10万もらって好きに使ってそれから死のうかな

 

このまま処女のままで閉経するのかな。
キスもしたことない。
頑張って合コンやら結婚相談所やら、学校、職場、好きになったヒト全て、告白して振られてきた。
婚活アプリにまでやってみても、惨敗。
お守りやら占いやらたっかいヒーリングまでやってみても惨敗。
歯列矯正、ダイエットまではやってみた。
さすがに整形は出来なかった…。
メッチャ惨め。

 


こんな感じだから舐められてイジメられる。
イジメられたなー。
でも私は若い頃はメッチャいいヒトだったから、いっつも自分を責めてた。
自分が悪いからイジメられるとか。
バッカみたい。
何があってもイジメる奴らが悪いのに。
就職してからもイジメられて、何回も職場を変えた。
うつになって仕事に行けなくなって、精神科に通ってクスリを飲んで、あげくに救急車で病院に行った。
仕事を変わり過ぎて、信頼ゼロ。
メッチャ惨め。
今の職場でも上司やら先輩にいびられて、頭がおかしくなって、初めてやり返した。
噛み付いた。
私は何にも悪くない。
いじめる方が悪い。
それから、私に冷たくしたり仲間はずれにしたヒトには同じことをした。
やり返した。
45にしてやっと気づいた。
いくら私がこんなでも、イジメていいワケない。
もう仕事を転々として惨めな思いはしたくない。
自分を守る。
ドンドンやり返す。

 

 

 

自死家系で肉親数人自殺してる
遺された者の気持ちがわかるから、自殺は絶対にできなくなってしまった
こうなったら楽しいことだけして生きようって決めたけど、たまにふと死にたくなる
もし命に関わる病に罹ったら積極的に治療しようと思えないだろうなと思うけど、コロナには罹りたくない
矛盾だらけ

 

 


雨風しのげる部屋で布団かぶってスマホでポチポチ絶望が…とか打ってるのはまだまだ甘いんでしょうけど。それでも私はもう何もかも嫌で無理で辛くてたまらないんです。全然恵まれてるじゃないかとか弱い甘いとか言われても、私には無理なんです。

 

 

小さい頃から自然に友達が出来て自然に恋人が出来て自然な流れで結婚してっていうのが出来る人と、話が通じるわけないか。
ま、そちら様が多数派の「普通」だと思いますから、少数派のこちらのことは理解して頂けなくて結構です、どうぞ下に見るなり哀れむなりバカにするなりご勝手に。
ただ、だからってあんた達が人間性とかまで正しいって訳じゃないからな。

 

 


陽キャほどこの状況と普段のギャップでストレス溜まってるのか、こっちに八つ当たりしてくるのが笑える

所詮普段陽キャ側の人間もこんなもんかと思ってる
家で出来る趣味のひとつでも増やせばいいのに
それすら出来てない

結局外で生きるのに向いてるってだけで
生きるのに向いてるわけじゃないんだよね

中にいると自滅するというメンタルの弱さよ(笑)

 

 

コロナで、それでもフラフラ外出とかパチンコ行くおバカさんとか、批判や暴言やら声高に主張し合って泥試合とか、理不尽な差別とか訳分かんない勝手な主張とか、人間の醜さがいつも以上に本当に良く分かる。

 


真面目に考えれば考えるほど、人生なんて絶望する方が自然だよ。
不公平で理不尽で汚いもの怖いもの辛いこと嫌なことにあふれてるこんな世の中、意気揚々と生きてる人の方が異常。

 

 


そもそもコロナは集団パニックなんだよ

毎日200人から400人が自殺してる
毎年交通事故で2000人死んでる

だからといって自殺者を救おうとしないし、
自動車に乗るのやめないでしょ?

なぜコロナだけ経済と人を殺してまで対策するの?
誰も答えられないのになにやってんの?

ワクチンがないから?未知数だから?

普通の風邪だって毎年数万人死んでるけど
ワクチンがないし未知数だよ

ガンなんて治療方法あっても
毎日950人死んでる

これはただの集団パニック。
まぁ誰もわかってくれないけど

しかしパニックになって人に攻撃してくる下等生物のなんと多いことか
まぁそういう人は自滅して然るべきだと思う

 

 


結果的に無駄になるのに、意味のないこと色々してきちゃったなー。全部放棄して昼寝でもしてりゃ良かった。

 

 

連休中は終活する。要らない物捨てて、エンディングノート書く。

 

 

幸せな人は努力したから・人として優れてるから、幸せじゃない人は努力不足だから・劣ってるから、みたいに考えてる風潮がある。まぁ幸せ側の意見だけど。アホらし。

 

 

フルタイムの8時間、人間が働けるギリギリの時間なのにそれが普通になってる時点でおかしい
本当は4〜5時間が一番いいらしく、あとは酔っ払って働いてるのと変わらないって聞いた

日頃の社会問題を「自己責任」で切り捨てるのも、政治をやる側が怠けたいから
どうにもらならない状態っていうのが絶対にあるのに
自殺者についての報道や扱われ方も、「なぜ自殺したか」じゃなく「〜が電車に飛び込み遅延」だからね
まじで狂ってる

 

 

 

自殺の話チラホラ挙がってるけど...
自殺未遂の経験者から言うけど、薬の大量服用は絶対にしないでほしい
今はそんな簡単に死なないって言うけど、普通に辛い。あれ経験したら、生きる方がマシwwwってなる
やめた方がいい

無責任なこと言うけど、ここにいるガル民みんな幸せになってほしい
どんな生き方でもいいから
なんらかの形で、人生に対する絶望も抱えてる悩みも、絶対に解決するんじゃないかな
馬鹿なこと言ってるよって思うかもしれないけど

夜中のテンションで書いてるから無駄に熱いけどw、人生に意味なんてないよ。でも死ぬ間際までも辛い思いしてて欲しくない、ここにいる人たちには

みんな頑張って生きててすごいよ。私も頑張って生きるわ〜、なんか辛いことあったら私のこと思い出して〜、そしたら私も嬉しい〜

 

 

コロナが収束したとしても日本はもう終わりだなと思う。前々から思っていたけどまだ弱者の泣き寝入りだったのが今度は国民の大部分が対象になり、無神経の狂者ばかりがますますふんぞり返っているからね。仮にシステムや制度がまともになっても人自体魔女狩り村八分的な排除排除な体質は変わらない。一旦滅亡して再生する位しかないだろうなぁ

 

 


私も同じだよ。コミュ障だから少しでも外向的になりたくて努力してみたけど結局素の自分に戻る。でも「仕事行って真っ直ぐ家に帰ってお風呂入ってご飯食べて寝る」これってそんなに寂しい生き方なのかな?「それだけでもいいんだよ」って言ってくれる人はあまりいないよね?のめり込める趣味、恋愛、友達と旅行や飲み会を沢山しないとダメなのかな?普通の生き方を出来てる人達やリア充の人達が羨ましいけど自分には出来ない。

 

 

 

10万もらって好きに使ってそれから死のうかな

 

 

たまたま今回の人生は棒に振っただけなので気にしない

早い話が、ひとつの世界にこだわらないで、バランスよく適当に、生きていく。これだけですね。現実の世界も、「適当」っていう余裕があると、適当にうまく進んでいくんじゃないでしょうか。

 

本来、内面を見つめるというのは、最終的に、そういう教えとか、(願いを叶える)メソッドとかを超えていくところに、その面白さがあります。

あえて、はっきり言っちゃうと、自分の人生に、思い入れを抱かなくなる、「どうでもいい」と思えるようになると、すべてがなるようになっていきます。っていうか、どうでもいいんだから、なるようにしかなりません。
 

早い話が、ひとつの世界にこだわらないで、バランスよく適当に、生きていく。これだけですね。現実の世界も、「適当」っていう余裕があると、適当にうまく進んでいくんじゃないでしょうか。
 

これで、すべて、万事解決です。そこに、叶わない説明や理由はいらないし、叶う理由と理論もいりません。なぜだか、わからないけれど、叶うものは叶うのです。
 
 

 


そもそもの視点が初めから違うのです。でも、彼らの言いたいことは、シンプルです。「願望なんて、放っておいて、今起きてくることを楽しもうよ」っていう、この一言に尽きるのです。

 

 


だとしたら、繰り返しになりますが、私たちにできることは、目的達成のために、性格を変えることではなく、なにがなんでも、実現しようとするガムシャラな努力をすることでもなく、ただ、今の状況がどんな伏線となっていくのか、他人事みたいに、楽しんでいくことだけかもしれませんね。

 

 

これは、武術の心得とかにも通じるんですよ。武術って、勝つための技の練習だと思うでしょ?でも、違うんです。生き残るための術なのです。だから、戦って勝つためだけの技ととらえた時点で、負けです。状況に応じて、逃げるもありなのです。
 
 
その基本姿勢こそが、冷静な状況判断と的確な攻防を生み出せるというわけです。これって、日常生活にも通じるでしょ。勝とう、なんとかしてやろうと、はやるより、目の前の基本的なこと、ごはんをしっかり食べるとか、今できることをやるとか、規則正しい生活をするとかができていれば、自然に生き方が整ってくるのと一緒です。当たり前っちゃ、当たり前ですけど。

 

 

そう

勝手に誰かをうらやましがって
勝手に誰かみたいななろうとして

でも、自分だから、誰かにはなれなくて
空回りして空回りして苦しかった。


いま
あるもの=与えられているもの
を、活用せず、
それどころか否定して
...
別のモノを欲しがっても
夢見ても
手に入る=与えられる

はずがないよね。

 

 


罪悪感を感じずに怠け続けることが出来るか?最低な自分を愛おしく思えるか?これができるようになるころには自己否定は消え去っているでしょう

絶対焦らない方がいい。 わたしは焦って失敗しかたら。 回りなんかほっときな。誰もなんとも思ってないから。

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疲れやすい人へ
 
体力がない!
 
と思ってウォーキングなどをしまくったら逆効果ですよ。疲れやすい=気が足りない なので、気を消耗するのは避けるほうがよいです。
 
まずは食生活見直してくださいね。生もの冷たいものを避けて、米、山芋、鶏肉、豆類、イモ類などを火を入れて食べましょう。

 

 

 

エンディングノートより人生やり残したことノートを 
先に作って、そのノートに何も書くことがなくなったら 
終活しようと思ってます。毎日一つはやりたいことが思い浮かぶから。
 
 

 


どうでもいい。どうだっていいんだ。
学校出てからの人生なんて、自分でどんな風にでもなる
どんな風にでも変えられる。学校も会社も一つだけじゃない、
それだけで終わりなんかじゃない、決してそうじゃない、
この世の中には選択肢なんてごまんとある、そんなの本人次第だよ。

 

 


どうせいつか死ぬし、人間の死亡率100%だし、死んだら終わり、はいそれまでよ。
何か目標を決めて、それまでは死なずに頑張ってみる。
自分が思ってることは、自分の思い込みすぎだったり、勘違いなこともある。
振り返ってみれば、自分も悪かったり。
せっかくだから生きてみる。
結婚も子供を産むこともしないと決めてたけど、私なんかでもやってみるか!と思って挑戦してみた。
実にならなくても、だめでもともと。
まさかの人生待ってるよ!
死なない方が得かな。面白いこと意外とくるから

 

 

楽しんだモン勝ち‼️
美人、ブス
金持ち、貧乏
そんなのどーでもいいわ
楽しんでる人の勝ち‼️

 

自分を責めない!
最近これが最も大切だと気づいた!
もちろん明らかに自分が原因で物事が上手くいかないことはあるけれど
自分を責めても何も解決しないし
むしろ自信がなくなって負のスパイラルにはまってしまうことに気づいた

 

 


RPGにもさ、人によって攻略の仕方、進め方はいろいろあるわけじゃん?ひたすらレベル上げする人、レベル上げはそこそこでとにかく話進めてく人、ミニゲームしたり寄り道多い人。
好きなようにしたらいいんだよ。ミッションはクリアできるかできないか、だけでなく、ミッションに挑むかどうかも自分で決めていいんだよ。完全クリアなんか目指さなくていい。自分なりのエンディングを目指そう

 

 

 

絶対焦らない方がいい。
わたしは焦って失敗しかたら。
回りなんかほっときな。誰もなんとも思ってないから。

 

 


このまま人生終われるか!って強く思ったあとから、なんやかんやうまく行き始めた。
好き勝手に生きたところで人に迷惑なんて掛からなかったよ。

 

 


自分の人生が他人と違うことを不安に思うのではなく、プライドを持とうと考えた。こんなユニークな人生、誰も生きられないぞ、と。
だけど考えてみたら、人の人生はすべてユニークだ。世界中探してみても同じ生き方は二つとない。

 

 

学んでも学んでも
努力しても努力しても
出来ない自分、は
 
「そもそも」出来ない。
 
 
それでいいと思うのです。

 

 


結婚イコール幸せじゃないんだよ。ちゃんとした人と結婚しないと本当に人生を棒に振ることだってありえる。

 

 

恋愛ほど素晴らしいものはないと思います
人間の弱さと強さとを同時に学べるのも
自分の力ではどうする事も出来ない歯がゆさを学習できるのも
恋愛だけだと思います

 

 

無理なもんは無理( ゚д゚)!!!だからってそこで人生終わるわけじゃない!!まだまだ道は続いてる。どこで何に出会えるかわからないわ!

 

 

 


そう!考えないでバカになるのがコツなのさ。
すると「この指とまれ!」って感覚で集められるよ。
ほんでね、一見矛盾するよーなこと言うけど、もし集まらなかったら、魅力が無かったからって思わなくて良い。
たまたまだったんだって思えば良い。
もうそんだけ。それ以上考えなくて良い。
再びバカになろうw

生産性の持続を阻む敵は、ストレスではなく、周期的な休息と回復の欠如である。

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なんつ~かな、「その努力している姿勢」自体に、価値があるというかな、魅力を感じるというか。
 
あぁ、そっちか、っていう。
人の心を動かすのは、そっちだったか、っていう。
 
 

ひたむきに何かに打ち込んでいる姿勢は、それだけで、素晴らしいんだ、と。美しいんだ、と。
 
 
たぶん、我々は、なにかに、ひたむきに取り組めば、それでいいんじゃないでしょうか。
人生なんて、そんなもんなんじゃないでしょうか。

 

 


今回見直したほうがいいのは、箱と、画像加工ですね。
箱がないなら売れるために何をすればいいのか考えなくてはいけません。
さて、それは何なのか…
私ならわざと鑑定士が使う白い手袋で丁寧に扱ってる雰囲気をだした写真をupしますかね
取るときには高級感が出るように光沢がある布を一枚敷いてその上で撮影するかな
 
 
 
写真撮影用の小道具の購入と、箱(またはラッピング)への数百円の投資で商品の価値が上がるので、すぐに回収できます。
楽天やYahooショッピングの、財布の人気店の商品写真を参考にしてみてください

 

 


頑張っても、我慢しても、周りからの欲求がどんどん増えていくし、やって当たり前になって
心と身体もヘトヘト

それをぜーーーんぶやめたら、あれれ?ってくらい
大逆転しました\(^o^)/
もう、頑張らない!我慢しない!
お気楽人生まっしぐら( *´艸`)
周りが私のお世話をしてくれてます(((*≧艸≦)ププッ
最高Ψ( ̄∇ ̄)Ψ

 

 

全部「ある」ことに
気づくためには
「得ようとしない」
「努力しない」
ことでしか
気づけない。

 

 

新しいことに取り組むヒマがあるなら、

今やってることを
一つでもヤメる決意の方が、

自分に自信をくれるんだよ。

 

 

あんだけ「効率」を求めるくせに
「健康」が生産性の向上に繋がるの認めないドMなやつが多すぎる。

 

 

 

・・・全ての日本人の意識を変えるくらい、
つまり日本の「文化」を変えるくらいの大ナタ奮わなきゃ変わらんだろ。😑
欧米では労働は神が課した「罪」だが、
日本では、労働は「美徳」「人生」そのものだ。😑
今の労道信仰は、江戸以来の武士道の延長線上にあるし、
「仕事の為の命」な狂信者を改心させるのは
上記の意味でも至難の業だ・・・。😑

 


健康って財産、資産に近いと思うんですよね


生き方においては、自己満足を目指したヤツが最強だ。
自分を楽しませることさえ出来ていれば、まわりに素晴らしい仲間が集まってくるようになっている

 

 


世間体とか気にしてもおまえらのこと助けてくれる人いねえから

 

 


「死」への執着が強かった時は、もう何しても死ぬしかなかったんですが、今は「死」だけにこだわらなくてもいいかな、辛かったら寝ればいいし、酒飲んじゃえばいいし、好きな動画延々と見てりゃいいよ。どうせ人生、いつか勝手に終わってくれるし。って思っています。選択肢が増えて、「死」への執着が消えたら、テキトーに人生やれるようになったんです。

 

 


危機感持つ必要なくね?www
危機感持っていようが、人生なんも変わらんぞwww
もっと楽しいことを考えようぜwww
あれだな、悩みごとあったらなんとかなると思うと悩む必要はないだろ?
俺はいつもこれだわwww

 

 


20代って、思うんだけどさ、
私はなんか残念な感じだったけど(まあ途中で開き直りましたが)、
できれば「何者か」なんてメタ目線で人生を過ごさないで、
対等な目の前の何かに、打算なく取り組んだほうがよいと思う。
 

 

 

強い人になりたかった
本当にこの通りだと思います。

打たれ強くなればなるほど、
打たれることは多くなり、
もっと強くならなきゃ、もっともっと、
って打たれに行くというコント。

そこには成長したらさらに成長が求められるという、成長地獄の底なし沼がありました。

うつになったとき、
わたしは強い人なのになんで!?
と思ったけど、それが元凶だった。

今は、その頃できなかったこと、
甘える、あきらめる、逃げるをやってみています。

そしたらみんな優しかった!
自分が自分に優しければそれでよかったんだ。

もう強い人は目指しません。
弱々しく図太く生きます!
 

 

 


生産性の持続を阻む敵は、ストレスではなく、周期的な休息と回復の欠如である。

 

 


消える前にとりあえず、私は超うまいケーキ食べておくかな*1
そして、なけなしの貯金で、好きな服買ったり、旅行行ってみたり、日本人だし日本語で誰かと会話でもしてみるか!女子だし、女の子同士で女子っぽい会話でもするか。他人との会話がめんどくさかったら、とりあえず、家族とだけでもいいや!

消える前に、人間として結構試してみたいことあるもんだよね(о´∀`о)♪そう考えたら、チャンスって、ずーっと常にあるんだね。
失敗したってどうせ、消えるんだしね♪

だからもう充分。終わりにした

https://youtu.be/F4vHOjLGaYQ

私は大病で死にかけたから、生きてる間は些細な事でも楽しもうと思ってるが。海は綺麗だし、漫画は面白いし、一昨日だったっけ?スーパームーン、キラッキラしてて、おー!スーパームーンって大きいとかじゃなくて輝きが違うのね、ってびっくりして、どうせ死ぬから生きてるうちに見れるものはなんでも見て、できることは何でもしようって感じで生きてる。コロナで仕事が少なくなってる間に、フラフープに日々挑戦してるところ。運動神経がないので、なかなかできるようにならないが、確実に少しずつコツが掴めてきて楽しい。いつか死ねるという希望で生きていられる、みたいなこと言ってた人もいたよ。

 

 


婚活アプリでメッセージやり取りを長文日記で1ヶ月以上やり取りしていた相手。
写真は見たけど、実際違うことが多かったから信用してなくて、写真ではむしろ何も感じず。

メッセージやり取りで、今までやり取りした人(数えきれない)とは違う優しさを感じ、メッセージだけで泣いてしまう経験(なんで分かるの?って見抜く言葉を書く人)も初めてだった。やり取りだけで今までやり取りした人達とは本当に異なっていた。

会う前から見た目がどんなでも、雰囲気が思ってたのと違っても付き合いたい!っ心から思える人だったのも、初めてだった。

会って見たら

まさかのドストライクで見た目も声も話し方も仕草も、服装のセンス、自分の理想像が歩いている感じで、会った瞬間、今までやり取りした人や付き合ってきた人や元夫が全員霞む程ショックを受けた。

36年生きてきて、もう誰にもトキメキなんか感じられなくなったのかと思うくらい冷めていた私が、、そんな人に出逢った事が初めてだった。

そんな人が、私と会った後も、変わりなく、会う前以上に毎日手紙のようなやり取りしてくれて
とてつもなく好きな人から好きになって貰えた事が奇跡。

妥協点一切なく、本当に好きになれた人に好きになって貰えて付き合うことになった。

出逢えた事に感謝したいと思えるほど、今お別れになっても、付き合って貰えたことに感謝したいと思えるほど素敵な人。

彼とやり取りしてから自分が良い方向に変わっていくのを感じる。笑顔が増えた。

 

 


ありがとうございます!36でこんなにドキドキし過ぎて苦しくなるなんて恋愛初心者みたいな気持ちになったのは18年ぶりです(笑)
がんばります!18歳の時の恋愛のドキドキよりずっとトキメキがあるので、生まれて初めての気持ちです。

恋愛は年相応に経験あり、、初心者どころか、枯れてきたくらいアプローチ受けても何も感じなくなってたんです。今の私は自分で自分を中学生?かと思うくらい、彼に会う時はドキドキします。
ドキドキするけど安心感もあり、支えになりたいって思える不思議な人です。

人生って分からないものですね!36で恋なんか有り得ないと思っていました。

人を好きになれない、もう一生1人なんだって思っている、恋愛や結婚生活でボロボロに傷ついて、夢どころかリスクしか見えなくなってる人へ。

私もそうでした。毎週末バカみたいに婚活パーティー行きました。ストーカー紛いの被害にあってこわい思いしたこともあります。

でも諦めきれないなら、そのまま自分の気持ちに正直に生きていたら、また誰かを好きになれる、自分も好きになれる相手に出逢える事もあるんだって思っています

 

 

 

 

 

20代までは親の運勢の人生なんだって。
自分自身の運勢が始まるのは20代後半からだって。

だから親の運勢が悪いと、自分にも影響されるって。

 

 


きっと、友達からも、先生、親、恋人、旦那からも
あなたが一番、って言ってもらえた経験がないのね
そういう扱いを一度でも明確にしてもらえると
心の中で、とても大事なものとして残るのにね

 

 


私そうだった!30まで実家で相性の悪い両親の板挟みで苦労するのに疑問も不満もなかったんだけど、30すぎた頃急に「誰のために生きてるんだ?」って強く疑問に思って自立頑張った。
今はやっと親との距離や接し方変えられて自立できつつある感じ😤
先人たちの体感でもそうなんだね。

 

 

我慢に我慢を重ねて正しく生きてきたけど
ガンになった。
生きてればいい事があるって考えるのはもうやめた。

 

 


結婚生活
こどもいるから、再婚も考えてない
幸せには種類があって、こども、友達、親、お金とかじゃあ埋められない場所があって、この寂しさ無虚感は一生あるんだと、その場所を捨てた。

 

 

心が綺麗な老人もいるという期待。
長く生きれば身も心も垢が溜まる

 

 

わかるわかる
人って意外と薄情だよね

仲がいい友人だから色々頼まれて、断るのも悪いし世話を焼いてあげたのに
こちらの番になったら相手は対して何もしてくれなかったこと何度かあったよ

もう他人に対して必要以上に優しくしないと決めてる
もちろん自分に良くしてくれた人のことは
大切にするけどね

 

 


恋すること
めいっぱい恋してめいっぱい裏切られて
もうコリゴリとか彼がまだ好きとかじゃなくて、
一生のうちで全身全霊で恋することができてよかったと思ってる。だからもう充分。終わりにした

 

 


痩せた身体。
毎日のお菓子を辞めないと痩せないなーとずっと思っていたけど、痩せた身体を維持するためにはお菓子が食べられないんだと気付いた。
痩せた身体よりお菓子を食べ続けられる人生を選んだよ。

 

 

 


私の都合のいい時に一緒にいてほしいだけって25歳で気づいてしまった
もう何でも出来るようになったからいらね

 


過去
嫌な思い出だった過去は全部捨てたのでもう私にはないです

 

 

結婚したかった時にできなかった 焦りや苛立ち
アラフォーになり、もう子供も望めないと思ったらようやく吹っ切れた

 

 

人付きあいはどんどんなくなっていった捨てたのか捨てられたのかわからないけど。
自分の中に他人を入り込ませられる容量が年いくと共にどんどん狭くなってもう家族だけでいいわと本当に思えるようになった。
どんなにいい人と出会っても深くしていこう長くしていこうと思えないしできない。

 

 


取り戻せない過去を振り返えること。

もういいや!

 

 


物質的な幸せを求めること。
恋人、友人、夫、子ども、親、家族、ペット、服、バッグ、家、車、、、
物質に幸せを求めるともっと欲が出て来てあれも欲しいこれも欲しい、もっと大切にされたい、もっとこうしてほしい、などとずっと満たされないし、それを失った時に自分の思い描いている幸せは崩れ去る。
自分の中に幸せを感じられたら良いよね。

 

 


"常識"や"普通"社会からの"刷り込み"。常識なんて地域や国や時代が変われば変わるもの。普通だって人それぞれ。私にとっての普通は、他の人の普通ではない。逆も然り。そもそも普通って何?だよね。
世の中には絶対にこうしなければならないっていうことはない。他人に迷惑をかけなければどんな生き方でもいい。どんな服装してもいい。どんな仕事でもいい。どんな生き方でも良い。本人が良ければなんでもいいんだよ。

 

 

普通であること
(結婚、正社員など世間でいう王道な道)はあきらめた!!!

 

状況を変えたくて、逃げたくて、1番簡単な死を選ぶ だって高いところから飛ぶだけで死ねるなんてすごいよ、努力ほぼゼロだもん 生きて欲しい 死ぬのは簡単だから出来るだけ先延ばしにすればいい そして死ぬ以外の方法でなんとか苦しみから逃げてほしい

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「○○は今まで散々、苦労したんだから幸せになれるよ」
今まで何回言われたかな…

歳を取る事に不幸になってますけど…
これから先、どんな不幸が待ち受けてるの?
今以上に不幸になるの?
何で私だけこんなに苦しまないといけないの?
もうやめてよ…お願いだから…

 

 


twitterで、生まれた時から非常事態宣言だから、コロナくらいで動じないって書かれていた。私も思う。そもそもが非常事態みたいな人生。

 

 


私もたいした人間じゃないけど、ポイ捨てしたりしないし、ぶつかったら謝るし、道譲ってもらったらお礼いうよ。
でも歩きタバコポイ捨てしてる人が友達同士ワイワイしてたり、ぶつかっても完全無視の人が家族連れだったり、親切に対して会釈すらしない人がお洒落して楽しそうだったりするよね。
真面目に生きるのも謙虚にするのも感謝の気持ちも、人間には別に必要ないってことだよね。

 

 


好き勝手に生きた方が人生を少しでも楽しめると思うよ。散々遊び回って親を困らせても結婚して落ち着けばほめられるに真面目に生きてもコミュ障とか内向的な独身はほめられない。ダサいと見下されない? ちなみに自分は後者だけど、どうすれば良かったんだろう?

 

 


怒り憎しみ悲しみ後悔にずっと囚われて、私だけ前に進めない。
色んな年代の私がずっと過去に取り残されたまま。
皆もう居ないのに、傷ついた私だけが独り今もあの場所に居る。

 

 

誰からも認められず、必要とされなくても
それでも自分を好きでいられたら、その人は幸せだと思う

 

 

子どもの頃は、私もあっち側の人間だった
自殺する人を嫌ってた
仕事失ったならまた探せばいい
恋人に捨てられたから何?
金ないなら働けば?
そんな感じ他人の気持ちを知ろうともしなかった
人身事故をニュースで見るたびに迷惑だと言ってた

今思えばあの頃の私は幸せだったんだと思う
幸せな人には自殺する人の気持ちは絶対にわからない
あのときバカにしてしまった人達へ…
私が無知でした
本当にごめんなさい
私は今死にたいです

 

 

自殺が悪なんて風潮ないような

人生詰んだらどんどん自殺しよう

 

 

死にたいんじゃなくて逃げたい
本当に死にたい人って多分少ないよね
生活が立ち行かなくなったり、人間関係がうまくいかなかったり、色々なマイナス要素が「生きる喜び」を超えた時点でみんな死にたくなるだけ

状況を変えたくて、逃げたくて、1番簡単な死を選ぶ
だって高いところから飛ぶだけで死ねるなんてすごいよ、努力ほぼゼロだもん

生きて欲しい
死ぬのは簡単だから出来るだけ先延ばしにすればいい
そして死ぬ以外の方法でなんとか苦しみから逃げてほしい


あなたが死んだら私が悲しい
だから死なないで欲しい

 

 

だよねー。生活立ち行かない人は、明日の御飯の心配してるのに、気の持ちようだとか、気晴らししろとかと言ってくる人いるしね。マイナス要素の悪条件が重なりすぎたら挽回するのは難しいよね。

 

 


他人を信じると損し他人を疑うと得してきたので、もう信じる事は無いしやめられない。

 

 


人生100年時代とか言われてるけど
こんな世の中で誰が100年も生きたいと思うんだよ。
もう人間の寿命は50年くらいで充分だと思う
日本は長生き=幸せっていう感覚がおかしい。
長生きなんかしたくない

 

 

これは本当そう思う。50年だと思えば失敗も怖くないし、好きなことやって生きていける。老後の資金いらないからその日暮らしでいいし。病気もそんなに心配しなくていいし、いいことずくめ。

 

 


最悪な環境で頑張ってて、ある日偶然に良い環境に恵まれると「私、なんで我慢してるの?もっと楽しいことや過ごしやすい環境があるのに」って思って、突然今まで平気だったことがプツンと糸が切れるように無理になって逃げ出す。今は結婚生活が無理になってる。

不平等不公平が当然で、生き方や人間性なんて幸せ不幸せに何の関係もしない。

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グレたい
めちゃくちゃにしてやりたい気分

 

私そこそこ真面目にきちんと生きてきたと思うんだけど、結果これだもんなー、アホくさくて笑えてくるわ。さ

 


もう苦しみたくない

 

 

平等とか公平とか、真面目に生きてれば報われるとか、そんな夢みたいなことをこの世の中に求めちゃいけない。
不平等不公平が当然で、生き方や人間性なんて幸せ不幸せに何の関係もしない。

 

 


嫌いな奴を次々に文句叫びながら棒でぶん殴って、美味しいもの限界まで食べて、後は暖かい日差しの中で安らかにサクッと安楽死したい

 

 

人を呪わば穴二つなんて言うけど、じゃあ最低最悪な人間に対しても決して文句も言わず静かに耐え、相手の幸せでも願えっての?世の中、クズ人間のやりたい放題かよ。なぜ被害者側が自分を律して更に耐えなきゃならない?

 

 

多くを持ってる人がいるんだから、その分何も持てない人がいて当然だよね。
人類みな平等なんてどこの馬鹿がいったの?

 

 


死にたいのに休まずに仕事に行く
何やってるんだろう
このまま働いたって幸せになれる、今の悩みが解決するわけじゃないのに。

 

 

私も何もかも人生狂ってしまった痛過ぎる女。
いい歳だけど、人間関係で失敗して仕事もろくになく、結婚もできてなくて世間に後ろめたさが凄くあり、誰とも人間関係築けなくなってしまい本当に痛々しい女です。

だけど、死ぬのは絶対いや!私みたいにこんなダメで愚か者は、少しでもまともな人間になれるように、少しでも自分の精神や性格磨いて当たり前になりたいと思う!

 

 

 

人間社会に馴染む為に、普通とやらになる努力をすることにもう疲れた。
この年齢にはこうしていて当たり前、当然。そんな前提でされる質問や態度、反応に心底うんざりする。
本人の性質も育った環境も出会いの縁も全てそれぞれ違うんだよ。
スタートラインや足枷の数も皆違うのに、説教されたりマウンティング・努力自慢の踏み台にされる覚えは無い

 

 


いつ死んでもいいように身辺整理しようと思うのに、それすらもやる気起きない
何もしたくない

 

 

私の姉、自殺したけど、呆れられて親戚も誰にも同情されず、死んでからの叩かれようが酷い!
自殺はしちゃいかん!とつくづく思う。

 

 


私も環境変えたら救われたよ!
八方塞がりでもがき苦しんでて、もう絶対頑張れないし、人から頑張って!って言葉が頑張りすぎてる私には非常にこたえて、息してるのも辛すぎた!自殺方法ばかり考えてたし。

でも、考え方変えて勇気出して環境変えたことでドン底ではなくなった!
頭が凝り固まってて自殺しか考えられなかったけど、発想の転換で解決の糸口ってあるんだなと。
その時、宗教系でないスピリチュアル的な本とかいっぱい読んだ。

 

 

はっきり覚えてる、昔から結構真面目だった私に、そうやってきちんと生きていったら絶対良いことあるからねって言ってくれた先生がいた、まぁありがたいことだけど。
今40。精神的にボロボロで、ついでに孤独で、毎日もう嫌だって思いながら生きてる。良いことなんて無かったですよ、先生。