積極的に自殺しようとは思わないけど、今あの世からお迎えが来て、「お疲れさま〜、今回の人生これでおしまいだよ〜」なんて言われたら、すごくホッとして楽になるんだろうなと思う。
人生なんてゲームみたいなもんって言うよね
超ゆっくり育成ゲームしてると思えばラクかな
みんな頑張りすぎだよ
少しは手抜きした方がいい
とりあえず向き合いすぎると
ほんと死にたくなる
たまには現実逃避大事
でも一人はつらいな
「大丈夫、大丈夫」「頑張ればきっといいことある」って何度も何度も何度も自分を励ましてきたけど、もう心折れそう‥
誰にも弱音吐けなくて辛い
男なら東南アジアに行く手があるみたい
日本ほど、疲れる国はない、と思ってたよ（海外勤務の時）。最近は女子も少数いるみたいけど
多くはだらだら生きています・・・
海外はけっこうやめるからね。居心地わるけりゃやめていい
海外に移住した人はみんな言うけど日本ほど息苦しい国はないっていうよね
何も考えないでボーッとし続けることを努力してみたら？
その時絶対動きたくなるはず。その動きたいな～と生きたいな～は一緒
死にたいというより、疲れた て感じ
この疲れをとるにはやはり仕事を休むしかないのか。。でも休んだらお金に困る。。
死にたいなって本気で思って死ぬ方法とかいろいろ整理しないといけないこと考え始めたら死ぬほうが面倒だなって思って今は生きてる。死体どうしようとか家具とか処分するの大変だなとかしょうもないこと考えてる時点でまだ私大丈夫かなって。
私も休職を繰り返し、15年勤めた会社を退職をしました。
でも、すがすがしい気持ちになり、次の行動に移りました。今はパートですが後悔はしていません。
「逃げるが勝ち」とか「三十六計、逃げるに如かず」という言葉もあるくらいです。
追い詰められてどうにもならなくなった時は、その場から逃げることで新たな展望が開けるかもしれません。
私は今40代で30代くらいまで似たようなことで悩んで実践したのですが、小さな成功体験の積み重ねって大事だと思いました
(私の場合「スクワット15回」とか「ハンバーグをレシピを見ずに作る」などです(^-^;)
何もやらないと何もできないままなので、1ヶ月一つとか目標を決めるといいです
できたら自分を褒めてください
自分より出来る誰かとは比べ嘆くのではなく、過去の出来なかった自分と比べて褒めるんです
成功体験が増えていくと、「何もできない」って感情が薄くなっていきますよ
これは体験談です
海外旅行もいいなと思ったことがあります
いきたい場所があるというより、自分を変える方法の第一に出てくるという理由でした
私は海外は自信がなかったので、飛行機で国内旅行一人旅をしました
働いても働いても税金や年金や保険料に、働き方改革、収入は下がる一方。
大学行け、働け、結婚しろ、産め、働きながら育てろ、家事しろ、子どものしつけしろ、ババアのくせに、もっと稼げ、子どもが寂しいだろもっと面倒みろ、大学に行かせろ、親の面倒みろ、自分の老後の貯金しろ、そりゃ、鬱になるわ。
欧米は寝たきり老人がいないって知った。
理由は、自力で食べられない、ちゃんと生活できれないっていう不自由が生じたら、あとはもう自然に死ぬのを待つらしい。それが自然の死期だと考えるそう。
だから、日本みたくそういう老人の治療にも介護にも人手&お金がからないのだとか。
日本もそうしてほしい！
専門学校卒業してから真面目に頑張って働いてきたんだよ
美容師という仕事がこんなに底辺だとは思わなかった
店もって自分で稼げない美容師はくずだ
結婚もできないし、友達もいない
私は底辺のくずだ
同じくらいの年齢の公務員の年収みたら私の２倍以上じゃないか
私は保障も何もない 時給850円で９時間、月6休みだ これで正社員なのか？正社員ってなんだ？
ネットで読んだ話を思い出した。お嫁に行く前に家族でお布団川の字で一夜を過ごしていた時に、お兄さんが妹に「もし前日でもこの男じゃ無いと少しでも思ったら俺に言え」って。お兄さんが責任持って話つけるから、と（泣）
「お金が全てではないが、全てのことにお金がいる」
その通りだなと思う。食べ物買うのにもお金が必要、服も、家も、通勤も美容も趣味も、なんにでもお金がかかる
お金なかったら基本何も用意できない
死ぬ準備を整える。
死ぬ前にやりたいことのリストアップと遂行。
このときだけ一筋の光が差し込む。皮肉w
いまどき結婚したから安泰ってこともないよ。
事実、うちは旦那が鬱になった。
たぶん、病状は重くはないけど何度か休職もしたから給料も入ってこなかった。
ボーナスはその補填で消えた。
そして、私のせいだと、私のあたりがキツイからそれも一因で鬱になったって。
離婚もパワーがいるから難しいし、正直いまは自分が早く死ぬことを望んでる。
もともと私自身、いろいろ事情があって生まれてきたくなかったって思ってるから、その気持ちに拍車がかかる。
死にたいし、消えたい
結婚してナンボのモデルケースが設計されたままで、独身や離別が激増して多くの女性が貧乏、貧困に陥ってるようです。
地味にコツコツ真面目に生きてきた父が、認知症で人格崩壊した。
狂暴になったり、他人に迷惑かけまくったり、全く言うこときかなくなったり。
今までずっと我慢してきたことが爆発してるのかなと思う。
人生って本当に残酷だとつくづく思う。
こういう世の中を生きるのに向いてない人間だから、結婚出来ないのも遺伝子の自然淘汰。そう考えると少し納得がいく。
ウェーイ！人生最高！って方は、どうぞご家族仲良く末代まで繁栄なさってください。
致し方ない病気や体調不良の人を偏見の目で見たり自己管理不足と断言したり、縁に恵まれない人を人間性の問題と嘲笑ったり、うまく生きれない人を努力不足や甘えと言ったり、辛い人悩んでる人を更に追い詰めるのが皆好きみたいで。こんな世界で生きたくないわ。
もっと40代でも50代でもいくつになっても
やり直せたり幸せになれる道筋がたくさんあればいいのに。
小学校とかで早々に教えてほしい、真面目に生きても無駄ですよって。
知らないから、ずっとずっと真面目に生きてきちゃったじゃん、きっと報われると思って。
本当に本当に無駄だった。
もうちょっと気楽に生きれたらなー
普通じゃなくてもいいよ
最近思った。
でも収入なきゃ生活できないよね
それが問題
自分で
「なる」
「する」
「決める」
んじゃなくて
「そういう気に、させられている」
のだろうよ、きっと。
あきらめ
なはれ。
たまたまなのに
結果を出してる人は努力した人だと
世間は言うのでしょうか？学校の先生は教えるのでしょうか？
努力しなくてもうまくいくときはいくし
いかないときはいかないのに
結果がでないと
努力が足りないと思い
結果がよいと
がんばってよかったと思ってしまうのでしょうか？
たまたまと思って 軽やかに動くのが良いですね。
ゾンビ状態
「誰かの＂特別＂になりたい」
「必要とされたい。求められたい」
「君じゃないとダメだと言われたい」
「共感は出来なくても理解はしようとして欲しい」
「価値を認めて欲しい。高級な物を与えて欲しい（それがふさわしいと認めて欲しい）」
「良いところを見て欲しい。心から好きになって褒めて欲しい」
「自分にとってはあなたが世界で一番だ、と心から言われたい」
これ、全部
親との間で満たされなかった感情なんだ…(´Д` )
そう気づきました。
そしたら、親の私に対する反抗（？）（＝親の頑なな部分）も、
親がその親との間で満たされなかった感情故なんだろうな…と思いました。
でも、それは
私が満たしてあげなくていい。
心屋に出合うまで、私と姉が満たしてあげてた。
でもそんなこと、もうしなくていいんだ。
上に挙げたような、「楽しい望み」というより「苦しいほどの渇望」と言うべきものが出てきたら、一旦落ち着こう。
今まではそれに振り回されてたけど、それは「親に満たされなかった感情」で、自分は今ゾンビ状態になってるんだ～と、立ち止まろう。
