今年の年賀状は、どうしても出したい友人には出して、あとはお正月になってから、来た人にだけ出すことにしてました。 でもそれも面倒になっちゃって(^_^;)
年賀状をくれた人たちが面倒なのではなく、年賀状を書いて出すのが面倒なだけだから。 書きたい！出したい！と思ったらでいいかなぁ、と。
嫌々書くより、書きたいときに書いたほうが心をこめられるし。 明日になったら出したいと思うかもしれないし、松の内を過ぎたって、いっそ暑中見舞いになってしまっても……
結局、何も出さなくたって大丈夫だ、と今この瞬間は思ってます。
私には強い向上心があることに気がついた。 なのに無理やりこのままでいいとするのは、むしろ自分を押さえつけてるんじゃないかなと思った。
このままでいいなんて実は微塵も思えていない。 今の自分を否定しないことと現実に諦めることはきっと違うのだろうと思う。
些細なことに傷つく自分がわたしは嫌いです。 受け入れきれていない。こんなことでいちいちめんどくさいと自分のことを否定というか嫌っています。
それに気づいたとき、なりたい自分の姿がみえました。それが 片想いをできる自分になりたいということ。 愛されないことを理由に愛する自分を否定しないということ。 そんなことで傷ついて自分の気持ちを押しとどめない自分になりたいということ。
だからがんばってみたい。そんな自分になることを。これも今の自分を否定することになるのかもだけど、なりたい自分になりたいという欲を抑えるのは苦しかったんだとわかったから。 難しいね。
自分を否定しないことと、自分を自分の憧れる自分にすることとの両立が。
でも難しいから楽しいのかもね。
人目を気にしすぎる自分にそろそろ限界なのかも？ みんなで仲良く波風立てずに人間関係を築くのがモットーで、今の職場は本当にストレスフリーで楽しいんですけどね。 素で行ったら嫌われるー って思ってるかなぁ？ 10年以上いるしだいぶ素が出てるけどなぁ。 誰からも優しいと言われ、ほぼ後者だらけの中なるべく気配りして（でも私も後者なので空回りはよくある）なんとなくデキル人って立ち位置で、気さくな人でいるつもりですが、本当の私はどんなだろ。
わたしの本音がわかりました。
わたし チヤホヤされたい！特別扱いされたい！
姫のように扱われたい！わたしだけ、ズバ抜けたい！
自分で勝手に周りにあわせようとして、自分で勝手に我慢したり制限したり、いい子のふりして大丈夫なふりして、恨みツラミを溜めて溜めて…ひがんでスネて…。爆発を繰り返してる。
あー！今年のテーマは、「たとえ親や兄弟でも、人のことは知らん！わたしだけでも幸せになってやるー！」だった！！ わたしが「まず」目一杯幸せになって、パワーをつけて、周りを引き上げる。ついてくるかはあなた次第！ですね♡
皆さんのコメント見てて思う事があり
何となく伝わるか分からないけど
私は
皆さんの実家に帰るかどうかを見ていて
超ハッピーやん！って思います
。悩める事があるから。
私は 23歳で結婚して、35歳で離婚しました 理由は 性格の不一致です。 そして、 最近気づきましたが 子供が要らないと言っていた 旦那さんに 子供が居たみたいです。 知らんかった～‼︎ 気づいたら そんなに悲しくなくて 困ってなかった。 悲しい理由にする事があるかも… やけど 私、 独身の時 幼稚園の先生をして 折り紙できない、ドッチボールには当たられる。 先輩からは 怒られたのか 覚えてないけど 楽しく過ごして 出来ない出来ない 事さえも分からず 結婚したので 辞めました。 で、 自分の祖母が 認知症になって 介護を始めて この仕事楽しくて やりだして 社長になりました‼︎ 今 子供も旦那もややこしい親戚もいない。 ただ、明日 自分を必要としている人もいない。 明日死んでも分かんないかも。 で、 皆さんの不安って何だろ。 周りとうまくいかない事 子供ができない事 ご主人が浮気している事 ママ友とうまくいかない事 実家に帰らず文句言われる事 実の親と仲違いしてる事 仕事が上手くいかない事 分からないけど 一時は泣くかもしれないけど 泣いた事無ければ クソほど泣いて。 って思う！ 行きていけるさ～ 子供さんやご主人を本当に手放しても 生きれるよ！ って思う
９歳の息子に、今年はもらったお年玉を全部あげることにしました(今までは親が全部もらってました)
今年から、お小遣い制をやめて、お年玉で１年間、自分でやりくりしてもらおうと思って。
そしたら、
合計２万円ほどのお年玉の内、１８０００円をゲームの課金に使うと言い出し、驚き躊躇う私と旦那。。
こどもにあげたお金とはいえ、
一年間やりくりしてもらう予定のお金を３日ほどで使いきってしまう様子の息子。。
そんな様子を見て、ちょくちょくツッコミ、
「ほんとにいいの？」「もう今年はお小遣いやらないんだよ？」「大丈夫？」「お金取っておかなくていいの？」などなど
その言葉たちを発してて、
なんか自分たちのお金に対する価値観が笑えるんですが、今まで染み付いた価値観で、
心配しちゃって(^_^;)
今は、
私も旦那も、好きなことにお金を使うことに挑戦中で今までの価値観を壊している最中ですが、こどものこの行動を受け入れられずモヤモヤしてます～
こどもはお手本なのかなー
ついに言いました。もう出来ません。私には無理です。無能やと言われるのが嫌でずっと我慢してたんやけどもう身体も限界やって言うてはるので、思い切ってゆうた。
すると、もうやらんで良いと。
でも悪い癖で、やっぱり私は無能やしや、とか色々思ったけど無能でええやん。
はい私は無能で、しかも、全く前から変わりませんで。そっちが勝手に一人相撲してただけで。 私は有能やと勝手におもてはっただけで。 わたしはわたしで、前から何にも変わってませんよ。 好きにやらして下さいな。
誰にも遠慮せず今年はやりたいこと全部やるぞーーーー^ ^
思い起こせば周囲の人に、｢私達はあなたみたいな恥ずかしい事は致しません｣って言われ続けたけど、だからって「私が恥ずかしい存在なのではない」んじゃんね、って思えてきた。やっと。
みんなただ怖がってただけ、未知のものを(コスプレとかしてたし)。 そしていつも、準備が足りない、って気分で動けなかったけど、「本気でそのままでいいんじゃん！？」って気づいてきた。やっとやっと。
ラジオ番組に投稿するとか、こんなコメントも「私なんかが」ってしつこく浮かんでたけど、「ざわざわしたままでもやってみちゃえ」を経て、「ごく普通に受け止められてる」を経験したりで、悪夢からちょっとずつ覚めてきてるかも。 謎の遠慮による、受け取り下手、「わたしなんかが頼んでしまってすみません」もまたほどけてきた。 世界に、人に上下関係があると思って怖がってたけど、平らだった。
私も去年までは、ずっといい人やってたけど、
いい人やめて、どこにいても、誰といても、
職場でも、✨自分の気持ち大切に、自由に、楽に、居心地いい人生にしていきます‼️✨
問題は解決しないということが少しわかった気がする。
そもそも問題が解決しきるなんてことがありえるのかわからない。
これを解決したら、次はこれ、はい、次これ、みたいに、出てくるとしたら、 そのモグラ叩きに没頭してるうちにゲームオーバーになるかもしれないのに。
だったら、問題抱えたまま、楽しんだ方がいいなって。 問題抱えたまま、やりたいことやって、楽しい毎日送った方が、いいなって。 幾らでも抱えられるなら、解決する必要なんてないわけで。 解決したかったのは、すっきりしないから。解決したらすっきりできると思うけど、それでまた違う問題ができたら意味無いわけで。 だったら解決しないまま、すっきりした気分で、無理矢理でもそんな感じで暮らしてればいいのかもと、悩んだ末に思い至った。。。 わたしはたぶんすっきりしたいだけ。だから解決したいだけ。解決するのが目的じゃない。
でもすっきりって、頭の中からそれが消えることだから、現実をどうにかしなくても、要は自分がそれについて考えなきゃいいだけだった。わーお笑笑
