今まで私を守ってきてくれただろうマイルールも、 古くなって、いらなくなったら、 捨てたらいい。

飲むお酢にはまっている

ちゃんと自分の言いたいことを言って、ちゃんと自分のやりたいことをやって、ちゃんと自分を愛してあげて、ちゃんと楽しく生きてる方が｢ちゃんと生きてる人｣に思えるのは私だけでしょうか？

好きなことやりたいことも分からずに、当然好きなことやりたいことやってなくて、やりたくないことを仕方なくやらされて、言いたいことも言えなくて、自分を楽しませてあげられない自分は、 ｢ちゃんと生きてない人｣だと思っています。
心屋さんを知って、楽な考え方は出来るようになったものの、ちゃんと行動出来てないので、 ｢ちゃんと生きられない｣のではなくて、｢ちゃんと生きてない｣だけ。 ちゃんと自分らしく生きればいいのに、バカだなあと思います。

今まで私を守ってきてくれただろうマイルールも、
古くなって、いらなくなったら、
捨てたらいい。

まずは、自分の楽しみ、好きなことに

お金と時間と気力を使ってみる。

『ホントは行ってみたい』

『ホントはやってみたい』

『ホントは体験してみたい』

の　『ホントは』　の方に

お金と時間と気力を使ってみる。

自分責めをやめ、大丈夫を増やし、べきをやめ、オッケーを増やし、大変をやめ、豊かさを堂々と受け取り、お世話をやめ、なんとかしようとするのをやめ、任せるを増やし、人からしてもらうことを素直に受け取り、不安にもオッケーを出し、最初はほんの一つ一つ小さな出来事に対しても気づいたことはぢんさんの言うようにやってみた。つまずいたりもしたし、ほんとにこれでいいのか、わからない自分も責めたりしたけど、でもぢんさんの言ってること間違いないって思ってたから諦めずに自分に向き合うことはしてみた。知らない間にどんどんどんどん進化してたのか、今、人と会っても疲れなくてただ楽しい自分がいます。 子供にもイライラが確実に減り、信じることも増えました。 そして、とにかくクレーマーさんとは縁遠くなりました。優しい人に縁ができました。優しい人に出会います。 そして、前の私とは違う世界にいるのを感じました。 ぢんさんの、こっちの世界においで。最初の頃はそんな世界があるの？なんてわからなかったけど。 ありました。こっちの世界。

わたしは仁さんのセミナーなどは受けた事ないのですが、無料の範囲内ではありますが、ブログやユーチューブで、すごく勇気をもらっています。 なんか、今までの心理学でなくて斬新で、より人間の本音をついていて、わかりやすく言うと 庶民感覚、隣のおばちゃん感覚で、寄り添ってくれるおっちゃんみたいな感じです。 アンチも、実は仁さんを気になってるんよな^_^ いつか、お会いしたいなあ！ 応援してます(^ ^)

アンチは、 それ違う～ → 自分が正しいと言って → 私、寂しいの～ → かまって～ → 愛して欲しいの～ って見える 笑笑 でも、それを他人に言って貰ったところで、満たされなんかしないんだ 上っ面だけ、ちょっと埋まるだけ。 地獄に行って 動けなかって 八方塞がりになって 下を向いて 初めて 自分の腹の底が見えることもある 少なくとも、私はそうだった でも、動けなくても 自分で歩かなくても 勝手に動いてくれたりするんだ エレベーターだったり 船だったり 飛行機だったり たまには神輿みたいに担がれている人もいる そんな人は楽しそうだ そんな風に私の世界を変えるきっかけをくれたのは 心屋仁之助さんでした ありがとうございます

愛情なんて必要ないと思ってたんだけど、それは恋人とか家族とかそういうのばっかりで愛が語られるからだと気づいた 
自分も何だかんだ趣味に愛情を注いでたから 
愛情ってなんだって考えた時に大事にすることだよなって思って、そんなの恋人や家族に限った事じゃないなと思うようになった 
何かしら大事にしてたらそこに愛があるって

怒られてもラーメン食べる。わたしのままポンコツなまま人生楽しんで、しあわせになれるってわかったことがうれしい。

怒られてもいいから旨いもの食べる

本当に何でもかんでもダミーですね。摂食障害、強迫観念の精神障害で離婚して子供も育てることが出来なかったわたしが

再婚してまた子供を育てることができています。何故ならば、きちんとすることをやめたこと。

今の旦那さんから愛されてることをわかったから。昔、今の旦那さんに今日中にきちんと掃除出来ないからってイライラしてあたり散らして精神科の薬が手放せないとき。

彼がいった言葉が掃除位しなくても死なないよー。それに、僕の愛情を試そうとしてイライラするのやめたら？って。

彼には仁さんみたいにわかってたらしくて(笑)今まで人から愛されてないって思って生きてきたことも、なんでもちゃんとやらないといけないって思ってたこと。
だから手抜き主婦でも一番今が幸せです

無理せず自然と、
目の前の流れて力を抜いて飛び込んでみたら、

同じ部屋の空気を吸うことも嫌だった旦那と
自然な形で一緒に仲良く仕事できてる自分がいます。

自分の中の常識と逆のこと、、、

Be トレに2年通い、
同時に始まったポッドキャスト

毎日毎日家事してるときも、
寝てるときも流して毛穴からも注入し、

仕事中は(店番しながら)ぢんさんの本を熟読して、
理解できないところはノートに100回書いて
自分の中に落とし込んだ。

それほど苦しかった。

そして、流れに逆らわず乗っていったら
「自然～と」←ここ1番大事。
(「なんかしらんけど」ってやつを体感)
すごーいラクになっていた

グレていいよ
グレていいよ

いままで守ってきたこと
やってはいけないと思ってたこと

だけど
実はやりたかったこと
全部やっていこうね(ᵔᴥᵔ)

俺が何者かは俺が決める

私は、ちゃんとした人、でないと困る、今はよくても将来困る。
という刷り込みがすごいみたいです。
ちゃんとした人じゃなくていい、ていうかもうちゃんとしてないし。
ちゃんとした人であろうと頑張ってきた私の半生は苦しいものだったし、
私に似てる娘にそういう人生をあえて勧めようとは全然思わない。


私は今ちゃんとしてないけど幸せだし。
理屈で考えると結論は出てるんですけど、何か子どもが絡むと罪悪感がたくさん出てくる～
へらへらしながら謝らない、または、謝りながらへらへらする、意識してみます(^-^)

なぜこんな事おもいついてやってるかわからない
嫌われたり、叩かれたりしてるのに
戸々にきてるやつも変なやつなんよ
自然に涙出るー(;´Д⊂)
ずっと居場所がないと思ってた


居場所を探してた
探し回りウオウサオウして、力尽きたときにぢんさん知った


最初はやっぱり？胡散臭い、宗教？と見たり見なかったり。
しながら、また、ウオウサオウして
ちょっとづつわかって来たと思う
。

居場所を外に探してたけど、居場所はここにあった。


自分にダメ出ししなくなったら
夢がどんどんかなってる
例えば、アコギに合わせて歌ってみたかったり夢が、カラオケアプリでかなった
。

最近できたアプリかと思ったら、だいぶん前からあるらしい
ギターに合わせて唄うと、とても気持ちいい。


小さなライブハウスで生ギターや歌を聞きたい
魂が私が喜ぶことしたい
。怒られてもラーメン食べる。


前はビンと来なかった、言葉
怒られてもラーメン食べれば大丈夫～

ぢんさんのブログに行き着いて、読み漁って本も買ってたら
仕事やめて家事もがんばるのやめて、

欲しいものに貯金使い果たして。


やりたいなーと思うことに手を付けて、

飽きたらまわりの目気にせずスグやめて。


親に（お祝いとかで）何ほしい？ってきかれたら「現金♪(^o^)」って素直に言えるようになってw



結果いまのわたしが人生でいちばん好きです。

色々やめた結果、手に入ったものも数えきれないほどあるけど

何より、

罪悪感がめちゃくちゃ減ったことがうれしい。
わたしのままポンコツなまま人生楽しんで、しあわせになれるってわかったことがうれしい。
イヤなことも悩むことも当たり前にあるけれど、モヤモヤしたまましあわせになっていいってわかったことがうれしい。




辛い辛いとコントしてたら、ぢんさんに出会えた♪ので、コント時代の自分にも感謝してます。
あの頃のわたしにがんばったね♪の歌を心を込めて贈りたい(*´ω`*)

迷惑かけないように、息を潜めて生きてきたのに、周りは迷惑をかけてくる！
そんな人達にキレまくっていました！
今、考えると自分が一番、迷惑な奴でした！
もうー迷惑をかけてやる！と決めたら、相手は喜んでくれたという不思議！
なーんだ！一人コントって、この事かーと体験しました( *´艸｀)

最近の私、ほんとに何も考えず、流されてるなーと思ってました。そして、それが本当に楽。で、

ちゃんと（？）いいことも悪いことも起こる。で、気持ちはいつも同じ。



So what？（だからなに？）



イヤな気持ちにもなるし、嬉しい気持ちにもなるけど。


だからなに？

これもこれでよし！



少し前に、ミュージカルに出演が決まって、本番前です！とコメントしたのですが、本番は大成功でした。セリフ噛んだけど、大成功でした。(笑)

で、それが面白くなかったのか、人から
「母親が外向いてるから、子どもが荒れとるわ！」と冷たく言われました。


びっくり。

え、私たちはものすごくしあわせに過ごしてるんですが(・・;)



かちーんと来たけど、言いたい人には言わせとけだなーと、流しました。



So what？

あ、私も流れてればいいけれど、こういうものも流しとけばいいんですねー。今気づきました。

流し流され、生きてま～す！


前にやってた宗教でも、この流れに乗った生き方というテーマを散々学んだつもりだったんですけど、正直さっぱり身になら無かったし、はっきり言って20年もやってて掴めないままやめてしまいました。


それが今こうやってこんな短い文章でこんなに簡単な言葉で『あぁ、そういう事だったのか』と腑に落ちる。


いや、その宗教でも簡単な言葉は使ってた、今思えば。
でも心に来なかったていうか、

お利口さんを求められながら流れに乗れて言われても逆流に乗れて言われてる気分しかしなかったからかな。
あの頃をちょっと思い出しました。

いろいろ試して、上手くいったり、いかなかったり…。
そう、上手くいくことが目的になってたのよね。

そして、スゴイ技を身につけたとしても
やっぱり上手くいかないことはあるのよねー、
ってもっともなことがやっと腑に落ちた。


はははー。

これをやってれば幸せになれる
と盲目的にしがみついてたのかも。
そんなに幸せになりたかったのね私。



そもそも私の幸せがなんなのかが
ぼんやりしてて、だから
これをやれば上手くいく、みたいな宣伝文句に
吊られちゃった。



私の幸せって何だっけ？を見つける
私の幸せに気づくのが、人生の課題なんだなーって
思い始めました。



そして、このコメントを書いてる最中、
電車で隣のお兄さんに、
クリーニングのタグ付いてますよー
って教えてもらって
よくやっちゃうんですよねー
わかります、わかります、
という会話がありました。
あー、幸せだなーー。

ほんと些細な事なんだけど

500円で得られる幸せってあるな～
と
地元のおばちゃん手作りのお弁当買ってきて食べながら思う。
ご褒美とか目標とか大きく掲げすぎて
勝手に苦しんでるの自分だろ？って。

そんなもんか…人間って…
ちっさくても生きてりゃ良いのさ
そのうちなにか分かるから。

小さな幸せたーんとやってこーい

最近ちらっと思うのは、頑張って頑張って努力したから今があるから頑張って頑張ってすることも大切なのかなーとか、

その辺りはよくわからないんだけど、

さらっと住宅ローン、車ローンが通って、また借金がはじまるのだけど、

私たち？の世代？って頑張って頭金貯めて買うのが常識、いや、そうしないと買えないと思ってたから、

無理だ

ってはなから諦めてたのよね。

それがすんなーり

今は現金出したくないからフルローンが常識ですよ！
とか言われたり実際それで手に入る。

借金どうのこうのより、

欲しいものがすぐ現実化しやすくなってるんや！

とか思ったし、

時代の背景は変わってるから、
ぢんさんの考え方はすごーく好きだし、
わたしはすごーくよかった！

特に好きなことなんて
ないから、

じゃあ何をして生きたら
流れに任せることになるのかな、と思って、

でもまえに仁さんが、
今やってることが好きなことだよ、って言っていたのを思い出し


あ、わたし、
ダラダラしたり

人の目を気にして、人に
可愛く見せようとおしゃれしたり

人から良く思われようとして
愛想よくしたり、

とにかく人に、どう思われるかを気にするのが好きなんじゃんって

で、けっこう辞められずにやってるなあと思ったら
なんか気が抜けました

私も今、退職して自由に今までやってこなかった事試してあれこれ制限を外すのが楽しいです。不安がないわけではないけれど、何でかこれが正しいという実感がある。

まぁそれで結果飢えて死ぬならそれが私の役割。それよりも今常識を破るのが楽しくて仕方ない。

さーて、自分の乗っている流れの大きさに気付ける日が来るのやら。楽しみ。

ほんとにねぇ
自分のことも周りのことも

無理にコントロールしようとするから

思い通りにしようとするから

かえって無理が生じるのではないかと

感じている今日この頃です。

ようやく流れに乗り始めたよ❗なんて楽チンなの今までガンガンがんばって、がまんがまんの日々がウソのようです。私、素晴らしい自分にやっと気づいた❗幸せ

あ！そっか！
いま、自分も周りも信じることが出来てるから
「流れに乗ろう」とか考えてなかったけど
いままさにこの記事のように生きれてると思います
自分と周りを本気で信じれるようになってきてから、なんかまた一気に変わったなぁ…

で、いま好きなことは頑張ってる
頑張るのが楽しい
先をみようとしないことで、好きなことを頑張ることも苦痛じゃなくなった
いままでは「頑張っても報われない苦しみ」がどこかにあった
でもいま頑張ることが楽しい
なんでだろ？
いつかまぁそのうちいい感じに報われる日がくるかも
って信じてるのかも(*ˊ˘ˋ*)♪

牡蠣焼くよ〜

忙しいなかに やらんでええことが山ほどあるんよ 「やらなきゃ」と思ってるものは ほとんどやらんでええ。

こんなの飲んでる。酸っぱい美味い

「生活不活発病で筋力・体力が低下した場合でも、『筋力トレーニングをして体を治そう』というアプローチは正しくない。むしろ、その人の社会生活をみつめ、『社会生活の中でやりたいことを行う中で治していく』という方法が大事」ということが書かれており、「なるほど」とうなづかせられます。
 
。筋トレのようなことをする必要は無く、さまざまな形で1日の活動量を増やすことを心がければいい。また、起立性低血圧を発症した場合は、すぐ横になって足を上げるとよい。

死ぬのにまだ迷ってる場合。これは逆張りしてみる。
たとえば、持っているお金を全て使い果たしてできるだけ自分が想像つく限りの贅沢をしてみる（死んだ時お金残しても意味ないのと、多分楽しいことをしていると、あれ？　生きようってなる）。

合理的な判断よりも自分の直感という勘違いで進んでいきたい。そっちの方が俺っぽい。
「こっちのほうがなんかいいな」
そんなあやふやな感覚を頼りに進んでいくのだ。そして失敗するのだｗｗｗ
これでいいのだ。

他人の付けた値段になんか負けないでください。人生を決定するのは、自分の「生き方」だけです。自分の人生は自分のものです。
自分の価値は自分でいくらでも増やせます。お金は知恵と経験になるように使ったらたまり続ける。
「めんどくさい」と思ったら、経験を避けるようになります。

もしも失敗の定義が「投資に対して、得られる成果が少ない事」だとしたら、最大の失敗は、同じ毎日を繰り返すことです。お金と時間は、知恵と経験になるように使えば、貯まります。

たいていのものは、変換のたびにロスが出ます。自分で稼いだお金は、維持だけでなく変化に使うといいと思います。能力向上に投資をしていくと、いいことある。たいていのことは実はそんなに難しくないんです。やればできます。上達します。
完璧を目指さなければ。意外と人生は単純です。人生は受験やテストと違います。修正も調整もききます。

「謙虚な私」を必死に演じてるから、余計に「私のこと凄いって言って！」みたいな願望が渦巻くんだなとも解りました。。。 堂々と「私凄い」と自ら言って、好きなことやって生きていきます！

「ほんと、素敵な自転車でさ」と言うと
「ほんと、いい自転車だね」と言われる。
自分はこの自転車を素晴らしいと思い、
大切にして、綺麗に磨いて
プロにも頼んで整備していこうと決めた。

人間って動物でしょ? 
倫理や道徳を遵守することは、動物としてのルールを外れることじゃない？ 
真面目に生きるって、人間らしいかもしれないけど、無理があり過ぎる。 
本能のおもむくままに生きてる方が理にかなっていると思う。 

自分を出す、開くというのは、
私の場合、アホを丸出しにすること。
自分でもアホでこっけいだなと今でも笑えることを
他人から笑われたりバカにされたりしても自分を生きて堂々としています。。
だってコレが私だから。
 
 
だから悩む時間があればアホになってもいいよー

現在の結論は、人生は自分への接待だと思ってます笑 
他人には気を使っても嫌われるし、助けても損をするし。 
自分が望んでいることをしてあげることが幸せだと気がつきました。 
職場でもお家でも、自分を最優先してたくさん大事に接待してあげることで、陳腐な言葉ですが世界が変わりました。

忙しいなかに
やらんでええことが山ほどあるんよ

「やらなきゃ」と思ってるものは
ほとんどやらんでええ。

仁さん、ほんと最近「流れに乗る」ってこーいうことかーって実感してますよ！ 頑張る必要なかった、私のままでよかった、って気づいてから、「自分の人生に遠慮する」という意味が全く分からんくなった！やってみたい！行ってみたい！やりたくない！行きたくない！ただそれだけ。 できるかできないかはまぁ、やればいいんだけど一回おいておいて、笑 そう思う存分自分をジャッジするのが理解不能になりました。 以前は、そんなこと思ったらだめだよなーとか、こんなこともできないなんてーとか、思ってた(意味不明) で、ほんと自分の気持ちに素直にやってたら、この前はさとう式の佐藤先生に会えるし、ご飯まで行けるし、まさかの人にまで会えるし、 他にも自分が楽したいからお金気にせずタクシー乗ろうーと思ったら偶然相乗りした赤の他人が経費で落ちるからと払ってくれるし笑(もう感謝しかないよね～) 頑張らなくなったとたん、周りが認めてくれるようになった。 毎日楽しいです。楽です。ありがとう仁さん(何回でも言う)

今ある元気な体に感謝して、たくさん動こうかなぁ。

人生って
あっという間

だからさ

まるで
おままごとのような人生を
送ってみればいい

自分が
やりたいこと
やる

他人に気兼ねなく

「私が主役よ」
自分の舞台

おままごとでいいやん
バカバカしくてもいいやん

人から非難されてもいいやん

自分が
楽しいと思う事を
たくさんやってさ

その中には
楽しいことやるための
しんどいこともやるし

自分のままならないこと
たくさん出てもくるけど

それでもいいやん

人のこと
批判したり、
自分に
ないものを嘆く
暇があったら

自分が
こころ踊ること
すればいい

そう
「人生チョロイわ～」

それで、生きてみるといい

そう
思う

なか卯はうまい

先日の、死んでもいいよ。のテーマ。 ちょっと自分にそれ言ってみました。 ずっと怖かったものなので、あえて。 親より先に死んでいいよ。 子供より先に死んでいいよ。 いつでも死んでいいよ。 いつでもいいよ。

そしたら、じゃあ、何しよっかな。って思って 不思議と明るい気持ちになり、あぁ。

私今ある幸せ堪能したかったんだなぁわたし。今ある私の得意なもの活かしたりしてこんなことやろっかなぁ。

今ある元気な体に感謝して、たくさん動こうかなぁ。

誰とでも、どこへでも、自由なんだ。

何かにチャレンジもしてみたい。 逆に感謝や希望に満たされてくような感覚すらあります。

心が軽くなって、いつもだったらしんどい小児科も全然平気だった。 疲れを知ってる体に、喜び感じるし。

死というのに許可を出したらこんなに生き生きできる方向を向けるのねと思いました。

許可を出したら、死ぬほど恐ろしかった　死や病気が、そんなに重いものにならなくなりました。 そりゃ、嫌だし怖いもんは怖いし、不安や心配はゼロではないけど、でも遥かに前より楽しい方を向けている気がします。

死ぬ気になれば何でもできるとはこのことかな。 そして、世の中のルールも、人の目線も、揉め事も。で？だから？つかそれにいちいち一喜一憂してるヒマないわ。自分の幸せ考えるので精一杯（笑）テレビのニュースも、事件も、ワイドショーもスルーでき始めました。今の自分には関係ない。そう思えるようになりました。 なんか不思議。

私の息子、知的障害持ってます。

自由な子 自由にしか生きれない子

私は自由に育ててあげたかったのに、いつもイライラしてて常に発狂寸前でした

自由にさせてあげられない自分にフラストレーション溜めまくってました

母親として 世間から後ろ指 指されないように 自分を見張る事に必死だったので すっごい疲れてましたー

もちろん母親になってからそれが発病したわけじゃなくって

私はそもそも 人から指摘されないように いつも自分を見張っておりました

今思えば、本当にご苦労さん！！ です

自由にしか生きられない息子に 感謝しかありませんです！！

ジンさんのブログと出会い そもそも怠け者の私は、子育ても辞めてしまい そもそも気分にムラのある私は、息子にも夫にも構いたいときは構い 気分じゃなければシカトもするし キレたいときはキレるし 歌いたいときは歌い 踊りたいときは踊り 走り回りたいときは走り回り 自由にしてます

結局自分が1番自由を渇望していたのでしょうね

おかげで息子は色々自分で身の回りの事も出来て、もちろん自由だし基本機嫌良いし、障害児なのに何故かほとんど手がかかりません 笑

畳んだ洗濯物は自分でタンスに片付けるし ダラダラしている私に食事を用意してくれます 笑 去年まで悪夢でしたけどね 人って変われるもんですね～ 人生ってひっくり返ったりするもんなんですね～

痛いオバサンだけど(笑)
私、もうすぐ46歳になります。 だからこそ、今しか着れないと、可愛いお洋服着ます～(*´ー｀*)ママ友の旦那から、姫と呼ばれたり、後ろ姿ですぐわかるとか、今日もヒラヒラ～(笑)とか全部私にとっては誉め言葉です！ いいんです。私が好きなブランドの可愛い服を着ると、１日中幸せな気分になれる～(笑) 60歳になっても、やっぱり場違いな可愛い服を着てそうな自分が好き(笑)

人に迷惑かけてはいけないと思って生きてきたけど、誰にも感謝されなかったです。 その上、迷惑かけられてもじっと我慢して耐えてきました。 もちろん、文句も言わず。

＞自分が「迷惑だ」と感じたら あなたも文句を言っていいんだよ。 それが溜まりに溜まって、今までかけられた迷惑について初めて文句を言いました。 爆発しました。笑 結果、その人から縁切られました。 いえ、私も本当は縁切りたかった、付き合いたくなかったんだなと気づきました。 縁が切れた今の方がすっきりして幸せだ～。 きょうだいだからと仲良くしなきゃいけないとかいろいろと無理して我慢しなきゃよかった～。 縁を切ったのは実のきょうだいです。ははは。

好きなこと
やりたいこと

ぎゅっ！！っと突き詰めていく

好き
楽しい
ワクワク
気になる
 
やってみたい
行ってみたい
会ってみたい
話してみたい

欲しいものの大半はお金で買えるけど、
 
自分の「やりたいこと」は、
絶対にお金じゃ買えないのに、って。

 
自分の「好きなこと」は、
いくらお金を積んでも手に入らないのに、って。
 

いま、何があっても、
過去に何があったとしても、
 
いま、楽しむこと
いま、しあわせになること
 
それを自分で、
何度でも選択し直す。

「目を覚ましなさいよ！ もっと、本気で自分を生きるって覚悟しなさいよ！ 泣いて笑って‥ 痛い思いをしながらでも、でも！こんな人生が楽しいのよ！ これがわたしの人生なのよ！ サイコーでしょ？ そうやって、もっと堂々と自分を生き抜きなさいよ！」

わたしも20年前に死にたいって同じことしたけど‥

本当は死にたくなかったよ。



目の前にいる母が、わたしを愛しているのか試したかっただけ。



母は感覚を麻痺させて生きてきた人だからねぇ、何を考えているのかさっぱりわからなかったの。



生きているけど、生きていない‥幽霊みたいな人生。



今思えば‥



「目を覚ましなさいよ！

もっと、本気で自分を生きるって覚悟しなさいよ！

泣いて笑って‥

痛い思いをしながらでも、でも！こんな人生が楽しいのよ！

これがわたしの人生なのよ！

サイコーでしょ？

そうやって、もっと堂々と自分を生き抜きなさいよ！」



わたしの全エネルギーを使ってそれを伝えたかったんやと思う。

子供は、母親を心から愛しているのだからね。

自分を生んでくれたたった一人の母親なのだからね。

自分の母親には、どんなことがあっても幸せでいて欲しいからね。

幸せだったと言いながら、最期を迎えて欲しいのです。

あーこれ私も言ったことあるわ。夫も娘ストレスが知らないうちに溜まると突然爆発して暴れたり死ぬ死ぬ言ったり。最初はそりゃー心配して何とかしてあげなきゃって色々やってたけど、あんまりしょっちゅうだからこっちがキレた。死ぬなら死ねや！お前死んでも私はこのあとさらに楽しく生きてくから良いわもう！勝手にしろ。て言ったらやっぱりそのあと一言も言わなくなった。
なーんだ心配してバカみたい。以来平和です笑

結婚する時も離婚もありだなあーと思って結婚しました。この人と一緒に居たいだけ一緒に居ればいいや、一緒に居たくなくなったら離婚すればいいや、と結婚しました。28年経ちましたが今だに一緒に居たいので一緒に居ます。笑

若い頃、当時の親友に死にたいと言ってました。親友は当たり前に否定しました。その時、死にたいと思う自由を認めて欲しい、それほど苦しんでることを認めて欲しい、そんなに辛いんだねと寄り添って欲しいと思ってました。だからわたしは人に対してもまずはそれを認めます。その上で何を手放したらいいのかを探します

ウチの5年生の息子も死にたいとよく口にします。
今はまだ小さいから、どうやったら死ねるの？って行動に現しませんが、数年後には本当に自殺してしまうのではないかと不安になります。

でも不安になるのではなくて、私がまず変わってあげないといけないんですね。
息子を否定するんじゃなくてまず受け入れてあげることが先だったんですね。たとえ私の思いに反することでも。
息子との関係がうまくいかないのは、そこが足りないところだったんだ。
気づかせてくれて有り難うございます。まずは私も行動してみます。

人はいつか必ず死ねるのよね……

だったらもう少し、この世を面白おかしく楽しく生きてみたいなぁ……

だから、当面の目標は死なないことです（不可抗力は仕方ないけど）。

かといって、今はもうこの世に未練も悔いもないんだよね……
（残された家族とか何とか、死んだあとのことはよう知らんし。）

はっ！Σ（￣□￣;）

……それだけで私の人生は素晴らしいと、いま思った！！

死んでもいい、

は

生きてもいいよ

なんですね。
ジーンとしました。
死にたいくらい生きたい気持ちはよく分かる

生き出すと、あー死ぬんだなとも思う。


刹那というか

ロマンチックですよね。命って。
ちょっと分かんなくなってきたけど

結婚する時に、すごく悩んで・・
まあ、ダメだったら離婚すればいいや。って思えて決断できました(^^)
結果、17年、今のところは幸せ、結婚して良かったと思えてるから、あの時決断した自分、(*^ーﾟ)bグッジョブ！と思ってます

離婚してもいいとなった時、、。めっちゃこえええええ（笑）嫌われてもええ、ダメと思われてもええ。怖い事が多すぎて。あぁ、私、めちゃ怖がりやん（笑）なんでこんな怖がりになったんや、いつの間に｡ﾟ(ﾟﾉ∀｀ﾟ)ﾟ｡ｱﾋｬﾋｬ

あー、死んでもいい。
いつからだろう、死ぬのはこわくなった。でも痛い死にかたたはいや(笑)
ぐらいかな。
今、生きてるうちは死んだように生きるのは嫌だ
それだけだ、なー

偉くなることよりも、
認められることよりも、

ただ好きなことをやり続けられる人生って、
豊かだなぁと思う。

「自分らしく生きたい」とか言いながら、
他の人になろうとしてんじゃねーよって話だよね。
 
 
わたしという人は、
唯一無二の、
ユニークな存在。
 
 
他の人になる必要はないし、
そもそも、
他の人になんてなれるはずもない。
 

私たち、
 
「今」やりたいことしないで、
いつするんだろうね？
 
「今」楽しまないで、
いつ楽しむんだろうね？
 
誰の許可が出たら、やるんだろうね？
 
 

病気や
子供や
お金を言い訳にしてると、
 
楽だね。

その、
ありえないと思ってること、
やってみたらいいんだ。
 

今の自分以外の人になりたいかといったらそうではないなぁと、
やっと思えるようになってきた。
 
 
これからも、
いろんな自分を知って、
いろんな自分に気づいてあげて、
いろんな自分を見てあげて、
 
この私とやっていくしかないもんな、と思う。
 

役に立とうとしない
認められようとしない
がんばらない

が、私のがんばりどころだなぁと思う。

どうせダメ
どうせ嫌われる
という前提から、
 
どうせ素晴らしい
どうせ愛されてる
に変えて、
 
バカっぽく、勘違いプレイして、遊ぶように、
 
やりたくないことやめて
やりたいことをやってみる。

いろんなことを、やめてきた。
 
 
認められようとすること
期待に応えようとすること
いい子でいること
 
劣等感と、罪悪感で、
「愛されたくてやってきたこと」を、
たくさんやめてきた。

行動せずに逃げてばかりいた頃のわたしは、
 
がっかりされたくなくて
バカにして笑われたくなくて
嫌われたくなくて行動せずに、
 
結局
そんな自分に、自分が一番がっかりして、
そんな自分をバカにして笑って、
そんな自分を、嫌いになってた。
 
 
 
 
 行動するって、大きいな、と思う。

『経験』って、大きいなと思う。
 
 
見るより
聞くより
頭で理解するより
 
身体を使って、『経験』する。
 
この、身体で、体験する。
体感する。

アリエナイ事を続けていたら、
アリエナイ未来に来ていた。
 
 
ほんまに、
なんか知らんけど、
来ていた。

「表現に必要なのは、正確さだ」

他人に嫌われない努力じゃなくて、

自分に好かれる努力。

わたしが自分で思っている「わたし」なんて、
ほんの一部でしかないということ。
 
 
わたしには、
自分の知らない、気づいていない部分が、
山ほどあるっていうこと。

ほんとはいつでも、
わたしがわたしに愛されたかったんだと思う。
 
最低で最高のわたしが、
わたしに、見て欲しかったんだと思う。

自分の心地いいを知って
自分の好きを知って
自分の気持ちいいを知って
 
お金があろうとなかろうと
 
あの人に好かれてようと嫌われてようと
 
誰かに評価されていようといなかろうと
 
 
幸せなわたしでいると決めること。

無難で、
他人とぶつからない、
波風立たない、
そんな生き方は、
 
もしかしたら、
自分を殺す道かもしれないなぁと思う。
 
 
失敗しないためにチャレンジせず、
笑われないために目立とうとせず、
お金を減らしたくないために新しい興味を試してみることもなく

私は最近、何をやっていいか自分がわからなかったので、自分が今までに興味がないけど経験した事のない事にどんどん挑戦し始めました。

アマゾンミュージックが、最高すぎてな

病気になって、1ヶ月。 仁さんに出逢って、早5年。 やっと、さっきわかりました！ 私が、今まで死ぬほど、がんばり教＆我慢＆自己犠牲の理由が… 私は、基本、トラブルや悩み、何かある度、私の何がいけなかったんだろう。と自分に問いかけます。人に聞く時も、私の何がいけなかったかな～？というスタンスで相談します。 たいがい、人から言われるのは、「あんたは何も悪くない」という言葉です。 私はその言葉がすごく嬉しかったです。 だけど、本当に言って欲しかったのは、自分自身からだったのだと、気づきました。 自分自身に「私は何も悪くないよ」と声かけてあげた事なんか一度もなかった。 いつも、ビクビク怯え、悩み、どうしよう、こまったよ～、嫌われるよ～、怒られたよ～、という言葉しかかけてきませんでした。 いわゆる、これが自分責めなんですね。 自分が悪いという気持ちが、奥底にあるから、自分を好きになれない、自分に自信がもてない、私なんて…と卑下してしまう。 ましてや、私を責める人を周りに出現させていたんですね。 恐れからの行動ばかりして、人の気持ちばかり考えて自分を殺し続けてきた原因がいまさらわかりました。 今から自分を取り戻すために、「私は何も悪くない！」をつぶやきます。 これに気づくために病気になって神様が教えてくれたのかな。 きっと仁さんは、「だから、何回も言ってるやろ！」と言いそうです（汗）

自分を大切にしました！
バンジー飛びました！ 飛べました！！！ 彼氏に 他に気になる女性が出来たけど 私の事は嫌いじゃないから 考える時間が欲しい と言われ 返事を待ってる状態でした 心屋さんのブログや著書や ポッドキャストでのお話を聞いて 仕組みもおおよそ理解した上で 悩んで悩んで悩んで ゲス女になると決めました 怖くてたまらなかったけど どーせ愛されてるし 手放しても大丈夫だし 何も問題ないもん！と 合鍵と2人で買ったお守り 郵送で送りました！ 2人を繋ぐものは これだけだと思ってた自分に気付きました ポストに投函したとき 終わったというよりは 何かが私から抜けた感じがして 不思議と淋しさも無くて 自分を大切に出来た自分が とても誇らしく思えました 愛されてるなら何をする？ すんなりお別れする 土下座して謝ったら考えたげる ゲス女ならこれだなと 本当は私を選んで欲しいって まだ思ってる自分は認めつつ だからこそバンジー飛びました バンジーの紐が切れても どうせ愛されてるから大丈夫！ もう連絡なくても大丈夫！ 私の素晴らしさとは関係ない！ 心屋さんに出会えて良かったです 革命起きまくりです！ ありがとうこざいます！

職場で、上司に言われてしたことですが…１日経った今もモヤモヤしています。 世間や常識的なことなのかもしれませんが、「これは、違うんじゃないか?」と思いながら、怖いから言われるままにしました。 自分が違うと思ったなら、言ってみたり、やらなかったら良かったかな…。

私は最近、何をやっていいか自分がわからなかったので、自分が今までに興味がないけど経験した事のない事にどんどん挑戦し始めました。 乗馬、登山、ボルダリング、舞台観劇とにかく行動しました。そしたら世界がどんどん広がって、少しずつですが自分に自信が持てるようになりまた。 知らない事を知る素晴らしさに気が付きました。新しい風に吹かれる楽しさを感じました。 何をしたらいいか？と考えると、時間がもったいないと感じまでになりました。^_^ 気持ちの準備とかお金とか気にせずに見切り発車で良いからどんどん挑戦したい。 本当にありがとうございました。

自分がしたいことがわからないです。 おんなじ毎日の繰り返しで、やりたいこととか何にも思いつかないし。 一度きりの人生だから後悔ないように自由にしようって思うけど、何にも思い浮かんでこないわたしはどうしたら楽しく生きられるんでしょうか。 今のままで幸せなんだって思おうとしても、これが幸せなんだとしたらまじで生きてる意味ないわって思ってしまいます。。 パッカーンしたいです。。。

今まで何をするにも、人が迷惑と思わないかとか嫌な気持ちにならないかばかり気になっていて。 どうして迷惑かけたくないが先に来ちゃうのかと思ったら、誰かに「迷惑じゃないよ」って言ってほしかったんだなぁって。 でも、人が私に迷惑と思うかばかり気になることって、私が私自身に「迷惑」って言ってるのと同じじゃん！と気がついた。 そのことに気づいたから、今回は違う方法試してみようと思って。距離長いし迷っていたハイキングに参加してみる。コース調べて、追いつかなくても一人で帰れること、皆と歩けるように歩いておくこと、離れそうな時は、「先に行ってください」じゃなくて「ちょっと待ってほしい」と口に出すこと。 今までしなかったことをしてみます。 私が「人に迷惑かけたくない」って思ってたのは　人に「あなたがいても迷惑じゃないよ」って、言ってほしかったからかもなー。人にじゃなくて、 まず自分が自分に言って欲しかったのかもしれないと思いました。

毎日家の近所や家の中にいたら、 考え方も視野も狭くなって、 久しぶりに旦那と外食したら、 なんか気分も晴れちゃう。 わたしの外食はぢんさんの海外滞在なのかも。 意識的なリフレッシュは大切だな。。。

蟹🦀

僕は今この瞬間に感じたこと、一瞬の喜びだけを大切にして生きていくって決めたんです

ばんにゃん

私は京都が大好きで、30歳で北海道から移住！ 遊びに来るたび良い出会いがあったから！ 絶対京都に運命の人がいる！私の望む楽しい日々があると思って♪ 結果、思ってたようにはいかず、4年で地元に帰ることに。 もちろん楽しい事もあったけど、 なんのために来たんだよ...という気持ちがありました。 でも、そっか！京都に住みたい！という長年の夢を叶えるために来たんだ！夢、叶えたもんね！！ 私よくやったじゃん！以上！！！ でよかったのですね^_^！！

自堕落な性分
私は自堕落な性分で。でも親はきっちりしてて時間通りで予定通りでそれが正しいと思って育ち。だからそれはできるようになり。 だけどひとりになって思うがまま自由気ままに過ごしていると何一つちゃんとできない。無理してた。それにすら気づかないほど洗脳されて。 むかしは早寝早起きが当たり前で自分でもそれがあつてると思ってたし、その方が体調いいと思ってたけど、

最近は逆でちゃんと生活しようとすると調子が崩れる。自堕落に暮らしてるのに体調はいいし気分爽快だしなんじゃこれ？ 体質変わった？いや、思い込みが溶解したせい？ 自堕落ダメと思ってた頃はそうすると体調崩し いまは自堕落が自分らしいと思うから体調いい？ 病は気からじゃないけどほんと気持ちひとつでこんなに変わるんだからびっくり。

朝も寝坊してゲームして遅刻スレスレたまにアウトな感じで会社に行って仕事しながら朝ごはん食べてるのがすごくしっくりきてて 夜も気の向くままご飯食べずに読書したり気づくと深夜でそのまま寝たりして すごくフリーダムで幸せでゆっくり落ち着いてる。

毎日が 全然世間的に褒められたものじゃないと思うけどすごく調子がいい自分が何よりの証拠 寝不足のはずが仕事バンバンはかどったりする不思議 なんだろうねこれ。健康志向と真逆にいくほどにぐんぐん自分が健康になってゆくのがわかる ぎゅって縮められて肩こって血行悪くて澱んでた流れが、縛りから解き放たれておおきく広がることができてようやく等身大の自分に戻れて清流に戻ったみたいな感じがする 縛ってたのは私自身だったね。どえむか

私も自分の選択肢にクラスJ(Jalの座席)さえもありませんでしたが結婚した主人が飛行機マニアでクラスJなんて当日空きがあればプラス1000円で乗れると知り、さらに新婚旅行でプレミアムエコノミーに乗ったのですが快適すぎる。 これだけ快適ってことはビジネスはどれだけ快適なんだ？と最近は旅行を調べる時は今まで当たり前のエコノミーだったのにビジネス、プレミアムエコノミーまで調べるようになりました！ それから主人にステータス修行してもらって今ではラウンジも使えるようになり、今までの自分の常識をだいぶ上回りましたー！ 当たり前になると勿体ないとか無駄とか思わなくなりました！

僕も最近何かを選ぶ時など 本当に『行きたい』とか『食べたい』と思うのは何だろう？といちいち考えながら選択するようにしてました。 スーパーで買い物するのも『これ本当に今食べたい物かな？』と商品見ながら確認したり笑 それを続けていたら、好きな事をやる時や好きな物を食べる時 嬉しさが跳ね上がるのを実感してます！

こんなに『好き』や『やりたい』の感覚を麻痺させてたんだなとじわーっと感じています。 と、同時に、『我慢すればやれていた事』が出来なくなってきました笑

今、デイサービスで働いているんですが、少し前はやれていた事が、やれなくなってきてて。 正直落ち込んでいます。 でもね よーーく今の現状を見てみると 前よりやれない分、今までよりもっと助けてもらえるようになったし ある意味自分自身はラクだし笑 これはこれで嬉しい変化だなと思ったんですね。 しかも給料明細を見たら、僕アルバイトだけど何だかボーナスが出ていてびっくり！ 勤続年数が長いから、ってことらしいけど、このタイミングで来たのが余計に嬉しくて。 前よりラクをしてるのにボーナスって笑 些細な『好き』や『やりたい！』を大事にするのは本当に本当に大切なんだなと改めて思いました。 今、多分アンテナが研ぎ澄まされているから、選ぶのも楽しく思えてます！

だから僕は今この瞬間に感じたこと、一瞬の喜びだけを大切にして生きていくって決めたんです

またまた一服ですよ