これまでは、
自分に対して誰よりスパルタで、
自分の気持ちなんて押し込めて、
周囲への配慮ばかり気にしていたけど、
ぢんさんのおかげで今は…
いの一番に
私は本当はどうしたいのか、
を考えられるようになりました♪
自分軸で、
自分を大事に、
自分にもっと甘く、
自分をより幸せにしていけるよう、
これからもゆるゆるで実践していきます～。
いろんなことでバンジーを飛びまくり、昔の私との価値観がガラッと変わり、友人とも合わなくなりました（笑） 夫が鬱っぽく仕事をやめたい、と言ったとき、背中を押しました。そしたら夫は以前より優しくなりました。今は別の仕事を頑張ってくれています。 お給料は減ってしまったけど、辛そうに毎日出かける夫を見るのが私も辛かったのでこれでよかったんだな、って思います。 さまざさな問題ごとも「信じてほっとけ」を実行していると、あらー不思議。なんか知らんけど問題は消えていきます。 まだまだ昔の自分がひょこっと出てくるときもあり右往左往していますが、ゆっくり変えていきたいと思っています。
ぢんさんの言葉が、少しずつ少しずつ、私の心をあたため、励まし、許し、泣かせ、溶かし、いいんだそれで…って驚くことたくさん。
私、すごく素直になったよ。
ずーっと静かな絶望をかかえて生きてきたけれど、私は今、毎日幸せでそんなことちょっとも考えなくなったよ。
人生で一番しんどい時期に仁さんに出会って、少しずつ少しずつ緩んできています。 「わたしは我慢して当たり前の存在」だという強い思いこみが、次から次へとわたしに我慢させる人や状況を引き起こしてきたんだ、とやっと分かってきました。
心屋さんの本を読み初めてから、三年ぐらい
だと思います。
夫に本当に伝えたい自分の思いを、ちゃんと
伝える事が出来ました。
母上にもズケズケと言えるようになりました(笑)
私はとってもワガママになりました。
夫は「どうしようもねーな」と言いますが
前よりも幸せそうです。
夫は、私が一生懸命やっていた頃よりも
ずっと優しくなりました。
夫を変えようとはしてません。
自分を変えようともしてません。
心屋さんの本を読んで深呼吸出来ただけです。
ぢんさんのブログに出会って。。
以前より、自分に優しくなれた！
本当に自分に厳しくしてスパルタだったから、辛かった。。
自分の願い叶えてあげるのも自分！
叶えるために、少し厳しくすることはあるけど
無理することはなくなった！
例えばダイエット！
本当に食べたい時は、たべる(^-^)/
でも痩せたい！って願いも叶えたいので
毎日家で暴食するのはやめた！おかげで4キロ位落ちてる(^-^)/
仁さんのブログを読むようになって、自分を大事にしてないことも自分を好きじゃないことにも気付くことができました。 何でも、大丈夫！平気！我慢してないよ！と笑ってきて、それが自分だと思っていたけど、本当はそうじゃなかったことも今は分かります。 まだまだ途は半ばで、自分を好き大事と考えると涙が出てしまうけど、好きなことやりたいことをどんどんやって自然とそういう自分を好きになれるときを待っていようと、モタモタしている自分にもOKを出しています。 そして私を大切に思わない人から離れることも、そのことに罪悪感を抱く必要がないことも、自分を大事に思えば可能なことでした。 私には大きな前進です。 まだまだ分厚く鱗が付いてる目なので、仁さんの言葉が必要です。 繰り返し繰り返し伝えてくれる仁さんに心から感謝しています。 いつも、ありがとうございます。 よろしくお願いします。
しあわせになれたかな、と問いかけてみました。そしたら、しあわせを感じられないくらい、しあわせみたいだと気づきました。
むかしはしあわせについてよく考えてました。どうしたらしあわせになれるんだろうかと。しあわせってなんだろう。そんなことをよく考えてました。いまおもえば暇だったんですね～。笑
すこしずつ自分をゆるめて癒していき、いまとなっては、しあわせかどうかとか、何がしあわせなのかとか、どうすればとか、もうどうでもいいことに思えます。そんなことで悩む時間がもったいないし、そもそもそれは楽しくないし、だったら好きな本を読んだり音楽を聴いたり、寝転がってもふもふしてるほうがいいな～と。
でもきっとそれがいわゆるしあわせな状態なのかなあと。うまくいえないのですが。
誘われない 求められない 必要とされない 愛されていない 私の存在は、誰にも必要とされていない。 そう感じてすごく孤独だったんですけど、
もしかしたら、この孤独なトンネルは 「自分に集中するため」の時間と空間 なのかな。
何も見えないし聞こえないけど 知らず知らずのうちに導かれて 自分からそのトンネルに入っていたのかな。
＂与えようとしてばっかりだから 人に与えるのをやめてみよう。 自分に集中してみよう＂ と、どこからともなく聞こえてきたような…笑
幸せって面白くない。
幸せって大したことではない。意味ない。
幸せってしょぼい。
↑ほんとそうだと思った。
私の幸せと感じる時って、
・猫と一緒に布団で寝る夜
・友達とおしゃべり
・庭に出て虫を捕まえる
・地元の海で磯の生き物を捕まえる
・お母さんの手料理（別に豪華でも何でもない）を食べる
・車を運転する
・スマホいじりながら寝る
↑誰でもいつでも出来るし人から見ると死ぬ程どうでもいいくだらない行動なのもあると思う。
もちろん、金になるものなど何一つない。
でも、今アラサーでニートで働かなきゃいけないんだけど、これらが出来なくなる程には働きたくない。
（もちろん根本として生きていく事が出来ないほど貯金減るほどにはしないけど）
漫画家になりたいとか、海外で仕事したいとか色々大きな夢あって、ずっと叶わない事に不満があったけど、結局上に挙げた幸せが出来なくなるくらいなら、それらの夢は叶えたくないという魂の本音が聞こえた。
そのくらい、これらのくだらない全く無価値な行動は自分にとって重要なんだな
