知ってた？
気分が悪いことは、自分にとっては真実じゃないんだって♪
「がんばるのをやめる」には
怒られること
嫌われること
責められること
それをぜーんぶ覚悟しないと
やめられないということ
成功したら、
活躍したらシアワセだって、
決めつけたらだめなんだよ。
今日、子供に10万あげた。昨日、お金おろしてきたのにずーっと、どうしようと悩んで。でも、えぃっ！って。決めた、今までと違うことしてみる。子供の笑顔久々に見た。だからって、急に何か変わるわけじゃないよと心の中で自分に言い聞かせてそうしたけど、私の気持ち変わったー！なんかわからんけど。スッキリした。もう、ええねん。そんでええねん。思いきって行動したら、恐怖じゃなくなった。大胆に行動したら、決心がついた。自分の気持ち優先したらいいんだ。心の中にいるお母さんとさようなら。私、頑張らずに幸せになります。誰の顔色も見ない。私やっと自分優先するって決めた。仁さんに感謝します！
新年を迎えると、新しい自分になれると思って、ゆく年くる年を見ないと気が済まない性格でした。油断すると、旦那さんが笑ってはいけない某お笑い番組をつけたままにして、気がついたら新年迎えちゃうことがあったので。去年は、わざわざ携帯でゆく年くる年つけて、イヤホンで一人で観ました。（意地） でも、今年の初めから仁さんの本を読み漁り、エイミーのラインに登録したら、このままの自分を受け入れるしかない、新しい自分なんて存在しないんだ！！と思えて、今年は気がついたら年越してたパターンでやってみようと思います！！ 毎年、自分がリセットされるような気がして新年が楽しみだったけど、そういう気持ちだと１１月とか辛かったんですよね。ダメな自分がたくさんで、早くリセットしたいーってなってました。 でも、いつでもどこでもハッピーに過ごせればそれで充分ですよね！って気が付きました！ あと、今回のブログ読んで、子どもに対して「人に迷惑かけない」子どもに育てようとしていましたが、辞めます！「毎日幸せに過ごせる」子どもになりますように。
“成功したら、 活躍したらシアワセだって、 決めつけたらだめなんだよ。” すっごい刺さりました。そして思い出した。 成功したら、いじめられなかったこと。 そして失敗したら、いじめられたこと。 でも、たぶん、ホントは 堂々としてたから、いじめられた自覚がなかったんかな。 自信なかったから、周りの悪い言葉が大きく聞こえちゃったんかな。 ということは、 「なーんもなくても堂々と生きてれば、悪い言葉に振り回されんで済むんよな！？」ってところに着地。 それが難しいから仁さんが何回も言ってくれてるんやけど……。今度は根拠なく「わたしスゴい！」ってことにしよう、そうしよう♪ なんかストンと落ちた感じがしました。ありがとうございます♪(о´∀`о)
人は頑張ってる人好きだよね。 仕事してない主婦とかってあまり良い印象じゃないよね。苦労してる人や旦那の稼ぎが少ない人からは、やっかみも妬みもあるから。 頑張って仕事してる主婦の方を応援したくなるよね。 自分と同じような境遇な人や苦労してる人を同情したくなるよね。 いつも旅行したり外食したり好きなもの買ったりして自由なことしてる人とは友達にはならないよね。 そういう人を良く思わないから頑張って苦労してますって人が多いんだと思う。 結局苦労してる人って苦労してる自分に酔ってるヒロインだよね。 ヒロインなりたがり症候群。 私は…苦労してるのかな？ 苦労を楽しんでるよ～ だから苦労から抜けられないのかな？ そもそも苦労って何だろうね？
私だから手にしていい、受け取っていい
そうだなって思います。 手に入りそうになると、手に取れなくて。 手に入りそうになると、「手にしていいのかな？」と伺う癖があって。「私なんかに。」って。「まだまだ、準備はまだだって、」そう言って、準備の準備をしたり。自分でドツボにはまって問題探して。問題なんてないのに。問題がないと、残念がったり。なんやねん、それは。 手にするために、申し訳ないから、努力したんだからと、自分に言い聞かせる必要もないのだから。なんで相手のことをなめてんねん！私を侮りすぎだし。 手に入りそうになると、怒鳴られた。怖かった。嫉妬された。怖かった。仲間はずれが怖かった。「お前とは違う」と言われることを、「ラッキー♪」とは思えなかった。笑。本当は孤独が怖かった。そして、その繰り返しだった。もう怒鳴られないのだから、手にしていいのだから。怒鳴られても、怖い思いをしても、仲間外れにされても、孤独を味わっても、もうそれでいいじゃないか。それら全部覚悟で。損してもいい。そうして、手にするのだ。縁が切れてしまってもいい。晴れ晴れした気持ちになる。それでいい。
「損していい」と思って会社やめて。 次は「損していい」と思って社会に戻る私。 笑
親が苦労しないと幸せになれない教の人だったのでｗ
ずっと頑張れ、努力しろ、苦労したら幸せになれる、 のオンパレードでしたｗ
子供の頃からそれが普通だったし、 周りにいる大人もそんな感じだったから、 疑いもなく・・・。
そして社会人になってからもそれは続いたけど、 どんどん苦しくなる一方・・・。
苦しい思いや苦労ばかりして、幸せとは反対方向に行ってる感じだった・・・汗
言ってる両親が幸せそうじゃなかったし、
なんで自分たちばっかりって愚痴ってたしｗ
僕にも「なんであんたばっかりそんな苦労をしなきゃいけないんだろうね・・・」って言われて、
「。。。ん？？？ 言ってきたのあんたらだろ？？？汗」 って強く思いましたｗｗ
あと、どっかで苦労することが好きというか。。。
こんだけ苦労してるから、 いい思いしても世間のみんなから怒られないよね？ みたいなのがあったｗｗ なんだこれｗｗ
苦労は沢山しすぎるくらいしたし、 おかげでネタは沢山貯蓄されたのでｗｗ それになんだかここ最近ふと思ったのが
・・・ 苦労・・・ あきたｗｗｗ
もうしなくていいやｗｗ 面白みがないｗｗ 苦しい思いや苦労ってしんどいだけだもの＾＾： 過去を否定はしないけど、 わざわざ今からしなくてもいいと思うし、 幸せって条件付なんかじゃないって思います。
苦労したから幸せになっていい
と、母はいっつも言ってます(^^; 苦労人大好きなんですよね。 で、私には罪悪感を植え付けまくって育ててくれましたー！！ 私は楽しいことして幸せになります！ ぢんさんに会えて良かったです！！
しあわせなのって、たとえば好きなことしてるときだよね。好きなものに囲まれてるとき。楽しいとき。 苦労とか努力って、やりたくないことやったりすることだよね。
どう考えても、苦労や努力で幸せになるって公式は成り立たなくね？
しあわせ＝楽しいこと、好きなこと
苦労や努力＝やりたくないこと、つまらないこと
楽しいこと≠つまらないこと
好きなこと≠やりたくないこと
なんだからさ
しあわせ≠苦労や努力
むしろしあわせになるために苦労や努力っていちばんしちゃいけないやつかも？
私もその口かも。頑張るとか努力とか。
してきたけど、ほかの人がいうほどじゃなかった。 でも結果だけみて、すごいがんばったんだと思われた。 違うんだよ。けっこうそれが、楽しかったから。
割となんでも楽しめちゃう性質みたいで。 へ？がんばってる？そう？かな？？みたいな。
今も仕事を好きなこと優先してルンルンこなしてる。
なのに周囲から凄い驚かれる。いつも涼しい顔して仕事してるよねって。褒められた。
昨日も言われて。はあ。と。 楽しいから、ついやってしまう。はじめたら、終わるまでやめれないタチ。ただそれだけなのに。
なんかすごいものにみられてるのが、嬉しいような、居心地の悪いような、過剰評価のような。
あ。でも数年前まで辛かった。仕事楽しくなくて。どうやら誰かに言われた言葉のせいで、楽して仕事できちゃだめとか思ったらしい。たぶん。
それでそんな環境にしちゃったの。
でも体調不良すぎてやばかった。全力で身体も心も否定してたんだろうね。その後部署が変わって今に至る。
苦手だったはずの上司もなんかすごい理解者になってる。すごく仕事のできるひとがあっちこっちから来てくれて負担減らしてくれる。なのにその人達からもすごい人みたいな目でみられてる。ほんと不思議でならない。私はできることしかしてないのに。その人達のほうが余程すごいのに。みんな自分の才能には無自覚なのかな。笑える。
最近わかったの。わたしって天才みたい。なんかできちゃうし、なんとかなるし、苦労の必要性ないんだよね。分からないことを調べるのは楽しいし、できないことできるようになるのも楽しい。興味ないことはそもそもしない。できないし。だから苦しむ余地ないみたい。なんでも楽しくなっちゃうの。 でもまだあんまりわかってもらえない。がんばったんだといわれる。だからそゆことにしてる。否定するのも変だしね。
よくアスリートの方やその他の人の、
苦労と努力があって、今こんなに素晴らしい結果を納めています！的な話を聞きますが
案外、実は本人はやりたくてやってきたって話されたりしてますよね。
他人からしんどそう、大変やね、頑張ってる、と言われたくて、そうしてる人もいらっしゃいますが(私の上司 笑)
え！そんな風に見えてたん？！別にそんなつもりじゃなくやってきたんやけど… とか思うことが、案外多いなぁと 最近特によく感じます。(笑) 結局、自分がどうするのか、なんだなぁ 体験、行動なんだなあと、つくづく思います(笑)
小さい時から母や祖母に「苦労をしないからこの子は幸せになれないね」と言われ続けてました。
子供の頃に受ける言葉ってなーんの感情もなくスーって入ってきて「そうか！苦労すれば幸せになれるんだ！」と、無意識に成人してもせっせと支配的な人々の下（面白い事に代わる代わる同じ様な支配者）苦労みたいな事して、周りから「がんばるねー！すごいね！あなたしかできない！」と言われたけど幸せにならなかった。
なんか楽しくない。きつい。むかつく。奴隷のよう。人としてみてもらえない。
そして、がんばってるのに、母からは「ほら。苦労ばかりじゃない。ばかね。世の中は大変なのよ。」と意気揚々といわれる。
「お前が苦労したら幸せになる。といったんじゃろー！」 と心の戸惑いが限界を越してました。私の苦労を意気揚々と言った母達は自分達は苦労した。と言っていた。だから幸せになった。と。（物質的に）
で、どんどんお金や欲しいものを苦労せずに受け取っていた幼い娘に自分達が幸せになれた苦労を教えなきゃ！と思ったのだろうか。
幸せになったはずの母は未だに苦労は絶えない。と言う。
もうやらないね。やめました。
自由が手に入りました。
物質的には今はお金も「ない」けど、国から援助や免除もあるし、病院代もなくなったし（精神疾患）洋服買わないから断捨離できるし、何やっても見張る目もないし
「ない」けど「快適」
今、小学生の息子のお年玉やお小遣いは好きな事に使っていいよーって。言ってます。早速ゲーム課金！息子「ママぼく幸せ～！」見たことない程の笑顔。この課金したお金の出所は先ほどの母。（カキンって言葉をしらない母）何だろうこのコント。人生飽きないです！たくさんのステキな言葉をいつもありがとうございます！そのうち参拝して奉納させて頂きますー！？
いつも言っていることはただ、
『明るく、楽しく、元気良く、生きること』です。
