「こうするといい」 「こうすると幸せになれる」 「こうす>るとお金が手に入る」 「こうすると好かれ認められ嫌われない」 「こうすると痩せる」 「こうすれば成功する」 ほんと飽き飽きするほど↑を求めてきました。 自分が今まで生きてきた時間のすべてと言っていいほど、 ↑を求めてきました・・毎日毎日ずっとずっと。。 とんでもなく馬鹿馬鹿しいことに自分の脳と時間を占領されてました私(ノД`)・゜・。
私はもう幸せなのだと、やっと気づけました。 というのも、同居している祖母から「自転車を買ってあげようか」と唐突に提案されたのです。 なんでも私が今使っている自転車のサドルが剥げてきているから、そろそろどうか、と。 （お、これが豊かさを受け取るってことか）と思った私は、瞬時にイエスと答えようとしました。 ……でも同時に思ったんです。 私って、そんなに今自転車欲しいかな？ と。 いや別に十分だろ。乗るの二週間に一回くらいだし。第一ときめく気がしない。 欲しくないものを欲しくないと答える決断も必要だよな。 結局自転車はお断りし、そのままの流れで祖母の部屋で談笑しました。すると話の途中で、「じゃあ他に欲しいものはあるのかい？」と問われたんです。 ……まるで思いつきませんでした。 叶えたい夢、やってみたいことはあるけれども、現時点で欲しいものは特になかったんです。 家族は元気。職場は慣れた。お金も今生活できる分はある。衣服住良好。夢も趣味もある。人間関係も何とかなっている。 （なんだ。私はもう、十分幸せだったんじゃないか） 欲しいものが思いつかなかったということは、それだけ恵まれている、ということ。ときめかない豊かさを受け流せるだけの余裕がある、ということ。なんだかんだいって、今が満たされていた、ということなのです。 私が今まで当たり前として見過ごしてきた毎日は、思い通りにならないことも全部ひっくるめて、幸せの塊でした。 遠くの幸せをうらやむ前に、近くに落ちている幸せを拾えることができてよかったです。 今回の件は、このブログを何度も訪れていたからこそ気付けたのだと思います。 重ね重ね、ありがとうございました。
思うに
能力とかどーでもいいんだと思います。
要は、働きたいか、働きたくないか。
何があるとかないとか関係なくて
そのひとがどうしたいかだけが大事なのかなと。
でも世間体やらなんやらで、働かないと、と思ってしまうと、それは本音じゃないから、混乱してしまう。やりたいのにやれないみたいになっちゃう。
だから、ちゃんと選べばすっきりするかなと。
はたらくぜー。なのか。はたらかないぜー。なのか。
意志を持って決めちゃえばそれでいいんじゃないかなと。
頭がすっきりすると不思議と現実もシンプルに目的地に向かって動き出す気がする。
ニートも極めれば仕事なんじゃないかな。
ニート道とかつくってみたらどうかな、なんか楽しそう(*´ω｀*)
確かに！！
昨日、家に金魚をお迎えして名前つけて世話することにしたんですけど、いてくれるだけでいいし、元気なかったら元気にしてあげたいし、広くて綺麗な水槽で快適に過ごさせてあげたいし、存在するだけでいいって思いますね(´⊙ω⊙`)
わたしにもそう思ってくれる人がいるのかな？
身の丈が大事なこと、自分をよく知ること
前まではリア充な活動的な友達とSNSアップ含め遊んだりしたけど、無理して合わせて頑張ってたみたいで体壊したりした。
内向的って知って認めてから楽になった
キャパ少ないし、自分でできることしていったほうが心も体も良い。
お互いのために離れて良かった良かったと思う。
本当に望んでるのは、親に謝ってもらうことや、親に変わってもらうことじゃない
ただ私は自分を幸せにしてやりたい
親がどんな人間かは関係ない
人格者でも毒親でも、親は自分じゃないので関係ない
私が自分を大切にしてやるだけのことに、親は必要ではない
と思ってから、親に対する心のもつれがフッとほぐれた感じよ
人に陰口を叩かれるという事は、相手にとって私が気になる存在だからだ。
誰にも振り向かれないよりマシか。
話題にしてくれてありがとう。生きている実感が湧くわ。
