自分の人生のコントロールを諦める。
＝神様に丸投げする。
上手く行ったのは、損得を考えなくなった＝頭をいっぱい使っていたのを止めた。
頭をいっぱい使うよりも、心をいっぱい使う方が上手くいく、流れに乗る。
心をいっぱい使う＝好きなことをする。
好きなこと、はそんなに壮大なことじゃない！
好きな靴、を履く！ そうでもない靴、は履かない。「この靴履くだけでテンション上がる♪」て靴だけにする！
服も、コートも、下着も、髪型も、ネックレスも！ カバンも、ペンも、スマホも✨
怖いからやってみてないだけ。そこに踏み込むことこそがタブー！ 分からなさすぎるから分からない‼︎ それが知れる時は…… わからない。
色々人体実験をしてみて。
お金を悪者にして、別の理由を隠してるダケ。
本当の怖い理由を隠してる。自分の行動を止めてる。
＝わざわざお金を手に入れないようにしている。
だから、今のままそこに飛び込んだら、色々が回り出す。
お金欲しい
↑
ホントに自分が欲しいのか? 世間が必要って言ってるからじゃないのか？
お金は、自分にいろいろ罠を掛けている。
「お金がない自分はダメ」と思ってる人は、実は「自分のことダメ」とそもそも大前提で思っていて、それをもっと思いたいからお金を自分で減らす。
で、お金稼げない、お客が来ない、旦那からもらえない、で「やっぱり私は」と思っている。
今、お金無い人、お金無い、大変、な状況を人から何て言ってもらったら嬉しいのか？
→ 「わかってもらえた！」という謎の感情が動いてる。
-よく頑張ってるねぇ
-大変だねぇ
-かわいそうだねぇ
-何か出来ることある？ etc.
-あなたは悪くないんだよ
-あなたは頑張ってるよ！
-かわいそうだねぇ
↑
これを言ってもらいたいが為の、大舞台の主演女優をやっている。
コント劇場。
生きているって素晴らしい
ですね。うむ
ぢんさんの本を読んで
ブログを毎日毎日読んで
どんどん自分がゆるんでいった。
そうやってゆるんでいったら
直視を避けてきてた
本来の自分に気づいて
ポカーン( ﾟдﾟ)となった。
そうしたら
出来てたことも出来なくなってきたし、
やりたいけどやりたくなかったことに
ちゃんと向き合わなくちゃいけなくなって
今、必死で取り組んでます。
楽しいけどまだ下手だから苦しい。
でも楽しい、でも苦しいを
グルグルしながら少しづつ
自分の思い描く形に
アリの歩みだけど近づいて行ってる。
そ～んなめんどくさいことを
やらなきゃいけない羽目になった
きっかけを作った心屋は怖いです（笑）
心屋はアレだよね～と言ってる人は
落語のお饅頭怖いと一緒。
ホントは好きなくせに。
ホントは食べてみたいくせに。
あきらめて食べたらいいのに。
美味しいよ～(*^▽^*)
別にこのまんま、いいのか、「やらないといけない」が無くても良いのか…。
なんとなくプチパッカンかもしれません。
変わらないと、何とかしないとって思ってたけど
「やることが何もない」「何もやらない」
でも、いいのか、別に。なんか楽になったかも...。
「○○さん（私）、僕に似てきたなぁ！」って言われました。
超自由なおじいさん、自由すぎで皆にバカにされてたり、仕事もちょいちょい怠けるし、30歳くらい年下から怒られても、落ち込んだところは見たことないくらい図太くて、何か見てるとイライラする人だったんです。
「私は絶対あんな人にならない。」
そう思ってたし、実際自分とは全然タイプの違う人だと思ってました。
【ほんとはうらやましいんでしょう】って……
ほんっっっとにうらやましくないから！！！
あんな人みたいになるくらいなら生まれてきたくなかった！むしろ、あの人みたいにだけはなりたくない！って思ってました。似てるなんて言われたら、「は？！は！？？何？！似てないし！！最大級の侮辱やし！！」って思ったと思います。
でも、私うらやましかったみたい。
自分を責めずに、自分の心のままにしたいことをして。
人を見張らず、自分にも人にも優しくて。
楽しいことをするのに一生懸命。
人にどう思われるかで自分を縛らず、自分を大事にしている。
「今日は○○さんとこんな話できてうれしいなぁ。」
「太陽が昇るのが早くなってきた、幸せだ。」と呟く。
そんな彼が羨ましかった。
でも今日、彼に「似てきたな」と言われて思ったこと。
「そうやで、私もとからそうやで。」
わぁ！！って思いました。
私もとから知ってたんや。
彼みたいになりたくない、彼と私は似ても似つかないと思ってたのに。
もとから私は彼みたいに自由で穏やかで、
彼みたいにぼーっとしてて、人に助けてもらうことが多くて、
彼みたいに図太くて、怠け者で、ボケボケで、できないことが多い、
そんな自分だってこと知ってたんやん！！！
今までの知らないふり何ーーーー！！？笑
