なにも期待せずに多くを望まないよう割り切ろうと努力中です!ケ・セラ・セラ〜

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先のこと考えたら泣きそうなほど不安になるので
なんとなく流されて生きてる
いつ死んでもいいと思ってる

 

 


食には走ってないけど
仕事して必死に生きていく中で
何を頑張ろうとしてるのかわからなくなってきた

 

 

 

ツラいことがたくさんあっても我慢していたら、うつ病になってしまった
こんな事なら、我慢せずにすぐに逃げれば良かった
人生狂いっぱなしだーー

 

 

 

どう生きようが80年は29200日

 

 


失敗は誰にでもあるっていうけど、すべて失敗し過ぎてもう諦めてるw
もう散々だしもういいよってかんじです

 

 

「捨て身。」が、一番強いかも…?と、最近思う。

 

 


最近、感情を爆発させたらなんか人生どうでもよくなった
すでに人生詰んでるし、死ねる時が来たら死のうと思ってる

 

 


恋愛、仕事、趣味
全てにおいて今まで心から充実した日々を送ったことがない
うまくいかないにもほどがあるだろってぐらい自分の希望とは違う現実
人生って何なんですかね

 

 


仕事がどうでもよくなりすぎて、逆にすげー丁寧にやってやると思って、焦らずのほほんと仕事してる。

 

 

 

25から人生どうでもいい。今42(笑)

 

 


何年間もずっとそうでした。
ひたすら耐えて耐えて耐えた。占い依存や引きこもりやうつ病にもなった^ ^
去年の数ヶ月だけ浮上した。
今また逆戻り中!(笑)
なにも期待せずに多くを望まないよう割り切ろうと努力中です!ケ・セラ・セラ〜

 

 

 


嫌なことだらけで自分の将来も真っ暗。
前みたいに好きなバンドの音楽も聴かなくなったし映画を見に行ったり
何かのイベントに出かけるということも無くなった。
考えるのも疲れたよ。消化試合をこなしてる人生って感じ。

 

 

 

 

たった今、電話で彼氏と言い合いになり、険悪なまま電話を切りました。お互い仕事で疲れていて、虫の居所が悪くイライラしていて、つい口調が強くなったり、言わなくてもイイようなことまで言ってしまったり…でも、引くに引けず…お互い言いたいことを言って終了してしまいました。
明日のデートは無しかな…
なんか、どうでもよくなってきました。夏休みの旅行も取り止めにしたいし、なんで付き合ってるんだろうとまで考えてしまい、別れようか!とも思うくらい、どうでもよくなりました。
彼氏がいたらいたで、面倒なことが多い気がします。独りの方がよっぽど楽かも…

 

 

 


将来のため、何かあったときのためって
とりあえず毎月積み立てしてるけど、
私に将来あんのかなーって思って
現金握りしめて旅に出たくなった今日。

ほんとにしてみるかー!

私の積み立て無くなっても
また働けばいいしー
誰も困らないしー(°▽°)

 

 

 

脳腫瘍が見つかって、悪性か良性かもわからない時、半分はもうすぐ死んじゃうんだ…と思ったけど、以外とそこまで悲しくなかった。
人生半分くらい生きたし、いいかな。と。

 

 

 

結婚してハッピーエンドのつもりがストレスから来る殴られたような頭痛、胃痛、嘔吐で病気になりました。

 

 

 

まさに今日全てどうでもよくなった
働いてもお金ないし贅沢なんかこれっぽっちもしてない、何ヶ月も洋服買ってない
なのに病院かかるお金すらない
バスに乗るお金もないから1時間歩く

こんな人生何が楽しいんだよ
我慢我慢我慢我慢我慢我慢全部我慢の日々

 

 

 

 

 

 

こう、でかいソファを買って

その上でダラダラしながらテレビでも見たいなぁ

 

 

明日、昼、発表すな。