今までろくなことなくて、報われないことばっかり。もう期待もしてない。幸せを夢見るのにも疲れた
私は周りの子たちのような幸せは掴めないのが決定事項として生まれてきたんだと思う
諦めてるのか諦めてないのか自分でもよくわからないけどとりあえず早く消えたいな
今月退職してまだ何にもしてない
このまま人生終わってもいいんだけどな
無駄に心臓強くて嫌になるな
あーあ
空っぽ人間アラフォーだよ…
もし何かあったら紙に書いた方が良いよ。
パソコンでもスマホでもiPhoneでも文字打つだけなら気持ちがスッキリしないよ。
ちゃんと書き順通りに殴り書きしたり
普通に書いたり自分の気持ちを何もない
紙に思い切り書いてください！！。
誰だってどこかで叫びたい！叫びたいけど
部屋借りる時、お金がかかる！公園でも外ならどこでも叫んだら誰かに冷たい目で
見られたり怒鳴られたり自由を制限されるよ！。
叫びたい！叫びたいけど場所によって
叫べない！だったら何もない紙に向かって自分の今の気持ちを思い切り殴り書きして行け！！。
よく誰かに大人になったら子供の頃の
いろいろあった出来事を紙に書けって
言うが、違うよ！自分が生きてればいつでも良い！過去にあった出来事を紙に書いても良いし、未来に向けて自分が書きたい事を自由に書いても全然良いんだよ！
そういう自分と出会える事がとても大事で
必要なことだよ！！
人間なんて誰だって落書きしたい放題、
叫び放題、食べ放題、飲み放題、温い・
あったかい風呂入りたい放題、睡眠の夢観
放題、そういうやりたい放題なこと絶対に
したかる生き物です！！。
幸せがあるのは不幸があるからで、幸せの価値は不幸の存在によって尊くなるんだと思ったら、自分の人生は不幸カテゴリーに属してしまったんだと実感して幸せを夢見る気力すらなくなった。
子供産めるギリギリの歳、この人と結婚しようと思って、日付も決めてた人に浮気されてメールで捨てられた
何もかもどうでもよくなった
決して不幸な人生だとは思っていないけど、器用に生きることも出来ないし世間で言う人並みの幸せというやつには縁がなかったと人生諦めた。
若い時からモテないので、少々ブスなのがいけないのだと思い込んで
３５位まではきれいさっぱり色々諦めて、一人楽しく人生送ってた
その後、３９才までに２～３カ所渡り歩いた職場で
ヤ○ラちゃんに激似だったり、おじさんにしか見えないドブス達が既婚子持ちなのを見て
私がなぜ結婚出来ないのかと諦めが付かなくなり婚活を始めた。子は無理なので結婚はしたいが
４０才、仕事も婚活もうまくいかない。昔みたいに諦めたい。毎日苦しい
普通に恋愛して普通に結婚して
普通に子供を産んで
その子供が結婚して孫が生まれて
という普通が普通ではない。
普通という奇跡
今日仕事から帰ってくるとき、自分より年上であろう40代くらいのカップルが恋人つなぎしながら歩いてたんだよね。
自分がもう恋愛に無縁すぎて、そんな二人を見ても「良かったっすね…頑張ってください…」と
スゲー他人事にしか思えなかった。
なんとなくいつ死んでもいい心構えができるようになった。
周りに優しく親切にすればするほど自分勝手な人に振り回される。
環境とかエコとか気にしたって消費活動止められないからますます変な気候になるし。
あーあ、とことん楽に快適に生きて死ぬわ。
彼氏、友達ゼロ。
誰も信用できない。
教員ブラックすぎて病んで辞めました。
この先生きていていいことあるのかな？
早く死にたい。
とりあえず「両親より長生きすればノルマ達成！」みたいな。
何もない。
特に金がないのが苦痛。
ストレス発散も出来ないわ。
恋愛とかで病んでる人見ると贅沢だなと思う。
こっちは生活のことで頭が一杯で恋愛なんてどーでもいいっす。
私もある意味諦めてる。不幸が続くから
でも諦めてからのほうが何でも出来て怖いものなしで精神的に楽じゃない？
私は諦めてからのほうがいろんなこと挑戦してこうかなって気持ちだけ高ぶってる（笑）
産休や育休を経て、子供二人以上育てて、戸建てかマンション買って何千万もローン組んで、共働き 週末にはおでかけ、家族で一週間の買い出し みたいな人みると自分はその人たちが持ってるもの何も持ってないし、これからも持てないことが分かってるから、もう人生どうでもいいやってなる とにかく真面目に人に迷惑かけないで生きるだけ
でもその人たちが幸せかどうかは全く別問題ですよ。
マイナス喰らうかもしれませんが、私がまさにそういう人ですが、生き甲斐もなく毎日疲れてくたくたで、生きる意味が分かりません。
仮に私がお金も美貌もある超人気芸能人とか、石油王の第一夫人とかでも、同じように無気力だったと思います。
結局自分て、生まれながらにして幸せの器の底に穴が開いてるんだろうなあ。
他人と比べず小さなことに感謝して幸せを感じられる才能がある人が最強だと思います
同じ仕事できない女なのに、方や男性に愛されて家庭に入れてもらって
方や誰にも保護されず一人で苦しみながら働かなきゃいけない
とにかく運がすべて
本当にギリギリな人は、修道院入ったらいいのでは。
シスターになるの。恋愛禁止、結婚禁止で一生涯を女性たちだけで修道院で過ごす。
そのほうが都合が良い人もいるのでは？
出家でもいいけど。
32、彼氏なし＝年齢、非正規、年老いた親から常に尻たたかれています。
「余生」って言い言葉ですね。
今の社会、あまりにもハイスペック人財を求めすぎている。
私は実は心の底で怒っています。
「こんなスペックで生まれたくて生まれたのではない。でも、職場、役所、
学校が求めてくるのはますます容姿良しのコミュ力高しの頭の回転のいい
感じの良い人材ばかり。なにが多様性社会だよ、くそが」
という怒りをここにいるガル民のみなさんも持って生きてもいいのではないでしょうか。
自己卑下はやめましょう。
ちょっとぐらい共産党風情になってもいいじゃない。
いわゆる「保守」は卒業するのが、人生諦めた人！
令和万歳とかいうのやめましょうよ。
元号決めた人たちは私たちの気持ちはわからない勝ち組上級の人たちです。
安倍さんよくやっているとか、民主党糞とかもういうのやめましょうよ。
安倍さんは私たちの気持ちは絶対わからないひとですよ。
自民党に期待しない事。
あなたの欠点はあなたのせいではなく、親の遺伝子です。
もう吹っ切れましょうよ。いい意味であきらめましょう。
好きなことしましょう。私はそうします。
アラフォー独身。一人暮らし
しかも非正規
毎日節約のために弁当作ってるけど
無性にマックが食べたくなって
500円払って食べようかどうしようかなんて迷ってる
自分が情けない…
日々、小さな幸せを見つけて期待せず
必死に笑顔でいようとするけど急に涙が出てきて
あぁ私はやっぱりどこかで期待してるんだなって
思ってまた泣く。この繰り返し。
私も誰かに愛されたかったな
いつ死んでもよい！だから美味しいもの食べる。行きたいとこなるだけ行く。欲しいものも買う。自分の欲に答えられる範囲は叶える。
なんかね肩の力抜けてんだよね。
尊厳死が認められたら理由によるけど、すごくラクに生きていけそうだよなぁもっと。長寿になりたい人はなりゃいいし、短命を太く生きるのもアリじゃない？
色々なことがあったよ40年。まだまだあるのかしら？う～んもういいんだがなぁw
