地道ですけどなにか
ほんとにここ数年でささやかな変化ですが、心屋さんのお金の本を読んでから色々半信半疑でお金使ったり節約してみたりして、（自分はうさこさんタイプだと思い、使うの反対にチャレンジしてみた）少し神社ミッションとかしてみたりして、（でもビビって5000円）使い方も、とりあえず使えば増えるかも？とかお金を社会に回すぞ～とか、言い訳のように使ったりしたり、本当に欲しいものを思い切って手に入れてみたり。 そうしたら段々とお金を使うときの恐怖は無くなってきて、月々の返済とか振込とか気にしなくなってきて、あまり値段見ずに物を買うようになってきて、スーパーとかでは欲しかったら値段高くても買ったりとか、、まだまだ途中な感じはするんですけど、地道に良い感じになってきています。 最近はデビットカードでの支払い方法がメインになってきて、生身のお金を触らないせいか、より軽く支払っています。良いのか悪いのか分かりませんが、お金は数字という感覚です。 気持ちは楽になってきているので、方向は良いのかなと思います。皆さんのように大きなバンジーはしてませんけどね。笑 いつもブログやポッドキャスト楽しみにしています。ありがとうございます！
なんかわかった気がする。欲張ってもいいんですよね。なんでも欲しいとおもってもいいんですよね。何しても私は愛されている。あれもこれとしたいなんて、私にしたらもったいない。なんか、いけない気がしてた。でも、あれもこれもしたい。どうしても！そうすると、一つ一つのことをどうこなしていくか、そして、一つ一つのものを整理していくか、どんどんバンジー飛びながら私らしくいろんなことにチャレンジしたい！そう思い始めた。私はこれしかできない！欲しがってはいけないという呪縛から卒業します。
私の仕事は技術職。 自分の技術に自信がなくて、こんな自分を雇ってくれてるだけでもありがたいんだとずっと思ってました。 そういえば、前の職場の人にお前の技術で給料あげる価値もない！とか言われたっけ。(笑) その言葉ずっと無意識に大切に大切に持ち続けてたのかも…(笑) こんな自分が豊かさを受け取る資格はまだまだないんだと思ってた！ まだまだ技術がないといけないと思ってた！ こんな私でも豊かさ受け取っていいんですよね？ こんな私だから豊かさ受け取っていいんですよね？！ 仁さんー(T-T)怖いよー(T-T)(笑) 怖いけど、豊かさ受け取る覚悟してみます！！！
妹は結婚しても、「親のお金は自分のお金」と言って、 生活費や子供の学費を親に援助され続けている。 数年前に「親は私を助けることで生きがいを感じていて、 長生きするって言ってくれている」と言ったので、 無性に腹が立った。 でも、ぢんさんの言葉やコメント欄を読んだら、 妹の考え方は別に変じゃないのかもと思った。 親は喜んで妹を助けているのかもしれない。 「私はいい」と遠慮し続けている私は、 妹よりかわいくないんだろうな
遺産争いって 親が死んでから 親の愛情を奪い合っていがみ合ってるのかな？ って薄々思ってたけど ぢんさんのブログ読んで確信した。 間違いない！ コントの続きだね。
私も21年借金を繰り返して、2度は両親と弟に肩代わりしてもらい、今3度め。 社会人になった息子にも借りて貯金を使い果たさせてしまいました。 私のカードはもちろん主人のカードも使えなくなってしまい、税金も滞納。主人の勤め先にはカード会社からバンバン電話がはいっているらしいです。 家電は留守電にして私は出ない。主人も「払えないって言うだけだから出たくない」と会社にかかってきた電話にでません。 以前は会社に電話がかからないようにと、私は一生懸命自分からカード会社に電話して謝ったり、支払いを待ってもらうようにしていました。 でもやめました。 会社に借金があることがばれたら辞めなくちゃいけないと主人は言っていたのに「辞めます」と社長に言ったら引き留められて辞めていません。 私、辞めたら退職金で借金返済できるのにと思っちゃいました。 最初に親が返済してくれたとき、感謝より罪悪感しかありませんでした。 最近やっと「愛されていたんだ」を実感しています。 借金を通じてわかったのは「世界は優しい」です。 あと、私はできると親に信じて欲しいがあることです。
職場は好きだけど、給料が安い悩み わたしも同じくですｗ 仕事辞める前に 給料上げてください 助けてください って、言うのが先かなーって思ってるｗ で、それが叶わないなら ハイ‼次‼かなとｗ だって 会社の人たちはいい人でも 自分の人生の面倒まで見てくれる人たちじゃないからね…。
久しぶりにマッサージ的な物に行き、「疲れてるね」と言われ、ようやく自分が疲労困憊ということに気付いた。 だから、「自分の身体に支払う」と思い、整体とかお銭湯とか行って疲れを取ることをせっせっとやってたら、何か知らんけど、今月の残高が過去2年間最高にあった‼︎ 旅行にも行って、「お金を使うことは命を使い切ること‼︎」と思い、目一杯お金使ってきたのに、不思議～。
もう好きな時に甘えていいんだな～ 甘えきっていいんだ。甘えられなかったな。 まだ怖いけど 優しくしてもらえるためのできない自分じゃなくて できる自分も、みとめて、 好きな時に甘えてみて←要練習 遠回りな愛情確認せずすむように コントを終わらせます(o^^o)←まだちょっと怖い（笑）
なんか私、いつも罪悪感で生きてました。 借金がなかったとしても、給料日になると 「自分だけたくさんもらって悪いな」 どこか出かけたら 「自分だけ楽しい思いして悪いな」 と、会社の人にはお土産なんて買わないくせに笑、 母にはお小遣いを無理して渡したり、 お菓子をお土産に買って帰ったりしてました。 これで責められないだろうと。 母が年齢を言い訳にしたり、扶養から外れたくないからと高給を目指さないのも、 人に酔うからと遠出しないのも、 母が選んでること。 もし我慢してるのだとしても、母が勝手にしてること。 私が勝手にかわいそうだと思っていただけでした。
＞「専業主婦は女王様だぜ!!!」 って叫んでごらん(*^▽^*) これまた響きました.。。( ；∀；) ４８才無職で独身、実家暮らし。病気で１０年ほど仕事したりしなかったりで半引きこもりです。 借金もあるけど、たまに母はお金くれます。 こんな状況で自分を責めまくっていましたが、 ６年前から付き合っている彼はいつもデートの度に車で自宅まで送迎、 デート代は出してくれるし、 誕生日プレゼントに高級バッグや指輪をくれて、 仕事してないことに対して何も言わないし、 なんなら「こんな彼女がいて幸せ～」と言われます こうやって書くとまさに姫扱いですが、 私にそんな価値はない！！！無職のダメ人間だ！！とさらにいつも自分責め。。。( ；∀；) (病気になるまでがむしゃらに働いていた自分の方がえらい様な気がしていました） こうやって書くことも嫌な奴と思われる。。と人に言えませんでしたが、 もし逆の立場で自分が彼。だったら「受け取れよ！！！」と思ってしまいますね。。 笑って平日の昼間にゴロゴロしながら 「引きこもりは女王様だぜ！！」 と叫んでみます～～～ めっちゃこわいですけど。。。(笑） すっかり心屋さんのファンになってしまいました今日この頃です♡♡♡ いつか必ず講演会に行きます～～～(〃∇〃)
お金が、それだけ使えるってさー サービスやものを提供してくれてる人がいるからですよね(´∇｀) 当たり前のようだけど、それがなきゃ、お金があっても使えないんやから。
もう、元々の自分でいいんじゃない？ 出してもらったら、ありがとう✨✨で。 子供達には、かーちゃん出来ないの。ごめーーん、で。
「おじさんとかにチヤホヤされて、 気分転換になる仕事がいいなーとか位しか」 えっ！？ それ最高っすよ！！ 最高レベルの発想ですよ！！ そんな発想を持てず、ただ頑張った私は、17年間働きまくった挙句にある日突然の強制終了しました！ どうせ働くなら、もっと早く、そういう発想に気づいてテキトーにやっていればよかった！と思う限りですw バリバリ働きたい人もいいし、そういう働き方も全然ありです！（頑張りすぎてたあの頃は、そういう発想を毛嫌いしてた…未熟だったなぁ笑笑） でももう働かないもーーん！！
私は昔からお金使うの大好きで、、、。 毎日ステーキとか、飲み行ったら、タクシー、年1海外と、欲望によく使ってます。ただ、いつも自転車操業で心が不安定 笑 まー、したい事してるから、いいのかなーって思ってたんだけど、いつも、渇望感というか、「もっと、もっと」が抜けなくて。。。何でだろー。と思ったら、やっと分かった気がする！！ 私、面倒だからを理由にお金で解決してた 笑 ほんとに欲しいもの、とかしたい体験をじっくり考えて上げるんじゃなくて、「考えるの面倒だから手当たり次第使う」ばかりしてた。 今月支払いが多くて、大っ嫌いな節約を。嫌悪してた、節制をしてみようと思ったの。逆をやる。を。 そしたらスーパーとかで物買う時とか、凄く考えて。「この予算で美味しいもの」とか吟味するのが凄く楽しい！ そして、気づいたのは、私は「自分に手間暇をかけてあげたかったんだなー」って事。 散財は「これでいいでしょ！？楽でしょ！？」 っていう、まるで「金払ってんだから、文句言うな！」みたいな扱いを自分にしてたんだなってww だから、これからのチャレンジは「本当に欲しいを吟味して、締めるとこは、締める。使うとこは思いっきり使う。」です！
うちは(両親離婚してますが)父がお金に関して罪悪感無い人で、手に乗ったお金はスグ使う、借金の返済ができなくても出来んもんは出来んで終わる忘れる。今やすっかり歳になって一人暮らし寂しくしてるのかなと思って様子を見に行ったら、なんか地元の釣り仲間からバンバン電話かかってきて大笑いしてるし。 そんな父は先日大手術したんですがそのときに何十年ぶりくらいに母も兄も集まって家族全員揃い、父がまさに大手術してる最中、母と兄が始めたのは“父に関する大暴露大会”。子供だったわたしが知らなかったことばかりで一般的にはヒドイ話ばかり。でもそれがなぜか全部、大笑いになってしまう不思議さ。母と兄は当時大人として大変な目にあってるのですが。 わたしはというとお金に困ってる家族を見てきてるので、お金=悪、がインプリント。お金＝悪＝稼ぐことも悪！になっていたピエロ（笑） そしてわたしの人生で最高に行き詰まったお金の問題。働いてるのに贅沢せずに積もった借金170万円の存在(完全にコント結果)が、つい先日まで漬物石のようにのしかかっていました。ゆえに！？急にパッカーン！！！ 稼いで何が悪いねん！！わたしゃ好きなことにお金使いたいんや！！そのために稼ぐ！！それのどこが悪いのぉぉぉ！？(ﾟ⊿ﾟ)、という、ひどいオチ。。。（笑） そしたら働き方も、こんな単純なこと、なんで今まで思いもつかず実行してこなかったんだろう？という方法に。それを思いつかなかったのも優等生扱いされていたわたしが本来のわたしの性質を悪と思っていたからという、やはりコント（笑） Ｘ飽き性→○短時間の仕事を掛け持つ Ｘアルバイトに頭使いたく無い→○単純作業でいい。(周りの目を気にして認められなかった部分) たったこれだけの事が、稼がないわたし、を創っていたなんて、壮大なコントでした（笑）こんな感じで自分軸を見つけました！結果、自分の思ったとおりの職場(皿洗い、入力オペレーター、レジ打ち)がすべて決まって笑ってます（笑）そしたらなぜか自宅サロンを週２回貸して欲しいという依頼まで来て、それこそ存在給に近くない！？とまた笑ってます（笑）さよーならー壮大なコント！！！仁さんありがとうございまーす♡
いつも思うんだけど、じんさんに｢お金な～い｣ってコメントしてる人、ケータイ代払えてるじゃん。 本当にお金ない人、ケータイ買えないよね。 ケータイ無くても死なないよね。 ケータイ代払ってもきっとご飯も食べてるよね。 お金あるじゃん 私、お金ないって思ってたとき、｢とりあえず｣ってことに けっこうお金使ってた。 とりあえずってことに買った物って気に入って買った物じゃないから、すぐ使わなくなった。 それに気がついて本当に気に入る物が見つかるまで買わないようにしたら、多少高くても長く使うようになって、無駄なお金が出ていかなくなった。 満足感も得られてお金も残る。 好きなことにお金使う(高額でもポンっと出す)って こういうことですよね？
わぁ たくさんの人たちのバンジー、楽しい 自分も バンジー中。多いにバンジー中。 若い時に やりたいことやれなさすぎて、自分を忙しくしすぎて やりたかったこと 今、炸裂中。 みなさんのバンジー、自分のことみたいに うれしくて 何度も読み返しました(〃ω〃)
今日ジムから帰ってきてふと考えたときに、 わたしって昔から体力が尽きることについて悩んだり、深く考えたことないなと思い… これってまさに『湯水の様に使っている』状態…？ それをお金に置き換えると…？ わたしいつも、『湯水の様に使う』を文面の雰囲気だけで、 ザパザパ豪快に使うことだと思っていたけれど、 『湯水の様に使う』は人によっては 気兼ねがない状態… 普通にあるものとして使う感覚 当たり前、恐れとかがなく安心してる状態 サラサラと感情に滞りなく使えるという感覚 …？ それが人によっては 健康に支障があれば、体に気兼ねしたり お金に困ると思っていると、出し渋ったり 体力がないと思うと、使わずに温存したり …だけど、あるんですね。 巡りはじめると、少しずつ血流が良くなるように。 体力がなければ、使わずにいるとどんどん体力はなくなるから、 少しずつ使う練習して、少しずつ動いていくといつの間にか体力はついて、体力はあるんだ、あったんだという安心感に、自信になるように。 この世に生きているとお金のことで色々もんもんしてしまうこともあるけれど、 あるんだ、っていう安心感覚、少しずつ実感していきたいです✨
自分が仕掛けたコントを 早く気づいてあげることが大事なんですね 私は今は無職です もう10年働いてません 最初の頃は毎日罪悪感でいっぱいでした 頑張り教で病気になり ドクターストップ でも今冷静に考えると 親の期待に反抗するために病気を作り出して 働かない自分を親に見せて復讐しようとしてたのかもしれません いい大学を出て いい会社員になり 結婚して 家を買って子供を育てる 他人には迷惑をかけるな お金は節約して無駄遣いはするな 私の人生は親の価値観から逃げるために生きてきたんだと だから今は働かず 結婚もせず ただ毎日だらだらしてます これが案外楽しいんです 毎日適当に起きて ババアの作ったご飯を食べて 行きたい場所に行って ジャンクな食べ物を食らう ネカフェでだらだら 両親も完全に諦めてますw 病気になるまで 馬鹿みたいに働いていた時の資産もあるから お金も生きていくだけならまったく困らない 私は自由が欲しかったんだと ぢんさんの本やブログで 気づきました 本当にありがとうございます
びりびり|(￣3￣)|じゃよ
