自分を許す。
健康じゃなくてもいい
価値がなくてもいい
ダメでもいい
友達いなくてもいい
母に褒められなくてもいい
モテなくてもいい
なーんもなくてもいい
充実してなくてもいい
あ、モテたいわ、やっぱ笑
頭悪くてもいい
悪口言われてもいい
悪口言ってもいい
結婚できなくてもいい
幸せになってもいい
あ、結婚したいわ
結婚って勢いらしいわ
人生って勢いらしいわ
オレだしな、オレの人生だしな、使いきっちゃろうぜ
食い散らかしてこー
あらゆる問題はダミーの可能性あり、好きなことしろ
好きにやれ
それでどんなことになっても自分を許せ、
許せなくなったら許せない自分を認めよう、泣こうｗ
筋トレしないでゲームばかりしててもいい、そんなんでいい
そんなでしかない自分であれ
深刻にならんでよろし
軽ーく扱えーー笑
もっとリズミカルにな
でも健康的な肉体になりてー笑
だから落ち込んでもいい
休んでもいい
とにかく笑えれば
最後に笑えれば
情けない帰り道にハハハと笑えれば
結局、問題なんて気にしないで進んどけばいい。
愚かであれ
そーハングリー
びーハングリー
にゃーハンガリー
女性とイチャラブしたい
そんなことを簡単にしている人を、見るとモヤモヤするんだよなー
オレは我慢して努力してんのになーってな
大げさに言えばな、
なんか簡単にやってのけちゃうのよね
なんかそこには努力とか、どういう結果出したかとか問わずに、先にイチャラブしちゃってるとこあるんだよなー
オレ的に、それってアリなの！？って驚きなんだよなあ
何というか、そこに全ての答えがありそうなんだよな
長年のな
さっさとイチャラブしちゃえばいいのにー
でもなんか出来ないの
なんで、そんな簡単なこと出来んのやろか？
なんかさ、自分の中に勝手に出来上がった、縛りがあるんだよな
過去の経験から作られた思い込み縛り
世間でもそう言ってるし
そんなもんなのかなー
とも思ってもいたけど
いや
そんなことはなさそーなんどよな
みんなもっと力みがないのよ、
うーん、なんていったらいいか
自分で勝手にこしらえた縛りが自分の行動の制限をしているんだよな。意味ないのになー
まあ、でも、自分のことを自分で無理に褒めなくてもいいか。うん、無理はいらんわ
もー自分を褒めるのは簡単に出来そーだし、自分に甘いし
もっとオレを見てほしい
もっとオレを褒めてほしい
で
さらい深くいくと
ただ甘えたかったんやなあ
って気づいた。
甘えたい、
甘甘に甘えたい。
めちゃくちゃ甘えたいんだ
今まで全然甘えられなかったなー
戦ってきたなー
もうね、そういうのはね
やめにしましょうね
ほんでも結局押し流されて行ってしまうんだよね
なんだかね
日々は通り過ぎていくよね
止めることは出来ず
仕方ないね
まー仕方ないね。
辛いね
悲しいね
切ないね
でもさ、
考えてみると可笑しなことばかりじゃねーか？
小さい事に捉われすぎてる気がする
そもそもなんか変じゃね？
なんか変、
上手く言えんけど
なんかおかしい
アレー？
って感じ
どーも変だなあって
意味なくね？って
あーー
あーー
あー
いい自分でありたいと思ってるのがまず邪魔かもしれん。
邪魔は言い過ぎにしても
それによって縛りがかなり発生するよな、
なんも考えるなって言われたっても、なんか考えるし、なんか行動するし
もーほっとけ。
でも、
今までずっと「足し算」で生きてきたから、
足りないものが何もないと
何をしたらいいのかわからない！！笑
いつまでも
つまらん抵抗してねーでよ
さっさと白旗上げてしまえよ。
それが
責任取ることなんだよ。
したら、違った。
私、寂しかったんだ！(°∀°)b あれま！
他力ってそういうことか！
自力でやってるなんて
自分で頑張ってるなんて
馬鹿げたこと抜かしてたな。
「たまたま」「ふっと」
という言葉しか出てきません。
僕らは
常に常に常に常に常に
何かに守られて
何かに導かれて
生かされてる、
そうおもうのです(ᵔᴥᵔ)
