でも最近、じぶんのこと面白いとは思う、
ヘンテコな形、歪な形、矛盾だらけの自分のこと
よくもまあこんなむちゃくちゃに育ったなと。

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確かにそーですよね。
今思えば勘違いして捨ててきたなーと思う場所いくつかあります。必要ってゆわれてたのにその時は入ってこなかった。
もう10年以上体調が優れない日が多く
その間にも色んな事があったので
精神的にやられてた時期も多くあったと思います。
現在、お金もなく仕事もみつからないで
焦っていたころ体調がすごく悪くなり
病院行ってもわからず、3件目で病気が発覚しました。
まだ若いのでこの歳で病気になった事
一生付き合っていかないといけない病気だと
言われました。
まだ全然受け入れられずにいます。
早く働かなくちゃいけないのに働けない。
2、3年なまけてきたからダメだったのかな。
このグルグルや不安から抜けだすには
どーしたらいいですか?

 

 

 

 

私は 自分の家が嫌いでした。

大家族だったのもありますが
片付けても片付けても 散らかるし
物は増えるし…

最大の理由が 私の好きなように
家の雰囲気 片付けが出来ない
ということにイライラして いつも怒っていました。

片付けや掃除が好きなのに
好きなようにやらせてくれない
やっても文句を言われる

そんなんで 私は次第に 気持ちを外に向け
外出して気を晴らし
家に帰れば また目の前の現実に嫌気をさしながら
用事をしていた。

だから 
楽しくなかった。

いつまで こんなことしているんだろう
いつまで 続けなくちゃいけないんだろう

そんなことばっかり考えていた。

それが
強制終了のお陰で
こんなごちゃごちゃしたところに
私は住みたくないんだ!
と 好きな片付けを始められた。

黙々と片付けしている私が なんか
わたしらしいと思うようになっていた。

何回もやり直ししながらの片付けも楽しかった。

そうしているうちに
今まで生きていて 初めて
この家が好きだ と想った。

家にいることが楽しくなった。

今 初めての体験をしている私は
初めて 居場所ってあるんだと感じている。

 

 

 

 

払えるのかーって思って
朝仕事前にいつも通りコンビニ行って
お昼ご飯選びながら気づいたこと

私がいつも買うのは値段の安いもの

だってお昼ご飯に
そんなにお金出したくないから・・・

え、それって私が私自身に
「お金出したくない」ってことじゃん
「私なんかにそんなお金出したくない」
ってことじゃん。怖っ!

よく言う
「自分のこと好きじゃないと誰からも好かれない」って言葉思い出しました
それと一緒じゃん
自分にお金出したくないって思ってるのに、お金に恵まれないの当たり前じゃん!

そうだよねー
だから好き勝手生きて、お金使いたいことに使ってるお姉ちゃんの方が、お金に恵まれて良い暮らししてるわけだ笑

ってことで、コンビニにあるもの
全然100円ってことにして、
本当に食べたいと思ったもの選びました笑
いつもだったら絶対選ばないお昼ご飯に
今からウキウキします笑

いつもの私からしたら高かったけど
美味しくなくてもいいやって思えました笑

 

 

 


だから

いま、の、自分の、
気の赴くまんまにやればいいし

それしか出来ない、よね。

 


「どっちの方がうまくいくだろ」

という打算もいいけど
結局それもわからないもんね。

 

 

 

ポジティブに言い換えないでそのまま受け止める?
できない自分がきらい→でもそのおかげでこれができてる、だから好き ×
できない自分がきらい→できない自分が好き△
できない自分がきらい→できない自分がきらいなんだーー○
ってことかな?

確かに、できない自分が好きって言うと、言うの慣れてない間は、無理矢理感があるし、そのあとにいろいろつけたくなる。
他のことならできるし、とか
できなくても愛されてるし、とか

ただ、きらいなんだーーーって思うと、楽かも!
これ、人間関係にもいえそう!

ネガティブに○をつけると
自然とポジティブに傾きそう!

 

 


beトレの動画見ました。
質問者さんと同じで、私も稼ぐ能力がないタイプだと思う。
しかも周りにもお金がない。

だから自分で稼いだ方が自由な気がして
諦めきれない。
だって、こんなステキなスタバ
寄生虫じゃ行けない。

世間が求めるものとやりたいことが違うって
ものすごく贅沢な悩み。

私はその悩みの土俵にすら上がれない。

寄生虫って認めることは
やりたいこと全部諦めることで
希望がなくなること。

少しでも自分にも稼げるかもって
夢見てる方が楽。
いつの日か稼いだら、
楽しい気持ちで行きたいとこに行く とか。
うっすらと考えれば、自分を保っていられる
小さな希望。

そもそも稼ぐ能力がないなら
本田晃一さんとか椎原さんの本やブログを
読む意味がなくなるし。

お二方の作品で
何とか希望を捨てずにいられたのに。

あー、なんか叩いちゃいけない
扉を叩いた感じ。
夢から覚めろーって言われてる…。
諦めろーって。

 

 

 

 

ぢんさんの「死んでもいい」という言葉がずっと心に響いてます。そんなこと言ってくれる人ぢんさんだけ。ありがとう。

 

 

 


わたしはあんまりじぶんのことは好きじゃない、
でも最近、じぶんのこと面白いとは思う、
ヘンテコな形、歪な形、矛盾だらけの自分のこと
よくもまあこんなむちゃくちゃに育ったなと。
だから否定しなくなったのは楽になったよん