他人は私にかっこよさなど求めていないんだ。かっこよさを見せつけるくらいなら、ダサくても笑い話でもした方が、よっぽど他人は喜ぶし、私も楽しいし。 

結局さ、何に悩んでるのかっていうと、理想と現実のギャップなんだと思うんですよ。

突き詰めていくと。

 

大切なのは、行動と覚悟!

この2点!

体弱いのに無理な生活をおくってきて心身にガタがきて、今やっとゆっくり過ごす機会を得たけれど、失った健康は戻らないし、大切な子供との時間も戻らない。 

若い頃の自分に言えたら言ってあげたい。 

体に無理なく人と比べることもなくゆっくりと過ごして体と家族を大切にして過ごせと。

 

 

理解しやすいよつに努力を数値化してみます。

先ほどの言葉を発信した成功者の努力を100とします。

そのメッセージを受けとった人たちが、同じように100の努力をしたからといって、自分の運命を変え成功者になれる訳ではありません

 

自分を曲げて人付き合いをしても意味がない。ボッチでも自分の趣味で楽しい人生が送れると気づいた。

 

 

 

 

楽しんだもの勝ちであるということ 

お金があろうが友達にまみれていようが、幸せになれない思考回路の人はいる 

その逆もしかり 

今ある環境に感謝して幸せを感じられる人間は最強である 

私にはウジウジして行動しないニート弟がいて、最終的にはその弟に人生の終盤を揺さぶられるかもしれないけれど、意地でも幸せな人生にしてやる

 

 

 

人は何者にもなれなくていいし、価値あるなしの話ではない。でも生まれてきたのは一応すんごい奇跡なので死ぬまではぶらぶらしとくが得。 

人を傷付けたり、自分を傷付けたりするのは時間の無駄。そんな人といることもスーパー無駄。 

ひとりが気楽ならそれでいい。とにかく死ぬまでぶらぶらしてみる。自ずとその時はやってくるから。

 

 

 

8割の人はぼーっと人生を生きてる 

何となくとか目の前にある事を淡々と片付けて毎日がすぎていく 

 

 

 

 

いっとき、友達いない人生なんてつまらないよって人からいろんな遊びを教えてもらって楽しかった 
その人には感謝してます。 
でもまたあの時期に戻りたいかっていうとyesともnoとも言えない。 
当時はどこに行くのもその人を誘ってたんですが 
疎遠になった今は旅行にいくなら一人がいいなーって思うようになった。 
その人は喫煙者で私はタバコ嫌いだし、いちいちお互いに気を使うんだろうなって 
面倒くさいなって思っちゃう。

人付き合いって我慢と気遣いの連続ですよね。 
神経細かい人ほど一人を好むと思う。 
多少自己中だったり横暴か、反対に自己犠牲の固まりでもなきゃ 
人付き合いなんて続けられないと思う。

 

 

 

 

学生時代から一番仲良かった友達が結婚して遠くに引っ越して、それでも時々メールしたり、帰省してきたときにお茶やご飯したりしてたけど、去年、病気で他界しちゃったわ。あっけなかったわ

人生、楽しまないでどうするよ。

 

 

真面目とか、周りに気を遣うとかはむしろ短所じゃないかと思う。 

自分自分、とにかく自分が優先!利益のある人にはどんどん取り入っちゃう!って人のほうが人生楽しんでるよね。 

当たり前か

 

 

 

 

 

資格にチャレンジする時も、新しい出会いの場に足を踏み出す際にも、結果はともあれ
話のネタが入手できるというメリットを常に意識しています。

よくお笑い芸人がネタ帳を携えて、ネタを膨らませるために寸暇を惜しまず
町に出たり、社交場に積極的に足を運んだりしていますが、
まさに経験を積むことで、自分のネタに磨きがかかり、仕事の幅が広がるメリットを体得しているのでしょう。

 

 

 

嫌なことは忘れたもん勝ち。楽しいことは楽しんだもん勝ち。自分の人生は少しでも充実させたもん勝ち。

人は他人にはなれないし、他人の人生を歩めない。

 

 

 

くだらないプライドを捨てました。 

かっこよく生きようとするから無駄に疲れるんだ。他人は私にかっこよさなど求めていないんだ。かっこよさを見せつけるくらいなら、ダサくても笑い話でもした方が、よっぽど他人は喜ぶし、私も楽しいし。 

変なプライドを捨てたら、自分に誇りを持てるようになりました。

謎だよ人生

心理セラピストとして13年、そして心理セラピーを教える講師として、いままでもそういう受講生やクライアントに関わて来た経験から言えることは、人は変わりたくない生き物なんだという前提。

 

怖い、とか、不安、とかを否定して、酒やギャンブルや人に依存して、感じないよう誤魔化すから、なお一層怖くなってしまうだけ。「怖くて当たり前だし怖くていいんだ」と自分の感じていることを丸ごと受け入れるようになったら、混乱から一歩抜け出して心がすこし穏やかになるのを感じられるだろう。


死にたいというより今の状況から逃げたいかな。

 


人は100%いつか死ぬし、
生きるってめんどくさい事だから、
期待せずに日々なんとなく過ごしてればそれでいいんじゃない?
って思うようにしてる。

 


佐村河内、小保方、野々村、食品偽装して土下座会見した社長など、
悪事がバレて生き恥を晒しても
まだ生きてる人のことを考える。

 


死にたいと思っても死ねない事は解ってるから、死にたいと考えて楽になる時があるから万が一って時の為に「死ぬ」っていう消え方もなくはないなって切り札的な扱いしてる。死にたいと思う事自体に罪悪感を感じない様にしてるよ。そうする事で不思議と大丈夫と思えるようになった。

 

昔ハマってた桃鉄を引っ張り出してきて無心にやります
あえて対戦CPUを弱いやつにしてボコボコにして10兆円位資産を築き上げますw

 

 

私も6.7年前まで本気で死にたくて精神科通って薬漬けになりながら、引きこもってリスカもしてた。いまは社会復帰して人並みに生きてるけど、結局自分次第なんだなって思うよ。
何もしなくていいから、とにかく自分の殻に籠って時が経つのも必要だと思う。その後、何かしたいって思ったらその時また考えればいいんだしさ。
孤独や悲しみから逃げてもいいんだよ。結局人間みんな自分が1番なんだから、もっと自分を大切にして欲しい

 

貯金を残したまま死ぬ?
と自問自答をして、
いや、その前に欲しいものを買う。 となる。

欲しかったバッグを買ったらそれでお出掛けしたくなって、出掛けたら意外と結構楽しかったり。
少なくても貯めたお金を死んだ後に誰かに使われるなんて嫌だー!!


って繰り返しかも(笑)

 

生まれが悪いと、死にたくなるのは分かる。
なんで私なんか産んだの?って疑問抱えながらだと、生きていくのはつらい。
世の中はそれは甘えだとか、20歳越えたら自己責任だとか言うけど、実際それも大きな原因になってると思う。
いずれにしても、幸せな人には分からないことが多いのは事実。

 


なんか

生まれた時点で人生は決まってて

頑張れとか努力とかモチベーションが持てない。
そんなの大部分は大して変わらないとか思っちゃう。
楽しくなる努力とかはしてるんたけど。
また気づくとこういうこと考える。
マイナス思考かなネガティブかな。

 


生きてる状態を維持するのに精一杯だから
みんな私にダメ出ししないで
私のことはほうっておいて、自分のことして
私は私のこと自分でするから

 


精神疾患でひとりで引きこもってからずいぶんと経つ限界が近い
もしここに生身の人があったかいお茶でも差し入れながら
「大丈夫なんとかなるよ」って優しく静かに言われたら
何とか前に踏み切れると思うんだ

 

頑張ってなくてもなんだか上手くいってる人もいるし、謎だよ人生って。
人がうまくいくのと比べても、自分がそうしたからって同じように行くわけでもないからもう他人とは比較せずに生身の人間はこの世で自分だけだと思って、周りはプログラムされた人間と思うことにしたよ

私は死ぬくらいならとことんズルしてでも生きてやるって思うかな!
例えば生活保護不正に貰ってる奴がのうのうと生きてるなら私も生活保護貰ってとことん生きてやる!
みたいな…まあ実際は生活保護なんて貰う気さらさらないけどヽ(´o`;

性格悪いかもしれないけど、私が辛い思いして何でズルして楽な奴がストレス溜めずに…だったら私もそう生きてやる!みたいに考えるかなぁ

死ぬなら美味いもんめちゃくちゃ食って死ぬわ!って感じ(*´∀`*)

 

何年か前、ユーストリーム
自殺の実況しながら首つって死んだ人いたけど
あれ見てから、人ってすごく簡単に死ねるんだって思って逆にギリギリまで生きようって思ったよ

 


ただ生まれたから生きてるだけってなんかいいね。楽になった。ありがとう。

 


旅の恥はかき捨て
人生を旅だと思えば恥ずかしいと思う事なんて一時だよ。この先だってもっと恥ずかしい出来事だって起こるよ。でも、みんな忘れちゃうんだから、心配しなさんな〜

 

歌う。カラオケにわざわざ行かなくても、CDにあわせて。歌いながら考え事って出来ない。

 

どうせ100年後は生きてないから安心しなよ
そんな急ぐことない
おっきい病気とか事故とか寿命とか
死ぬ時がきたら勝手に死ぬから
痛い思い、恐い思いしてまで自殺なんて
しない方がいいよ

 


わたしは、1人でめちゃめちゃ泣きまくって……泣くとお腹すくから、『あーなんかお腹すいたな』と思ったら、なんか冷静になって『なんだ……図々しく、お腹はすくんだなぁ』と思い、好きなもの食べた。

 

ウォーキング。できれば緑の多い場所。
心の脂肪も落としてくれる。

まだ2ヶ月だけど、自分でも憑き物がとれた感じがするし、周りにも人相が明るくなったって言われる。

 


今まで食べてきた、牛・豚・鳥
・馬・鹿・猪・羊・鴨とか、
私のためにどれだけの命が犠牲
になったか考えることにして
いる。

 

生きる 疲れた
でよく検索する

 


40代になって毎日死にたいと思うようになってしまった。
老いていき、辛くて苦しい陰の部分しか思い浮かばない。
子供いるから光の部分を想像して少しでも生きる糧にしたいけど、年取ってからの明るい希望ってなんだろうと自問自答してるうちに次の朝を迎える感じ。
ちなみに子育ては幸せを感じたことない。
どうしたらいいんだろう

 

イムリーなトピです。
死ぬつもりで方法を調べ、いつでも死ねると思い安心感を覚えます。
次に今が人生最期だと思って、したいことをしてます。全てが穏やかに見えてます。私の場合、それが気分転換になり、今は死にたい気持ちよりも生きる気力が上回りました。

 


とにかく身の回りを片付ける。キレイさっぱりと。
覚悟を持って死んだんだって思われたいから。
遺族もその方が楽でしょ?
死んでもなお、ちっ!面倒くせー!なんて悪態をつかれたくない。

 


アラサー独身、彼氏貯金なし、非正規で先行き不安だから死にたい。結婚して子供産んで、普通の幸せを手にしたかったけど、無理そうだから生きていても虚しくて生きてるの辛い…。

何の取り柄もないし、産まれて来なければ良かった。全て一からやり直したい。安楽死したいな。

 


死にたいって毎日思う
どうせ死ぬならせめてやりたい事をしてから死のうと思い、とりあえずやりたい事リストを作ってる

 


どうせ死ぬなら
その前に自分の好きな事をやってから死のう❗
他人に悪口言われてもいいし
多少迷惑かけてもいい
好き勝手にやろう‼
死ぬのはそれから❗
と思うと、やりたいことがありすぎて死ねない。
それでも無理なら
怖い話のサイトを見て、
「怖い‼死にたくない‼」
と思う。

 

死にたいと思ったら何もせずに寝て、明日また考えようと思ったらいいと思う。
仕事が辛いなら休んで一日中遊んでしまう、子育てが辛いなら一旦誰かに預けて離れてみる、失恋が辛いならその相手のことは一切考えないようにする
とにかく逃げるべきかと。
死ぬが選択肢の中で一番最悪のこと。

 

私、自分にすごーくご褒美あげちゃう! ちょっと疲れたらすぐ甘いもの食べてベッド。 ちょっとがんばったら欲しいものゲット。 ちょっと嫌なことがあったら楽しいことをたくさん!

私もこれに気づいてから、優先事項を「自分」にしてみた。

もともと、仕事や他人のことを優先しているタイプでもあったので、相手から見るとお節介だと思われていたかもしれないなと。

それで、自分をほったらかしにせず、まず自分のことをやりきってから周りを見るようにした。

そうすると、自分勝手な人が去っていって人づきあいが楽になったよ。酷いときは、わがままな人に「わがままだよね」と言われたり吹聴されたりして傷つきますが、おま言う案件です。

 

 

 

無理して付き合いや

笑顔で気配りしていてもいい結果にならないと

この歳になって気づいた

 

それ以来断っている

 

些細だけどストレス減ってきた

嫌われてもプライベートでは本音優先してる

 

 

 

 

簡単なやり方は

好きな服装、髪型して

好きなコスメや香水買う。

自分の好きな事すれば良いんだと思う。

 

 

 

 

自分自身の”命”が、立派に生きていることに感謝する。

それを阻害してしまう、あなたの「何か」を注視してみて。

自分に犠牲を強いずに、その「何か」を粘り強く解体していって。

 

 

 

 

私はさほど美人でもないけど、恋愛の意味がわからずにズルズル来たタイプかな。

今となっては深く考え過ぎたんだと思う。

そして浅く捉え過ぎたとも思う。

関係性って構築していく物で、最初に形を作ってからじんわり温めていけばいい物なんじゃない?

もうチヤホヤの時期は過ぎたんだから、深く考えずに飛び込んでみない?自分に言い聞かせてるんだけどねw

 

 

 

少し自分のこと話しますね

ごめんなさい。

 

私、がん宣告されました

乳がんです。5cmも大きくなっていました。

ショックで、「なぜちゃんと検査行かなかったんだろう?」と思いました。

 

まず、自分を大切にするということは、体のメンテナンスや管理をきちんとするってこと。

忙しいや病院嫌いなど言わず、ちゃんと検査を早めに受けるという事。

 

死を目の前にしたら、誰しも価値観が全く変わります。

来年はもう見れないかもしれないと思うと、桜や花火、晴れの日や雨の日すら愛おしく感じます。

 

がんで死ななくても人間には死は平等に訪れるので、生きてることは奇跡だと思います。

(死にたいという人は、自分のメンテナンスからしてね。)

生きてるだけで感謝。

 

そして、大切なことは

ネガティブな言葉は絶対言わない

人を許す、自分を許す

 

主さんが書かれてる通り、自分を大切にできないと、他人からも大切にしてもらえないです。

 

どうか、自分の最大の味方は自分なのですから、自分を大切にしてください。

 

 

 

 

まず、手始めに。

美味しいものを食べる

ゆっくりお風呂に浸かり、質のいい睡眠を取る。

心地いい音楽を聴き、自分を撫でながら「よく頑張ったね」と声をかけてやる。

 

心の空気を入れる方法だそうです。

人はゴムボールの様に、空気が足りないと止まってしまう。無理に転がそうとすると傷が付いてしまう。

一旦、止まって心の空気を入れてやると、自然とまた前に転がるよ。

 

自分を大切にするというのは、「心身ともに健やかに」だと思う。

きっと主さんが産まれてきてご両親が1番に願ったことだと思う

 

 

 

 

誰もが皆、誰かの憧れだと言う事を忘れない。

 

自分なんて誰からも下に見られている、憧れられる要素なんか一つも持ってないと思ってしまうけど、実は誰かより優れていたり恵まれているんだよ。絶対に。絶対に!

 

 

 

 

私、自分にすごーくご褒美あげちゃう!

ちょっと疲れたらすぐ甘いもの食べてベッド。

ちょっとがんばったら欲しいものゲット。

ちょっと嫌なことがあったら楽しいことをたくさん!

 

 

 

 

泣いたり怒ったりもありつつ、笑う日もあるから普通にそこで生きていればいい。もっと素晴らしい自分になろうとか誰より稼ごうとか有名になりたいとかを叶えるためにスピリチュアルを学ぶのではない。もうすでにここで今を感じながら生きればいい。毎日が未完でいい。ほっとした。

私は39才で、気づきました 変えられます、人生。

自立とは、依存先を増やすこと。希望とは、絶望を分かち合うこと。

 

 

 

「あらゆることには原因と結果がある。この世界は原因と結果の網の目のような繋がりによって成り立っており、人もまた、その網の目の1つ。だったら、自分に繋がる原因1つ1つを大切にすることでしか、自分を大切にすることは出来ないんだな

 

 

 

 

お釈迦さまは「この世は無常だから切ないね」なんて平家物語みたいなこと言ってません。「この世は無常だから、あなたは変われるんです。昨日までのあなたと訣別して良いんですよ」と、こう言うておられる。それが事実。

 

 

 

 

 

私も前は良く思ってたけどいきついた結果が、

人間なんかみんなテキトーやし人からの評価なんかアテにならないからどうでも良い、ただ自分自身に恥じない様に真面目に生きてたらいいし、人間なんか無力やし嫌な奴も良い人もみーんないつか死ぬし生きてる事になんも意味ないなって思ったら生きるのがすごい楽になった!SNSとかテレビとかでやたら幸せアピールしてる人らとかほんまバカやなって冷めた目で見れる様になった、人間なんてただ生きてるだけやのになんでそんなに顕示欲強いんやろ?そんな生き方しんどくない?って逆に心配にさえなる。幸せはアピールするものじゃなく、自分自身が感じてたら良い事。他人にとやかく言われる必要ないし、私も31歳未婚で結婚考えてたすごい好きやった彼氏と別れてしまって、良い彼氏やったから私がもっと大人だったらって一年半経った今でも引きずってるし元彼以上の人おらんって婚活するのも疲れて、でも年齢的に周りは結婚してるし焦ったりしたし周りの目ってやっぱ厳しいし生きずらいなって思った事もあるけど、他人は自分の人生に責任なんか取ってくれないから好き勝手言うてくるし、だから別に今の自分で良いや\(^-^)/って開き直ってなんだかんだ楽しいです。周りからみたら寂しい奴って思われてるかもやけど、はいはい寂しい寂しい、言いたい様に言ってくださーいバカにしてくださーいって感じになってます笑

地球上の人間みんな生きてる意味なんて全くないし死亡率は100%なんやから、背負い込まずテキトーに生きていきましょう\(^-^)/ここの皆さんは良い人ばかりなのが伝わってくるから苦しまないでほしいです。みんな大丈夫(^-^)

 

 

 

 

生きるって大変だ、なのに今日も生きてる私たち本当偉いと思うよ

ここ見て自分だけじゃないと思うと、少し気が紛れたよ。ありがとう

 

 

 

 

人生の意味とか、自分の存在意義とか考えたらあかんよ。

大河の一滴だよ、思うがままにいればいい。

食べて寝るだけでもいい、DNAのバトンリレーに過ぎないから。

 

 

 

 

 

主の気持ち痛いほどわかる

 

43歳独身

パート勤務

今月、彼と別れて別れ際「おまえの事なんてどうでもいい」って言われるわ

既婚者だったわ

子供いるわ

最低だわ

最悪だわ

 

でも、自分だけは自分を大事にしようって思ってるよ

 

丁寧に生きてこうって

 

ブラウスにアイロンかけて

姿勢気にして

髪の毛もちゃんとして

 

子供の時から親やからも雑に扱われてた。

 

せめて、自分だけは自分をさ

大事にして

 

笑い飛ばしちゃおうってね╰(`*)╯

 

部屋も狭いし古いけど

毎日掃除機かけて

晴れた日は布団干してシーツ洗ってる。

 

税金も払ってるし

堂々と生きていこうよ

 

 

 

自分の為に生きる

周りから避難されてもやりたくないことはやらない

大人になったらこっちの物

わたしの主導権はもう誰にも渡さない

そうする事で物事がスムーズに進むようになったよ

 

 

 

生き物は別に良いことがある前提で生まれてくるわけじゃないからね

他の生き物だって生まれても生きてただ死ぬだけだし

なんらかの幸せが得られるなら、むしろそっちの方が奇跡のようなものだよ

 

 

 

私も毎日のように考えるけど、

私の人生なんだろうっていう答えを知ったところで

この人生が終わるわけでもないから

どうでもいいやってなる

 

 

 

人生なんて、ただの暇つぶし

 

この言葉を聞いて、逆に気が楽になった

そんなに一生懸命に生きなくていいのかなって

 

 

 

 

結婚しただけいいじゃん。

 

って言う人いるけど、2人きりで仲悪いとか悲惨だよ。限られた空間の中で、毎日自己を否定される出来事が起こり、人間性を否定され続け、自分が言うこと為すこと全て間違ってるんじゃないかと感じる。

 

 

離婚した時に、

独身で誰にも否定されない事が

どれだけマシかと思った。

水を得た魚のように生活したわ笑

 

 

 

働くのも面倒臭いし、結婚も面倒臭いし、ゴロゴロと過ごしていたいけれども、なんでただ生きるだけなのにこうしないといけないとかあるんだろう

 

 

 

 

 

働くために生きるという価値観がいけないんだと思う。

他の国はどうか知らないけど、日本では働く事に結びつくものは善、そうでないものは悪という価値観に毒されてる。

子供の時からやりたい事、得意な事を見つけても「そんなの勉強と関係ないでしょ」「そんなものでは食べていけない」と芽を摘まれてきた人がほとんどだと思うし、それが「大人になる=安定して稼げるもので生きていく=やりたい事を諦める」という構図を作り出す。

 

でも冷静に考えると、稼げない=諦めるべきって何かおかしいよね。

やりたい事をする方法は仕事じゃなくても、趣味でもボランティアでもいくらでもあるのに。仕事してお金稼いでるなら尚更。

 

やりたい事、得意な事ってその人の生きがいみたいなものだから、それを取り上げるのはその人の生きる意味を取り上げるのと一緒なわけよ。

この価値観が生きる意味を見出せない人の増加、ひいては年間3万人の自殺にもつながってるんじゃないかと。

 

 

 

 

アラフィフ独身から一言。

一人で生きていくと決めたけれど、やはりさみしいよ?

両親も高齢になり、いつ亡くなるだろうかという年齢になってきたよ。兄弟はいるけれど、それぞれの家庭があるから、そんなに私に構う暇もない。気にはかけてくれるけれど、やっぱり家庭の方が大事そう。

あぁこのまま一人で一生を終えるのかな長生きしたところで誰もそばにいないのだから、何のために生きるんだろうと悲しくなる。

 

 

 

 

 

 

分かります。私はアラフォー独身ですが、友人が最近婦人科系の病気になり入院しました

旦那さん子供が泣いて心配していたのを、面会に行った時に目の当たりにして、あぁ、友人は旦那子供にこんなに必要とされていて、友人にも旦那子供が必要。何か家族っていいなって。

私は親とも死別しているし、一人っ子なので、本当に孤独。私が病気になっても、こんな風に本当に心配してくれる人はいないんだなと悲しくなりました

 

 

 

 

私は39才で、気づきました

変えられます、人生。

 

 

次生まれ変わったらゴキブリかもしれないんだよ?

今を楽しもうよ

あとはどれだけ苦労を背負い込まずに楽しめるかにかかってる気がする。

わかる。色んな思いがぐちゃぐちゃになって、泣きたくなるよね。

 

子供が、、と言うと、じゃあなんで産んだの?!と言ってくる人がいるけど、そーゆうんじゃないんだよね。

産んで初めてわかる。なんとも言えない虚無感。

 

疲れてるとどんどんマイナスになるよね。でも、その疲れが取れる程好きな事も出来ないし眠る時間もない。

 

大丈夫、私もおんなじ。

 

 

 

 

父も母も努力家で、大事に育ててもらったのに

大したことになってない自分

腑甲斐無い

それでもご機嫌さんで近くに居ることに少しは喜んでもらえてないかなーと思う

 

生きてるだけで価値があるんだと思いたい

小さな幸せを日々見つけて、生きていくってのもアリだよね

 

 

 

 

結局容姿とかよりその逞しさや要領の良さなんだよね

幸せになれるかどうかは

少々ズルしてでも自分に正直に生きてる人の方が願いが叶うと思う

 

 

 

 

でも例えばあなたが書いたここのコメントに励まされたり気付かされたりする人がいたらそれはもうすでに意味があるよね

 

 

 

正直なところ、人生に意味なんて無いんだろうと思う事があって、でもそんな事を言えば自殺率も上がるんだろうと思うんだよね。だから別にもう各々好きに生きて、周りに干渉しなければ良いんじゃないかと思うんだよね

 

 

 

 

海運王オナシスや豊臣秀吉も何一つ思いが叶わなかったと言って死んで行った

頑張った人程失くしたものが大きくて失望する様な気がする

 

 

 

 

いろんなことがあって神様はいないと知った

生きる意味なんかない

死んだように生きてもう何年も経った

朝が来るとなんとも言えない気持ちになるわ

ああ今日もまた..

 

 

 

 

このトピ見て改めて思った。

幸福の連鎖と不幸の連鎖。

皆んな挫折や辛い思いは少なからずあると思うのだけど幼少から思春期の時に辛い思いをした人は知っちゃってるんだよね。その時の酷く悲しく虚しくそれでいて愛情を求める自分を。

だから皆んなに優しくありたいと思って優しく接するけど相手はそうでもない。

そう言うのに慣れてきて心が死んで生きている意味がわからなくなる。

今の私はそうだ。

 

 

 

 

 

大変だよね。自分を奮い起こす毎日でしょう

「本当に会社に行くのが憂鬱」とか思ってしまって、前のオッサンの頭とかみて「まだ髪の毛があるだけ良いじゃない」とか自分に言い聞かせてみたりね

それでちょっとだけそんな事を思ってしまう自分に自己嫌悪があったりなんかして、疲れているんだろうからゴロゴロしたい、もう働きたくない!と思ったりね

 

それで結婚をしても、ド田舎とかあるわけじゃない。総監視社会とか。家の中に勝手に毎日転がり込んで来るようなお婆さんがいたりするとか言うじゃない。それで離婚して実家に戻って「これが私の幸せだったんだな」って、本当に小さなことなんだけど、ものすごい感激するとかあると思うの

 

 

ダラダラして、ゴロゴロして、ひっそりと人生を終えたい

 

 

まさに今日、毎日同じことの繰り返しで、何にも楽しいことなんかなくて、何のために生きてるのかわからないって言ってた人いてめちゃくちゃ共感したわ

自分以外の人はみんな充実してるように見えるんだけど意外とみんなそう思ってたりするのかな

 

 

 

私はロングスリーパーなのね。だから睡眠時間が確保されて、良く食べられて、健康なら、もう良しって思ってるけど。

 

 

 

生きるのもツライ。死ぬのもツライ。この世界がツライ。どこかの異世界に行って生活したい。

人生楽しくない。楽しくさせようと頑張っても空回りしてばかり。老後にワクワクハッピーで最高に幸せに全員がなれるっていうんなら老後を楽しみに頑張れるけど、日本じゃ不幸せしか待っていないし。

 

 

 

わたし人から好かれない・・

今まで生きてきて誰からも連絡先聞かれた事ないよ

そもそも輪に入れないから仕方ないんだけどね

自分から行けって思われるだろうけどキモイ女がはしゃぐと余計嫌われそうだから怖くて行けない

親にもあんまり好かれてないし生きるのが辛い

 

 

 

何でもない日常に耐えきれない人は多い。

だからsnsで加工した人生をアップするんでしょう。

無駄なことや余白って発狂防止のために必要だわ。

 

 

 

 

ある程度の年齢過ぎてから生まれて来てしまったから、死ぬまで生きていようと言う感じで人生どうこうとか思わなくなりました。

 

 

 

人生は死ぬまでの壮大な暇つぶしって誰かが言ってたな

目的を持って活き活きと生きなくてもいいのかもしれないね。

人生は自分だけのものだから自分が好きに生きていいんだよ

と思っても好きに生きるってどうやるんだ?

 

 

 

 

この気持ちになる根源はなんなんだろうって考えてる。

愛されたいからなのか、お金が欲しいからなのか、必要とされたいからなのか、愛したいからなのか、認められたいからなのか。

 

この世に人として生まれたということだけは平等。

だけど、生まれた環境、愛とかお金とかいろんな不平等があって人は悩んで生きていくんだろうね。

 

だけど、思うよね。何を欲しがろうが何を恨もうが変えられないものは変えられない。

仕方のない人生を、ただ死ぬまで生きるしかない。

 

深く考えて生きるのもいいし、なにも考えずに生きるのもいい。

 

きっと正解なんてないし答えなんて出ない、ただ死ぬまで生きるしかない。

 

 

 

 

 

人生は不思議の国のアリスにおけるコーカスレースと同じようなものだと思ってる。

各自バラバラなところからスタートし、各自適当なところでゴールする。

もはや誰と競ってるかもよくわからないし、誰が勝ったかもわからない。

だから参加者全員が優勝ということとなり、賞品のキャンディが贈られる。

 

 

 

仕事で成功しても結婚して子供産んでも埋められない虚しさがあるってわかってから希望が持てない

頑張ったらなくなるものだと思ってたのにそんなことなかった

いつか勝手に寿命来るから自死はしないけどね

 

 

 

 

50にもなると人生のカラクリが全部分かってしまって

もう風の様に生きようと思うしかないのよ

 

 

 

 

 

こういうこと思うのは中学生くらいまでだったな。

 

今は好きなことをのんべんだらりとやってゆるゆると生きていきたい。

 

 

 

知的好奇心あればいつでもそれなりに楽しいよ。

無関心になり始めると危ない。

 

 

 

 

昔な人は、普通に生きることができるだけで

幸せだったのでしょ。

 

今の人は生きることは大前提で、それプラス、何か自分の人生に付加価値を付けなくちゃいけない空気になったからしんどさが増したんだ。

 

 

 

 

人生って壮大なスケールで見ると不安だらけだし今まで生きてきた道程総括しても自分って生きてる意味あるの?と思えてしまうけど

11日をとりあえず乗り切ってるといつの間にか結構年月経ってるんだよね

そういうのの繰り返しでいい気がするよ自分一人の人生なんて

 

 

 

可能性の話だけど

ミツバチの幼虫は、ローヤルゼリーだけを食べさせると女王蜂になる

女王蜂は、働きバチの三倍の大きさ、寿命をもち、子供を産む

ローヤルゼリーを与えられている幼虫を取り上げて、普通の幼虫用の花粉団子をあげるようにすると、働きバチになる

そして、別の、働きバチになるべく育てられている幼虫にローヤルゼリーを与えると女王蜂になる

 

ミツバチの幼虫それぞれのDNAは全く同じ

女王蜂は、女王蜂として生まれるのではなく、女王蜂になるのだ

 

人間界においても、同じことはいえる。

全く同一の人間であっても、生活習慣や、読んできた本、出会う人々によって、全く違う自分があり得る

 

ミツバチの幼虫に生まれるか、カブトムシの幼虫に生まれるかを、選ぶことはできない

しかし生きる中で、さまざまの分岐点において、何かしらを選択することで、今がある

 

例えば、がるちゃんをちょっとやめて、文学の門を叩いてみる

お菓子を減らして、ソウルフードで体の声を聞いてみる

身体を動かして代謝を活発にする

 

今考えてる自分というイメージも、そこから生まれた考え方も、気の遠くなるような思いも、ウソじゃないんだけど、”自分”という大きな世界の、ほんの一部にすぎないんだっていうこと、知ってほしい。

 

 

 

私個人としては下手に苦労して性格が捻じ曲がるくらいなら、ラクした方が良いと思うんだよね

 

 

 

 

でも最近はお仕事も、子育てもとか言う同性とか出て来たけど、あんなに出来たら、マジであちこちからああしてくれこうしてくれとか要求されて大変だろうと思ったのね。例え叩かれようが、もう私は何も出来ませんって人生の方が、本当にラクだろうと思うけどね

 

 

いいものはこの世界にはない

神様が必要なものをはぎ取った残りかすがこの世界

神様のいらないものだけでできている

 

 

 

幸せは他人と比べないときに発生すると思う。

自宅でひとり、アイス食べて幸せって思ってても、友人が恋人とカフェでスイーツ食べてるのをSNSなんかで見たら一気に不幸になったりするし。

心に余裕がないときに人と比べると不幸になるよ。

あ、じゃあ、心の余裕が幸せなのかも。

 

 

 

 

海外行った時の外人さんたちの

人を気にしない感はすごく好き。

どーでもいいんだよね人のことなんて。

 

日本人は人を気にしすぎるところあると思う。

 

 

 

二十歳くらいのときは自分に謎の万能感があって、自信もあって、それこそ、努力と気の持ちようでいくらでも人生良くなるって思い込んでた。

でも年を重ねるうちに、体力が衰えたり、頭脳が衰えたり、アラサーだけどこの時点ですでにあの頃と比べて明確な衰えを感じてる。

どうしようもない持病も抱えたしね。

謎の万能感はもちろんなくって、なんとか生きてるって感じ。

ほんと、自分の人生って一体なんなんだろうね。

 

 

 

 

独身のとき、しょうもない焦りとか絶望感があった。

結婚はゴールではないし、結婚してからのほうが人生長い。結婚したって離婚したりボロボロになる可能性もあるし。

今は独身の時よりはまあよくなった。夫と子どもがいて、自分の居場所がある。

幸い夫に不満はないし、夫は家事育児やるし子どもは可愛いが、ふと独身のときのしょうもない気持ちが蘇る時もある。

私にとって結婚は選ばれ合ったとかではない、居場所ができたというのがしっくりくる。

あと、書きこんでる人自分を大切にして。自分のことゴミみたいに扱ってたら他人からもそう扱われるから。

宝石のように大事に扱うと他の人にもそう扱われる。

世間体は気にする必要はないよ、意味ない。

人と比べるのを辞めたら少しだけ世界は変わってくる。

必ず観てる人はいます、それが通行人だとしても。貴方が楽しいと周りも楽しい、それは事実だよ。

疲れたら休んでまた、頑張る。それの繰り返し。

それから別に頑張らなくても大抵はうまくいく、肩の力を抜く。

色々な人がいる、幸せそうな人もみんな本当のとこは当人にしかわからない、羨む必要はない。

ここに書き込みしてる人が笑顔でいること望むよ。

 

 

 

 

 

あとはどれだけ苦労を背負い込まずに楽しめるかにかかってる気がする。

 

 

消える前にとりあえず、私は超うまいケーキ食べておくかな((o(^∇^)o))

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本当に楽な死に方を教えてもらったらある意味楽しく生きていけそうだわ。

いつでも死ねると思うと不思議なことに前向きになれる。

 

 

 

 

努力はしてきたつもりだったがよく考えてみると見当外れな努力ばかりだった

そもそも自分を過大評価してたとこからが間違い

望んだ波乱の人生はこんな侘しいものではなかったはず

でもきっとこんな奴は私以外にも大勢いるはず

それすらなんの慰めにもならないけどもういいヤケクソで生きる

 

 

 

生きるの疲れた。

良い事なくて40代突入。

時々辛くなる。

 

親は結婚しなくて良いとは言ってたけど、

兄弟も死んじゃってるから、

私が高齢になったら身寄りもないから、見舞いもいないじゃないって話をした。

 

何時も兄弟のいる独身一人暮らしの人の心配するけど、頼る人もいない残された我が子のことも考えて欲しいなと。

 

年を取っても老害だなんだ言われて邪魔にされるだろうし、保護もない。

要するに国が死ねっていう様な環境作ってるのは確か。最低賃金ばかりしか仕事貰えないのに、外国人入れてしまうし、事務の仕事もIT系リタイア組が埋め始めたし。

 

普通にしてたら手に入れられる幸せが一つもなかった。

 

 

 

 

もう全部終わりでいい、何もしたくない疲れた消えたい

 

 

 

 

20代で緑内障になりました。

いつまで見えてるのかな?

とか考えた時、死にたくなりますね。。

なぜ私が?って。

将来が見えない。

 

 

 

 

 

周りの友達はみんな結婚、出産、マイホームと全部持ってる。私は不妊に苦しみ子供も産めず、夫の借金にも苦しみ挙句離婚。その後家族も大病になったり、友達はその一つも味わってないのに、なんで何かあるのは全部私なの?って思う。

 

家族の病気で、健康が一番なんだってのは心底思うけど、でも健康でさらに幸せを持ってる人が多すぎて辛い。

 

 

 

 

生きるだけ。ただ、生きるだけ。

それで精一杯です。

アラフォー独身

 

 

 

 

私だって選んで欲しくてアピールしたし愛想ふりまいたし

今度こそ選んでもらえるかも!って思っても結局手をさしのべられるのは違う子。目の前で選ばれて愛されてく子を何度も見てきた。何度も何度もその光景を見送ったよ。

いいんだ、次は自分の番だ、次こそ、って言い聞かせてる間に疲れ果てて、ふてくされて。捨て犬の気分。私は誰の人生にも関係なかった。

しっぽ振りすぎてちぎれたわ。

 

 

 

どうせ100年もすれば世界の人口殆ど入れ替わってるよ

100年なんて地球の歴史でいえばほんの一瞬よ

 

 

 

 

 

ある。幸せなんだって分かっててもある。

なんでだろうね。何かすごく大事なもの無くしてるような気がして焦るんだよね。もっと自分を好きになりたい。変な意味でなく、もっと馬鹿になれたらいいんだろうね。

 

 

 

みんな幸せそうに見せてるだけで色々あるんだよーーと思ってる。

隣の芝生は青いけど、自分の芝生もいい味出しててそれはまたそれでいいと思う。

 

 

 

 

毎日思ってるよ。

前の仕事も「こんなことするために生まれてきたわけじゃなかったわ」と思って辞めた。

後悔はしていない。

 

でも、毎日自問自答だよ「私の人生って何なの?」と。

 

 

 

 

職場が医療機関で、待合室にテレビがあって、コードブルーの再放送が見られる。

「♪どれくらいの値打ちがあるだろ~僕が今生きてるこの世界~」とミスチルの歌が流れて、その度に泣きたくなる。

どれくらいの値打ちがあるんだろうね。

全てが無意味だって思える。

ちょっと疲れてんのかなぁ。

 

 

 

ここの皆さ

いつもなんだかんが言って、それぞれの立場で頑張ってるんだよ

それが評価されなかったり、結果として表に出てこないだけでね

いつか大輪のひまわりが咲くよ

 

 

 

結婚もしなかったし子供も産まなかったので孤独死確定(笑)

いったい何だったんだろうって思う事もあるけど

人生に意味なんて無くてもいいって思うタイプなので何だかラク

クラゲみたいに、ふわふわ~って生きてるw

 

 

 

 

わたし?ってか

人間。

人間は何のために働き、食って、クソして、小便して、寝て、また、食って。

そのために働く、

一日のほとんどは職場での時間が人生。

人間だから、仕方ないけど、人間ってアホか??って思うを

 

 

 

 

あまり苦労せず、無難に人生が終われば言う事無し

ゴタゴタするような恋愛もいらないし、もちろん向上心もないし、そういう才能もないんだけど、なるべく目立たず好きな事をして一生が終われば良いと思う

 

 

 

怒られるのにラーメン食べる

 

 

どーせ死ぬぜ。

ほっといても死ぬぜ。笑。

安心してくれ!死ぬぜ。笑。

 

今思ってること、

今やってること、

 

今までの黒歴史

今までの後悔。

今までの失敗。

 

全部消えます。

 

 

 

 

死にたくなる気持ちわかります。

 

 

僕もそんなことずっと言ってた。

わかるわかる。

本当にわかる。

まじで辛いのわかる。本当にわかる。

だからこそ、焼肉はガチ。

普通に行ったほうがいい。

牛タン食べながら、

死にたいとか思えないから。笑。

 

ちゃかしてるように聞こえるかもしれないけど、本当にまじな答えね。まじな。

 

あと、もっと言うと。

ビール飲みながらスキップしたらいいよ。笑。

まじでいろんなことがどーでもよくなるから。笑。

 

 

 

 

人生の目的って、やりたいことやることじゃなくて。「自分を好きになること」なんだろうな。自分のことが好きであれば、それでいいんだろうし、好きじゃ投げればなにしても意味ないんだろうな。

 

 

 

 

死にたいと定期的に思ってしまう自分。もしかして頑張ってるからかな?生きることに。その場しのぎでいいんだ。その場しのぎはだめだと思ってた。
試しに焼肉行ってその場しのぎしてみます。開ける気がします。

 

 

 

 

消える前にとりあえず、私は超うまいケーキ食べておくかな*1
そして、なけなしの貯金で、好きな服買ったり、旅行行ってみたり、日本人だし日本語で誰かと会話でもしてみるか!女子だし、女の子同士で女子っぽい会話でもするか。他人との会話がめんどくさかったら、とりあえず、家族とだけでもいいや!

消える前に、人間として結構試してみたいことあるもんだよね(о´)♪そう考えたら、チャンスって、ずーっと常にあるんだね。
失敗したってどうせ、消えるんだしね♪

*1:o(^^)o