自ら支払いをして（または先に需要を取ってしまって）、商品を仕入れて、販売し、利益を出すという商売人として基礎動作を早く、大量にやってほしい
いろんな厳しいこと乗り越えていくには、「数」やんないとダメだと言っておられて、
お客様が求めているものを提供するその為の勉強をするこれすれば普通に売り上げ拡大してきます。
肌や髪の手入れはもちろん、服の手入れ、小さな持ち物まで、手入れを行き届かせて清潔感が必ずあるように気を着けることも大切。
｢幸せにしてくれる人｣じゃなくて｢幸せにしてあげたいと思える人｣｢この人とだったら一緒に苦労してもいいと思える人｣
周りが納得する事より自分が納得する事
生き方など
年齢で自分を縛り付けない
あなたは自由です
32才
生涯 独身でもいいと思っていて性格も質素倹約だし
お金はそれほど必要ないと思っていたけど
40過ぎて通院が増えた。お金はある程度必要です
どの扉を叩いても開かないような悪い時期は、外へ向かおうとしてもドアが開かない。ではどうすればいいか？「内に向かえ」そういう指令なのです。
内へ向かうというのは「棚卸しの時期だぞ、バーゲンセールの時期ではないぞ」という事。
だから「品を揃えなさい」。美・知識・教養・技術、そういうもの全て、自分の財産を増やしなさい。今はそういう時期。
それで、セールの時期が来ると、あれ？っと思うぐらい、色んなところの突破口が開けていくんです。そういう時期に貯めていたものを全てバァーっと出すと、人生が上手く回り出す。
あっちがダメならこっちがあるさ、こっちがダメならあっちがあるさ。何か突破口はあるんですよ。
みんな他人の目を気にして人生を選んで後悔する。
他人の目を気にするのが全ての苦しみ
他人に見栄はったり、他人を羨んだり、やめましょう。
お金の心配は割りとせずにばんばん使っちゃっています。
今我慢してとっといたって 明日死ぬかもしれない、と考える派です。
もちろん、貯金をすることも大事ですがそんなに将来は心配してないです。なるようになるだろと。
その時後悔しても、それは自分のせいだと 受け入れられる気がします。
ぽんぽんつぶやけるから悪口多いし、知らねーよ！っていう近況報告多いし、友達の自撮りに萎えてた。
けど開いちゃう自分がいた。
やめてスッキリ。
わたしもTwitter
フォローしてくれた人へのフォロバやネッ友や有名人へのつぶやきへのいいね！付け。
最初は楽しかったけど私へのつぶやきには全然ないなーとか苛々や寂しさ虚しさを感じる事がなくなった。
私は必要以上に他人の目を気にしないことだと思います。
気にしてた時は本当につまらなかったし、苦しかった。
悩んでも助けてくれる人はいないから、悩むだけ無駄。
悩んだ分、自分がきつくなるだけ。なら悩むな！
全てが最良で、全てこれで良かったと、全て完璧と、傷ついたことも含め必要な経験だったと思えば毎日幸せ。ありがとう。
と言い聞かせてます笑
人見知りの私にはザキヤマの名言が響いた。
人見知りの人は、嫌われることを恐れている。つまり、まだ嫌われていないと思っている傲慢さがある。
確かに、自分が思ってる以上に周りの人は自分の事なんて見ていないし気にしていないと思う。
真面目とか、周りに気を遣うとかはむしろ短所じゃないかと思う。
自分自分、とにかく自分が優先！利益のある人にはどんどん取り入っちゃう！って人のほうが人生楽しんでるよね。
当たり前か…
私も似たように悩んでる時期がありました。でもおばあちゃんに｢泣いても人生笑っても人生、どうせ同じ人生なら笑って生きよ～！｣って陽気に言われた。それからは生きる意味というより自分が幸せだなと感じる事を大事にするようになったよ。
以前より深く悩まなくなりました。
すごく考えた今日。「生きるって何？」って。 お金を稼いで使っていくことだと決まった。
でも今日、隣の市までドライブして
ダムの近くを走ったら、太陽の光に
照らされた山々や、道路沿いに咲いた
黄色い花や、まっすぐのびる道路が
すごく綺麗で、38分間だけすごく
幸福だったんだ。
でも私が幸せだなんて誰も信じないと思う。
定価みたいな「確定した幸せ」は私にはないよ。
でも、時価みたいな、最大瞬間風速みたいな、そういう「幸せな瞬間」は
毎日あるんだよ。言えないけど。
このトピ、ゆるい感じなのに幸せについてすごい本質を突いてると思う。哲学的というか。
幸も不幸も自分次第、自分の中で府に落ちていれば、世間の目も気にする必要なし。やいのやいの言われても、上手くかわして聞き流し、我が道を行くのってほんとに身軽でいいもんだ。
何かと比べて「感謝しなくちゃ」「恵まれてると思わなきゃ」的な方ではなくて、そもそもが満たされてるって方が多くてホッとします。
前者は一緒に居たくないけど、後者の方は一緒にいたいです。
少し前まで自分を変えなきゃ、世の中に役に立たなきゃ、何か成し遂げなくちゃって思って生きてたんですが、それはものすごく苦しい日々でした。
今はそのステージから降りて、嫌なことは基本やらないことにしています。
今の方が他者から見たら不幸かもしれないけど、私は楽で楽でありがたい。ホッとするし辛くない。
しみじみステージから降りてよかったと思います。あのまま行ってたら精神を病んでたなって思います。
私はもうすでに幸せだったのに何を探し回っていたのかなあ。
