本当の「生きている」充実感は、、自分が今どこのステージなのか、借金しているとか、
人間関係のストレスとかは関係なく、いかにそれをクリアするか、または弱みを強みに変えるか、
そのステージに「本気で集中する」だけのことなので、自分が人生というゲームのどこのステージにいたとしても、
今しかない人生を本気で生きているだけで、どんな目の前の今も一番充実するんだから
もう「丸儲け」
この丸儲けには「パンツ一枚の結果」もなく、
「過程」そのものを指しているのが、本当の意味ではないかと思うのです。
母は妻は、、女は。大海原にデーンと漂う空母でいい。戦って傷ついた旦那、子供、、男が翼を休め傷を直して、元気になった戦闘機は また元気に戦いに飛び立ってく。
いつでも ここにおるよ。
なーんて、そんな風に思えるまで めちゃくちゃ苦しんだ笑
でも、自分は残りの人生 変えたいと本当に思ったからね。
グダグダ言い続けて妖怪のまま死んでくもヨシ。
嫉妬されつつ飄々と生きるのもヨシ。
親、旦那、子供とは言え、他人の人生まで知ったこっちゃねーくらいでいると、人間 優しくなれるものかもね。
にこさん、羨んでいる場合じゃないって！
「若い頃愛されたかった…」ってにこさん、あなた何歳なんでしょう？
気持ちはわかりますが、まだそんな昔を振り返る歳じゃないんじゃい？
人を羨んでいる場合じゃないよ。
わたしごとで申し訳ないけど、わたしは49歳で結婚しましたよ。しかも若～い男性と（笑）
実は25歳の頃、婚約間近で突然、破棄されましてね。それはそれは泣き落ち込みましたが同時にハタと気づいたんですよ。これは他人（ひと）に幸せにしてもらおうと思ったからだ、と。
それからというもの、わたしはわたしに集中することにエネルギーを注ぎました。
まずぜーんぶ自分の中をどぶさらいして自分の中のモノを捨てまくり、新しいものを容れていったんです。
何をするにもわたしは今ほんとうにこれを欲してるか？
これは自分を楽しませることか？
そうやって選んで生きていたら、まあ、楽しくて楽しくて気づいたら40歳をはるかに過ぎていて、わたしはわたし１人で幸せになっていました。
そこでまたハタと気づいて、こんなに幸せなんだから、これからの人生は幸せをシェアする相手がほしい。その人を愛したいと。
そう思って「結婚するから！」と周囲に触れ回ってたら、突然現れましたよ。一回り以上年下のカレが。
で、結婚して10年以上経ちますが、まあ、他人と暮らすことのおもしろさったらないですよ。
だってわたしと環境も文化も世代も思考も全然違う人と暮らすんですから、こんなおもしろいことないです。
にこさん、何度も言いますが、あなたが今することは人を羨んでることじゃない！
あなた自身に集中して楽しませて自分だけで幸せになることです！
その方法は、ぢんさんがたっくさんたっくさん教えてくれていますよ。
まず１人で幸せになって、誰かを幸せにしたいと思ったらすぐに現れてくるし、来なくてもハッピーなら世の中ほんと優しく、楽しくおもしろくなりますよ。
私は私の専門家ではない？ 意識して好きなことをするようにしてきたけど まだまだできていないようです もっと好きなこといっぱいして 自身に何をしたいかよく問いかけて 自分のことを世界一知っている理解者になろうと思いました
そもそも、満たされていないといけないのか？
満たされていることが善なのか？
「満たされていないといけない」という思い込みを持っていることに気づいたのです。
既に満たされていることに気づこうとしていることが、私にとっては、「得よう得よう」としていることだったのですね。
得よう得ようとするから、苦しくなる。
満たされていなくていいのです。
満たされなくて当たり前なのです。
先月、30歳を迎えました。
20代半ばから鬱。もう十分と思い30歳を迎える前に死のうとしてました。遺書なんかも書いたりして。
こうやって書いてる間もなんか笑っちゃう(^^;
フキンシン♪
29年間ずーっと太ってて、死ぬ時くらいは痩せて綺麗な状態で棺桶入りたいと思い、ヨガに入会。初めの2ヶ月は休みなくヨガ！ヨガの毎日！
これから死のうとしてる人が毎日必死にヨガ、、
わけわからん！！笑
おもしろい！！
結局30は無職で迎えたけどその後すぐ就職。
大学中退、転職回数10年で10回以上。
でもなんかしらんけど、有名食品会社に就職～お給料見合ってないほどもらっちゃってる～笑
なんかしらんけど～うまくいってる～というか実はうまくいってた～
こんなクズ人間を両親は大好きらしい♪
クズ困っちゃう(^3^)/
愛してくれる両親がいたわ。
ないものはある。
ないと思っていたものがあった。
なんかしらんけど生きてます～ゆる～くね
クズはクズなりにクズとしてクズらしく？
いきま～～～～す(^-^)/長々と失礼しました！
今日死んでもいいや。殺すなら殺してみろ死ぬまで生きてやるから。
っていう覚悟みたいなもんができたら生きるのが楽になった。
お金がなくなって貧乏な生活をしてっていう死ぬだいぶ手前の段階の事に脅えてたんだなって事が解った。
上手くいかなくなって苦しむならそれもまたよし、と思って運命に身を委ねてたら色んな事が上手く回り始めた。
多分自分は上流に向かって必死に泳いでたんだなと思う。
覚悟さえ決まれば自分に起こる事はぜんぶ楽しめるよ
とにかくプライベートは好きな物に囲まれて過ごす！一生に一度の人生なので高くても気に入ったオシャレなインテリアをコツコツ集めてオシャレな部屋にする！
仕事から疲れて帰ってもオシャレな部屋に戻ると自分がいい女になった気がして満たされる！
毎日つまらないからって、つまらないなーって考えてもつまらないよ。
心では、何を考えてもいいんだよ！
例えば、もしも宝くじ10億当たったらなんに使おうかなーとか
イケメンが現れて自分と恋に落ちないかなーとか、
なんか自分に隠れた才能が眠ってて、それがいきなり開花したりして…など。
何を考えても自由なんだから、面白いこと考えて暮らせばいいんじゃないかな。
自分のこと幸せにしたいから、受け取るようにした。
人からの愛も親切も素直に受け取ると、こんなに気持ち良いとは……
今まで知らずに損しちまった。
そして気付いちゃった。
私の地獄はただの幻だった。
アホか、私(笑)。
でも、過去の自分を責める気にはならない。
だってあまりにもイジらしいし、頑張ってたし、勘違いっぷりもかわいいもん(笑)。
長年の思考や価値観を大転換させるのに、私はすごく時間がかかった。
私にはそのくらいの時間が必要だったんだ。
そのくらい、偏ってたんだと思う。
…というわけで、私の人生これからじゃい！(笑)
素敵なブログに出会えて本当に良かった。
ありがとう、仁さん。
しあわせが条件付だと思ってたら、
しあわせはただ自分であることだったみたいで
苦しくても悲しくても楽しくても
どんなイヤな状況だろうとしあわせな状態らしい
しあわせはへりもせずふえもせず
生まれたときからずーっとしあわせらしい
そしたら、しあわせにこだわるの、
アホくさくなったです
楽な状態だけがしあわせだと思ってたら、
もがいてるときもしあわせってことっすか
そしたらしあわせになるために何かに気づこう、
悟ろう、成長しようとか、もがくの、
アホくさくなったです
てか、すでにしあわせだから、まったくムダなこと
自分が自分に
ほんとはしあわせだけど、
しあわせを感じられない自分にはらたつよね～
なんかしらんけど苦しいよね～
てかもっと心から喜びを感じるようなイメージだとおもったらなんか違ったよね～
その時点でしあわせってこんな感じって理想があったよね～
したっけ理想と違ったよね～
だって今までも今もしあわせだったんだから
いろんなやなこともあったけどしあわせだったんだから
私は思ったんですよ
過去も現在も未来も
イヤなことがあろうとなかろうと
自分がしあわせだと感じようが感じまいが
しあわせだというならば
しあわせにこだわるの、アホくさ
って。
そしたら、私は、楽になりました。
