新芽🌱春。
まぁオレに出来るのはこーしてここでブログを更新することだな。
オレはここにいるから、生きてるから。
それはできるから。
待ってるよ
日本の教育ってまじで我慢ばっか教えるよね。 で、大学卒業するときになっていきなり就活でやりたいことプレゼンせよって言われる。 そりゃー小学生のうちからやりたいこと我慢ばっかさせられてたらやりたいことなんてわかんないわー 最近不登校の話が話題になってるけど日本の教育って結局サラリーマン養成所なんだよね。 でも最近になって日本企業も社員の面倒一生見れなくなってきたからサラリーマン養成所的教育も変わらなくちゃいけなくなったっていう。ということはあと何年かしたら日本の我慢教育も変わるかも？ いずれにせよ、我慢は自分を傷めるね、、、
「向いてないことを無理してやらない」ってめっちゃ大事よな！ 自分のできないことにばっか目を向けて、いつになったら自分に満足できるねんて話よなーー！
仁さん、私の場合はその「死にたい」は 「私も愛されたいーーー！」でした。 私「どうせ愛されてるし」って言ってみても、親にも周りの人にも愛されてるってわかってて、でも「愛されてるから、大事にされてるから」だから「頑張らなきゃ、応えなきゃ」だったんです。 愛されてるのわかってるのに、愛されたいって言うのも変だなとか、どこかでずっと「愛されたいなんて思ったらワガママだ」と、 言ったらダメ 思ったらダメと 自分に課していました。 そんなだから、きっとなんかその欲求がおしこめられて、変な形で溢れて、コントロールできなくて。恋人が会ってくれないと不安、でも会ってくれると罪悪感で切羽詰まって、その仕組みがわからず相手を悪者にして、なんで私をこんなに苦しくさせるのって…酷いコントを。笑 一人でふと、言ってみたんです。 「愛されたいーーー！」って。 そしたら力が抜けて、、涙が。 ワガママ言いたかったのかな。 すると不思議なことに、恋人が会ってくれようとくれまいと、気にならなくなってきて。(や、会いたいけど。笑) でも私が私にそう思う自由を許したら、彼は彼で自由なのだからと受け入れられたってことなのかな。 初めてのパッカーンでした。 って言っても長年の癖で、すぐ戻っちゃうけど、 繰り返し繰り返し自分の声、聴いてみます！
「死にたい」ってすごくキツい言葉のようで。 丁寧に解釈すると「不安だ」とか「つらい」とか「悲しい」とか「苦しい」とか、、、なのかな、と。 すべての負の感情をどう表現していいか分からないから、また、その感情が強すぎて「死にたい」という言葉になるのかなと思いました。 それだけ追い詰められるほど、一生懸命に生きてきた自分を癒してほしい。 焦らず、少しずつ。 みんな頭が良く、おりこうになりすぎたんじゃないかなぁ。 真面目で厳しい世界から、アホで楽しい世界が広がっていきますように。
「死にたい」「消えたい」幼稚園の頃から思って、マンションの屋上から下を眺めたり…包丁を手首にあてるがやっぱり怖い。の繰り返し。 だんだんそんなふうに思うのはダメだ‼︎になり、自分は弱い‼︎になり…。 苦しかったなぁ(´xωx｀) 仁さんのおかげで前ほどじゃないけど「死にたい」とか思うのは少なくなった。 でも‼︎今でもたまにある。そんな自分に、 「仁さん知ったのに‼︎ラクになってるのに‼︎なんで」と、一生懸命消そうとしてた。 この記事みて、ラクになった(●´ー｀●) 自分だけは自分を否定しない。フタしない。 死にたいよ。と苦しくなる。 死んでもいいよ。と言ってあげるとラクになるときもある。 死にたいよ。と苦しくなる。 なぜ私が死ななきゃいけないんだ(#ﾟﾛﾟ#) となるときもある。笑
これが腑に落ちるまでに時間かかった(´・ω・`) サボってるのに、ラクしてるのに、うまくいかない！！って思った。 ぢんさんの言う「なにもすんな」「がんばるな」「寄生しろ」は、=そうしたらお金がもらえる、そうしたら成功する、っていうカンタンなテクじゃなくて
「まずはとことんなにもしないで自分のそもそもの価値を思い出せ！そして心の底から安心しろ！心のマイナスをゼロに戻そう！そっから、楽しいことを積み上げろ。そしたらうまくいくから」
ていう意味だったんだなって、サボってうまくいかなくて、結局何かしたくなって、そしてようやく気づいたのです。 自分は何をしてもすばらしい状態になって、人の好意や誘いを素直に受け取れるようになった。 迷ったら勇気を出してやってみる(たまに出せないこともある)のは、自分の成長のためというより新しい楽しみを知るためなのだと思った。 早く知ってたら、もっと生きるのラクだったかな。 勝手にしんどがってた(←なんかサザンの曲名みたい)のか。って気づいた悔やみはあるけど。 それもしょーがない。そんな自分にOK、です。
通過点
いまがつらかったら、とりあえず楽を目指してもいいんじゃないかな。楽してると、だんだん退屈になって、そのうち楽しいことしたくなるよきっと。
そーゆうことか！！ 逃げるために 楽をしてた。 でも、逃げるための楽だから、楽しいわけではなくて。充実感はなく、虚しいだけだった。 結果のために、楽をしてた。 そうじゃなくて、楽しいことをすれば、結果は自然とついてくるのね。
先週からエンストしてしまったかのように、体が動かなくなり、会社へ行けなくなりました。 今まで、仕事を頑張ることが自分の存在価値だと思っていた私。 今日、病院でうつ状態と診断され、仕事を1ヶ月休むように言われました。 私から、仕事を取り上げられることは、 私の価値を取り上げられたことと同じ。 まだ頑張れたんじゃないか、 自分は甘えてるだけなんじゃないかと、 何度も自問自答しました。 だけど、仁さんのブログを読んでいて、これは自分の心の中にあるものを書き換えるチャンスなのかもと思いました。 「生きてるだけで価値がある」 これを手に入れられたら最高！ これ手に入れるー！
