どんな歳になっても
覚悟が必要になってくる。
選択を間違えても、覚悟すらあれば
乗り越えられる
私がそうだから
まずは今の仕事辞めよう。自分で回避しないと何も始まらない。
私がするような仕事じゃない。
適材適所の職に就くのが一番。
はぁ～しかし田舎者は心底嫌いって自信もって言える。
問題が起こらないように…。 仕事をしてたときは立場が上になるにつれ、 問題が起こらないようにとにかくがんばってました。 わたしもあのとき「迷惑かけていいよ、わたしが謝るから」って言える余裕があったらなぁ。 「迷惑かけないで‼やめて‼」ってずっと思っていたから。 問題は、起こるときには何したって起こるのに 最大限の努力をすれば、それを小さく小さく出来ると本気で思ってました。 その「思い込み」がしんどかっただけだった。 仕事やめて、この1年の間に 心屋にてその思い込みがバッコンバッコン壊され（笑） いまではだいぶラクになりました。 ホント、罪悪感にめちゃめちゃ苦しんでたなぁ…(´；ω；｀)思い出し泣
最近では相手を気にして先回りしたり やたらめったら計画立てるのをやめました。 忘れててもなんか、どーにかなるしね（笑） いま幸せです(*^^*)
『人に迷惑をかけちゃいけない』の呪いは 頑固にありました。両親、特に父親からかな。 私も次男に呪いをかけていたと思う。 次男はそれを豪快にぶち壊してくれた。 もう成人だから、「謝るのは任せとけ」とは言わない。 だけど、どんな悪さをしても、 「お前の人生だ。好きにやりな。責任は自分で持て。 警察につかまったら自分で何とかしてこい」と言っている。 「ただし、私が嫌だと言ったことを私にしたら、 全力でぶちのめす」とも。 次男、あまり荒れなくなった。 元々問題ではなかったことを問題にしていたのは、 私だったのだと思う。
問題が起こらないようにする事に力を注ぎすぎて楽しくなかった。でも肝っ玉母ちゃんになれるかってなると自信ないー。人の目気にして生きてきたから楽しくない。
子供は大きくなったからもう知らんけど、親が心配するくらいはちゃめちゃに生きてみたい。噂になるくらい。宇宙人と共存する可能性のあるこの時代、自分を型にはめて生きるのがバカバカしくなる
私も小１の時、黒板に書く色んな色のチョークがどーしても欲しくて、でも盗んだつもりは全然なくて、いっぱい持って帰っちゃった(笑)
あの時の嬉しいことと言ったら！
このチョークでどうして遊ぼうかってもうルンルン♪です。でも親にばれてめっちゃ怒られました。
ルールって視野をめっちゃ狭める。イマジネーションも奪う。
人の身体を傷つけるのはいけないことと思うけど、この世の中にある無数のルールって、あってないものじゃない？幻よ(笑)
旦那が嫌いなんだなぁ って… お金にしかみえないし 恋愛で結婚したはずなのに… こんなに気持ちは変わるのね そんなものよねぇ… 20年夫婦 旦那を捨てて 新しいパートナーがほしい…
私の兄。 小学生の頃。母の財布からお金盗む(笑 超貧困なのでお小遣いも無いしとにかく親も金ないので怒られる。だが何回もやってた。 中学生の頃。やんちゃ過ぎて数々の問題を起こすw母親はしょーがない、なんかあったら謝るしかないと思ってたぽい(笑 その通り問題になると謝りに出向いてた。 それから大人になり、なぜか今や年収1億以上稼ぐ男に(笑 大人になってからも数々のマンガなん？あんたの人生ネタ豊富過ぎんか？て妹ながら面白く話しを聞いてるけど、これ世間の常識で悩んでたらうちの母親鬱だろうなw
過去、父に貰った言葉は今でも心に強く残っています。
・お前さ、中途半端にぶら下がってるから苦しいんだよ。一度下まで落ちちゃえよ。（←私がうつ病の時に言ってくれました。）
・物事は前からだけ見るんじゃない。後ろとかいろんな角度から見ろよ…
・お前は好きな事やって生きろよ。
・（私が知らなかった事を責めるように誰かに言われた時に→）違うよ。まだ経験してないだけだよ…
と、今考えてもかなりイイ事言ってくれてたな～と感謝しています。 そういう私も両親の離婚で悲しい思いはしたものの、両親の事情を探ったり、咎めた事もありません。勝手に聞かされた事はありますが(^^;) 病気になって心の器を入れ替えて、認知を変えて歩んで来ました。今また、大きく成長する所に来ています。明るい気持ちで進んでいます。 寄らせて頂きありがとうございました。
子どもたちも少しずつ手がかからなくなり、最近自分一人の時間ができるようになりました。
やりたいことするし、会いたい人に会いに行くし自分が好きなことを続けていてら夫がいつも以上に不機嫌に。
話を聞こうとしても黙ってるので放置してましたが、相手の態度がひどすぎるので、こっそり日記をみちゃいました(笑)
そしたら、「ぜったい不倫してる」って書いてありました！えー！！なんだそれ(笑)「自由な時間をやったら味をしめて何をしてるんだか」って。
えー(笑)うけました。
迷惑かけて、すごい事成し遂げて、偉人になる勇気が必要ですね^ ^
私はフツーの主婦…。
でも頭の中は結構スゴい事考えてる事がある！笑
でも迷惑かけてまで実行しないって事は、その程度の事なのかなー(^^;
考えるのが楽しいだけなのかも、と気付きました(^^;
私はまだまだフツーの主婦でいたかったみたい。
とりあえず、来月は子ども預かってもらってカラオケ行くのが楽しみです♪
私に出来る範囲でしか迷惑かけない奴(笑)
あー、まだまだですねー(^^;
ワガママって、
悪いふうに捉えがちやけど、
我がまま＝ありのまま
ってことやから
めっちゃポジティブな表現やん！！
ありのままに生きたかったら
ワガママになればいい。(笑)
我がままに生きよう。(笑)
迷惑だと思ってた事が迷惑じゃなかった。
ぢんさんはじめまして。
いつもブログを拝見しております。
自分は自営業を営んで5年になりますが、ここ最近経営状態がかんばしくなく、毎月毎月月末は支払いに追われて大変でした（現在も）
なので、妻には心配かけまいとお金の管理は全て自分で行い具体的な毎月の収支は教えずにいました。
でも、結局毎月家計として渡せるお金は少ないので
妻もだんだんイライラがつのり毎日喧嘩ばかり。
そんないつも妻を怒らせる自分も嫌になり、
自分責めの無限ループに入り込んでいました。
そこで、ぢんさんの普段からおっしゃっている他力を使えとの言葉を思い出し思い切って
毎日の帳簿を妻に丸投げ自分は本来の業務のみに集中して行う事にしました。
そしたら妻は大して経営も安定していないのに、何故かニコニコ機嫌が良くなり、
妻的には１人で悩んでいる私の事が嫌だったみたいで、家族だったらみんなで力を合わせて切り抜けていこうよ！
頼りにしてくれて嬉しかったようです。
そこから妻の両親が最近不動産が売れたからと数百万円援助してくれる事になりました！
ああ、他力ってこういう事かと。
勝手に家族に迷惑かけさせたくないと思ってやっていた行動が自分が1番迷惑かけてた、笑笑
まだまだ経営は安定してませんが
心はだいぶ安定しました。
１人コントを卒業してこれからどうどうと妻をはじめみんなに世話になりながら生きていきます！
ここ5年かな？こころやさんにあって、 いろんなことブッ壊れ、肩凝りが減り、 人となかなか信用して話せるゆうになり ひとぶつかり嫌な思いをして楽しく 人生送らせて頂きました。 じんさんいろんな本出してくれてありがとう。 まいにちブログ更新してくれてありがとう。 歌うたってくれてありがとう。 知らない世界を見せてくれて有難う。 そのまんまの自分に戻らせくれてありがとう。
自分の気持ちを大切にする！
わがままに生きたって大丈夫！
迷惑かけても私の価値は変わらない！
分かってたつもりでした。
派遣先に「有給使って旅行行きたいです」を言うのが怖くて怖くて。
あぁ、分かってた「つもり」だったんだなあと。
しみじみと感じました。
結果、もう切られてもいいや！と思って伝えました。
思ったより普通に受け入れられて。
１人コントをしてたなぁと。
でも、コント中は気付かないし怖いし不安。
この繰り返しの中で変わっていくのかなと感じました。
私は 今まで 他人からしてみたら みずくさいことを沢山してきただろうし 私も それは みずくさいじゃない と思うことも沢山あった。 お互い様かもしれないが よく考えると みずくさいことをされると 怒り 寂しくなっていたのに 私からは みずくさいことを沢山していたように 思う。 みずくさいって 迷惑かけたくないって ことなんだなと思った。
私は、迷惑女です。きっと…
ワガママに生きているから…
そんな自分が嫌いでした。
でも、好きでいていいんですね♪
好きなものもやりたい事も特になくて、この間友達が色々見つけようとしてくれてたけど、どれも却下…。
私は、今が満足なんですね！？
仕事中に、大好きなポップコーン食べながら、仁さんのblogを読む。
なんて私は幸せ者なんだって事に気付きました。
そんな自分にも✖️付けてました。
それと、自分は迷惑女なのに、子供には人に迷惑かけないようにさせてきました。
自分は怠け者なのに、子供には努力を求めてきました。
なんて母親なんでしょう…
子供には好きなようにさせてみます。
まだまだ勉強中です。
今朝、遅刻しそうになって、電車の中で自分と向き合って掘り下げてたの。
そしたら、
思い通りに行かなくて（遅刻）イライラするのはなんで？→迷惑掛けるから→迷惑掛けたら嫌われる、肩身が狭くなる
って出てきて、私が迷惑掛ける事か嫌だったのは、マナーとか常識とかより、嫌われるって思ってるからだったんだー
って、だからそんなに必死だったんだーって、思ったよ。
そもそも、自己価値が低いから、『ナイ』前提だから、必死に守ってたんだね。
これ以上減らない様に頑張って、頑張った分ぐらいは得られるから、減らす（迷惑掛ける）なんてとんでもない！
って。
でも、ほんとは嫌われないよ、大丈夫だよ、って安心したいから、何度も何度も確認（遅刻や借金）するんだなぁって。
私、もっともっと『折れない自信』を信じようと思ったよ。『ある』にひっくり返すよ！
いつも、ありがとう。ぢんさん！
