事あるごとに読んできたけど、やっとわかった。 お金→華麗に使う。どんどん使うではなく、計算して使うでもなく、華麗に使う。 旦那→元々良いヤツ、良いパパだった。仕事できるし収入も十分。一生懸命あら探ししてたのは私。無駄なエネルギーやったわ。 やりたいこと→おしゃれ、旅行。シンプルー(笑) どんなこともネガティブ要素を探しては自分を下げてきたけど、ほんまに無駄なエネルギーやった。好きにしてたら（好きに化粧品、サプリメント、服を買うとか些細なコト）疲れにくくなって不思議と体が動くように。家事も楽になった。なんかうまくいくわ。これは。
失敗込みで やってみることも 頼ることも 挑戦するって大事だね。 冥土行く時や、子どもに話す武勇伝増えて 楽しいだろうし 楽しませてもらうんでなく 楽しもうとすると楽しくなること わかってきた(*^^*)
こんにちは！ 私も一度、仕事を辞めてみたい！ 5年ぐらい、思ってました。 この方と同じでいつもいつもイライラ、ムカついてました。 満員電車に乗ってはぶつかった人に暴言を吐き、ケンカ！ 部下達は私の暴言に耐えられずすぐに辞めていく。 親に当たる、彼氏に当たる。。。 結果、結婚ギリギリのところで無理と言われ別れる。 仕事の不満、時間外労働などなど。。。 辞めたいと会社に言っても、引き留められる、お金の事や今やめてどうするの？ やっていけるの？ いろいろ提案してくるから辞めれれない 最後は死にたいと周りに言い散らす。。 怖がられる 思うだけで死ねず。。。笑 結局、初めてバタっと倒れました。 その後と身体中に蕁麻疹と訳の分からない病気で夜も眠れず１日に3回も救急車で運ばれました。 もう、限界と思いクソダサかったけどボロボロ泣きなから辞めたいと伝えました。 一緒に働いてた店長は今まで優しかったけど、最終的に辞めると分かった瞬間無視されました！ こんな会社辞めてよかった！ その後は、辞めてどうなるのか凄く不安だったけどhappyな事が起こるし、お金の心配もなく幸せ！ その後は、アジア圏に住んで仕事をしながら生活をしてみたい夢を実行すべく、日本語の教師資格もない私が日本人っていうだけで生徒達から必要とされ、かわいい生徒や時間にルーズな先生や町の人達に可愛がられお金のいらない生活をしてます！ なぜかアメリカ人の彼氏もできてアメリカに遊びに行くと、毎日ばかデカイスイートルームで遊んでます。 もちろん一切支払いぜずに彼氏の支払いです。 最終的には働かなくていいようにするから！ と、言わる。。。 すげー自分！！！ サイコー自分！！！ 彼氏はもっと働いて稼いでくれ～！
私、自営業に嫁いだんですが 我慢して我慢して23年くらいで パニックになり強制終了。 それまでは、自営じゃない人は いいなー 会社にやめます！って 言えばすぐやめられるんだもん。 実際私も結婚前に勤めてたときは やめられました。 それが、自営はやめられない 嫁だから言えない！みたいな なぞの思い込みで苦しんでました。 でっパニック症で仕事も できなくなって、外に出ることも 出来なくなってやっと 「仕事休ませて。。」 言えました。 しばらくすると旦那さんも 義両親も、自営業やめてくれました‼️ いま思うと、壮大な、コント(*≧∀≦*) 勝手な思い込みは 自分を滅ぼしますね。 言葉にして、最初から 言ってれば良かった。 悟れ～私のことを言わなくても わかって～は通用しませんね。 とりあえず今楽しすぎる毎日で 生きてて良かった♪( ´θ｀) ぢんさんに、出逢えて ホントに感謝してます。 ５０才からまた私の人生 はじまります♡
どこまでやれるか
どこまで楽しめるか
どこまで実験できるか
どこまで耐えられるか
どこまで笑えるか
今自分が幸せになるために
必要なものはすでに与えられている
てことは
あとは、それを
「いっぱいいっぱい感じ」てみてね。
「いっぱい、いっぱい、いっぱい」
感じてみて。
ああーーー・・・・悲しいー・・・
ああーーーー・・・苦しい・・・・
ああーーーーーーーー・・・せつない・・あぁ・・あ・・
ってね。
周りからは充分恵まれてるように見えていても、 当の本人が欲しいものは手に入らない。 それさえあれば、すべて捨てられる気さえするのに！ でも、私も男の人に甘えるの苦手だなー(；´Д｀) 甘えたいけど。笑 甘えたのに突き放されたら？ お前に甘える権利ないって思われたら？ そんな思い込みが邪魔してしまう、、 けど、 そこが私の一番向き合わなきゃいけないとこだと思うから怖いけど頑張ろうと思います！
『もう取り戻せない時間』な感じに反応してたみたいです。 友達と遊ぶな。友達を作るな。 学校行事には参加するな。 クラブ活動なんかダメ 部活もダメ という親の元で育ちました。 私はおりこうさんだから私なりに親のいうことを守ってきました。でもずっと、お前は悪い子。不良。表情がよくない。 ある日ふと気づきました。自分がどこにも属せていない宙ぶらりんな感覚。 親には認めてもらえない悪い子 学校では（行事とかに参加しない）問題児 友達もいない。 もうアラフォーですけど、まだ思い出します。 どう表現していいのかわからない孤独感というか冷たい風が吹き抜けるような寂しさ虚しさ。 戻れるものならあの頃に戻って、親に怒られることなんか気にしないで、 友達と遊べばよかった。 学校行事も参加すればよかった。 クラブも部活もやればよかった。 楽しい思い出たくさん作りたかった。 地元が欲しかった。仲間が欲しかった。 でも子どもの自分にはどうしようもなかった。そして、もうあの時間は取り戻せない。 今朝ジャバジャバ泣いて、少し落ち着いてふと気づいたのは、今までさんざん親を恨んできたけど、たぶんこれからも恨むけど、 それよりも、親のいうことを聞いてやりたいことを我慢してきたあの頃の自分をずっと責めてたのかなと。 あぁだめだまた泣けてきた。 ちょっとそろそろもう疲れました。 あの頃の寂しかった私を抱きしめに行ったり、もうこの問題は終わりだということにする。と決めてみたり、何度も試してみたけど、ふとした瞬間によみがえってくるこの気持ちに疲れました。 もう手放したい。 あっとだいぶ重たくなった。すみません。
感じたら 終わるんだ‼ そうなんだ～!!ヽ(ﾟдﾟヽ)(ﾉﾟдﾟ)ﾉ!!
もう、めっちゃわかる～～～ まんまやし～～ 私だけとちゃうやん みんなとハグハグしたい そ～～～ そ～～～ そ～～～ そ～なのよ たて続けにふた親亡くして ホント 名実とも見 独りぼっちになっちゃって マジ独りぼっち なんか ここまできたら ちょ～笑っちゃう でも 私、私が好き～～～～
「決めるだけ」なんだね 仁さんを知って4年 最近じわじわと 自分ってすごいんじゃね？( ￣▽￣) と実感するようになった 感覚が変わった ぢんぢんのおかげだよ～ ありがと❤❤❤❤❤ 誰かのコメントにあった 「他人に優しくしなくていい」 はっとした～ 自分に優しく～
うつ病になり4年経ちました。 娘は障がいがあります。無我夢中でがんばって、がん ばって結果、うつ病になりました。 がんばればきっと…は嘘でした(笑) 心屋さんの言葉にハッとさせられたり、涙がでたり。 ありがとうございます。 またお邪魔します。
子供が欲しいのに 相手がいなくて年齢的に不可能になった。 不妊治療したのに授からなかった。 私含め、この悲しみは男性にはわからないと思う。
私も、心屋さんに出会う前は、お母さんの言われた通りに「人の気持ちを大切に」を実行して、、自分の気持ちを押し殺して、粗末に扱ってました。 誰かに親切にして、 すごい努力して、真面目で頑張って、、 なのに、、何故か泣いてばかり、、、 何故かひとりぼっち、、、 「どうせ、私なんて」が口癖でした。 どうせ、どうせ、、私なんて と味わい尽くしたある日、 噴火しました！！ ドカーーーん！！ 「こんなん、嫌じゃーぁぁぁぁぁ！！！ もう、たくさんじゃぁぁぁぁぁ！！！」 自分の本音が大噴火しました。 だから今日も、コツコツ自分の本音を大事に 自分に優しくしてあげる練習中です。 自分の心と仲直りしたばかりですから。
わかるーーー！！！
にこさん、もう本当にその気持ちめちゃくちゃわかります！！！ 思わず、これ私が書いたっけ？って思ったぐらい全部私と同じ！！！ 同じく、ないわーって思ってたこともやったしバンジーも飛んだ。 でも、でも、1番欲しいピースが埋まらない。 まだ何かやり残したことがあるの？ でも、まだやりのことしたことがあるの？って探してる時点で自分にダメ出しをしてるのかな？ 自分が夢中になれることをやってたら相手が探してくれるよって言うけど、夢中になれることをやったらやったで、 ガチで夢中になりすぎて恋愛どころじゃなくなったりするし。不器用ですから。。。ってねぇ。。。 分らん、分らん、どないしたらええのん？って試行錯誤しながら生きるのが今世の私の役目なんか？ にこさん、どないしたら私も分からんけど、とりあえず、毎日機嫌良く行きて生きましょうかね。
くみこ
こんばんは！
わたしは反対に、そうか！ない人生を味わいたかったのか！じゃ、しょうがない納得ルンルン♪してました(笑) だって、小さいころから体がでかくて、着れる服がない、靴がない、子供用がない、可愛いのなんて着れない、って何回親に言われたか(笑) 親は晩婚で、他の親より年寄りで、早く死ぬかもと不安でした。 家も川に挟まれてるので、大雨の日は川が氾濫するのが不安でした。 学校まで遠くてバス通学でした。母は車の免許がなくて、田舎なので普通みんな持ってるのに、何かあった時どうしようと不安でした。 車のない母は、他の親と仲良くしようとしなかったので、わたしだけ学校のことを知らなくて恥をかいたことがありました。 父はよく家で怒鳴り散らし、会社で騙されて借金返済のために山や田んぼを売ったので、財産はなし。夢ばかりおっている、、、。 長男が家を継ぐと決まってたので、わたしの居場所はなし。 と、愚痴になってきましたが(笑) みんなの家にはある普通とか安心がなくて。 わたしも普通じゃなくて(笑)結婚もできない、子供もいない、太っててでかい、病気はある、友達もほとんどいない、会社では下っ端。仕事も普通の人はできることができない。スピリチュアルとか心理学とか妄想が好き(笑)でも、近くに好きなことを一緒に楽しめる人がいない。旅行も一人旅。外食も一人。 そういえば、うちの周りに、喫茶店ない。よく心屋さんのでも喫茶店に行ってなんとかってあるけど、ない(笑) 温泉も近くにないし、テレビに写ってる、都会のものはなにもない。 えーっとあとは、、、(笑) 私を好いてくれる男性いない。 とにかく、なにかしようと外出するのも、みんな近くにない。車で何十分とかかる。 ないを探すのも面白い。だんだん尽きてくると、あるに目が行きそうになる(笑)阻止しながら考える(笑) うちの男どもは頼りない。口ばっかりで逃げる。なにもしない。
嘆きたいだけ。 あれをやってしまった。 これをやってしまった。 あの時、こうすれば・・・ もう、取り返しつかん。 私は罪悪感と劣等感が半端ない。 何を与えても心から笑うことが出来ない。 欠陥品、失敗作、生きてる価値もない。 外に出てもコソコソしてる。 潰れたんだから小さくなっていないと いけない。 笑ってはいけない。 喜んではいけない。 嘆き切ったら、生きてるのが 楽しくなるかしら？
何だろう 最後の｢感じたかっただけ｣のくだりで 涙が出て来たよ ワタシね～ やっぱりちゃんと妊娠出来なかった寂しさを ｢感じたかっただけ｣なのかも～ あれ？ ちゃんと妊娠“出来ない”寂しさを かな？？ ２人めを もうほぼ望みはないけど まだ心のどこかで望んでるな～･･･ (↑まさに｢言いたいだけ｣ごめんなさいσ(^^;)
私は今は夢が叶うことも、 お金がゼロになっても、 彼とどうなるかもどうでもいいって 思うようになりました 未来のことなんて知ったこっちゃない
感じたいだけ
まさにそうですね。 独り身の時は独り身の悩みがあり 子供が出来たらまた悩み パートナーが出来たら嫉妬や暴力で苦しみ 今日は久々いなく、寂しさやあの時の不満を募らせつつも 今、子供と二人でまったりDVD見れてほんわか幸せ
