いきラク

生きるのを楽に

もうすでに幸せだわ

未婚のフリーランス演奏家です。仕事がないときはバイトして生活してます。贅沢はできないけど、自分の芸術(音楽)の中で生きてるし、バイトは楽しいし、週末は音楽家の飲み友達と安いワインで語り合い、空いてる時間は楽器の練習、苦悩もあるけどこんな道を選んだのは自分だし、苦しさ含め我が人生歩んでいる実感の中生きています。

 

けっきょく、適齢期に結婚して適齢期に出産してる人間がいちばん偉いのよ。世間ではね。

 

 

主さんの言ってること、すごく分かるなぁ。
私も家大好き人間だし、おひとり様行動も大好きだし、
全部大好きな事やってるし、お金も自分の好きなように使えるから楽しいんだけど、周りから見たら、
「独身、彼氏なし、1人行動でさみしい女」という評価。

でもうっかり楽しいなんて言おうものなら
「強がり」とか「子供も産んでないくせに」とか言われちゃうので、
自虐してかわしています。

 

 

1番偉いのは
その事を当たり前かのように
結婚しないの?子供産まないの?できないの?
相手いないの?などを軽々しく
人に押し付けたり言わない人だと

世間の片隅にいる私は思いますよ。

 

旦那が不倫してでてったよ。
でも一番辛かった時期越えたし、子供と私元気で生きてるだけで幸せ!
私の収入少ないけど…。
旅行も外食もできないけど。
今日も一緒にゲームしてたくさん笑ったよ。

はたからみたら突然夫に蒸発された妻と子供だけどね。
頑張って働いてお金貯めて来年初旅行いくぞ!
楽しみ~♪

 

私も主さんと同じ作戦。
聞かれたら「欲しいんですけどねえ」って
寂しそうに微笑むと勝手に同情して
勝手に励ましてくれる。

田舎のおばちゃんって、価値観の違う人に対しては鬼になるけど、
表向きだけでも合わせておけば仏のように優しいから楽だわ。

おばちゃんに励まされた後はリビングのソファーで寝転がりながら海外ドラマを見つつイカ天瀬戸内レモン味をバリバリ食べる至福タイムですw

 

私なんか独身アラフィフです。この中で一番高齢だと思います。
結婚や同棲経験はありますが、誰かと住むとストレスに感じて毎日イライラしてました。
大きな声では言えませんが子供も嫌いなので産みませんでした。
一人暮らしで愛犬とマイペースにストレス無く生きてる今が一番幸せです。
でも世間では可哀想と思われてるんでしょうね。www
でも世間体で結婚して失敗したので、どう思われても自分に向いた生き方を
した方がいいと思います。

 


老後の心配ばかりで、貯金しないとかいつも漠然と不安な気持ちでいたけど、

そういえば私はインドアで無趣味で物欲ないからら、老後は最低限の生活費以外はお金かかんないじゃん!って少し気持ちが楽になった。

体力、健康だけは自信あるからあとは病気しないようにしなきゃだな。

 

一家心中しそうになったり、精神を病んで自殺を考えたりした自分からしたら、毎日平穏にゴロゴロできるだけで幸せなんだよ
普通の人からしたらめちゃくちゃハードル低いだろうけどさ

 



それはあなたの価値観ですよね。
ゴロゴロしてるのが幸せと言ってる人は、それがその人の幸せであり、価値観。
いろんな経験をして、何事もなく生きていけることが幸せだと気付いたのかもしれないじゃないですか。
このトピにいる人たちが何も求めずダラダラしてるとでも思ってるんですか?

発言は自由ですけど、思い込みと決め付けはよくないですよ。

 

何かのトピで子供生めるかわからないのに大きな家建てても虚しいだけってコメントあって我が家は子供なしで家建てたけど幸せなんだよなーってモヤモヤしてた所
自分達の都合だけ考えた間取り、広い庭でワンコ達遊ばせたり明るいリビングでまどろんだり
家建てて良かったし幸せだけど世間からしたら子供いないのに虚しいだけと思われてるのか笑
みんなそれぞれ幸せがあるのにあの人可哀相とか大きなお世話だよねー
そういう人は自分が幸せじゃないのだろな

 


子供は作らないって決めて結婚した者です(^-^)

ま、こんな匿名掲示板だから思い切り言います(^O^)

主人と二人旅行しまくり外食しまくり趣味しまくりいつまでも恋人気分最高に幸せ‼️(*^o^*)
子供いることもとても素敵なことだと思います‼️
でもずっと夫婦二人きりと決め、楽しむことも同じくらい素敵です‼️

産むも産まないも人の自由‼️
少子化になって日本がどうなろうがしりません(笑)
自分の人生が楽しければそれでいい(*^o^*)

マイナスど〜ぞ〜(^O^)


子どもが出来なくて哀れみな目で見られたり、すぐ出来るよ!とか、上から目線で労いの言葉とか色々言われるけど、色んな場所に旅行出来るし本も好きなだけ買えるし、パートも出来るし、ましてや好きなアーティストのライブや宝塚にも行けるから幸せ感じてます!
旦那が長期出張でいない時は好きな料理食べて夜は漫画見ながらごろごろ出来る幸せがあるしねv

 

人間なんて根本的に皆違うんじゃない?
こんな所ですら自分の価値観を押し付けようとするってちょっとね。

 

はい!
ビンボーだけど健康で
生きてるだけで幸せ!

 

そもそも幸せとか不幸とか、どこが基準なのかって言ったら全人類共通の基準なんてなくて、それぞれが心の中に持ってる。

自分と違うからって他人をけなす必要は一切ない。
見下す必要もない。
逆に自分を卑下する必要もない。

 

あー、今日も楽しかったよwww
好きなように過ごして、夕飯には酒も飲んだ!
今ツラいのはしゃっくりが止まらないことのみ!
ただの酔っぱらいになる事ができて今日も幸せ!

 

今に至るまで本当にいろいろあって、何が自分の幸せかようやく分かった!
他人と協調しながらだけど、自分の好きなことをやるってこと!
人生一度きり!!!
毎日眉間にしわ寄せで生きたくないよー!!?

 

家で本読むのが好きな趣味な人も、雪山登山が趣味な人もいるよ。
どっちがえらいってこともないさ。
幸せだなって思うことにも才能が必要なんだよ。どんなにがんばっても幸せだって思えない人もいるんだから。

 


の例に加えて借金とかもある。

でも今日、隣の市までドライブして
ダムの近くを走ったら、太陽の光に
照らされた山々や、道路沿いに咲いた
黄色い花や、まっすぐのびる道路が
すごく綺麗で、38分間だけすごく
幸福だったんだ。

でも私が幸せだなんて誰も信じないと思う。

定価みたいな「確定した幸せ」は私にはないよ。
でも、時価みたいな、最大瞬間風速みたいな、そういう「幸せな瞬間」は
毎日あるんだよ。言えないけど。

 

幸せをアピールすると、妬まれたり嫌がらせされたりするでしょ。
だから不幸だと思われるくらいが平和でいいのかもしれない。
幸せは、見せびらかすものじゃなくて、ひっそり噛みしめるものだと思うわ。

 

 

頑張ればできることを無理にすると機嫌が悪くなるから、頑張らなきゃできないことはそもそもできないことにカウント
高校生の頃はキャリアウーマンになりそうと言われていましたが、大学院まで行って好き放題勉強させてもらい、いまは期間契約で夕方までゆるく働いてます
収入少ないし、ニートの期間もあった
だけど少しでも無理して頑張ると自分が正しいような気がして人を批判したくなるから
好きでやることと納得したこと以外はうっかり頑張らないようにしてる

そういう自分が好きだし、自分のことを信頼できる
私はたぶん私を不幸にしたりしないと思う
それがとてもしあわせ

 


34歳独身非正規一人暮らし!
ハイ、詰んでるって言われます!笑
でも一人で過ごすこの週末の夜の時間が極上に幸せです!!
好きなおつまみと飲み物用意して心ゆくまでネットゲームテレビ漫画
ふと出かけたくなったら深夜でもドライブしてスタバ入ったり
来週は好きなアーティストのライブを見にひとりでいってきまーす

 


昔、安達祐実主演のドラマの決め台詞に
「同情するなら金をくれ!」ってあったけど
「(勝手に他人を不幸認定して
優越感と善人気分でいい気持ちになるために)
同情するなら金を払え!」って感じだよねー。

お金くれるなら、いくらでも同情されてあげるわ〜( ´Д`)y━・~~

 


苦悩しながら生きていた過去より、毎日感謝しつつ生きている現状の方がぶっちゃけ生活の質もよかったりする。
人間明るいのが大事だね。

 

このトピ、ゆるい感じなのに幸せについてすごい本質を突いてると思う。哲学的というか。

幸も不幸も自分次第、自分の中で府に落ちていれば、世間の目も気にする必要なし。やいのやいの言われても、上手くかわして聞き流し、我が道を行くのってほんとに身軽でいいもんだ。

 

田舎だとけっこうあるあるだよ。
横浜から岐阜に引っ越してびっくりした。

がるちゃんが装置なんじゃないと思う。
自分を作るのは、自分が見るものだから、
食事と同じように、何を摂取するかは
慎重に自分で決めなくてはいけない。

 


ほどよい幸せってあるよね。
転職したんだけど、給料安くても前の職場の方が幸せ感じてたな~。
前は気持ちに余裕があって、料理したり掃除したり、そんなことも苦じゃないどころか楽しかったし。
給料はよくなったけど、私は稼ぎたいんじゃなくて穏やかに暮らしたいだけなんだと気づいた。

 


すみません。今幸せだと思えないので場違いかと思ったのですが、皆さんのコメント読んで、気づいたことがあったので投稿しました。
自分、他人から幸せに見られるためにしか生きていなかった。うまくいえないけど…
かといって、私のスペックを書いても特に羨ましがらない。
誰に向けてこんな無理してるんだろう。
穏やかに過ごせる家とテレビと本と、数少ない友達と彼氏がいればそれで十分だな、と。何を無理して好きじゃない仕事してるんだろうと。

 



「自分の頭の中の世間」みたいな、
実在するようでしないものにウケそうな
道ばかり選んでしまうことってありますよね。

今から少しずつでも、人生の中に
自分がワクワクするもの、落ち着く場所、得意なこと、好きなことを選ぶ習慣を
身につけられるといいですね。

手始めに、新しい服を買うなんてどうですか?
ウケ狙いじゃない、自分が好き!と思う
服を選ぶのって、けっこう良いトレーニングになりやすよ(*^^*)

 


何かと比べて「感謝しなくちゃ」「恵まれてると思わなきゃ」的な方ではなくて、そもそもが満たされてるって方が多くてホッとします。

前者は一緒に居たくないけど、後者の方は一緒にいたいです。

少し前まで自分を変えなきゃ、世の中に役に立たなきゃ、何か成し遂げなくちゃって思って生きてたんですが、それはものすごく苦しい日々でした。

今はそのステージから降りて、嫌なことは基本やらないことにしています。

今の方が他者から見たら不幸かもしれないけど、私は楽で楽でありがたい。ホッとするし辛くない。

しみじみステージから降りてよかったと思います。あのまま行ってたら精神を病んでたなって思います。

私はもうすでに幸せだったのに何を探し回っていたのかなあ。

 

 

 

ちいさな幸せ

幸せは自分で決めるんだよー。
周りから見てつまらない人生でも本人が楽しければ幸せだし、逆もまたしかり。
あまり人生の意味とか考えないで、今を楽しむのが大事らしいよ。
私も全然実践できてないけど!


病気になって普通に生活出来ることがどれだけ幸せか分かった

 

エアコン効いた畳の部屋で腹に掛け布団かけてから足に挟んでウダウダウダウダしてる今


宝くじで億万長者になれるくらいの大きな幸せを掴みたいけど、実は健康な事が一番幸せなんじゃないかなと思う。

 



そういう事を考えず、日々のほほ〜んと過ごして行ける人が一番幸せなのかもしれないね

 

そんな壮大な幸せを考えたことがない。
好きな人と話ができたとか美味しいものを食べたとか優しくしてもらえたとか小さな出来事を日々感じられるのが幸せかなと思う。

 

普通に日常生活を過ごせているのが幸せ。
美味しいものを食べられるのが幸せ。
稼ぎは少ないけど、衣食住ちゃんとあるから幸せ


トピ主さんの気持ちもわかるけどね
30手前になったらそんなこと考えてる時間がムダだと思うようになったよ
いつ死ぬかわからないし楽しいと思えることたくさん経験して欲しいな

 


ホルモンと梅酒が週一で堪能出来ればもう充分(^ ^)

あとは日々小さな幸せが一個でもあればもう最高
(美味しいコーヒーが飲めるとか、花が咲いたとか、ご飯が美味しく作れたとか。)

でもそうなるまでには、無い物ねだりばかりしてたなぁ〜そりゃ一向に幸せになれないよね‥

病気して日常を普通に過ごす事がいかに尊いか知ってから生き方が変わった。
楽になったよ(^ ^)

 

 

さんまさんて、幸せそう
いつも、笑っているし
不幸な生い立ちを微塵も感じない
だから、病気知らずで、若々しく元気なのかな
小さい事をクヨクヨせずに、それで周りの人に感謝して笑えれば、それこそ幸せ
グチュグチュ愚痴を言っても、何も解決は、しない
どうせ生きるなら、楽しく生きたいよね
難しい事だけれど…
この世に日本という国に産まれてきた事でも奇跡なのだから
生きづらい世の中だけれど、皆さん頑張りましょうね

 

幸せとは、心が満たされること。

 

非正規でボロアパートに住んでる独身アラサーですが、毎日幸せです!
雨風しのげる部屋に住めて、テレビ見ながらゴロゴロできるのは幸せ以外の何者でもございません。

 



こういうことをもっと宣伝して欲しい〜。

今の日本って、「お金が稼げる仕事に
つけなかったら人生詰み!」って
思いこみが強すぎるよ。

もちろん、貧乏よりは裕福な方がいいけど
底辺なりの幸せになり方もあるよ、
コースアウトしても生きて行けるよ、
って知ってたらもっと気楽に生きられたかな
と思う。

 

まさに40代バリキャリ独身だけど
言わんとすることはわかるよ

・欲しいものはほぼ買った
・食べたいものもほぼ食べた
・飲みたい酒もほぼ飲んだ
・行きたい場所もほぼ行った

この先、50過ぎて体力も食欲も落ちたら
金だけあってもねえ……
  


女性の人生が輝くために一番肝心な
異性から大事にされる
ということがもうないと悟った時
急に寂しさに襲われた36歳独身の夏

 

結婚、離婚を経験して
もうすぐ子育て終わりの42歳だけど、
今が一番幸せだよ。
結婚=幸せではない。

 

子供と旦那にしたら、それだけが生き甲斐と思われたら、重いと思うよ
他に生き甲斐持とうよ

 

職場に50代の独身の人がいるけど、30〜40くらいが一番辛かったって。
子供を授かれるタイムリミットがくる年齢だったから周りもうるさかったし、自分自身も周りの言葉に惑わされて苦しかったらしい。
その年齢を過ぎたら自分でも吹っ切れて楽になったって。
今は同年代のパートナーがいて、めっちゃ幸せそうだよ。

 

生まれた理由が分からないのに、何でこんなに色々悩んだり、こんな事言われなきゃいけないんだろう。

 

結婚してても人をいじめたり悪口言ってる人って幸せに見えますか?
そういう人何人も見て来ましたが人生楽しんでいる風には見えない

 

「わーいたのしー」ってのはもうあまりないけど、ストレスがない自由な身が一番だと常々思ってる。
私は忍耐、辛抱が足りないのでね。人と一緒は無理みたい。
両親の介護を終えて、遺産相続して、仕事もせず時間に追われることもなく悠々自適。
甥姪が多いので奢って服買ってあげて金づるになってる。

あまりに暇で不満がないから、がるちゃん見て不満を見つけてるw
私にはそれが一番。

 

これだけ不倫が騒がれてて
3人にひとりが離婚する時代に
結婚=幸せ
の図式を人に当てはめようとする記事の意味がわからないです

 


他人に
生きてて楽しい?
なんてことを思わないでいられる

私は幸せだな

by アラフォー独身

 

 

「何のために生きてるの?」「生きてて楽しいの?」のような人に絶望感を与えるようなことは、絶対言ってはならないの。人として。

 


独身、既婚(小梨)、既婚(子有)それぞれに価値観があるんだから、押し付けないで欲しいし放っておいて欲しい

アラフォー独身だから将来の不安は当然あるけど、結婚・出産をしたマウンティングしてくる友達をちっとも羨ましく思わない
あまりにも結婚してないことで人を見下してくるので縁を切った
彼女には言わなかったけど、あなたのご主人より私の方が稼いでるから‼
(はぁーすっきりした)

 



私も若い頃はそういう考えだった。
うちの両親はしょっちゅう喧嘩で家庭内暴力を見て育ったから、全く結婚に憧れなかった。
でも夫と出会ってから考えが変わったよ。
1人でいる時より心が安らいで楽しくいられるなんて男性に出会ったのは初めてだったし、結婚した今は家族で幸せだよ。

27さんもこの先にそう思える男性に出会うかもしれないし、一生独身ぼっちでいるなんて決めないで、「べつに結婚しなくてもいいけど良い人がいれば結婚してあげても良いわ〜」くらいな気楽な気持ちでいたら良いと思う。そのくらいのモチベーションの人の方が、意外と素敵な男性に出会ったりするよ。

 

 


だってさ〜
○上下5歳位の同年代で
○清潔感あるフツメン
○私が大卒なので同じ位の学歴
○穏やかで、モラハラやギャンブル浮気性等ない
○正社員で福利厚生もある程度しっかりしてる会社勤め
○義実家も借金や問題なく、優しく過干渉じゃない義両親。ニートや高齢独身の兄弟なし
の男が少なすぎるから仕方ないじゃん笑

普通の女が5割だとしたら
普通の男は2割位しかいな〜い

 



だから無理に結婚しないのが自然なんだよ〜
私たちの母親世代は好きじゃなくても、キモいモラハラキチガイ姑がいる男でも、文句言わず結婚しないと許してもらえなかったから結婚仕方なくしてたけど、私たち世代は自己責任になったからさ☆

 

親戚に50代独身いるけど、本当に楽しそう。
実家は代々地主の資産家で、休みの度に国内外飛び回ったり、彼氏や友達と遊びに行って楽しんでる。

あぁ、そういう生き方もあるんだなぁ、いつも笑顔で素敵だなぁって思う。

勿論、誰もいない所で不安かかえてるのかもしれないけど。それは誰にだってどんな立場の人だってあることだしね。

 



そうだね。母世代(まして)祖母世代に、結婚しないで生きる選択肢はなかったと思う。
祖母世代ならかなり高確率で見合い。
離婚しようにも、実家は長男のものだから帰るところはない。女に高学歴なんてつけさせない、まともな仕事はないから金はない。

 

世間さま、知るか、バカたれ


私も似たように悩んでる時期がありました。でもおばあちゃんに「泣いても人生笑っても人生、どうせ同じ人生なら笑って生きよ~!」って陽気に言われた。それからは生きる意味というより自分が幸せだなと感じる事を大事にするようになったよ。
以前より深く悩まなくなりました。

 

この世に産み落とされたんだよ。
ただ死ぬまで生きるだけ
結婚も勉強も何事もただの暇つぶし
暇すぎると人間死ぬからそうやって暇を潰すしかないのよ。

 

生きる意味とかなんとか言ってるけど
人間も多くの動物や植物の中の一つ。
ただ他の生物より少し知能が進化しただけ。
だからほとんどの行動(食欲、性欲など)は本能でしている。
生きる意味とかを考えるのはあまり意味がないと思う。
本能に従って子孫を残すためにSEXをし、食べるために働く。
そして死んでいく。他の生物となんら変わらない。

 

性悪とか攻撃的になっちゃダメだけど、クズでもいいのよ。クズでもご立派な人間でもただ一人の人生には変わらないんだから。世間体とかクソ喰らえ。

 


人生に意味なんてないと思ってる。
野生の世界なら淘汰される個体なのに、発達した文明社会に生まれたばかりに生きながらえてしまった。
あー困った。

 


もう何もかもどうでもよくなって会社辞めてきたよ。真面目に働いてたっていい死に方出来るとは限らないし適当に生きるわ。どうしようもなければ死ねばいいんだし。いざって時の為にロープも買ってあるし、辞める時に備えて貯金もたんまりしてあるから取り敢えず貯金で遊びまくるよ。

 

嫌いな事はしない
好きな事だけする

バカげてる様で
結果的には幸を掴む

 

人生は消耗品
いつかなくなることが当たり前
そう思うといろんなことへの執着心が軽くなる

 

 

おはよう!ガハハハハ!
どうせ死ねないと諦めたフリして笑うしかないと思った
死ねたら本望だけど寿命まで生きてしまった未来を想像したときに一生憂鬱な気持ちで過ごしてたと後悔はしたくないのだ
みんな笑って死のうガハハハハ!

 

人生の半分は思い込みでできている
どう思い込んでるかで人生は変わる

 


昔は将来困らないように、と勉強を頑張りずっと働いていられるよう経験値を積まなきゃ、と努力してきた。だけどそんなことしても誰に褒められる訳でもないし、楽な生活もできてないww
最低限のことだけやって楽な方楽な方へ向かって生きようと思い始めました。
頑張ってもどうせ死ぬし、偉人になれるわけでもないし。
別にいつ死んでもいい。けど6億あるなら生きててもいい。その程度。

 


結婚、妊娠と世の中では幸せなことだと言われることを最近経験したが、全く幸せだと感じられなかった。だから結婚式や指輪を買ったりも省略した。
結婚も子供を作るのも世間体の為だけだと考えてるからなのか。生まれてきて良かったと思ったことのない自分から生まれる子供は本当にかわいそうだし、申し訳ないと思う。

 


人生は暇潰し。
本当にそう思う。
そして意味はない。
意味をつけた方が虚しくないからみんな付けたがる。

だいたいゲームやテレビなど娯楽産業にお金は集まって、生産的な仕事は低賃金。
これだけでもいかに暇潰しが重要かわかる。

 

みんな、とりあえずなんかお菓子でも食おうぜ?

 


人生とは なんて考えたら頭痛くなるからやめたほうがいいよ
死ぬまで生きる、ただそれだけ
暇つぶしの人生なにしていくか ただそれだけ
考えすぎはほんとよくない

 

茶番
こんなの茶番だと思わなきゃやってらんないわよ

 


人生か。この世で一番個人的な事だと思う。
アラフォー独身。
仕事で鬱。
体が丈夫ではない。→私。

これって、人からすれば「へえ・・あ・・そ」なんだよ。
私が独りぼっちだろうが、
仕事が辛かろうが、
病気しようが、他人は自分に負担かかる事以外は関心無いの。
ぜーんぶ私の個人的な事。
人生ねえ・・孤独と馴れ合いとたまに他人を信じる幻想を見てしまう期間かな。
これの繰り返し。綺麗事は勘弁です。

 


ここにいる人はみんな真面目で頑張りやさんなんだと思う
それはとても良いことだけどしんどいよね
私の人生なんて恥だらけの普通から外れてばかり
それでも楽しめるのはお気楽な性格だからかな
他人の目を気にすることは必要だけど
そこに縛られたら本当にしんどいと思う
進学、就職、結婚、出産どれも普通を求められるから、それに応えなきゃって思う人が多いよね
私は何1つ期待に応えてないけど、自分の人生だしどう生きようが迷惑掛けなきゃ自由でいいのよ
周りの雑音を気にして何もしないより、好きなことして自分で自分のケツを拭けばいい

 

結局のところ、承認欲求が満たされてないんだと思うよ。
恋人に振られ、仕事に落ち、誰からも必要とされてないんだと思ってしまう。
だからみんな、簡単なイイネ!や、がるちゃんのプラスボタンに群がって、少しばかりの承認でごまかしごまかし生きてるんだと思う。

自分で自分を承認できる人は
最強なんだけどね。

 


真面目に考えたり、ズルしない生き方をすればするほど苦しいよ
そういう人の方が生きづらいんだろうな
気楽に生きてる人を羨ましく思ったりする
けど、どんな人にも闇の部分はあるって思ってる

 


〜こうすると楽になるよ!
〜こうすると生きやすいよ!
とか言われてもそれは「生きたい人、生きていきたい人」にするアドバイスであって
毎日辛くて誰からも理解されなくて死にたいとばかり考えてる人からしたら全く響かないよね
あとはすぐ「そんなのは甘え、私だって辛いけど頑張ってる」とか言われて
もうそうやって誰かと比較されるのも嫌だ。自分の人生が辛いんだよ

 


お金さえあれば幸せになれるって思う人は心は腐ってないんだなって思う。

お金があって健康体でも精神が不健康だと生きてて楽しいって思えない。
ウツとかではなくそういう性格なんだと思う。
誰と居ても何をしても満たされない。
ずっと暗いトンネルから抜け出せない。多分死ぬまで。

 


同じレベルで話してると
死にたくなるでしょ~

自分は無力で馬鹿だと悟れば
こんな人生でも食っていけるだけまし
となる。クソみたいなプライドをまだ
捨てられずにいるから。
自分で答え見つけようとするのは
止めた方がいい。
自分は壮大な人生というテーマについて
考察しちょっと高見に上った気になるって
行為が無駄。

 

こんな考えな私はここでは、マイナスだろうけど…
今生きているんだよ。生きたくても生きれなかった人もいるのに。
悲しい、大変、辛い事たくさんあるけど、死んだら終わり。
何も感じなくなる。
それよりは、どーせ生きてるんだから、少しでも楽しい。嬉しい。美しい。って感じる事を見つける。何でもいい。
自分をコントロールできるのは自分だけ。
つまらない人生にするのも自分。
楽しいと思える人生にするのも自分。
人の言うこと。人の評価。人の目。
そんなの、クソくらえ!
自分の人生をセルフプロデュースしよう!

 

私も小学生くらいから、なぜ生きているんだろうと疑問に思い、死にたいと思うようになりました。
どんなに楽しい事があっても、それとこれとは話が別という感じで、死にたい気持ちは消えませんでした。
毎日、一生懸命に生きていたら死にたい感情も消えるかなと期待してたけど、
結局何も変わらず、36歳独身です。
人付き合いも下手、仕事も出来ないタイプ、恋人もイナイ、貯金も100万もないし。〔あるだけマシ?〕
だから病気にでもなって、治療しないで死んでいきたいと思ってました。
でも、こないだの月曜から夜ふかしの桐谷さんを見て、人生楽しんでいるんだなぁ、いいなぁと羨ましくなりました。
もしかして、年齢なんか本当に気にしないで自分のしたい事をしていっても
いいのかなぁ、許されるかなぁと思うようになりました。
なので、とりあえず世間体というものを忘れて、もう一度生きてみます。

 


今現在、生きてる解釈するより、生まれてからずっと死に向かってるって解釈した方が、ヤッベって頑張れる気がする。

 

人生とは死によってしか醒めることのできない長い長い悪夢である。
人生は絶え間ない苦労と不断の心配に耐えながら困窮と戦いつつ、この生存そのものを 
 日々かろうじて維持するだけのことであり、しかも前途には死があるのみである。 
 幸福は消極的であり、苦痛は積極的である。 
 この世は、苦悩と不安に苛まれている生物が、互いに食い合うことによって生を繋いでいる修羅場である。 
 墓石を叩いて、もう一度生き返りたいかと死者に問えば、彼らは首を横に振るだろう

 

 

私は親から虐待受けてたけどそれでも親に好かれようと笑ってました。
それがクセになって会社でも怒られると笑って誤魔化してしまい、また怒られます。
生きていたくない

 

朝起きて、くせっ毛が酷い髪を治し、化粧しても意味ないけど化粧して、5年前に買ったスーツを着て
満員電車で40分かけて通勤
仕事では理不尽な事で怒られ
コンビニのパンとサラダでランチして家から持ってきたコーヒーで喉を潤
40分かけ帰り、スーパーの割引された弁当で腹を満たし
テレビをボーと観ながら寝落ちの
その繰り返し
お金貯めても税金で持って行かれる
でも老後のためにお金貯めないといけないから贅沢出来ない‥ 何の為に生きてるんだろう

 

すごく考えた今日。「生きるって何?」って。 お金を稼いで使っていくことだと決まった。

 


25あたりから、結婚したりなんだり、それぞれの人生がはっきりしてくる感じがあって、周りの目なんてどうでもいいんだな、って思うようになったのを思い出しました。それでもこれでいいのかな?とか苦しくて涙が出る時はありますが;汗
まだまだですねぇ 自分が幸せになるために行動すればいいんだと思う あなたも私も幸せになるために生まれてきた
どうせ生きてるんだから楽しいことしましょうよ

 

 

生きるのが辛い人

私なりに思うこと。
・とても何かを我慢している
・周りと比べて自分のことを下に思って卑屈になってしまっている

この2点かな?と思います。私は。
とても我慢をしている→少しずつ我慢しないようにしてみませんか?感情を出しても大丈夫です。あなたが犠牲にならなくてもいい。あなたは十分頑張ってきた、今度はあなたが楽をする番ですよ
2点目→みんなそうやって生きてたりします。人と比べて刺激を受けたり 今自分がどんな感じの人間なのかを知ったり、比べられるって楽しいですよ。この世界一人だけだったら本当につまらないですよ。PCもないですし。

気楽に生きましょうって言っても辛いもんは辛いんですよね

ご自愛くださいませ

 

 

親兄弟から虐待施設育ち。上司からパワハラで精神病んで仕事も辞めて。
人生罰ゲームだと思って、ずっと誰かに助けを求めてました。
現在の結論は、人生は自分への接待だと思ってます笑
他人には気を使っても嫌われるし、助けても損をするし。
自分が望んでいることをしてあげることが幸せだと気がつきました。
職場でもお家でも、自分を最優先してたくさん大事に接待してあげることで、陳腐な言葉ですが世界が変わりました。

 


まぁ、毎日辛いよね。年を取ればとるほど辛いなーって感じる。
回り見渡せば自分よりいい暮らししてそうなひとばっかだしね。もちろんその人たちだって悩みはあるのわかってるけど。
ちゃんと自分と向き合ってるからいきるの辛いんだよね。どーでもいいと思ってたら辛くないはず。
だからそうやってる自分偉いな。って思うようにしてる。自分誉めても損はしない。もっと自分のこと誉めてあげようぜ。気がついたときに回りのひとのことも口に出して誉めることにしてる。

 

 

人に気を使いすぎてるんだよね、辛くなっちゃった人は
私もそうだったから。
でも、ある時から少しずつ少しわがままに生きようって思って、そうなりました
周りは少し戸惑っていたかな
それまでの自分を知っている人は、あれ?って感じがあったかもしれない
でも、しょうがない
こっちのほうが、私は辛くないから、そうするしかなかった

人との縁も不思議なもので、ストレスが減ってきたように思います、

 

 

人間関係を変えるってそうそうできるものじゃないけど、フェードアウトしていくといいですよ。今の人間関係から。
そっと離れるんです。
きっと変わりたいって思ってるんだと思う。本心は。
でも、なかなか変われない。周りの目が気になるけど、周りの目って、誰のことでしょうか?
名前をかきだしてみるといいです。
すると、あんまりいないんです。実は。
いても10人ぐらい?

自分の中で関わりの濃い人って、そのぐらいじゃないですか?違っていたらごめんね。

10人のために、自分の人生を窮屈にしているのって、もったいないなぁバカかもしれないなぁって思いませんか?
その10人の中には、あなたに好き放題言って、スッキリしてる人もいるというのに。
我慢して心が悲しくなってしまってるのって、かわいそうだよ、あなたがかわいそう。
だめだよ、そんな人生ずっと歩いてちゃ。
離れましょう。人間関係ってものすごく重要です

 

 

人に気を使わなくなったら楽になったよ

他人なんてどうでもいいし、私には関係ない

そう、思ったら逆に楽になってみんなに優しくできて上手くいってる。

今まで意識してしなかったことを、迷惑承知でするようになったら感謝されたり大切にされるようにななった。

気を使いすがたのかもしれない。

相手の迷惑なんて関係ないと思って行動したことがプラスになったりして変な感じ

 


人生なんてのは要するに

バカやって遊んで好きな事やって美味いメシ食ってSexしてクソしてスカッと死ねれば本望だね

 

 

人生はストレスとの闘い
ストレスを受け流す修行を習得するには敵が巨大過ぎて勝てる気がしません
受け流す事が出来れば生きるのも少しは楽になるのかな

 


しょっ中、付き合うのは面倒。数ヶ月に一度、ご飯食べたりする友達が気楽だよ。アラサー過ぎたら生活環境変わるから、自然と、そーなるよ。
コツはある。数ヶ月ぶりでも何年ブリでもよそよそしくならない事だね。
普段は一人で何でも気楽に楽しむよ。
成人過ぎたらそうならなきゃ、逆に変だよな。つるまないとトイレ行かないなんてお子様。価値観なんて変わるしね。

 

 

大長寿で生きたとしても100だよね。
私今25なのであと75年後には確実に死んでると思うんですよ。何か長生きできるものが発達したら知りませんけど、まぁそのぐらいだろうって思って生きてます
暇つぶしですよね 生まれてしまったからには生きのびてるけど、途中で不慮の事故とかで死んでしまう人もいるし。
生きてるんだからとりあえず生きていかないといけないし。
じゃあその間なにする?って話で。
人は人なんだよね 16ぐらいからそんなことばっかり気にして生きてたのでもう疲れ果てて、最近結婚する友人が出てきたり、周りは仕事の愚痴いってたりSNSで盛り上がってたり。 何にもテンションが上がらず、ただただ平穏で自分の生活を毎日過ごしてます

どうか主さんにホッとできる時間ができますように

 


前は、よくこんなこと思ってました
でも行き着いた先は、生きることに意味を求めすぎてたなってことでした
意味を求めすぎると、疲れちゃうんですよ
すごい人はこの世にたくさんいます、天才もたくさんいます。
そういうところはそういう人たちに任せて、自分は自分で日々を過ごしていけばいいんです

人に任せればいいんですよ 苦手なこと やりたくないこと したくないこと
やらなくていいんです 人に任せればいいんです

最低限、やればいいの。

 

 

最後くらい自分を甘やかしていいと思う
もう充分、もう充分頑張った。
もう充分…

 

 

 

人生、楽しまないでどうするよ。

買い物して消費税払ってるだけでも世の中の為になってるじゃん!!
人とそんなにくらべないで!!自分を何にも出来ない人間と思わないで!!

私も社宅の人間関係、PTAや役員でのトラブル、家族関係の事など色々…本当に色々ありました。心療内科に通院し療養中です。
前は自殺願望もあったけど私を貶めた奴等がのうのうと楽しげに生きてるのを見て、私の中の何かがプチンと切れました。
あー、もう無理せず人に流されずマイペースで生き抜いてやろうと思いました。バカらしいって。
今は人生の休み時間だと思って図々しく生きてやる!

 


最近マイナス思考のスパイラルで
自分に嫌気がさしまくってる

思考をかえたいと思った時に
こんなじゃなかった、20代前半の頃を思い出すと、人と比べず、我が道を突き進んでいた気がする
人の目も怖くなかった
万人に好かれることはないと開き直ってた

まあ、若さゆえの考え方でもあるけど、その感覚は大事かも。

人の目を気にしすぎる大人になったけど、
そうじゃない自分を登場させてあげるよう、頑張ります

 

 

自分一人なら生きるために嫌な事からさっさと逃げてしまうのも
アリではなかろうか

 


いっとき、友達いない人生なんてつまらないよって人からいろんな遊びを教えてもらって楽しかった
その人には感謝してます。
でもまたあの時期に戻りたいかっていうとyesともnoとも言えない。
当時はどこに行くのもその人を誘ってたんですが
疎遠になった今は旅行にいくなら一人がいいなーって思うようになった。
その人は喫煙者で私はタバコ嫌いだし、いちいちお互いに気を使うんだろうなって
面倒くさいなって思っちゃう。

人付き合いって我慢と気遣いの連続ですよね。
神経細かい人ほど一人を好むと思う。
多少自己中だったり横暴か、反対に自己犠牲の固まりでもなきゃ
人付き合いなんて続けられないと思う。

 


学生時代から一番仲良かった友達が結婚して遠くに引っ越して、それでも時々メールしたり、帰省してきたときにお茶やご飯したりしてたけど、去年、病気で他界しちゃったわ。あっけなかったわ

人生、楽しまないでどうするよ。

 

 

いくら友達たくさん居ても自然と友達から
離れて、1人で自分の発想で自分と周りのことを何か作ることを優先するよ。

いくら友達たくさん作って、いつも友達と一緒に居てもいつか何か変わって行くからその都度、努力するより

1人で自分の発想で自分と周りのことを何か作ることを絶対に優先するよ。

向上心を持ってその為に努力するより
独自でオリジナリティー独創性を持って
後は周りに関して創造性を持って生活した
方がいくらでも何か作れる。努力の内容を
縛れないで済む。何が何でも活発に言動を
たくさん出しても良いって事だよ。絶対に
そっちを優先してやる。

 


真面目とか、周りに気を遣うとかはむしろ短所じゃないかと思う。
自分自分、とにかく自分が優先!利益のある人にはどんどん取り入っちゃう!って人のほうが人生楽しんでるよね。
当たり前か…

 


最近、消極的自殺、セルフネグレクトという言葉を知った。自分の身の回りのことをやらない。ご飯を食べないなどの生活をするらしい。両親が亡くなり、47才の息子が亡くなっているのが発見されたという似たようなニュースが3件ほどあったが、セルフネグレクトらしい。死ぬ勇気もない私にはいい死ぬ方だなあと思うようになった。

 


アラフォーですが終活してます
アルバム 卒アル など全て処分しました
服や物を少なくしています
樹木葬希望でお寺とか決めてます
もうすぐ申し込みます
お骨を埋葬されるまでヒマを潰すようにいきます幸せなんて追い求めません
何もかも諦めて惨めに生きようと思ったら逆に楽しくなりました

みなさんの気持ちの落ち着かせ方を教えて下さい。

いろいろと考えすぎて本気で死にたくなる時があります。
そんな時どうやって気持ちを落ち着かせているかというと
今会っている人たちには、30年後には会っていないし
50年後には自分も含め、ほとんどの人たちは
地球上からいなくなっていると思うと気が楽になります。

みなさんの気持ちの落ち着かせ方を教えて下さい。

 

色々考えてもなるようにしかならない。
だから、しっかり自分を持って人生後悔のないように生きる!


スカイツリーとか、高い場所から住宅街や東京のビルの灯りの数を見渡すと、私1人の人生なんて誰も気にしてないし、悩みなんて本当に小さいな もっと自由に生きてみよ! と思います。

 


山とか海に行って、ボーッとしてみて。
自分って、小さいなぁ〜。自分の悩みも小さいなぁ〜。って思えるから。あ、できれば高いところからみてね。

 

しがみつく程の毎日でもない。
気楽にいこうよ。

 

死ぬわけじゃないしどうでもいっか〜って思うようにしてたら、深く考えるのめんどくさくなって悩まなくなった

 

嫌なら逃げる。世間は狭いかもしれないけど地元から離れるそれでも嫌なら地方に逃げる。日本語話せれば日本全国何処にでも逃げれる。逃亡者みたいな考えだけど逃げるのも悪くない。

 

「ま、いっか〜」「仕方ない(笑)」この2つでほとんど流せる。

 

「まっ、今日も生きてるし、餃子食べる楽しみがあるだけで十分だわ」って思う。


思い詰めるほど真面目に頑張らなくていいんだよ。皆、人が見てないところでは結構適当に生きてる。

 

根性論みたいになっちゃうけど、落ち込みそうになったら「本当に悲惨な目に遭って苦しんでる人の前で『キツい・ツラい』って言えるレベルか?」と自問すると「全然大した事ないわ。すいません。」とシャキッとなる。

 

行動あるのみ  もし具体的になにしていいやら。。。という状況であれば、下の1~10してみて

1.寝る  2.休む  3.お風呂入る  4.顔洗う  5.ネットやテレビする  
6.おしゃべりする(電話でも、チャットでもOK)  7.歯医者行く、病院行く
8.今抱えてる問題にとりかかる(全部解消、又は、とりかかり始める)
9.運動する  10.旅行か散歩する

 

 

自分はどういう人間になりたいか???
外見も中身も考え方も含めて、どう生きていくか?
人に流されるでもなく友達や他人と比べる事なく自分の信念をどれだけ貫き通す事が出来るか?

 

全てにおいて、スルー力だと思う
いくら人を恨んでも羨ましがっても自分が苦しいだけでしょ
どうして腹がたつのか?何故羨ましいのか?どこが羨ましいのか?自分はどうしたいのか?と考えると自分のすべき事は自ずと見えてくるものです
私はずいぶん楽になりました
死にたかったのが、今は生きてて毎日ハッピーです

 


さようなら→新しいことが始まる時
裏切り→悪縁切りか、縁の掃除
怪我や病気→焦るな、急ぐな、立ち止まれ
行き詰まり→新しいスタート、仕切り直し
いらつき、むかつき、怒りなど→自分をケアする時
やる気ないとき→何もしないほうがいい(最低限のことはできたらしましょ)
ずっとやる気がなくニート、引きこもり状態→あと少ししたら、気合入れ直して、嫌でも動く時

だと、感じています。そうしてます。そう自分に言い聞かせます。

 


死ぬくらいなら

引っ越そうかな
国外に行こうかな

 


嫌なこと言ってくる相手が嫌いなほど、気にするのが馬鹿らしいと思って忘れる。
自分を嫌ってる奴をわざわざ相手にすることはない。
お互いに嫌い合ってるなんて気が合うわねぇ〜と思ってる。
向こうも家に帰ったらケロッと忘れて酒でも飲んでるだろと思う。

 

ネガティヴ思考はストレスをためるので免疫力が下がり病気になる
働けない
医療費がかかり しかも痛い

あ〜〜まっぴらごめん そんなの
どーでもいいわもう、美味しいものでも買いに行こう

っていつも考える

 

 

『人間は約70%が水でできているから、嫌なこと言われても「水が何か喋ってんなぁ」と思えばいい』というのをネットで見てから心が楽になった。
水のくせに毎日働いて本当にスゴイと思う。

 

 

今日も過去になる
当時 辛くて悩んでた事も時間が解決してくれた
ピンチはチャンス
失敗は成功のもと
七転び八起き
転んでもただでは起きない

経験値を上げて 未来を生きよう

 


失恋してボロボロだった時
悲劇のヒロインみたいになったけど
実際 私の恋愛ストーリーをドラマ化したところで
クソつまらんドラマに仕上がるだろうなって気が付いた
それからの立ち直りは我ながら見事なものだった

 

 

社会人になって15年
結婚して13年
子育てして9年

悩まなかった時期はないし
悩みは次から次へと生じるし
解決しないまま年月は流れる

人生そんなものだと思ったら
開き直れて今は気が楽になったアラフォーです

 

 

友達は選べる
恋人も選べる
仕事も選べる
旦那も選べる
選び間違えたら選び直せばいい
選び直す勇気を覚悟を持とう

 


人生はどう生きなければ行けないということはない
幸せでも、不幸でも、お金があっても無くても、
美しくても醜くても、何がどうなければいけないということはない

どう生きることも、何を選ぶのも、すべては自分の自由なのだ。

 


一回臨死体験みたいのにあって、目覚めたとき自分のことを確認した。『私の名前は○○で、大切なのは旦那とお母さんと愛猫…』それだけで充分だと思えた。本当に大切なものって少ないんだよ。

 


悩んでも助けてくれる人はいないから、悩むだけ無駄。
悩んだ分、自分がきつくなるだけ。なら悩むな!
全てが最良で、全てこれで良かったと、全て完璧と、傷ついたことも含め必要な経験だったと思えば毎日幸せ。ありがとう。
と言い聞かせてます笑

 


少女時代のGeeの歌詞www

やめちゃえいっそ嫌なことなんて全速力回避せよ

だよな、やめちゃえーって思ってます

 


はっぱ隊の「YATTA!」
ほんとに辛かったとき、古いんだけど、これを見てスッと気持ちが楽になったことがある……
今でもしんどい時は夜中に泣きながら見ると気持ちが立て直せるw
馬鹿馬鹿しい中に「君が変われば世界も変わる」なんてど真ん中を突いた良いフレーズが入ってる
オリジナルもいいし、あと、氣志團が同じのをやってるのも好きだ~

yatta - YouTube
www.youtube.com
just sounds a little better then the others

 

 

人見知りの私にはザキヤマの名言が響いた。

人見知りの人は、嫌われることを恐れている。つまり、まだ嫌われていないと思っている傲慢さがある。

確かに、自分が思ってる以上に周りの人は自分の事なんて見ていないし気にしていないと思う。

 


汗だくで仕事した後にお茶をグビグビ飲んだ時に、お茶の美味しさと幸福感でいっぱいになって気付いたんだけど
しんどい事があるから幸福感が増すんだなと
空腹は最高の調味料とか言うのと似てる感じで
苦労も悪くないと思った

 

最近読んだ本に
悩むという事は悩む時間に恵まれているという事って。
仕事や趣味や好きなものに打ち込んだりすれば
そんな時間はないって書いてあった。

 


原因から離れられれば、それが一番効果ある。

わたしの場合、夫と別居したら全回復した。

 


時間があれば、スーパー銭湯行って、
一日中、いろんなお風呂を楽しめばいいよ(*^^*)

とかく、カラダを温めるのいちばん!!

辞めたら、色々ラクになる

友達付き合い。
前は友達だから色々助けてあげたり愚痴でも何でもうんうん!!って聞いてたし
子持ちの友達と遊ぶ時はその子の予定と時間に合わせてていつもニコニコして怒らないし元気な○○(私)って思われてたけど
私が病んで辛くて話を聞いて欲しい時は
誰も聞いてくれなかった…

結局私は都合のいい存在で友達ごっこをしてただけなんだと思ってスッパリ関係を絶ったらスッキリ\( ˆoˆ )/
その分母に親孝行する時間出来たしダイエットして痩せたりも出来ました♪

 


既存の友達との関係維持。
環境が変わった友達とは、もはや会話が盛り上がらないことが多い。
無理に連絡することもないなと思った。

 


執着する癖。(気づいたからやめたい)仕事も友達、家族、自分を犠牲にして尽くしてた。
今の仕事嫌ではないけど、次の職場が最悪だったらどうしようとまた執着してることに気がついた。大丈夫、って気楽に生きたい

 

誰にでもいい顔をすること。
場合によっては利用されるだけだし、下に見られる事もあると思う。

 

ヒールの靴をやめた
スリッポンにしたら楽で楽で、よく歩くようになった
合わせる服やバッグも安くてすむ。ブランド要らない
安いなりにおしゃれもできる
お金が無いからこの格好ではなくて、楽だからこの格好
こうやってリンネル系の女ができていくのかと思った

 

Twitter

ぽんぽんつぶやけるから悪口多いし、知らねーよ!っていう近況報告多いし、友達の自撮りに萎えてた。
けど開いちゃう自分がいた。
やめてスッキリ。

 

トイレマットとか玄関マット、キッチンマットと、とにかくマット類は一切置かなくした。掃除が驚くほど楽になった。可愛いマット見ると欲しくなるけど、掃除やいちいち洗濯しなきゃいけない…と思うとやっぱいらないってなる。
三角コーナーも捨てたし、意外と要らないものってあったんだなーと。
ミニマリストとまではいかないけど、とにかく面倒くさがり屋な自分は掃除が楽なように極力物を置かない増やさないを心掛けてる。

 


容姿、学歴、家柄、年収、既婚未婚、専業兼業、芸能人叩き男叩きなど全て止めた!

気分が楽になった。

あれは良くない、負のオーラを纏うようになり、それが現実社会でも表情などに出るようになる。

 


わたしもTwitter

フォローしてくれた人へのフォロバやネッ友や有名人へのつぶやきへのいいね!付け。
最初は楽しかったけど私へのつぶやきには全然ないなーとか苛々や寂しさ虚しさを感じる事がなくなった。
あと知らない人からのフォローや◯◯さんと◉◉さんをフォローしませんか?という誘い通知もなくなった。これだけ負担を感じていたんだなぁと(笑)

 


「xx歳でもオタクやってたらヤバい」
っていう考え方
逆に「引退しない」と心に決めたら不安がなくなった

 

私もSNSですね。
主さんよりちょいと年上かもですが、私は大学からmixiTwitter、卒業したらFacebook、そしてインスタ。20代後半にもなってくると生き方もそれぞれ。人と比べることはない、でもどうしても見たら比べてしまう。
奨学金返済をしながら頑張る友達、小さい子を支えながら日々奮闘する友達、キャリアーウーマン、社長になった友達、その裏で離婚や鬱病と戦う友達…みんなかつては同じ授業を受けた同級生。
今の状態を、そんなにも頻繁に実況中継するって果たしていいことなのかな?と思い、辞めました。
仲には楽しめる人もいるので、それはそれで否定はしませんが、私は辞めて心が平和になりました。

 


私は必要以上に他人の目を気にしないことだと思います。
気にしてた時は本当につまらなかったし、苦しかった。