人生って、 重い荷物を背負って坂道を登るものだと思っていましたが、 今は荷物を投げ捨てて、 下り坂を笑いながら駆け下りてる感じです(笑)

f:id:rockmanlife123:20190424201524j:image

人生って、
重い荷物を背負って坂道を登るものだと思っていましたが、

今は荷物を投げ捨てて、
下り坂を笑いながら駆け下りてる感じです(笑)

 

 

ムチ打って頑張って頑張って頑張って、、、をしていれば、
誰にも文句言われない‼︎
頑張ってるもん‼︎と言える。
認めてもらえる、優しくしてもらえる、甘えられる、許してもらえる。
ずっとこんなふうに生きてきた。
パチンと何かが切れてバタンキューした(๑╹ω╹๑ )
正直、まだその名残りはあるけど、今は開放されてるかなぁ(*´ω`*)
自分にムチ打つのは禁止‼︎‼︎笑笑

 

 

f:id:rockmanlife123:20190424201538j:image

 

 

心屋さんを学び、もう全てを手放したと思っていたのに、10年近く大きな執着を持っていたことに気づいたよ。
最近それをようやく手放せて、ラリホーな感じ。
ぢんさんに言われて最初は、ぬぬぬ…ってなったけど、最後はそうか、そうだよねって素直に聞けた。
怒って、泣いて、全身の力がぬけて、冷静になって、アホくさ~って思えたよ。

 

 

 


私は有給休暇が20日あります。休んだら怠け者、ずるい。って思われそうで、有給を申し出る際何日も前からモヤモヤドキドキして中々言い出せません!

店の店長も私の申し出には「いいよ~」って明るく言ってはくれますが、顔が引きつってます。


店長は、もう1人のバイトが休むと、あの人は怠け者。働けよ。有給与えてやってるんだから。と言う様な悪口を私に言ってきます。

なので更に気まづい、、、

私は休む=病気じゃないとダメ。って思っていました
結果、毎回有給を取る前日胃が痛くなったり、有給を使った日は全然大丈夫だった花粉症が悪化して病院にいったり。笑

罪悪感なく有給を使ってみたい!!
顔色伺いながら休むからこーなるんだよな。。と分かってはいるものの。。。

もっと受け取っていい!!

役に立たなくてもいい!!
と、言い聞かせて今回の有給全部使い切りたーい!

 

 

f:id:rockmanlife123:20190424201548j:image

 


ぽーーーい!!
「荷物を投げ捨てて」ステキ!

栄養満点の品数豊富な手作りごはんも、おしゃれで片付いた部屋も、いつも優しくて笑顔の素敵なセンス良い稼げる女も、(私には)高すぎる理想をすべて投げ捨てる!

身軽になって歌って踊ろう^^

 

f:id:rockmanlife123:20190424201603j:image

生身の人間って世間一般の枠にキッチリ入れる訳もない得体の知れないもの

f:id:rockmanlife123:20190422124312j:image

 

 

むっちゃ気に入ったシャツを勝負服にして、あまり着ないでいたら 趣味が変わって着なくなってた(笑) 暫くして出して来て 「何だコレ、ダサッ」 って捨てた。 結構な値段したんだけど、もっと頻繁に着て着倒す位しとけば元を取れたのだけど(セコイな)・・・。 そんな事考えながら、あるサイト見ながら通販の送料払いたくねーと悩む(笑)

 

 

 

未来の事ばっかり見て旦那さんが頑張り過ぎで鬱になってしまいました。私は仁さんのBeトレやブログや本をずっと愛用してたので、旦那さんに何か良いのない?と言われ仁さんの本を貸してひたすら読みまくっています。でも鬱になっても私が休んでと言っても休んだりしてません。 私が出来る事は話を聞いたり、旦那さんに仁さんがよく言ってる、情けなくてもかっこ悪くてもあなたは愛されてるよ。などなどメールをして支える事。 私は私で特に生活のパターンは何も変えずに好きな事をやってました。 旦那さんの様子がおかしいので話を聞いた所、義母が旦那さんにこんな風に言ってきたそうです。 鬱になったのは私が好き勝手に生活して好きな物を買って来るから、息子が苦しくて鬱になったんだ!と。 正直かなーりムカつきました。何の証拠があって言ってるんだー!あんたの主観と勝手な被害妄想だろー!いっぺんしんでこい!(笑) 旦那さんはこっちの事情なんて分からないんだし 実家とは距離をおこうと話あったので、それは良いのですが… 腹の虫が収まらないーーーーーーーー!ムカムカ!これ何のコントですか?それでも好きな事やれますか?って事?それとも妖怪可愛そう? ムカついているんですけど、結構傷つきました(泣)そう思う奴はほっとけば良いんですけどねぇ。

 

 

 

最近、あー私はずっと生身の人間から外れた何かになろうとしてたなぁと思いました。 生身の人間って世間一般の枠にキッチリ入れる訳もない得体の知れないものというか、テレビが発信してるみたいな完璧な人間を目指せば目指すほど負の部分が出てました。 光を求めれば求めるほど、強烈な影が出てくるというか。 もっといい加減でよかったんだなって。 世間一般って何だよって。良いことなんもね~じゃんって。 何のために何を目指して頑張ってたのか、わからなくなりました。 周りにどう言われようが、ダメ人間だろうが、本当の自分、私は本当は…、そっちを大切にして、テレビの理想像じゃなくて、自分になれるように生きます。

 


自分が幸せになることを追求した方が 自分の周りの人も幸せになるのよね(*´∇`*)

 

 

 


思わぬ連休が取れそうなので、 急遽、ディズニー旅行を思い立ちました。 でも、予約で悩む… やりたいことやる! は決断した。 でも、 自分にお金をかける。 は、 どこまでやる??? っていう、、、 お金のブロック外すためにも 思い切って散財してしまうのか、 行くと決断しただけでも 自分の希望は叶ったのだから、 その他は自分の身の丈で… といっても、 オフィシャルホテルに泊まりたいので 充分贅沢な決断なんですが。 この 身の丈、が 自分の可能性を 狭めてる気がするけど、 でも、 お金って使おうと思ったら どこまででも使えちゃうから どこまでやる!?っていう… 神社ミッションもしたし、 やりたいことやるを日々続けて 毎月の高額な支払い金額にも目が慣れて、 今回のディズニーも即決断できたけど、 試されてるチャンスと捉えて 意味もなく高額なお部屋に泊まってみるか、 行くと決断しただけでOKとするか。 階段1つ登るか、 3段ほど一気に登るかの 違いみたいな感じだわ~

 

 

 


未来に備えて今、力を発揮しない私。 ちょっと頑張ってみようと頑張ったらダウン……。 「頑張ってるときは疲れてるけど、夫も機嫌が良いし、赤ちゃんともちゃんと関われてる気がして良かったのに。 私はやっぱりダメだなぁ。失敗ばかり。反省が足らないからだ。頑張らないと明日殺されるってなったら、もっと頑張れるはずだ。」 あー、こういうの繰り返してきたなぁ。 反省したのにまたダメだったって更に落ち込んできたなぁ。学生のときも、社会人のときも。 専業主婦になっても同じような感覚を繰り返すんだなぁ。 絶対的に自分が悪い世界にいるのって辛い。 頑張れない自分をこてんぱんにしなくちゃいけないの、苦しい。 だから私、そもそも頑張りたくなかったのかな。 またこてんぱんにされるの怖くて。 それなら、何度も何度もよく頑張ってきたね。 涙が出てくるわ。 んー。何かが違う気がする。 私はもっと幸せになれる気がする

もぅ まわりは どうっでもよくなって 気遣うとか 出来なくなった。

独身彼氏無し!結婚も諦めた!
だがしかし!
イケメンよ!冥土の土産に1回でいいから抱いてくれ!残りの人生それを思い出してやり過ごす!

 

f:id:rockmanlife123:20190421231434j:image

 

周りに評価や変化を求めると話がおかしくなるんだなーって。 自分はそのままで、周りから変えようとするからおかしくなるのだなーと。 自分が子供にしたい教育や、したいやり方、良かれと思ってしたこと。周りに認めてもらう、理解してもらう、聞いてもらう、行動してもらう、変えてもらうなどなど。 つか、二歳の子供にまで、使いにくい物にまで、私めっちゃ求めてるやんー。 自分の評価を他人に委ねてるから不満になるし攻撃したくなるのかなー。わかってもらえてない!!に繋がっちゃうんだ。 これが他人軸ってやつか!! 自分がやりたいようにやれば、何も問題ないのかー。 趣味とかそういうことではなく一つの生き方として、 育児でも、誰相手でも、なんでも、宿題でも。 相手に私の思ったように動いてよ。と思うと苦しいなぁ。そして超ー傲慢(笑) 誰にダメと言われようが自分がしたいようにやればいいだけなんだ。と腑に落ちた。 そいことかー。相手を変えるのではなく、自分が動くんだ。嫌われるという、損をしてもいい。嫌われるという覚悟をしてもいい。 損をしようってこいこと!?

 

 

 


意外と真面目だから、嫌でめんどくさくても、どうしてもやるべき事片付けてから、にしちゃってるし。 でもホント、やりたくない事やってる内に人生終わってたら嫌だ…。 やはり、しーくんが仰っているように、やりたくない事はぢんさん達みたいに鬼NGにするか、後回しにしたいと思います(笑)。 けどぢんさんでもお気に服、とっておいて着ないまま季節終わる、とかあるんですね。 一緒で安心する(笑)。 甘いものは私も大好きだけど、常に体調面で悩んできたからよく断ったりセーブはしていて。 でも体調変わらんかったから、今は好きな物を食べ過ぎずに食べるようにしてはいるけど… また今不調なので、食べる時に 「食べてもいいのかな…」 と不安、罪悪感がすごい(笑)。 ぢんさんも、過ぎないようにセーブされてるんですね。 私は健康になるためにと、朝はずっとご飯(もち麦)にしていたのですが、体調変わらんのでもう、最近はずっと食べたかったパンケーキを焼くようになりました。 (でもまだビビって米粉(笑)) 朝からメレンゲとかタネを作るのは面倒なのに、美味しいパンケーキ食べれると思うと苦にならない不思議。 好きなジャムやはちみつを乗せて食べると、幸せ過ぎて満たされます… これが身体に悪いとは思えない。 やっぱり、食べたい物を(食べ過ぎずに)気持ちよく食べたいですね…その前にこの世を去りたくないし(笑)。

 

 

 

やりたいことを思いっきりやったり、食べたいものを遠慮せず食べてると、最初は楽しくても、だんだん飽きてきますよね(^_^ゞ そして何だか、手作りご飯が食べたくなったり、チマチマした家事をやり、スッキリして『あれ?何だか楽しい!』ってなったりします。 そうやって、頭で考えなくても、自然と身体はバランスを取ってるのかな?って思いました。

 

 

 


強制終了して入院したら、 目を背けていた糖尿病で また治療再開の流れになりました。 でも、美味しいものは美味しいんだから 食べちゃえばいいと思うし、 病院スゴイ遠い上にすごい坂道で 自転車で行くのイヤだからぶっちするし 何より、今無職でお財布の中800円ちょい。 これも家関係の必要書類発行で消える予定です。(^^ゞ こういうときに、イヤな事も好きなことも 全力ぶっちぎりでやってきたから 何か後悔はなくて、もう逆に笑えます。 イヤな事先にとかやっていたら 後悔ばっかりだったと思う。 思いついた順にやるとか、 好きな物から先に食べるとか、 美味しいもの食べてハッピーです(*^^*)

 

 

 

私はよく 今 それする? 今 しときなさい! と言っていた。 優先順位を考えなさい! って 私の優先順位と 子供の優先順位は まったく 違うんだと 気づいた時には 私の強制終了。

 

もぅ まわりは どうっでもよくなって 気遣うとか 出来なくなった。

それで 私はやっと 子供達を手放せた と思っている。 今 私の優先順位は ぐちゃぐちゃで 思い付いたら なんかしてる これがやりたかったのかもしれない。

ようやく腑に落ちました。 何かになろうと何者かになろうとして身体にチカラが入ってました(笑)

f:id:rockmanlife123:20190419204756j:image

 

 

 

好きなことって意外と知らない。
ほんとそれです。 お金を儲ける設定だと 好きなこと 見つからないかもですね。 私は 毎日 毎日 お香を焚きます。 でも 儲けには関係ない。 道楽やねん! (*>∀<*) 旦那さんの冬物を たんまり お洗濯。 これは 好きではないが 仕事ですねん。 (ーωー) 仕事をすればするほど お金が儲かり そのお金で 好きなお香を焚くね〰️ん! ( ≧∀≦)ノ 「旦那さんはお香、嫌がりませんか?」 「嫌かも知れないけど、何も言いませんね~」 だって 冬物たんまり洗濯してるしね~ 家事が仕事ですねん。 仕事バッチリよ! v( ̄ー ̄)v

 

 

 

好きな事と得意な事
巷では、好きな事で生きていける。好きな事で稼ぐ。 そんな言葉が溢れて、私はその言葉に埋もれ溺れてしまいそうでした。 私の好きな事はいっぱいあっても、私の得意な事は数えるほどしかないのです。 人の話を聞く。人を楽しませる。和ませる。 ひっくるめると癒す事。 なんか、好きな事を仕事にして残りの人生を生きていくために好きな事を仕事にしなきゃいけないと履き違えていたようです。 仁さんのこのブログ読んでなんだか吹っ切れました!(≧∇≦) 今の私の得意な事をしながら、好きな事を楽しみながら生きる。 ようやく腑に落ちました。 何かになろうと何者かになろうとして身体にチカラが入ってました(笑)

 

 

 

 

今まで、ぢんさんの歌声がどうも好きになれなかったのですが(^◇^;)「よくがんばったね」でグワァーっとこみ上げ。。その後の歌はやたらと眠くなるという(ー ー; 私も歌うことが大好きで、でもそれを「私なんて。私の歌なんて。」って勝手に恥かくから歌うって言っちゃダメ!と思ってました。私がこだわってるところをぢんさんは気にせず堂々と歌ってるから、それが気に食わなかったんだなぁ、そんな自分を気に食わなかったんだなぁ。。 好きなんだから歌えばいい!もっと歌う! ということで、仕事とは別に土曜日スナックでバイトして、歌って、好きなお酒飲んで、散々楽しんでお金貰う、って事始めてみましたw最高です(笑)

 

 

 


好きな事で食べていこうと考えて 大失敗しました(笑) 仕事辞めてしまって、 お金なくなって、 食べていけなくなって、 親のスネかじって。 凄く苦しかったです。 無謀な行動しちゃったからでもありますが。 でも、この間にたくさん気づけた事もありました。 何で、好きな事で食べていかなきゃって思っちゃったんだろうな。そうしなきゃって思ってた。 好きだった事どころか、 楽しく過ごすことができなくなってしまって 苦しかったです。 これでさっぱりしたー! 生活出来るから、楽しいこともできるんだなぁーと身をもってわかりました! さて次の仕事に向けてがんばるぞー!

 

 

 

 

わたしは、何かにつけて、「これはビジネスになるのか?どうすればお金を設けられるのか?」と考えるクセがあって、それを「よくないこと」と思って、「やめよう!」と息巻いていたのですが、もしかしたら、それ「ただ好きなだけ」なんかもしれない。と思いました(笑)。 お金儲けのこと考えて楽しくて仕方ない時は、思う存分、自分にお金のこと考えさせてあげようと思います(笑)! それで、お金のことばっかり考えてしんどくなったら、ぢんさんのブログ読んだり歌聞いたり、ボーッとしたり、趣味のダンス踊ったり、「お金にならないこと」をやってもいいんですよね。何してもいいんだー!!!って分かりました^ - ^!ありがとうございます♡

 

 

 


わたしは、大勢の中に居るのが得意です。 思ったこと言っても、絶対うまくいく! ごちゃごちゃな人間関係の中でも、整うのがわたしの世界。 好きなタイミングで、言葉や絵を描くのが好きです! 臨時収入にはなるけど、それでご飯は食べれません。 そして、安定があるから そんなこと気にしないで、ワガママにやれる! 好きだなーと、思ってやれる! このまま続けた先が楽しみになりました! ありがとうございます♥️

 

 

 


相手は私の為に努力してるという。でも私には伝わらない。私がしてほしいと言うお願いは全然聞いてくれない。私はこうしてくれるのが嬉しいと言っても、そうしてくれない。全然楽しくない。嬉しくない。

 

 

 

 


好きなことで食べていくぞって意気込まなくて良かったんだ~! 大きな発見でした。 好きなことをして生きる=好きなことを仕事にして収入を得ないといけないと思っていたけど、自分らしく生きていくために得意なことで稼いでかつ好きなこともすればいいんですね。 盲点でした~!

 

 

 

趣味が色々ありますが、
全部、生産性ないです! でも、好きなんです 楽しいんです。 仕事は、じんさんのおっしゃるとおり レジ打てます。お釣間違わないです。 でいいですね~(^^)

 

 


すきなことやってニコニコしてる人って、 できること・得意なことで稼ぐ姿も、魅力的ですよねー(*´ω`*) 好きだから続くし、 できるし得意だから続く。 大事なのは続けること じゃないかな(*´∇`*)

 

 

 

 

好き=喰う 寝る(ひとりで、ですよ)  得意=ブラックネタ(苦手な人を、笑いのネタにしちゃえwとか)  どっちも何も産み出さない(笑) ただ「ブラックがブッ飛んでるね」って言われました。

最近、疲れたら休む、嫌な事はきちんと嫌がり、自分を労い、がんばらない私がきちんと出来るようになりました。

f:id:rockmanlife123:20190419185432j:image

 

 

この1ヶ月で かなりお金を使って インテリアを変えたけど 今 変えないと 老人になってからでは そんな 気力 湧くはず無いもん。 どうでもいい物に囲まれて 長生きして なんになるのだ! 毎日 好きなものを磨き 好きな鍋で料理して 好きなサボテンに話しかける。 愛することが 幸せだ。 愛せることが 幸せなんだい! 儚く消えるその日まで 毎日毎日 愛したい! だから 愛せる人 愛せる物 愛せるご飯 心屋さんのおっしゃる通り。 信じてやってみ?

 

 


「いつか」ってあるようで、ない。 ↑確かに。父は元気な時に、『いつか行こう』と思ってた造幣局の桜を見に行く事なく、 ガン発覚、余命3ヶ月で他界しました。じわじわ、【いつかなんて言ってないで、やりたい事やらないと…】を感じた出来事でした。

 

 

 


中学生の娘も寝る間際に宿題のタイプです。 しかもリビングで。 散らかし放題ですけど、でもまぁ放置してます。 ケーキのイチゴは最後に食べる事にしてるみたいなので、バランス取れてるというか、ちゃんと自分のスタイルというものを作れる子供なんだろうと思って見てます。 ていうかね、本当に恥ずかしい事なのかもしれないんですけど、私は子供の教育が出来ない母親なんです。 一般常識が欠落してるんです。 私は子供の時に親に躾をされて来なかったので、例えば人に会ったら挨拶するとか、玄関では靴を揃えるとかそんな極当たり前の事でさえ… だから子供にも始めは教えてあげられなかったんです。 人に会ったらまず私の陰に隠れる娘でしたから。 それを、ほら、ご挨拶は?などと促すこともしない私でした。 そんなでしたからね、これまできっと外の世界で恥ずかしい思いした事もあるんではないかなぁ…。 私はいっぱい恥ずかしい思いして親を恨んだ事もあったけど、今では無知を楽しむ余裕も生まれましたから何とか生きてます(笑) とまぁ、子育ては半人前以下の私なんですけどね、子供はどこかでちゃんと覚えて来るもんなんですね。 今では私の方が子供に教育されてます(笑) この前も誰かを指差したら怒られました(^^; 親は子供を導くものという概念に縛られてた時は苦しかったけど、それを放棄した今は楽チンだし、寧ろこういうイレギュラーな人間もいるという事を見せられて人生の良い経験になってくれてたら良いなと、私という屍を越えていってくれたら本望。 なので、子供に親にしてもらってるのが現状です。 そんなんでも生きていけます、たぶん(笑)

 

 

 


まさに
今でしょ~って感じですね! 思い立ったら吉日! 最近、疲れたら休む、嫌な事はきちんと嫌がり、自分を労い、がんばらない私がきちんと出来るようになりました。 特別な問題も無いし、自分も責めなくなったし、心屋さんに本当に感謝です。ありがとうございます!

 

 

 


いつかの為にためたり集めたりしたもの 結局強制終了になって 自殺しようと思ったときに こんなだったらためずに使えばよかった~って思いました( ˆ ˆ ) これからはかわいいものは先に使おうっと

 

 

 

一年生になった息子。 小学校の校長先生めっちゃいい先生で、宿題を忘れる経験もしてください。友達と喧嘩する経験、できない経験、できないことはけして悪いことではないんです。大丈夫です。 と言ってた。 私がここに通いたかったぞー。 今の小学生、自分に置き換えてみて、朝から仕事して、家でも持ち帰り仕事。絶対嫌。帰っても会社とは別に仕事あるなんて絶対嫌。ぜったーーい我慢できない!と思うので、息子がやりたくないときは白紙で持ってってもいいというスタンスになりました。そこから何をどう学ぶかは息子次第で貫こうと決めた。宿題よりそっちのほうが大事だなと判断したから。 宿題については。でも登校拒否は実際言われたら動揺するだろーな。。あはは(笑)

 

 

 


好きなことの合間に家事か~ 動画みながら家事もそれかな? ドラマとか映画見るの好きだから、 みながら家事してると楽しみながら終わってるかも~ 皿洗いとか特になんも考えなくていいから動画みながらやっても全然いける~笑

 

 

 

やりたいことを先にやる息子
うちの息子も本当同じです… やるべきことからやらずに やりたいことしかやらない人。 腹が立って 自己中で みるのも嫌でした 継子だから愛せないのかまで… 仁さんに出会った頃 私が『やるべきことやってからやりたいことやりなさい!!』って言ったら 息子に言われたことが 『やりたいことやる時間がなくなるから、嫌だ!!』 その時はイライラしましたが 心屋教に入信してからは笑 息子は神です(笑) 少しずつ緩んで緩んで緩んでます(笑) やりたいことしかやらない息子と旦那 本当 あなたのそばに神はいたは本当でした それでも愛される 心屋教最強(笑)

 

 

 

43歳、現役最古参アイドル・森下純菜 デビューから23年、活動を続ける理由とは? (ORICON NEWS) - LINE NEWS

 ちょっとネジの足りないような、今までバカにしてきたような人みたいになることなのです。

f:id:rockmanlife123:20190418212326j:image

サラダ🥗好きです。野菜ウマイね😚

 

 

どうせ 私がすぐ感情的になって 子供を怒り 叩いて 私の指輪が凶器だって言われても 子供達は こんな おかんだから仕方ないって 諦めて ゆるしてくれるだろう。 どうせ 私は 泣き虫だから いつでも どこでも すぐに泣いちゃうけど  いいよ 泣きたい時には泣こうって 言ってくれる人がいるだろう。 どうせ 私は しっかりしているようで しっかりしてないから 仕方ないなぁって 手を差しのべてくれる人がいるだろう。 どうせ 私は頑固だから 周りが気をつかって わたしの思う通りにさせてくれるだろう。 どうせ 私はわからないことは とことんわかりたいから 色んな人に話して聞くだろうけど みんな 丁寧に教えてくれるだろう。 どうせ わたしはこんなんだから みんなが助けてくれるだろう。 そう想ったら 涙がとまらない。

 

 

 

 


いつ、何をもって正解と決めるのかわからないことですもんね。 どこどこの大学に合格したから、とか どこどこの会社に就職したから、とか それって正解?って思う。 結局、 自分か子供かどっちかが死ぬときまでわからないことなんじゃないの? 下手すりゃ死んでもわからないんじゃないの? そう気付いたときから『子育ての正解』なんて探さなくなりました。 子供5人もおるのにいちいち考えてられるか!っての。

 

 

 

 

今、栄華のきわみにある人々もいずれ色褪せ、消えていくことを知ってしまっている。この厳粛な事実を前に、私は念仏をとなえたくなる。一切が過ぎ去っていくインターネットと、そこで渦を巻く人の業に対して、念仏に勝るものが果たしてあるのだろうか。

 

 

 


好かれよう、
誉められようって、


たった少しの気持ちでさえ、
負担になるんだなって思った。

 

どうぞ、変な人だと思って
絶対に近寄らないでください。
そうです、私は危険です。


ってさ、楽だし

 

 

 

尽くすって、
見てるだけです、
チラ見。

それが愛です、愛❤

 

 

 

ほんとは誰しもが主役でさ。
主役を主張することも、
裏方を主張することも
不自然なわけです。

 

 

 

がんばったり実績をつけようとしたりするのは、
「がんばって実績をつけないと認められない」という前提があってこそ。
その前提を、「がんばらなくても、愛されるかも」にしてしまうということ。
そして、そうやってがんばらない方が、あとから実績がついてくるということ。

がんばるのを、やめました。
好きなことだけ、するようになりました。
すると、「なんか知らんけど」、たしかに実績がついてきました。

 

 

 

 

自分が本気で成長したいと思ったのなら、何をすればいいのかは、もう明白すぎるほど明白です。

★何事も問題視しないこと。

 自分についても、周囲についても、「いいんだ~」「そうなんだ~」と、なんとかして解決しようとしないで、ありのままを受け入れることが、成長への早道です。
 ちょっとネジの足りないような、今までバカにしてきたような人みたいになることなのです。

 

 

 

 

髭脱毛、化粧水、美容クリームなどを駆使して肌をよくする事。
太っているのであれば、体型をマシにする事。
髪型、服装をいい感じに仕上げる事が大事です。
これらを言うと、多くの人が服装と髪型から入ろうとします。
しかし、服装や髪型よりも、肌の方が遥かに大事な場合が多いです。
まずは美肌作りとダイエットから始めるのがよいでしょう。

 

 


「フツーの幸せをフツーに感じられて、古今東西のいろんな言葉や物語がものすごい勢いで腹に落ちるよ。あと、『推し』が家の中にいる生活はおもしろい」

 

 

自分以上の自分は見せられない。
そう開き直れたとき、ひとに対して萎縮することが激減した。取りつくろわず、力まず、いい意味でちゃらんぽらんになれるようになった。
この境地に到達したころいまの結婚相手に出会えた気がするし(偶然かもしれないけど

 

 

 

不器用なわたしは場数と練習を経て、こなれて開き直った。自分比だけど、なんだかいい感じになった。

 

 

 


くだらないプライドを捨てました。 
かっこよく生きようとするから無駄に疲れるんだ。他人は私にかっこよさなど求めていないんだ。かっこよさを見せつけるくらいなら、ダサくても笑い話でもした方が、よっぽど他人は喜ぶし、私も楽しいし。 
変なプライドを捨てたら、自分に誇りを持てるようになりました。

 

 

 


「がんばる」というのは、自分を冷静に見つめる目を失わせるものであり、努力そのものが楽しくなってしまうと、ほかのことが考えられなくなってしまう傾向にある。

 

 

 


元気は人間にとって一番大事です。元気が出ないときは、やらないようにしましょう。
好きなことをして、嫌なことをしないのは、元気になるためです。
人は何のために友達をつくるのかというと、一人ではさみしくて辛いので、元気になるために誰かと寄り添い合うのです。

 

 

 

私は常々、「一緒に仕事をしたいと思われる人」こそが、「仕事ができる人」なのではないかと思っている。

語学ができる、情報処理が速いなどのスキルがあるに越した事はないが、人間の能力ってそんなに大差ない。みんな「能力がある人」より、「ご機嫌な人」と仕事がしたいはずである。

 

 

人生に絶望したブスたちへ。 - YouTube

名も無き個人の多くが自らの「生き方」について発信を始める時代。それらは確実に、それを読む別のどこかにいる誰かの「生き方」を変えていくことでしょう。

f:id:rockmanlife123:20190418073719j:image

 

弊社はそういう過剰なサービス行ってないんで。


ロマン主義者、現実なんて糞くらえだ。

 


一般の男性が生涯で経験する女性の人数は15人ほどだとするデータがあります。
15人を超えたあたりで、普通の男性よりも女性経験があるという事で、自信が付いているわけです。

 

 


諦めてないと、頑張るじゃん。
無駄なのに。


早めに「人生の天井」を知る。

 

 

 

強い人はなんであれ止めることを躊躇しない

 


自分の人生を何に使うべきかと考え、「明らかにこれではない」という結論がでた時、
それをすぐに止められるのが強者で、
「そんな簡単にやめられるわけない」と思うのが弱者。

 

 

 


僕、30歳過ぎたくらいに、突き詰めると人間なんてただメシ食って生きるだけ。それだけの人生なのに何で周り評価を気にしなきゃいけないんだろうって思ったんですよ。

 でも、嫌なこと言われたら気にもなるし、腹は立ちますよね。ただ人間って不思議で、嫌われても構わないって態度を取ると、急に好かれたりするんですよね。嫌われたくないって行為は、自分を消して相手に合わせることだと思うんです。それって自分の魅力を消してるから輝かないんですよ。結局、損するんですよね。

 

 


20代の後半くらいにはっきり思ったのは、仕事を好きになるか、仕事以外の趣味に情熱を燃やすかのどっちかだと。だから、仕事が好きじゃない人は趣味に使うためのお金を稼ぐって考えたほうがいいでしょうね。

 

 

 

名も無き個人の多くが自らの「生き方」について発信を始める時代。それらは確実に、それを読む別のどこかにいる誰かの「生き方」を変えていくことでしょう。

 

 

 

体験してみないとわからない~
4月11日に小学校入学を迎えたひとり娘。 今朝、登校2日目にして「学校行きたくない」と… え?早くない? 実はわたし、不登校児の親御さんのコメントとかを見ていつも思っていました。 「学校なんか行かなくても大丈夫なのに~」 「子供のこと信じてあげて~」 「なんで学校行ってほしいのかな~」って。

でもいざ自分が娘から「学校行きたくない」と言われると、出てくる出てくる。不安、心配、焦り。

なんで?まだ2日目なのに… 朝家までお迎えに来てくれる分団のお姉ちゃんに悪いな、学校に何て言おう、もう休むなんてどう思われるか、(実家に住んでいるので)母から何か言われるかな、怒られるかな…

そして気付いたら「学校に行ってほしい」と言っていました。

えーーー笑。 あんなに、絶対娘の味方でいよう!世間の目なんて気にしない!って思ってたのに笑。 体験してみないとわからないって、こういう事だなぁ…おもろい笑

娘が学校を休むことで私は何が嫌なのか冷静になって考えてみると、それによって自分がまわりからどう思われるかが心配だという事だとわかりました。ダメな親だと思われたくない、という事。 あ~私もみんなと同じだった!と思うと、ひとりで笑えてきて、自分は人とは違うんだと思っていたことに気付きなんだか恥ずかしくなりました。

その後「ごめん今のは忘れて!学校休んでもいいよ~」と言えたのは、いつもぢんさんのブログを読み続けているおかげです。 その一言で半泣きだった娘が笑顔になった。 わたしはその笑顔が大好きだと、あらためて思いました。

 

 

 

 


中学不登校から高校へ進学して結局また 不登校になっても本人が決めた事だと言うことなんですね もしも、このまま引きこもりになってもそれも本人が決めた事 色んな生き方があるんだ、と受け入れたい どうしても子供の人生を悲観してしまう

 

 

 

 


太極拳の十要というものがありまして、その一つに「内外一致」という言葉があるんですが、私は長いこと自分の外側と中身にかなりの隔たりを感じていて、これが苦手でした。

太極拳に限らず普段の言動とか思考も全部です。 こうしなきゃ頑張らなきゃと思うほどギャップが広がって苦しい。

でもどうしたら内外一致になるのか分からない・・・ それが自分が後者であると「ただ知ること」で、少しずつ内と外が一致してきています。

不思議ですね。アラフィフ年女ですが、もっと早く知りたかった!(笑) 初めて買ったぢんさんの本は「お母さんが楽になる子育て」。

うちの子はお花なんだ、早く動けと言っても無理なんだ~(笑)と良ーく分かりました。 分かっちゃいるけど、やめられない。イライラして娘に怒鳴りちらすし、あとから説教することもある。でも娘は聞いちゃあいないどころか怒ってる私を笑顔にしようと思い、余計ふざけて火に油を注ぐ(笑) でもそういう子なんだから仕方ない。毎日珍獣を観察させてもらってありがたいなと。親のいうことは聞かないで、どういう女性に成長する計画で産まれてきたのかな。そう面白がれる自分におかげ様で少しずつ変化しています(^^) 疲れますけどね!(笑)

 

 

 

 

あれ?ってなりました
心屋さんの子育て本を読み、今日のブログのように『親がどう育てようが子供はその子の決めたようにしかならない』という言葉で何度も救われてきました。 私は毒親育ちで、母と違う子育てで母より成功してやる!と躍起になって、それで随分私も子供も辛い時期がありましたが、この言葉を知ってから、少しずつ確実に放牧できるようになりました。 タブーがなくなると叱ることなんてそもそもやってないし、私がどんな母親でもきっとうちの子たちはのびのび素敵な人生を送るんだ、とみんなが笑顔になりました。 子育て悩みはもうそれでクリアしていたつもりだったのに、この記事読んでふと「あれ?」って引っ掛かりました。 え、これ うちの毒親の母が女神のような理想の母でも、私は今の私にしかなってないってこと…?? 私は毒親育ちでアダルトチルドレンで今も関係に苦しんでて他人ともうまく付き合えなくて、それは全部、母が毒なせいで…… え? 母が毒じゃなくても、私ってこんな大人になってたの? じゃあ原因ってなんなんだろう……

 

 

 

 

実は私 私子育てに正解はないから~と言いながら 子育てこれでいいのかなー。。。と思ってました。 だから、あなたのは間違ってる!!と言われたりすると うるせーとイラッとしながら間違ってるのかなぁと 落ち込んでたり 今朝、子育てに正解があるとかないとかじゃなくて こういう子育てもあり!!なんだって だから、いいねーって言われることも間違えてるって言われてもいいかな まずは、 私が苦しくなる子育てやーめた 日中子供がいない時子供はどーしてるかなぁ??とかやってたけど 思う存分スマホゲーム楽しんでるよぉ(о´∀`о)

 

 

 


しんどい
大丈夫、大丈夫、大丈夫 うちの子は大丈夫。 いつまでも続く不登校 からの 出社拒否 病気 自動車免許学校、拒否 コントなの? 止めたいコント 親の愛情ってなんなの? わからない

 

ネットに投稿された「ブスが美人に憧れた話」が話題に!悔しいけど納得できちゃう | チャンネル「てみた」