オレ氏がんばった。
１日ぐうたらして めんどくさいお風呂もパスして 酒の力借りて、 泣いて、わめいて 主人に恨み言言い 楽しくないけど それがやりたいこと。 そうなんだと思う 励ますより、愚痴を聞け！ ただ、黙って酒の相手してくれ！ 簡単に踏ん切りつくなら とっくに頑張っているわい！ これが本音。 息子の弁当やら、ご飯やらが 本当にめんどくさい。 勝手に食べてくれ！ これを言い、実行に移すのが 大事なんかな？ やっぱり、良い母さんにならなきゃがある。 自分を労らないと、可哀想って言いながら。 文章支離滅裂。 すみません。
最近、大分正直でいることになれてきて、周囲の状況も変わりましたが、まだ、感じの悪い人に対して閉じやすい自分がいました。 また、タイプの女性にも閉じやすいです。 しかし、今日、気づきました。 それは、相手を操作しようとしたり、攻撃しようとしてるからだと。 感じ悪い人なら、「態度を正せてやりたい！でも反撃されたら…」 タイプの女性なら、「振り向かせたい！でも振られたら…」 要は、僕の「意図」が入ってるんだなと。 だから、失敗が怖くなる（失敗という発想が生まれる） なので、わたくし、本音が口に出る病にかかることにしました(´∀｀) 本音が出るだけなら、いいですよね^_^ 意図がない。失敗もなにもない。 ただ、漏れてるだけw 本音ですもん^_^
私は彼氏無しの独身アラサーです。周りの友達は彼氏がいたり、結婚したりして、よくいういわゆる勝ち組…。私は完全に負け組じゃん！ってずっと負け組の看板を背負ってるような気がしてました。
仁さんのように好きな人とこんな南の島でいつかバカンスしてーー！って思いながらブログを読んでたら、ふとあることに気づきました。
今休みの日にこうやって、ソファーの上で愛犬とゴロゴロしながらブログ読むのも充分勝ち組じゃない？いや待てそもそも勝ち負けって何よ？この瞬間も、私充分幸せじゃん！！
って急なパッカンが来たような気がしますw
彼氏がいるとか結婚してるってことが絶対的な幸せだって固定観念に縛られててずっとずっとブログ読んでてそうではないと分かっていたはずなのに…。
なんだか身をもって今違うんだってことを実感した気がします。
窓からの景色は綺麗な海ではありませんが、(笑)
天気の良い青空を窓から見ながら愛犬とゴロゴロ幸せな休日を過ごそうと思います(*^_^*)
出来ない自分に悲しんで怒って生きるより、
出来ない自分を笑って
面白がって生きるほうがラクになれる。
だって、こんなこともできないんだよー？！（笑）
すぐに閉じちゃうんだよー？（笑）
年を取って記憶力が落ちても、ガッカリすることはない。
むしろ歓迎です。年を取ると忘れっぽくなるというのは、頭の新陳代謝が、若いときよりも盛んになっていると思えばいい。精神的健康を維持するには、嫌なことをいつまでもグジグジと頭の中に置かないで、綺麗サッパリ、寝ている間に忘れちゃう。これが大事なことです。
人生楽しむため
自分の人生楽しむためでしょう。他人の期待に応えたり、犠牲になったり、そんなことのために生きているわけじゃない。時間は有限。時間がもったいない。
自分の殻。
私は
そんなこと出来ないよね～
そんなこと言えないよね～
そんなことしちゃダメだよね～
ということがいっぱいあった。
本当は 言いたい やりたいがあったのに…
それで それをしてもいいよ
やっちゃえ！
言っちゃえ！
って。
でもなぁ～って
したら 大変なことが起きる…
言ったら 大変なことになる…
って ずっと思っていた。
それでも
自分が わたしが その人の言っている している
ことを信じて 私もやってみようと
思ったのは 私なんだと
その人達にひかれるのは
私にも 同じような考え方 感じ方があるのかもしれない
そんな風に思えるようになったら
ご縁は ちゃんと 私を支えてくれる。
そう思えるようになった。
自分では 剥がすことの出来ない殻を
ちゃんと 剥がし方まで教えてくれる人が
私の回りにはいる。
ただ ただ 有難い。
それしかない。
