わたしも何も変わってな～い 回りをみるとなんかわたしおいてけぼり?って思ったりもする スゴいことして､華やかで､心に一点の曇りもなくてスッキリ晴れ渡ってるのがいいとおもってた 雲がすこしくらいあっても､たまには暴風雨でもいいんだなぁ～それでもわたしは素晴らしし､愛れているし!!って言い聞かせてます 思い通りに行かなくて寝込むことがホントになくなったのはうれしいな♪
私もこの方と同じくです。 外側が完璧になれば、完璧に幸せになれるって思っていたけど、外側の条件が完璧になる日なんて一生来ないと気付いたら、「じゃあいま幸せ。という事にしてしまえばいいのか」って思って幸せになりました☆ 完璧じゃない自分、怠けものな自分、人間関係に悩んでる自分、、、なにも完璧じゃないし、穴だらけで発展途上だけど幸せです！ 「◎◎になったら幸せ」「◎◎できたら幸せ」をやめて、「◎◎になってない今も、◎◎できてない今も幸せ」ですね。
なんか… すっごくしっくりきました(*^o^*) 私はなんかしら変わらなきゃ…とか 今までやってきた事の結果みたいなものがでなきゃ意味ないじゃん！ …ってやっぱりどこかで思ってた… 『ある』に気づくだけなのにね！
ようやく気が付いた。 心屋さんの魔法の言葉は、行動の結果を保証してるのではなく、行動を起こすためのきっかけづくりなのだと。 そりゃ、すぐにうまくいくワケない。 でも動かないと変わらない。
半年前から実戦し始め、ようやく一山越えたところです。 結婚20年、一番大切な家族を守るために、自分が我慢することを頑張ってきました。当たり前のように。 これを、「もうどうなってもいい‼︎」と覚悟したら行動することがてきました。 夫に、自分の本音の気持ちを伝えること。 初めは、めちゃくちゃ緊張して震えながら頑張りました。しばらくするとキレることができるようになり、最近は、まだ直接言えない素直な言葉をメールなどで伝えることができるようになりました。 結果、反発されることもありますが、良い方向に進んでます。 そして、子供達をおいて二泊三日の一人旅にも行くことができました。「主婦とは、母親とは～すべき」を取っ払うために。 我ながら頑張ったなーと褒めてやりたいてす。 ようやく「自分」を取り戻しました。 我慢する努力より、伝える努力の方が何倍も勇気が必要です。 でも、ここで勇気を出さないと絶対変われない。 でも、ここで勇気を出したら絶対変われる。 この先も、自分を愛するために、勇気を出して努力します！ それが上手くできるようになって、初めて本当にやりたいことが見つかる気がします。 「結局はすべて自分なんだよ」 「一度死んでね」 の意味が、ようやくわかりました。 ありがとうございます！
で､何をやったかと言うと･･
自分が自分のままでいるって､
彼を通して見えてくる､嫌いでダメな弱い自分に
1つずつ惚れていく作業であり､
今日まで､「１惚れ１進展」を､ただ繰り返してきたのです。
自分を信じ抜くまでの､ほんま長い旅やった～。
貫いて良かったなと､今は思えますが
自分から誘う。
返信がなくても､また自分からメールする｡
付き合いを断られても諦めない｡
嫌と言われたら､一旦引いてまたお願いする｡
自分の気持ちを正直に表現する｡
甘える。頼る。
わがままを言う｡
ビービー泣く｡弱さを出す。
嫌･無理･できない･助けてを言う｡
今までやったことのないカッコ悪いこと､
全てやり抜きました！
私の場合、
既に生活の中に潜んでいる「イライラ」だったり
「不満」を見つけ出して、
その一つひとつを丁寧に自分の好きに合わせてお金を使っていくと、
日常生活が好きな気持ちで散りばめられていく事が分かりました。
それからは、
家の環境をもっと居心地の良いものにしたくて
お金払って業者を呼んで大型家具を処分したり、
逆に欲しかった家具を買ったり、
ラグマットを新調したり…
とにかく住環境の居心地を
自分の好みにしちゃおうと行動している最中です。
心地よい気持ちでいることで、
今後がどんな風になっていくのかよく分かりませんが
不安じゃない事だけは確かです！
私の生活から不安を無くしてくれてありがとうございました。
怖いよぉぉおおおお
自分の人生諦めて、引きこもりをしていた私。 好きなことやるって決めた。 そのためにお金が必要。 お金を稼ぐために仕事をする。 好きな仕事をしてみようと思った。 でも、ろくに働いたことないからアルバイトから始めようと思った。 けれど…見つけてしまった私がやりたい仕事は契約社員。 あまりにもハードルが高すぎて。。。 アルバイトすらまともにやったことがない私には、あまりにも大きな壁すぎて… 怖くて怖くて怖くて怖くて… 一歩すら踏み出すことができません。 働くことが怖い。 面接受けるのが怖い。 ハローワーク案件で、ハローワーク行くのも怖い。 仕事も、住んでいる場所から遠くて通えるか不安で不安で不安で… 恐怖と不安に支配されています。 みんな、どうして当たり前みたいに働けているんだろう… どうしたら私は働けるようになるでしょうか。怖いまま飛び込むしかないのでしょうか…？
