だから決めるだけ 今日、今その瞬間から

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今まで何してたんだか 私…
私は今まで 服や靴 欲しいと思ったもの たくさん買いました。でも ほとんどしまいこんでます…なぜなんでしょうか? いつか服買えなくなる日がくるといけないから と不安で買って溜め込んでた?? も あるかも。なんでこんなことを何年もしていたのか自分がわけわかりません。ステキな服を着るため、おしゃれな靴を履くために買ったつもりなのに…ほとんどしまい込む…そして服や靴は 次から次へどんどんたまり しまう場所がなくなる… 
明日の朝を迎えられる保証なんてないのに…
アホやん、私…

 

 

 

最近、[時間]について思うことが多々ある。
時間。お金ももちろん考えるんだけど…。
先日、会いたいから!と会いに来てくれた人がいて、そんときにふと思ったのが、
その人の人生の時間を自分に会いにくることに使ってくれたんだぁー。有難いなぁ。と。なんとも言えない不思議な気持ち⁇感覚⁇がふわっと体に感じた。
その人からすれば自分の為に行動してるだけなんだけど。笑。
んで、逆に自分の人生の時間、、、無駄に使いたくないなぁってのも浮かんだ。
いつ死ぬか分からんのに、将来の先のことばかり考えて不安になって、、、。
今の自分を否定してばかりで、雑に扱って、、。
食べたい物、使ってみたい物、着たい物、、高いから‼︎と諦めて、安い似たような物を買って自分を納得させようとする。
行きたくないけど、付き合いだし、、と集まりに参加したり、、
モヤモヤが溜まる。

やりたくないことに時間を使う。
会いたくもない人に時間を使う。
自分否定に時間を使う。
復讐の為に時間を使う。
なんかもったいないなぁー。なんて思ったりした。
そんな風に思うのって初めて。
これからは「今」を意識して生きる。笑

 

 

 

 


2010年から2015年までの5年間で、
私、大好きなハワイに6回通いました☆

そのお陰で?!今、お金どん底(゜ロ゜;

いや、ハワイ旅でどん底になったのではなく、
日本の組織に合わなくて仕事続かなくて
仕事決まらなくてどん底になった……


と何気に改めて気付いたのです。


私、振り返るとそのハワイ旅に一番
人生でお金を費やしたと思うけど

で、今、どん底だけどそれでも、ハワイに
通えて心から幸せ!と感じています。
老後を考えていたら、間違いなくハワイに
通えて無かったから
行ってほんまに良かった!☆


で、次なる課題が


今年は4年ぶりにハワイに帰る!


と心では決めてる。けど、先立つものが……

先立つものが手に出来る日を待っていたら
それこそ、いくつになるか?分からない(笑)

と書きながらまた更に気付く……

あ、今の働き方が前提で(派遣)、働かないと
お金を得れないが前提になってる?!


働き方変える、お金は苦労しなくても
手にする事が出来る☆


に書き換える必要がある。

私の悩みは老後の心配より、大好きな
ハワイに帰れないのが悩み……

遠い未来より、今を見てる。

その今、叶えてあげたいな、自分の
為に。

おばぁちゃんになったら、ハワイに
帰る元気無いかもやし( ;∀;)

今、いま!

私の為にわたしのやりたいを叶えて
あげたい!

 

 

 


ちゃんと仕事したいのにある日突然行きたくなくなって退職を繰り返してここまで31歳独身彼氏10年以上なし笑

がんばればきっとできるんだろうけどそれができない

週2日の短時間バイトは2年くらい続けてるけど、それだけだと生活できるほど稼げない

定年すぎた両親に実家でお世話になってるけど、いつかちゃんと結婚して家庭を持ちたい

恋愛も仕事もうまくいかなくてでも好きなライブは我慢できずに遊びに行っちゃう笑

いまのまんまじゃ結婚できないのかなぁ

今を大事にするって自分のためにちゃんと働いてあげることも含まれるのかなぁ

 

 

 


私も高価なものはいつか買う主義でしたが、母がガンになったことをきっかけにやめました。人生って長いと思ってたけど、そうじゃないのかも知れなおと思ったから。今やりたいことは、今やろう。
健康で体調が良い時にお金は使うものだと思いました。

 

 

 

今日という一日を一生懸命に生きよう。
努力は人を裏切るからこそやりたくないことをやめて、やりたいことしよう。
努力に逃げてきた人はやりたくないことやめてみよう。
食わず嫌いの人は御託並べてないでやりたくないことはやってみよう。
人間は感情を感じたくてこの世界にいるし、どんな感情を味わいたいのか設定してきてるらしい。感情は大いに味わおう。感じたいのだから。だけど自分だけは自分のことバカにしちゃダメだよ。…って仰ってるのかなって思ったんですが、合ってますかね。

 

 

 

最近、心臓の精密検査を受けて
自分の身体を改めて知って
治療をはじめてみて…!

「ああ、去年セドナカンボジアに
行っておいてよかったなあ。」
「これからも行きたいとこ行こう。
やりたいことはやろう。」
って改めて思いましたー!!!

怖くてもやりたいことをやると
本当の本当の本当の意味で
自分を大切にしたくなるから不思議。

怖いことでも
やっちゃうようになる。
それも周りが言う〝怖い〟じゃなくて
本当に避けてきた
〝自分の怖い〟に飛び込める。

まだ治療は慣れてなくて
身体のだるさや痛みがあるけれど…
「これからも好きなことして生きよう」
って思えたらヘッチャラ!
家族も、すごく優しくなった。

 

 

 

 

私は欠陥品だから

テストで100点取れたら
受験に合格したら
仕事で結果を残したら
ダイエットに成功したら
もっともっと頑張ったら

楽しいことしよう。
私は、遊んでる暇なんて無いのだから。


そう言い続け26年。

楽しいことをお預けにする呪いをかけて
生きてしまった。

この呪いは
どうやったら解けるのかな( ; ; )

苦しいよう。

 

 


老後が不安ならお金を貯めるのもいいけど
 
それ以上に自分の中に何を貯めるのか
 
自分を幸せにできるのは自分だけ
 
お金を使って今から自分を幸せにしましょ

 

 

 

貯金は今自分がしなきゃいけないことを
 
先送りしているだけ
 
貯金する代わりに得られる経験や体験を
 
みすみす手放している
 
 
自分に投資するのが怖いだけ
 
それだと貯金するたびに
 
どんどん自信を無くす
 

 

 

 

だから決めるだけ
 
今日、今その瞬間から
 
決めるだけ
 
もうこの現実を楽しんじゃおう
 
自分ルールで生きよう
 
好きなこと、やりたいことやろうって
 
 
知識や技術を磨く必要もない
 
努力や成長なんていらない
 
自信なんていらない
 
魅力や才能もなくてもいい
 
セルフイメージもしょぼいままでいい
 
ただ
 
そのまんまの自分で決めるだけ
 
 
もう私幸せなっちゃってもいい