ワハハハと笑いますよ

自虐のワハハハじゃなく、
「(大丈夫じゃないのか、そっかそっか、いいのいいの)」のワハハハ

 

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みんな言わないだけで、欠点がある人ってたくさんいるんです。苦手なことを隠さずに『できない』って言ってみたらいい。みんな優しいですよ

 

 

 


私には価値がな…い!!?

「私には価値がある」と、自分に言い聞かせて約2年。

それでもね、彼とケンカなんかになりゃあ、ムクムクと沸き上がる無価値感。

ある日、一人泣きながら思いました。
「どーせ私なんか!」
「私なんか、価値がない!」
「ほんまに・・・全っっ然価値無いやんけ!!!」

はい、仁さんの教えに反する言葉の数々。(イライラしすぎて、ちょっと仁さんにも当たったりして…ごめんなさい(-.-))

でね、心の中で、叫び続けたら・・

(あれ!?価値・・なくても良くね!?)
って思ったんですよ。
そしたら、めっちゃくちゃ気分が晴れてきて!
いやーもう、すっきりすっきり!

だからね、自分は素晴らしいって思わないんだったら、素晴らしくなくて良くないですか?
だって、思えないんやもん。

 

 

 

 

かわいいの基準、すごいの基準、大丈夫の基準。

誰が決めているんでしょうね。

 

 

 

わたしはかわいくなぁぁぁい!
わたしはちっともすごくなぁぁぁい!
全然だいじょうぶじゃなぁぁぁい!
って言ってみたら、私の中の私は、「だよね~」って納得してました。
笑ってました♪
ちょっと前の私だったら、そんなこと自分で認めちゃったらもう生きていけないと思ってました。
どん底歩くしかないと思ってました。
でも、大丈夫でした♪
むしろ、楽しくてウキウキしてます。
みなさんのコメント見て、「そんなことないよ」って言ってくれる自分がいるって知ってびっくりでした。
人間っておもしろいですね~。
「そんなことないよ」って言ってくれる自分がいても、「だよね~」って言う自分がいても、大丈夫なんですね♪

 

 

 


「私はかわいくなーい!」
「私はすごくなーい!」
「私は大丈夫じゃなーい!」
「私は物知りじゃなーい!」
「私は面白くなーい!」
「私はできる女じゃなーい!」

と心の中で叫ぶと、すーっと楽になりました。

これまでずいぶん虚勢を張ってて張りつめて苦しかった。

「出来ない私はきっと嫌われる、隠さなくちゃ」
と思い込み、頑張り続け、出来るフリをしてきました。
アホやろ…。。

出来なくても、そのまんまで良いと思えたら
涙出ました。゚(゚´Д`゚)゚。


「私はかわいくなーい!」
「私はすごくなーい!」
「私は大丈夫じゃなーい!」
「私は物知りじゃなーい!」
「私は面白くなーい!」
「私はできる女じゃなーい!」

色んな人に迷惑をかけながら
そのままで生きていきたいです。
怖いからまだ上手にできないけども。
ホントばか。。

 

 

 

 

近頃、
一人の時でも、
誰かと居て「大丈夫?」と聞かれようと聞かれなかろうと、
「ぜ~んぜん大丈夫じゃねぇ~~~!」
と小声で叫びますよ
、

そして続けて、
ワハハハと笑いますよ

自虐のワハハハじゃなく、
「(大丈夫じゃないのか、そっかそっか、いいのいいの)」のワハハハ


「(只今、コント主演中)」のワハハハ


「(大丈夫になっちゃう)」のワハハハ



今、
大丈夫だろうと、大丈夫じゃなかろうと、
『元々、ホンマうまいことなっとる』なんだもん



自称・すごくなかろうと可愛いくなかろうと、大丈夫じゃなかろうと、


『元々・いいんだもん』


可愛い、に価値をおいてるなら、
可愛いくなくても・いいんだもん
「でも気を抜くとモテちゃうんだよね~~ウシシシ」くらい言っちゃう
周り、笑う
。

そしてモテちゃう
……おもろいわ~~



心屋さんのお蔭で、
他力(皆々様)の素晴らしさに、感激・感謝さらにパワーアップな日々です
有難うござひます

 

 

 

僕の周りの人を見てみると、
意外と「図々しい人」ほど「幸せ」で「愛されている」傾向にある。
だから、一生懸命空気読むんじゃなくて、
もっと図々しく生きた方が幸せで、愛されちゃうのかもね♪
 

波のように、音楽のように、リズムがあって、ペースも変化して、それ全部がわたしという旋律になる、みたいな。
自分らしく生きるって、自分という音楽を奏でることなのかなって。


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「いい人でいる」って自分の願望に対しても遠慮してしまうのかな?
私は、自分の願望を言ったら周りに迷惑をかける、負担をかけるっていう前提がありました。
そしてそれはやっぱり家族に対してそう感じてた
変にいい人でいよう、嫌われないようにしようと頑張るとそこにエネルギーをかけて疲弊するし、自分の願いも押し殺していずれは麻痺するのかもしれませんね。
とりあえず「私の願望は周りも幸せにする」「私は自分だけ幸せになってもいい」に変換しました✌

 

 


今、自分が頑張る教に戻っている事に気付いて
自分への魔法の言葉「なまけて人にきらわれよっかなぁ~」
「なまけてダメな奴って言われよっかなぁ~」
「なまけて人に怒られよっかなぁ~」と呟いたらすごく重たかった胃のあたりに引っかかっていたものがスーーッと消えていくのがわかりました。

 

 

 

フリーアナウンサー新井恵理那さんは、お父さんから「人には迷惑をかけろ」と教わったそうです。

恵理那さんのお父さんは、ビジネスを超えた人間関係を作るのが上手で、恵理那さんは「迷惑をかけて、かけられてというのが人との付き合い。遠慮しない人間関係を作っていくべきだ」と、お父さんの仕事の様子を見ていて納得したとのこと。

でもって、「私も言いたいことは遠慮せずに伝えて、自分にも人にも素直でいるよう心がけています」と恵理那さんが語っており…

「そっか…遠慮しちゃいけない、我慢しちゃいけない、と気負わずに、『自分にも人にも素直に』でいいんだなぁ」と思った次第です(^。^)

 

 

 

私もやっとお母さんのご機嫌伺いをする人生やめました。
だってもう40だよ??
そろそろ自分の人生を生きて良いよね!って。
残り少ない人生(半分は過ぎたわけで。誰かのために生きる人生はもう十分やったから)次は私の時間を生きたい☆
ま、たぶん、自分のために生きることが、結局まわりにとっても幸せなことなんだろうなとも思う!

 

 

 

態度が激悪なコンビニのバイト男子
不機嫌なダレた様子で雑にカゴの中の商品を掴み
レジ打ちしたら乱暴にテーブル?に放り投げる。
案の定、テーブルに投げたパンがひとつ床に落ちた。

昔の私は「店員の態度は良くないと駄目!」だったので
そのころだったら「あとで店長に電話しないと」だったと思う。

でも今はそんなのいいやーと力が抜けてたので、その男子が小さく舌打ちしながら落とした商品を拾って無言のまま取替えに行こうとレジを離れかけた時
「あ、大丈夫です大丈夫です(取り替えなくて)」と笑顔で声をかけた。
男子は驚いたように足を止めて振り返って「え・・・・いいんですか」とレジに戻ってきた。
「はい。袋に入ってるんだから大丈夫^^」

彼は小さな声で「すみません」と言って、それからはそれはそれは丁寧にピッと打ってくれて
おつりを渡すときも丁寧に私の手のひらに乗せてくれて
笑顔で「ありがとうございました」と別人のような顔つきで言ってくれました。

血走った「願望」とはちょっと違ってすみません。
でも昔の血走った「こうあるべき!」が年々なくなっていって力を抜くと、いい事楽しい事が沢山起きるようになりました。

恋愛に関しては昔からあまり彼氏欲しい欲がないので、逆に良い人に沢山出会えました。

 

 

 


身だしなみがすさむと、心がすさむ。

 

 

 


一家四人、マイペースに生きています。
昔はそうじゃなかったんだけど、ある時から、私が無理に頑張ることを辞めたんです。
そうしたら、みんなのマイペースにイラつくこともなくなって、結果、みんなハッピーになりました。
旦那は転職しまくるけど、その度に充実感得てるみたいだし、息子も自分のペースで生きてるし。
そして、私のマイペースさにも文句一つ言わない。
でも、我慢してないから、毎日笑顔^_^

最近一つだけ、迷走していたことがあって…
フリースクールやってるんだけど、採算とるためにビジネスペースで高額な利用料にするのか、気軽に来られる居場所を目指すか迷った。
結論は、気軽に来られる場所にする。で、じゃあお金どうするの?バイトする?って思ったんだけど、それは嫌。
支援呼びかけたり、ジタバタしてるんだけど、でも、応援してくれる人が増えたのよww
バイトじゃないことで稼いでいく方法も作ろうと思うし、色々何やら進展が。
結局、心のままに、が一番なんだなーって感じてます^_^

私らしくマイペースで行こう♪

 

 

 

 

 

マイペース
むかしから親に言われてきました。あんたはマイペースすぎると。それはどちらかというと、ひとよりおそい、というニュアンスだと思います。自分でもひとよりおそいと感じます。色んなことが、目まぐるしくて、ときどきついていけなくなります。
一方、職場の上司には、速い、と言われます。仕事が速いということみたいです。
常に一定じゃないんだなと。

波のように、音楽のように、リズムがあって、ペースも変化して、それ全部がわたしという旋律になる、みたいな。
自分らしく生きるって、自分という音楽を奏でることなのかなって。


これからもマイペースでゆきます٩(๑´3`๑)۶

自分のやりたいこと、自然に手が伸びることだけ、やりたいなと思うことをやりたい分だけやって、少しでも「ヨイショー!!」と力を出さなきゃ出来ないことは、やらない。

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会社なんていうのは 、 「他人がつくった金儲けの箱 」にすぎません 。その小さな箱に 、自分の大切な命や家族の幸せをかけすぎたらあかん
 

 

 

悪い奴になって
嫌われるという
「大損」を覚悟するのです。

 

 

 

自由に幸せに生きている人の
共通点は
 
「わがまま」です。
「てきとー」です。
「それでもゆるされると思っている」です。
 

 


「ちゃんとできない自分を隠さない」ということ。
そりは「人を信用する」ということでもあるのです。

 

 

 

富裕層の方達がお住まいになっているマンションで接客をしています。心屋さんの言っている通り、豊かな方達は、ワガママ、テキトー、で、それが許されると思っている方とっても多いです(笑)鍵や携帯を失くす、公共料金の滞納、約束を忘れるなんてしょっちゅう起こります。でも罪悪感一切ないから、子供みたいで可愛いな~って思ってますが、がんばる教の同僚にとってはすごいストレスみたいです(笑)心屋さんのブログと、この職場で、どんどん私の中の価値観が広がっていき、私自身も豊かに幸せに毎日を送ることができるようになっています。心屋さんと仕事に感謝です♡

 

 

 


そうそう!できないんだよ!!
と、首振りました。
がんばりたいのにがんばれない。
こうしたいのに。ああしたいのに。
できない。できない。できない。
それに対する罪悪感。無力感。無価値感。
そんなものでいっぱいでした。
いまは、できない、を、すこし受け入れられるようになった気がします。
能力的に、性格的に、性質的に、体力的に、いろんな理由で、がんばれない自分を知りました。本来価値を置いていないことにまで、他者の価値観のためにがんばろうとしていたことに気づきました。
自分の好きなことにはとことんのめりこめることを思い出しました。
がんばるなと言われてもがんばりたくなるときもあることを知りました。
それでもできないときはできませんでした。
思いと行動は必ずしも一致しないことも知りました。

 

 

 

体って、自分のことよく知ってるな~って思った。風邪ひいたときも、疲れてるから休みなさいって体は教えてくれてるのかな~って思う。違うかな?よくわからないけど、そんな感じがする。

 

 

 

わたし
なまけ病になって、10年…
それでも、頑張って違う病気で強制終了。

なんだかなぁ~

頑張るの好きなのか?!
お母さん、全然幸せそうに見えなかった。
最期も苦しんで死んじゃった。

今は、自分を甘やかし、子どもはほったらかし、好きなカフェに行く。

 

 

 


自分のやりたいこと、自然に手が伸びることだけ、やりたいなと思うことをやりたい分だけやって、少しでも「ヨイショー!!」と力を出さなきゃ出来ないことは、やらない。

ちゃんと出来る人に任せてしまう。
好き放題、ワガママ放題してますが、
今の自分の方が、楽で、楽しくて、何より自分が好きです。
自由にやってんなー(笑)と客観的に自分を見て、笑えてきます。
まだ時々「なまけられない病」が顔を出して、ちゃんと休まない日もありますが、ホントどんどんブレーカーが落ちやすくなってて(笑)、無理!って思う判断が早くなってるからパニックになる前に全部留まれています。

 

 

 


いろんなもの持ち過ぎの件。もうたっぷたぷなのにこぼれ落ちないように必死で。失わないように嫌われないようどこかに行かないように。
少しずつ手放せるようにしていきます。やっと手放すの意味がわかりました。

 

なんかね、大丈夫とか私だから凄いとか
無理に思おうとしてたみたいです

なんだろ力が抜けて楽になりました。
まだ、まだ笑いが止まらないです

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私、マイペースを通せる人って別格な人だと思ってた。
とっても能力や才能がある人が出来ることだと。

私は下々の人間だから、合わせるしかないと思い、振り回されても仕方ないと思ってた。

でもでも実は、自分が超マイペース人間だと気づきました。

ドタキャンするし、時間は絶対守れない。(20分くらい時差があると思う)
すぐお腹痛くなるし、すぐ不安定になるし…

全くもって、周りの皆さんにはお世話になりっぱなしでした。
気が付いてませんでした。

振り回したり、振り回されたり。
付き合ったり、付き合わされたり。

お互いさま、なんですね。
ありがとう、ごめんね、でオッケーと今は思っています。

 

 

 


自分が何者か思い出せ

ワクワクします
誰に遠慮してるんだ?
何を怖がっているんだ?
怖いまんまでやればいいじゃないか。
失敗したくないのは当たり前
でも失敗するのも当たり前
だったらやればいい。

 

 


ほんと、
人を変えようとか
人をコントロールしようとか
どれだけ傲慢なんだ!!

と、自分に対して思いました(^^;;



私も他人を変えられないし、
そんな権利もない。

同じように
誰にも私を変える権利なんてない。

誰かのために変わらなくちゃいけない、
なんてこともない。

自分が変わりたいなら、変わればいいけど。

 

 

 


愛が居る
心屋さんが提唱している「ある」という充足と、「いい」という許可。

この二つの言葉を組み替えるとですね、「あい」と「いる」になるんですよ。
「ある」と「いい」が、「愛」が「居る」になるわけです。愛が居るから、そこにあるから、何をしてもいいし、しなくてもいい。素敵ですねえ。

……いや、だから何だというわけではありませんが、日本語って面白いなあと思った次第です。
お邪魔しました。

 

 

 


人畜無害とは?
人畜無害ないい人はそれはそれでいいのです。
という言葉が気になり、人畜無害の意味を調べたら、
「人に害のない悪い影響を与えない人」
「平凡な人」
と、出てきました。
なるほど~!
良い意味なんだか?悪い意味なんだか?
中間位置だなぁ~と感じ喜べないですね。
私的には、自分が思う事、感じた事、疑問に思ってる事は心にとどめて置かないで、伝えていきたいです。例えそれが相手に嫌われる要素になってしまったとしても!
何も伝えないで我慢をして、我慢をした分が心の器からこぼれ出して愚痴や批判の感情に変わり、人への捌け口として伝えることなるやり方は、私は好きではないです。
また、嫌われない自分の思いの伝え方はあるから思考作業しながらやって行こうと思います。

 

 

 


人にあわせては、不満がたまり怒ってる自分が私です、自分を生きてない!50歳にもなってひとつは自分に自信がなかったからもうひとつは人に合わせる事が良い事だと思って生きていた、このからから脱出していきいきと生きていきたいです、そして自分奔放で生きてる人にも腹立てる事なく残りの人生楽しく、笑って生きていきたい!

 

 

 

そうだよね!
失敗だらけでもいいよね?その方が成功した時、うれしいよね?
成功しなくても、いいよね?
私は私らしく生きよう☆

 

 

 


「素晴らしい」と唱えてもその言葉の意味に振り回されてしまう方は
「これでイーのだ( ̄▽ ̄@)」ではどうでしょうか
馴染んできたら進化させて
「これがイーのだ( ̄▽ ̄@)」

↑私はそれで進んでおります…ある意味「開き直り」ですが(。-∀-)

 

 

 

 


大丈夫です


あなたは
かわいくもないし


すごくもないし


大丈夫じゃないです


あなただからうまくいかないです


それだけ思ってみても実感できないのなら、たぶんそうなんですよ。




もぉ笑っちゃいました(≧∇≦)


大爆笑してしまいました。


仁さんありがとうございます。

流れ弾にあたりました(笑)


ぜんぜん自分では気づいてなかった

。

なんかね、大丈夫とか私だから凄いとか
無理に思おうとしてたみたいです

なんだろ力が抜けて楽になりました。
まだ、まだ笑いが止まらないですo(≧▽≦)o

「迷惑をかける」ということは 「そのひとにお仕事をあげる」ということ 「だった」のです。

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きな粉&メロン味

ジェラート旨し。

ああ夏休み。

 

 

 

 

女の子が本を読んでいたら「お花やお裁縫やお琴の練習をしろ」(いい所にお嫁に行かせるために)、男の子が本を読んでいたら「そんなことしてないで農作業手伝え」(お前も働け)とか、勉強してもいいよと、開いた人は「お花やお琴の代わりにそろばんや本が大好きで、怒られながらも本やそろばんをやってた人」とか、より上を目指すなら勉強も大事と開いてきた人ですね。 商売するなら最低でも算数が必要になるし、建築とかそういうのでも数学とかができなければ、難しくなる。 ゲームでも「それぞれのやり方の癖」ってあって、「何も考えずにレベルを上げて物理で殴る」という人もいれば「戦術を考えて、計画的に配置して、低レベルでもいける」というタイプもいるし、ゲームで「負けても負けてもあきらめずに挑戦して結果を出せる」という子って、現実でも、挑戦して結果出せてるなと。 パターンを覚えて、それを生かすとか、ヒントを覚えてないと先に進めないとか、意外と、勉強で使うテクニックはあるから、攻略を見ないでやれていたら、それは、すごいことだし、何を面白いかと思ってるかで、「その子の攻略法」って変わってくると思います。 先に進みたいってタイプは「勉強が面白い」と感じたら、決められた範囲で止めるじゃなくて、どんどん先の事を知りたいなるし、仕事、になったときも「今は出来なくても、がんばったらできる自信」が、つながってる子もいますよ。 親御さんが「本読むの楽しい」「勉強楽しい」と言えてるなら、意外と子どもたちもやろうとするんだけど「仕事は嫌だけどやらなきゃ」「勉強は嫌いだけどやらなきゃ」って思ってるなら、お子さんたち意外と、それ、見てる感じはありますわ。

 

 

 

「迷惑をかける」ということは 「そのひとにお仕事をあげる」ということ 「だった」のです。 知らなかったよ。 はい、私も知らなかったです。 今までずっとパパの役割も一手に引き受けてました。 正社員で働いて、子供の遊びにも付き合ってあげて、子供が欲しいものがあれば自分のお財布から出してあげて… パパの(私の旦那さんの)役割を奪ってましたね(-_-;) パパが家に居れば、思春期の娘は部屋から一歩も、出てきませんでした。 いつも仕事で疲れてイラついてるように見えた旦那さん。 ぢんさん知ってから、旦那さんへの見方がどんどん変わって、子供に無意識で言ってた旦那さんの愚痴もなくなり、 代わりにパパがいると安心して眠れるねぇ、パパってすごいんだよ、何百人の前でも話ができるんだよ~~などなど、自分ができなくて旦那さんができることを伝えてました。 旦那さんに娘の美容室の付き添いをお願いしたり、娘の学校の保護者会も行ってもらいました。(全てダメ元で) 私の予想を裏切り、旦那さんはお願いされて嬉しそうでした。 子どもって白いキャンバスです、塗った通りの色になります。 昨日、旦那さんと娘は二人でスポーツジムの会員になって帰ってきました。 これから2人で色んな話をするでしょう、ママには内緒だよ、なーんて^ ^ すごくすごく嬉しいです。 私がパパ役降りたら、子どもとパパは仲良しだったってよ。

 

 

 

 


「私と息子たちの関係がどうなろうと、息子たちは勝手に幸せになるし、幸せになる力があるから、どうなろうと大丈夫♫」で良いのかなーって。 誰かの為でも、何かの為でも、恐怖心からでもなく、純粋に自分の幸せを最優先していきたいなーって思いました。 その為には、日常の小さな本当に些細なことから「私はどうしたい?」と、自分の心に耳を傾けることが必要なんですよね。 自分と仲良くします! 自分を大切にします!

 

 

 

 

ビンボー→ちょーうけるんですけど。 容姿がスタイルが→ちょーうけるんですけど 人間関係あいつがきらい→ちょーうけるんですけど。 あまり万能薬みたいにしたくはないですが、 「いい人」に欠けているのはジョークを愛する心、 ほんわかした、心温まる、のどかな、なごむジョークではなく、 神が愛するきっついブラック・ジョークを サシで受けとることが肝要かと存じます。 悪質なジョークですから、悪びれず受け取りましょう。 でないと死ぬまで「いい人のまんま」ですよ。

 

 

 


我慢することやめて、上司にキレ、仕事は他の人に投げて、泣きたい気持ちになったら泣きついて、愚痴りたい時に思いっきり愚痴って、時間あれば職場のトイレ掃除してるヒマーな人です。あと会議もサボってます。前上司に会うのが嫌だから(笑) 気持ちの面はじんさんのブログみて、講演会行って、セミナーとかも行って、気持ちの面ではだいぶ ラクー になりました。 ですが、 つまらないのです。毎日。 もともと頑張れないことを責めてる頑張る教なので、努力なんて出来ないし、達成感が得られるのは掃除中に頑固汚れを落とせた時くらいで...。 まだ何か責めていますか?コントしてますか?来世に期待ですか?(笑) 最近は外出するパワーもなくて _(:3 」∠)_ という感じです...

 


トイレ掃除、すごいやん、頑固な汚れ落とすのすごいやん!
それに暑いし、みんなぐったりしてるから何も気にしなくていいやろ

 

 

 

30代ビキニデビュー

私あした初めてビキニ着ます。 ずーっと着たかったけど、自分なんかが着たらダメなんだって思ってました。 幼稚園のころから垢抜けないデブのレッテルを貼られ続けてて、人から言われなくなった今でも自分でレッテル貼り続けてました。 去年市民プールでタンキニデビューっていうバンジーしたら、誰も私の悪口なんか言ってなかったw 人は自分が楽しむことに夢中で人なんか見てないんだなってわかってびっくりでした。 水着を買いに行った時も、露出少ないもの地味なものって思ってたけど、スポーツブランドの派手めな水着を勧められてまたびっくり。 子供2人もいるし、胸はしわしわお腹はぶよぶよ太ももはパツパツだけど、楽しみます! これからは好きなようにおしゃれして、自分がご機嫌で過ごせるようにしたいです。 胸張って自分大好きって言いたいな。

 

 

 

 

 

鹿児島ライブに娘と参加した翌日、衝撃的な言葉が娘の口から飛び出しました わたし、お母さん嫌い! お父さんと別れてから、一生懸命やってきてくれたから好きにならなきゃって思ってたけど、ぢんさんのライブに行って気が付いた! もう自分に嘘つけないから、いいひとやめるね いやー、固まりました びっくりしました そして悲しくなりました でも、その後娘が言った言葉で、不思議なんですけど気持ちが楽になったんです 嫌いだけど一緒にいたくない訳では無いよ。それにお母さんの全てが嫌いってことでもないし、お母さんももう無理して頑張ってお母さんしなくていいよ これからは、娘と新しい関係性が築けそうな気がしています

 

 

 

 

人間関係って、2人以上で構成されるよなあと当たり前のことを思いました。 他人と何らかの問題が生じた時、相手だけのせいでもなく、自分だけのせいでもなく、両方の関係性の結果なんだなあと。 せい、というか、原因が、というか、でも他人は変えられないという前提があるから自分が変わろうとするのだけれど。 変える必要があるのは、自分ではなくて、この関係性なのではないかなと。 自分だけ我慢する関係ならそこを調整してみたり 自分だけ我儘な関係ならそこを調整してみたり そうして微調整を積み重ねていくことで居心地のいい関係性って作れるんじゃないかなと。 それってけっこう根気のいる作業だと思うし、最初から相性がよければなんとなくできてしまうのかもしれない、無意識にできる才能のあるひともたくさんいるかもしれない、でもコミュ障って自称するひとは、自分も含めて、この微調整を面倒がってしないし、苦手なひとなのかなって。 勝手に諦める。勝手に責める。勝手に拗ねる。関係性を築くことを最初から放棄してしまう。そんな面倒なことするくらいならひとりが楽だというタイプ。はい。わたしです。笑笑 いいひとでいるのは、楽だと思います。揉めないし。話し合わなくていいし。自分を知らなくていいし。自分とも他人とも向き合わなくていいし。だから傷つかないし。 でも自分を殺し続けてる。楽だから自分を殺し続けてる。その自覚すらないまま、どんどん自分が失われてゆくのだなあと思うと怖いです。

「あ!新しい能力を獲得するより、手持ちのカードの使い方を考えた方が、楽やし早いし成功率高いやん」

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自分を
 
なんとかしようとしない
変えようとしない
理想どうりにしようとしない
 
このまんまの
自分は大丈夫!だと信じて
 
目の前のことを
楽しいことを
追いかけて生きる
 
 
自分を信頼して
そのままで、いこう。

 

 

 

 


「もし私がそんな生き方してみて、不幸になったりダメになったり失敗したら…
 
一緒に笑おうぜ」

「私がその"試してみたい生き方"ってやつ
  やってみてさ、もし独りぼっちになったら、
  一緒に『エーーーッ!w』って、ズッコケようぜ!
 
  大丈夫。失敗しても間違っても
  傷付けても死んでもいいよ。
 
 
  やりたくないことやり続けて長生きするより、
  やりたいことやって明日死んだ方がいいから。
 
  私は、私がやりたいって思ったこと
  尊重できる人間でいたいから。」
 
 
って、心の底から思えて、
自分に言ってあげられました。

 

 

 


よく引き寄せの法則とかで、いい気分でいることが1番大事だと言いますよね。 もちろんそれも素晴らしいのですが、仁さんの言うバンジーは効果絶大です! やる時はいい気分どころか怖くて気分悪くなりますけど(笑)酷いときは寝込みましたけど(爆) 同じ所をクルクル回りがちな私でも、ありえないことをすると世界が広がり成長する気がします。 またバンジー飛んじゃいました…「安全ではない」「損しそうな」「傷つきそうな」方向です! どうなるかハラハラですね。ありえない~

 

 

 

 

私達って本当に豊かな存在なのです。
 
ついつい、そのままでは足らない・・足らない・・と思って何かを足したくなるけどね。
 
そのままで、とーーーーーーーっても豊かな存在なのです。
 

 

 

 

 

そっか、 「こんなんでも」っていうのは、 何かと比べて足りてないと感じてるから 出る言葉なのかも。 お金がないとか、 彼氏がいないとか、 一見問題(のように見えること)があっても、 その状況を まぁなんとかなるっしょ☆ 好きなことしよー♪と楽しく生きるのか(幸せ) あああ、私が悪いからこんな状況なんだ~orz と自分を責めて生きるのか(不幸せ) は、自分で決められますもんね^ ^

 

 


今は人の役に立たんでも、誰かの為に生きなくても、起きて食べて出してwヤッてww寝る。そんなんでも生きててイイー^ ^なんの生産性がなくても幸せ♡て思えてる^ ^

 

 

 

「幸せ」も、昨日の洗脳されてる、の記事と一緒で洗脳だよなぁ、って最近思います。 「幸せ」って何?って考えた時、どっかのCMみたいな映像が頭に浮かんでました。で、そんなCMみたいな日常じゃない自分はダメなんだ、にしてた。本気でCMみたいになりたいんじゃなくて、うっすら何処かにあるっていうか…まさに洗脳。刷り込み。「幸せな家族ってこういうのだよ~」「幸せな人生ってこういうのだよ~」って刷り込まれてる感じ。幸せそうだなぁって思う人も、こういうイメージ像に合う人を、幸せそう、って思ってました。

 

 

母が昔から「苦しい事乗り越えたら絶対自分の力になるから」って励ましてくれてたけど、苦しい事を乗り越えなきゃいけないと思ってて、その先に幸せがあるって思ってました。だから、人生、苦しい事の連続でした。一難去ってまた一難、みたいなw
だから心屋で、今のまんま幸せになっていい、って知って、「え⁉︎今の私、幸せなんすっか⁉︎」って、「幸せ」って思ってたんと違ーう‼︎って驚愕でしたが。今、この瞬間、幸せになっていい、って知れて、本当良かったって思ってます。今、苦しい事あるけど、幸せです。

 

 

 

 

歌はイイですよねー! 風邪気味で喉も乾燥してるけど 歌いたい。ひたすら歌いたい。 子供達にあれこれいう時間があったら 歌っていたい。 私が歌ってればみんなご機嫌なはず。

 

 

 

 


あなたは、「あなたのリズム」に乗って、さんざん怒られて、メチャクチャ叩かれてみて下さい。人の事は気にしなくても大丈夫です。

 

 

 


「あ!新しい能力を獲得するより、手持ちのカードの使い方を考えた方が、楽やし早いし成功率高いやん」
 

現在の結論は、人生は自分への接待だと思ってます笑

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どんな自分でも愛される前提で、できないところも、だめなところもさらけ出しながら、周りの人に助けてもらって、応援してもらって、許してもらって生きていく覚悟すること。

 

 


どんどん緩んで、自分のままでいることに安心できるようになったら、次は、好きなことや、やりたいことにどんどんチャレンジしていって欲しい。

それも、自分自身を出していくことだから。
遠慮せずに、自分のすばらしいところを表現していくことを思いっきりがんばってくれ。

 

 

 

『結果』なんて、無理に残さなくてもいい。
 
全世界に『楽しい!!』を発信し続けて、1日1日をポジティブに楽しんで生きれれば、それが十分な『結果』だと思う。

 

 

 

現在の結論は、人生は自分への接待だと思ってます笑 
他人には気を使っても嫌われるし、助けても損をするし。 
自分が望んでいることをしてあげることが幸せだと気がつきました。 
職場でもお家でも、自分を最優先してたくさん大事に接待してあげることで、陳腐な言葉ですが世界が変わりました。

 

 

 

そして実際に
自分を喜ばせることを出来る限りなんでもしてみましょう。
そこは妥協してはいけません。
お金もかける。
そして、実際に、喜ぶ。楽しむ。笑う。

 

 

 

 

とりあえず腹いっぱい喰って、酒が飲めるなら酒飲んで、寝る。
そうすると間違いなく朝になってる。
空腹と睡眠不足はろくなこと考えない。○○の考え休むに似たり。

 

 

 


自分ノ言ウコトサエ キイテイレバ
自分ハ 自分ヲ 失ウコトハナイ
自分ハ 自分ガ好キデ好キデタマラナイ
自分ノタメナラ 生命モ惜シクナイ
ソレホド 自分ハスバラシイノダ

 

 

 

 


まずは、やりたくないことをやめるって大事です。
 
休みたければ、会社を休む
嫌だという
助けてもらう
一人で頑張らない
甘える
疲れたという
やりたくないことをやめる
 
やりたくないことをたくさん抱えていると、楽しむことを忘れちゃうんですよね。
 
楽しむって余裕がないとできないから。
 
余裕って大事です。

 

 

 

 

お金ってね、自己否定があると受け取れないのですよ。
 
こんな自分はダメだ
こんな自分じゃいけない
こんな自分嫌い
そう思っていると
受け取れない。
 
もし受け取ったとしても
頑張り続けなければならなくなる。
 
だからこそ
自己受容とお金って密接につながっていて
 
この自分でも受け取っていい
この自分だからこそ受け取っていい
 
って自分の陰も陽もすべて受け入れるからこそ
お金も受け入れられるんですよね。

 

 

 


出来ない自分に悲しんで怒って生きるより、
 
出来ない自分を笑って
面白がって生きるほうがラクになれる。
 
だって、こんなこともできないんだよー?!(笑)

 

 

 


年を取って記憶力が落ちても、ガッカリすることはない。
むしろ歓迎です。年を取ると忘れっぽくなるというのは、頭の新陳代謝が、若いときよりも盛んになっていると思えばいい。精神的健康を維持するには、嫌なことをいつまでもグジグジと頭の中に置かないで、綺麗サッパリ、寝ている間に忘れちゃう。これが大事なことです

 

 

音楽だけならとっくに死んでいる。ボクが“GACKT”であるために考え抜いた「カネの稼ぎ方」 (新R25) - LINE NEWS

 

 

 

昨日、ダンナと車の話しで揉めた。
夫はまだ乗れるからとすごくボロボロの軽に乗っている。

気に入って乗ってる訳じゃないからお掃除もしないし、大事にはできない見たい。節約の道具なんだろうな。そのくせ「人が俺をバカにする」と言う。

ついでに服も私が買ったのがいっぱいあるのに、わざわざ雑巾見たいな服を着て、髪もメンテ行かないからボサボサで清潔感ナシ!人相も悪いから、もうありえない世捨て人見たい。

私が買ったバッグも私が買った服も全然着ないでそのうち経年シミできて捨てる羽目に…。それこそムダ。というか、わざわざ何やってんだ?と思う。笑

すごくボロボロの軽に乗って、すごくボロボロの服を着て、外にはボロボロのハギレ見たいな雑巾を干して、パチンコ屋さんから持って来たおしぼりを集めて、

一生懸命【俺は一生これがお似合い。俺は一生お金が巡って来ない前提】を宣言しちゃってる様に私には見える。

私は旦那にどうせギャンブルでお金なくなるなら好きな車に乗って欲しいと思う。

車の選び方、お金の使い方を考えていたら、あら不思議、長年謎だったものが見えて来ちゃった!

考えて見たら夫の人生って何ひとつ自分で選んでいない。

部活も好きな野球やめて、スポーツ推薦を狙うため途中で路線変更したし、職場も親の勧めで入りたかった訳じゃないから途中で辞めたくなった。(本当は造園業をしたかったらしい。)

今も職場辞めたいからストレスでギャンブルに走ってるし、私との結婚も夫自身ではなく親が決めてした。

この人、自分のやりたい事するのコワイ人なのかな?お金持ったら?自分の好きな事が叶っちゃったらもしかしてコワイからギャンブルに逃げてるのかな?

いい車乗って、好きなゴルフして、好きな服着て、好きなもの食べて、好きな事すればいいのに。できる環境なのにナゼしないのかな?清貧神話かな?節約、ビンボーこそが偉い!正しい見たいな…。

家の中で私に八つ当たりしてやってる事ド変態だからね!!!
( ̄▽ ̄;)