大吉でした✌️
ここ1～2年で、 仁さんの本読み始めて、もーしんどい！って休職して CD買って、あんま聞かんかったけど 波はありつつもゆるゆるしてたら 彼氏ができて、授かりました！ 自分を労わるのって、妊娠に影響すると思います！ まあゆうて授かり婚なので 周りの視線は痛いし (というか痛い気がしてるてことは 授かり婚の自分を受け入れられてない？) 職場でめっちゃ気い張って過ごしてましたけど 仕事休みに入ったらなんかもうどうでもよくなりました！ これまでは偏った真面目さで、 あの仕事どうなったかなあーとか 休み中も考えてたけど、 今回はまっっったく頭に浮かばないです！
無責任になれた！自分がいちばん大事！ 赤ちゃん来てくれてありがとう！ 仁さんありがとう！！
大嫌いな同僚、ドS先生
生徒を徹底的に言葉で責め、規律を守らせる先生がいる
同僚である私に対しても言葉責めするドSである。
責められた時は、真に受けて校内で大泣きした。
それ以来、同じ職員室に居るのを感じるだけで胸が苦しく辛くなる
パッカーン
私は、「生徒を、恐怖で従わせる」やり方が大嫌いなんだ…
恐怖で生徒を従わせてもいい。
ザワザワ！
仁さん、心がザワザワするよ！
そういや、そのドS先生がいると引き返す生徒がいたなぁ。
あの子は上手く世渡りしてる。
そういや、上手い作り話でドS先生の責めをかわした生徒がいたなぁ。
あの子は上手く世渡りしてる。
あぁ、もしかしたら世渡り上手なたくましい子が出来上がるのかもしれないな。
一方で、深く傷付き、ビクビクしながら生活している子もいて。
この胸の痛みは価値観を広げる練習問題だったようです。
自分の不遇は他者への当てつけ・・・・。
成る程と思いました。
「あなた（他者）のせいで私は不幸なの。」と見せつけるために不遇に甘んじるという真理は目から鱗でした。
甘ったれているんだなとわが身が恥ずかしくなりました。
当てつけたって何も伝わらないし、全く生産性が無い独りよがりな行為である。
まさに、独り（善がり）コントですね。
全然面白くない上に、誰も幸せになれない。
大人なら、そんな悪循環から卒業して自分の力で生きていかないと若い者に示しがつかないと思いました。
勉強になりました。ありがとうございます。
ライブに行くと妊娠ってよいですねー でもなんかわかるかも？ リラックスは大事 ゆるゆる～ってなるとキセキは起こりやすいのかなって。
当てつけやってたょー
育て方がワルイって。
自分の子供はそこそこの大学行って、現実をちょー楽しんでて、
ほら、みてみろって。
やな子供おばさんだわ…(⁎⁍̴̆Ɛ⁍̴̆⁎)
そんな証拠を拾うより、
どうせ愛されてるとか、
やっぱり素晴らしいとか、
どうせ愛されてるって証拠集めしたい。
私もそうでしたー！
心で痩せるダイエット読んで、いちばん思ったのは、
なんの苦労もなくすんなり痩せちゃったら、
食べても太らない体質になっちゃったら、
お母さんのこと責める口実が１つ減っちゃうじゃん！
でした(^_^;)
ちょっと太って帰ると、しつこく痩せなさいと言ってくる母。
テレビの受け売りのダイエット情報や、自分と同じような食生活を勧めてくる母。
でもそもそも太りやすい体質に産んだのお母さんじゃん！
毎日ダイエットがんばってるけど痩せられないんだよ！
こんなにがんばってるけどだめなんだよ！
お母さんのせいだよ！
って、楽して痩せちゃったらお母さんのこと責められなくなる。
あー、私、お母さんのこと責めたくてなかなか痩せられないずっとやってんのか…てなりました。
超絶コントですね…。
仁さんっ
私小さい頃からずうううぅーーーーーっと、
『頭の良い仲良し友達』が欲しいと思っていて。
数少なくて良いので、存分に、遠慮なく話せる人。もう、それだけでいい。
最近はマニアック将棋トークを、周囲にいる人そっちのけガン無視(済まぬ…気を使わない練習なのだよ)で、分かる人と話しまくってたら、
その、(私が完全に会話の萱の外においてしまった方の人)が、さ、
信じられない位、私に優しくなった…。
めっちゃくちゃ、大事にされる。なんだこれ。
誰かに聞きてぇなこの仕組み。
と、思ってたら。
そもそも、
頭の良い人達と仲良くなりたかったら、頭が良いこと、隠してたら、駄目じゃん。
と、いうことに、いま、気が付いた。
(いや本当は頭、良くないんだが…)←出た
アピールするんじゃなくて、普通に話せばいいんだ…。
将棋のマニアック話が普通に出来る、って、自分には、奇跡の様だったよ。
まず、『普通に話してなかった』もんね。ずーっと。
やった、やった、やってました、絶賛、結婚・妊娠当てつけキャンペーンでした 笑
DV・虐待…。こんな生きづらいのはお前らのせいだ→結婚できないのは親のせいだ→出産時期逃したのはお前らのせいだ…、と母親に暗に、ちくちくジメジメやってた。心底は、お前らのせいだ、謝れ、責任とれ、時間かえせ、お前らのとこに生まれなきゃこんなならんかった…とか、渦巻いてた。
こんな自分の闘いに、親への八つ当たりに疲れた頃、あるきっかけで母親に、あんたに私の気持ちなんかわからんやろ、といい年して言ったら「あんたは何をしたいの？（全くわからないから教えての感じで）」とまさかの逆襲きて、ぐうの音もでず。
「何したいんだ、私」、八つ当たりしたかっただけなんだ、と気付いてからは、親と全く連絡とることもなくなったし、「自分可愛そう」と思うこともなくなった。
逆に今まで、心を占めていた想いがなくなったから、ある意味、燃え尽きというか、何していいかわからん状態 笑。これからいままでなかった、別の想いをインストールしていこうと思ってます。
