活に組み込まれていくことが理想で

今日一日を全力で生きる、とは
　
　

　
恥かしがらず
遠慮せず
自分を卑下せず
いじけず
拗ねずに　
　

どうせムリ、とか
何か言われそう、とか
ムリに決まってる、とか
　
　

それはダメでしょ、とか
こんなことしてていいのかしら、とか
コレで良かったのかしら、とか
どこが悪かったんだろう、とか、

言わずに
　
　
　

目の前にやってきた楽しいことを
楽しみ切ること。

「お金がない」って私謙虚どころかむしろMAX強欲だったどんだけ何も見ようとしてなかった?!みたいな。。諭吉さんに失礼なことしてた友達だと思ってた人に「私友達いないんです」と言われた(しかも真剣に) みたいな気分にきっとさせていたことでしょう。。。お金がたくさんほしい♪って「友達はいるけど、よりたくさんの人と友達になりたい」みたいなことだしなきゃいけないことにお金使うって、友達に宿題やらせるみたいなことだ笑友達と遊ぶことが、諭吉さんにとっては好きなことに使うってことだ大きな金額の好きなものに使うって、たくさんの友達と大運動会がしたいみたいなことだ大運動会の開催、先に決めちゃっていいんですねそして準備もし始めちゃうしかも参加者は友達に集めてもらってもイイんだ例え、伝わりづらいかな。。笑ま、でも、なんだか他のことにもあてはまる気がするので自分観察してなにか見つけたらまた報告しーす(^^)/

結婚する前、英語なんてほとんど話せないのに友達の住むラスベガスに半年住んでました。周りの人は、よく1人で行ったもんだと驚いてました。あの頃、幸せやったなぁって思い出しました。結婚して、我慢しだして自分を見失って壊れる寸前でした。この数ヶ月ぐらいの間に、いろんな人と出会って先月我慢することをやめました。そしたら、いろんなことが回りだして今はめっちゃ幸せ。専業主婦やけど、やりたいことしかやらない。行きたい所には自由に行く。買いたいものも買う。旦那さん、何にも言わずに帰宅するのを待っててくれます。なんなら心配もされる。今までなら、考えられない。自分で自分の世界を作って行くと、幸せになれる。思い出して、実行したらめっちゃ幸せ。

私は若い頃、欲しいと思ったものを諦めて、よかったと思った時期もあったのですが、今となっては後悔しています。あの時に諦めていなければ、もっと人生開けていただろうなと思うのです。なので、若い方はどうか諦めずに欲しいものは手に入れてほしいですね。そして、これからの私は後悔のないように、自分の気持ちに素直に行動していきます。

ガンじゃなくても私も、不安で死にそうな今。
気になってた不調が全く治らず、ひどくなってる気配で昨夜は眠れず恐怖に飲み込まれて。

精神的に苦しすぎて悩んでたら、今日の記事。
やはり自分を信じてやりたい事やりまくれという事なんだ、と励まされました…。

身体の事でばかり苦しんで来た私。

不調が出る

怖い事になったらと不安と恐怖で悩む

パニ持ちで苦手なのに仕方なく病院行く

モヤッとした結果で慢性的な病気ばかり増える…

という、負のぐるぐるループを繰り返す何年か。
特に今年はスパンが短くなり、次々身体に異変が起きて…毎回違う部位で、同じ事繰り返しててなんのコントかと…。
抜け出したいのに抜けられず。

父にいろいろあった時に、
もう元気にやりたい事して自分を満たして生きる！
と前提も変えていい流れだったのに、
自分の身体問題ループはクリア出来ておらず…。

耳の不調が出て病院行った後、また引きこもってたから試されてるのか、すぐまた別の不調が出る早さ(笑)。
なった事ない症状なので恐怖に圧倒されて…
怖い事になる、大丈夫じゃない前提に引き戻され。

でももう終わりにしたい。
そんな繰り返しで人生終るの嫌だしそれが一番やりたくない事だから、終わりにするために起こってるのかな…。

不調出る度びくびく怯えて、外側の出来事に振り回されすぎ。
自分の世界は自分で作ってるのに、もっと堂々と自分を生きなさいと言われてるような。