まだまだだけど
ｱﾀｼ、起業して失敗して、今、派遣で働いてる
自由になりたくて起業したけど、やっぱり怖くて周りに合わせたり嫌な客と笑顔で話したり、怖くて支払いできないって言えなくて借金膨らんだ(笑)
で、今、毎日同じ時間に同じ場所に行って仕事してる
でも、自由にしてる(^ ^)
ｱﾀｼがちゃんとやらなくても(失敗しても)何も問題ない(笑)
毎日同じ仕事内容だけど毎日違うところもある
それを楽しんでできてるし、選んでる♪
前のｱﾀｼなら気づけなかったこと
商品の並べ方も昼休みも自分で選んでいいんだーっていう環境、世界
前は「ない」って思って必死にやってたけど「あった」んですよね こんな世界が(｀・∀・)ﾉｲｪ-ｲ！
おはようございます 三月末から派遣ですが仕事を始めました 正社員さんのフォローという仕事ですが 初日から同じ匂いがする人で盛り上がりました お互い噛んだら突っ込みいれたり間違えてたら「こら～」と言われじゃれ合ってます（笑） 嫌味言われて「前向きすぎるな～今の嫌味なのに」と 言われて「え～泣いちゃいます～」と楽しんでる話を友達にしたら「それ、あかんやろ」「面倒なおばさんになってる」と言われました。 でもね、これが私だし毎日会社に行くのが楽しみなんです！一度嫌味言われましたが「仕事助かってる」って言ってくれます。この私であかんかったら延長契約してもらえないだろうし、それはそれで仕方ないと割り切って。まだはじめの１カ月契約があと二週間あるのでどうなるかな～と楽しみにしています（笑） 昔の私なら「友達にあかんって言われた」ことを氣にして逆にギクシャク仕事していたと思います。雇われてて、しかも正社員じゃないのに自由だ～と実感中です！これからも楽しみます
付き合ってる彼氏に対して、
なんで私のこと大切にしてくれないの？
なんで友達とばっかり遊ぶの？
とずーっと溜めてた不満が
体の中からわき出て一人でぼろ泣きしました。
これは、、コントだったのか！？!!(⊃ Д)⊃≡ﾟ ﾟ笑
付き合うって、受け入れるってことなのか？
その人の生き方を受け入れる、か。
ちょっと腑に落ちました。笑
なんだか大人になった気分です。
うん、理想、自分に押し付けてる。
あんな自分になりたい。
こんな自分は嫌だって。
自分で自分に思ってる。
やさしくなりたい。
おおらかになりたい。
心が広くなりたい。
毎日毎日思ってる。
意地悪な自分に気づく度に
心の狭い自分に触れる度に
こんな自分は嫌だって気持ちがわきあがる。
だけど、いまはそれだけで。
こんな自分じゃダメってふうには思わなくなった。
嫌はなくならないけれど、ダメはなくなった。
というか、ダメって思う虚しさを思い知った。
ダメって否定したところで何も得られるものはないし、むしろ苦しくなる一方だし、いいことがなにもないことが自己否定しまくってわかった。
自分にメリットのないことはしない。
自己否定のメリットがいまは思いつかない。
だから自然となくなった。
嫌は消えないけど、それは仕方ないかなと思う。
きらいなものはきらいだから。
それがわたしの個性なんだろうから。
怒りは自分へのがっかりから生まれてしまう。
こうしたかったのにできなかった自分への失望が怒りとなってしまう。
優しくしたかったのにできなかったとき。
許したいのに許せないとき。
そんな自分に何度も何度も出会って、その度に嫌な気持ちになってしまう。
ともすると、それを相手のせいにしてしまいたくなる。
でも冷静になるとそれも全部自分への失望から生まれたものだと気づくようになった。
反論できない弱さ。何度も同じことを繰り返す愚かさ。予想通りに物事が進まなかったときの読みの甘さ。嫌な気持ちになってしまう自分の未熟さ。
よくよくみると相手は関係ないことに気づく。
そんなことを毎日毎日繰り返している。
毎日自分に期待して毎日自分に裏切られる。
それでも期待がやめられない。
きっとわたしはそれでもいつか自分が期待にこたえてくれることを期待せずにはいられないんだと思います。
マスターコース卒業してからのわたしは周りの人に対してイライラしていました。笑
心屋の考え方を学んでそれを武器にしていたようです。わたしの考え方が正しくて、あなたの生き方は間違ってる！！
そんな風に相手を攻撃していました。
そんな自分がイタタタ...です。笑
もうそんなに、「わかってもらおう」としなくてもいいんですね。
相手にも自由がありますよね。
戦うのもいいけど、
時にはスルーして「受け流す」事も必要ですね＾＾
脳なんちゃら論のセミナー無料で招待するからぜひ参加して！って友達からメールきて、ちょっと興味はあるけど、以前の自分ならきっと参加してたけど、今の自分ほんとに行きたいか？ってじっくり自分に訊いてみたら「別に行きたくない」ってわりと即答で。
それでも申し込みせずに数日たっちゃったので、せっかくだけどほんとごめんねと断ったら「変化するのは怖いことだからね～」って。
なにその上から目線。
大きなお世話だよ。
友達には成功してほしい（から紹介してるのに）、って言われて。
なにその「成功」って。
世間様が有難がるその一言でわたしの人生ひとくくりにされたくないんですけど？わたしの成功はわたしが決めるんで、君に決めてもらわなくていい。
あなたには幸せでいてほしい、と言われたらめっちゃ嬉しいのに、あなたには成功してほしい、と言われるとムカつくのは何故かしら(笑)
…と、別の友人にメッセしてみたら、
「自分の課題を、人に肩代わりさせようとする意図を感じるからじゃないかな」
って返事きて、それやーーーっ！ってなりました(笑)
斜に構えるのやめよ、って思って。
それやり始めたら、いままで気にならなかった旦那さんの斜に構えた発言がめっちゃ気になるようになっちゃって（笑）
「そんな風に言わないでほしいなー」って無意識のうちに思ってたけど、これってまさにわがままですね。
わたし、斜に構えるのやめたから、あなたもやめてよ！みたいな（笑）
こわいこわい！！！（笑）
気をつけます（＾ν＾）
アイシンクソー
ほんとにそー
見えてる世界は自分
自己紹介はお互い様
あー、違う役やってくれてんだー
て、気づいたら
振り回されなくなる
楽になる
ただそれだけ
いいも悪いもないんでそ(^^)
ほんと、そう。 旦那がいつも 〇〇してくれたら良いのに、 妻だったら、母だったら〇〇するのにと言ってた。 それを聞いて私はいつも パパの理想は高すぎる！ 理想を押し付けないで！ と怒ってたけど、私も ありのままの私を受け入れるべき！という理想を旦那に押し付けていた(σ･∀･)σウケる 旦那は鏡。私がこうあるべきでしょ！と思ってくれてることを代弁してくれてた。 鏡に向かって、理想を押し付けないで！と演技の練習をしてる気分になった(笑) いつも旦那の理想を押し付けられると、可哀想な妻を演じてた時は、分からなかったけど 旦那は、こうだったらいいなと自分の気持ちを伝えてるだけだった。 いまは、〇〇だったらいいなと聞いても、 ふーん、そう思ってるんだね。と少しずつ思えるようになった。 分かってもらえない時ももちろん有るけど、私はこれが好きです。これが嫌ですって相手を責めずにただ、自己紹介していくのって大事だなぁと思いました♡♡
構ってちゃんでもいいんじゃね？
斜に構えてわかったフリ大人のフリしてるより。
