求めてない、がんばれない

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求めてない
みんな、世の中の正しいなんて
求めてないんじゃない
みんなが求めているものって
訳もなくかわいい
訳もなく欲しい
訳もなくおいしい 
猫すきな人ってたいてい
理由もなくかわいいから猫すきじゃん
どんなにひっかかれても
どんなにお金かかっても

 

 

 

 

がんばれない
がんばっても報われない本当の理由読みました。

“がんばらない世界にひたってみる”これが私の今、求めてる言葉でした。それでいいんだって、スーッと楽になった。

頑張ってきたことをやめて、頑張らないを始めて、4ヶ月ほど。職場の特定の人を悪者にして、頑張り教で悲劇のヒロインぶったコントを繰り広げてたんやけど、この生き方を始めてから怒られたり嫌みを言われることがほんまになくなって。私の見える世界が変わったのか、たまたま相手も変わるタイミングだったのか。卵が先か、鶏が先か的にキョトン…(まだ信頼しきれずに過去の姿が出てきて怖くなるときもある)

あんなに苦しんでたことが嘘みたい。本当にコントなんだ。
でも、その先にあった虚無感。こんなに気持ちは楽になって罪悪感もぐんと減ってるのに、なぜ…なぜ…お金で買えるもので埋めようとして(そのときはワクワクで動いてるつもりだけど、自分からズレてるから違和感満載…でもわからない)さらにむなしくなったり。
がんばってないよ?罪悪感もないよ?なんで?どうしたらいいの?
結果、私は仕事が好きです。ただ、頑張り教で苦しんできたから、私がやりたことはこれじゃないのでは?辞めないからモヤモヤしてる?ぢんさんたちみたいに好きなことして生きたい…満たされて生きたい…ここにいるからしんどくなるのかなと無限ループに陥り、一ヶ月以上フワフワ。
なんなんだよ‼️と行き着いた先の“頑張らない世界ににひたってみる”

好きを仕事にして苦しかったから、迷走しまくってる。で、そんな自分も受け入れて許すことで、次にいけるかなと。
まだまだ色々あるけど、この一冊に他にも答えがつまってる気がします。というか、ずっと同じこと言ってるだけなんやけど…ですよね(笑)
自分に伝わるタイミング、言葉ってあるんやなと毎回思わされる♡

私ってすごい‼️私って最高‼️
ありがとうございます‼️

 

 

 

 

 

今回の記事で
そっかー、やはり条件じゃないんだ
気持ちなんだって思いました。

自分は美人じゃねーし
おばさんだし
ハイスペックじゃねーし
高学歴でもねーし、

でもいっかー


と、プライドという名の
武器装備解除

敵は居ますけど
それ以上に味方が増えました。

そーいう事か、と
パッカンでした(笑)

 

 

 

 

 

私も以前はtamuさんと同じく頑張り教で、頑張れば頑張るだけ色々離れていってました。
そしたら軟骨が炎症起こす病気になり、強制終了。

働けないので、30代独身の女が親におんぶに抱っこです。
最初の頃こそ罪悪感はありましたが、少しずつ頑張らないを増やしていき、今はお気楽に過ごしています。

働きもせず、ゲームしたり、本読んだり、掃除は気が向いたらする、母の介護はしているけれど、世間からみたらぐーたら(笑)
以前の私が見たら明らかに嫌いなタイプです。
なのに、親も兄弟もみんな優しくしてくれています。

何故みんなこんなに優しくしてくれるのだろう?
とずっと考えていて、この記事の「みな」さんの所を読ませていただいた時に、
「全部、愛なんだ」
ってなんかしらんけど、気付きました。

私の家族は私の良い所も悪い所も全部愛してくれている‼️
なのに、私みたいな役立たず、いない方がいいんでしょ‼️って勝手に拗ねてました(笑)
誰もそんなこと言ってないのに。
ほんと一人コントです(笑)

気付きをいただいた、ぢんさん、tamuさん、「みな」さんありがとうございます。

 

 

 

 

 

痩せたい、食べちゃう、の正体
なんか急にパッカーンきました。
私は万年ダイエッター。で、「ココロで痩せるダイエット」も読んだりして、まぁまぁいい感じに体重も減らせていたのですが。最近またリバウンド気味で。
なんで?なんで?と思い、仁さんの「なんとかして食べるのをやめる」と言う言葉と、自分の気持ちを見つめてみた。
そしたら、私にとって「食べること」って2つメリットがあって。
1つは、「食べる」ことで「暇にならない」(笑)
食べる時は、少なくとも時間を使うから、暇にならなくて済むって言うメリット(笑)その割には「もっと時間があったらなぁ」と思っていた部分もあったりで(笑)だから、暇になってぼーっとしたり、本読んだり、好きな英語を使って楽しんだりすることにします1
もう1つは「安心感」。
「食べる」ことで「口寂しい」感じが解消される気がしていたんだなぁって。そういえば、私たちは、生まれてすぐに哺乳して大きくなってきたから、口に何かを入れておきたいと言うのは本能に近いことなのかも知れないけれど。もうおっぱい飲まなくても生きていけるし(笑)その時に得ていた「安心感」が欲しかったからなんだなぁ。。。と。
あれ?でも、私はすでにもう「安心している」状態だから、わざわざ「不安になる」状態を作らなくていいんだ!なーんだ!!って思ったら、
「なんとかして食べるのをやめる」「食うな」
が、腑に落ちました!
ありがとうございます!

 

 

 

 

 

 

私かと思った
私も承認欲求高くて、上司に認められたくて、頑張って頑張ってきました。

あるときから、みんなに助けてもらおうと決めて、やりたくない仕事は違う人にやってもらう。
自分は好きな仕事だけやる!
って決めました。
幸い私も美人なので、すぐにてつだってくれる男性があちこちからあらわれました。
「ありがとう‼️またよろしくねー!」
と、笑顔を振り撒くだけで驚くほどみんな助けてくれます。

大好きな上司からはものすごい特別扱いされてます。
他の人に笑顔を見せない上司が私とはゲラゲラ笑いながら喋ります。

そうなったら、今度は周りのおばさんたちに仲間外れにされました(笑)

承認欲求がみたされてしまって、退屈だから、新しい敵を作り出したのかしら?
それいらないからー!
退屈なら好きなことに時間つかおー!
って、昨日自分に言い聞かせました。

 

 

 

 

ぢんさん、こんばんは~
弟がいる長女の私はひとりでできるもん!教でした。頼ったり甘えたり出来ずに全部ひとりでやらなきゃって頑張ってきました。家事育児も全部完ぺきにしなきゃってひとりで抱えて夫にイライラしてました。子供のことが心配でそのことばかり考えて気を病んでました。そんな私ですが先日、高いところから落ちて足を大けが。現在は入院中で手術待ちです。全治3ヶ月だそうです。救急車の中、痛みに耐えながらわ~これって強制終了かぁ~とすぐに思いました。結果なんにもできなくなり今、夫をはじめ両家両親や仕事関係やらみんなに全部やってもらってます。気づいたらこうなる前に悩んでた子供のこととかすっかり忘れてることに気づいてあたし自分のことばっかり考えてる、ひどい母親だな~と思ったら笑えました。あーあたしってこんな奴だわって。
授乳中の下の子も私がいなきゃだめなんだと思ってたけど私がいなくても楽しくやってるみたいです。でも私が会いたいので今日連れて来てもらう予定です。

ただ寝て起きてダラダラテレビ見て本読んで。それでも愛されてるな~と感じます。みんなやさしくて泣けます。あんなにお金ないよ、って言ってた母親がいっぱいお金を使ってくれてます(笑)隣のベッドの子は若い社交的な人で読み終わった雑誌とか貰いすぎて食べきれないお菓子とかくれます。そんな出会いもあるんだな~と不思議に思います。ケガした当日は痛くて怖くて夫に抱っこして~と頼んで抱っこしてもらったらポロポロ涙がこぼれました。あんなにイライラして近くにいるのも嫌だった夫という存在。病気がちで頼るのを遠慮してた母親。お母さんかわいそう全開でした。ホントはやさしくされたかった。大切にされてない気がしていつもイライラしてた。でも全部自分で巻き起こしてましたね。全部ひとりでやらなきゃと思ってたけどみんな都合つけてなんとかしてくれる。毎日あー大切にされてたんだな~って。行きたくないと思ってた仕事関係の勉強会も高いお金を払って行く予定にしてましたが強制的に行けなくなりました。と言うかそういう口実を作りたかったのかな?
ここまでしないと気づけない私はおバカですね(笑)でももう痛いのはイヤなので元気になってからも頼りまくってなーんにもできないもーんってかわいい人になりたいと思います~

 

 

 


『上司は、明るくて抜けてる子、
図々しくて頑張らない子が好き』

答え、書いてある‥。

 

 

 

tamuさんの気持ち痛いほど分かります。
私も同じです。
必要とされたい、大事にされたい、居場所が欲しい。

だから「私」の存在をアピールしてしまう。
「頑張っている私、役に立つ私」を演じてしまう。

そのせいで周りと壁が出来てしまう。

壁を作ってしまう。


凄く凄く難しいな。

分かりそうで分からない。
 

 

 

 


ステージが変わりました!
私、ずっと短時間パートで、扶養内激安給与でした。以前にコメント取り上げて頂き、大丈夫!どうせどんなことがあっても大丈夫!って信じてるという前提にしたんです。で、それからどうなったのかご報告です!
まずクレジットカードの支払いが足りず、旦那に頼んで支払ってもらいました(笑)嫌な顔せず支払ってくれたんです!まさに他力。
仕事で自分のやりたいことをやって楽しんでたら一人で任せてもらえるようになった。
なんと、なんかしらんけど正規雇用になったんです!お話を頂いた時は嬉しい反面自分一人だけの責任になるのが怖くて正規雇用されなくてもいいやぁなんて思ってました。しかし、椎原崇さんがブログで『怖いときはGO!』を思いだしました。そして仁さんの言っている手放したら予想もしないものをつかむを思い出しました。
あたし事務しかできなくて手放すの怖かった。でもそれを手放したら、やりたかった好きなように子供と遊びながら事務も生かせる仕事に正規雇用決まったんです!
一人事務なので本当に怖いです。怖いときは実はお化け屋敷に入るようなもんで、ドキドキを楽しみたい気持ちがあると思ったら、案外始めたら楽しいのかもって。
正規雇用で収入はあがるし、好きなことはできるし、怖さもあるけど、やってみようと思います。
怖いときはGO!
あたしの前提は自分で決める、だから、あたしは稼ぎまくってもいいって許可しました。
大丈夫!どうせどんなことがあっても大丈夫!
大丈夫!どうせあたしは稼ぎまくっても大丈夫!
トーク&ライブにぽちっとなしてから、こんなにもステージが変わるなんて思ってもいませんでした。洗脳ではありません。自分が幸せになるために、仁さんの言ってること信じて、自分で決めたことです。←ここ大事。自分で決めなければ何も変わりません。自分で決めるなん周りにどう思われるかわかりません。怖いですよ。でも、怖さを受け入れて飛び込むとステージ変わります!
ありがとうございました。

 

 

 

 

 


今、ちょうどtamuさんと同じ状況です。
(私は、美人じゃないけど(^_^;))
で、途中まで読んで、自分で答えを考えてみたら
ぢんさんの考えと同じだった(良かった!)

そうなんだよね。
昨年、転職した時に、頑張る教を卒業することを誓ったのに、できない上司にイライラして、つい頑張っていた。

で、評価されるのは、社長にゴマをする営業(「ゴマすった方が良いよ!」と私に忠告するウザイやつ)や
昔、チヤホヤされて、そのまま勉強してこなかった30過ぎても新人きどりの女、とか。

私の場合は、社長が父親に似ていて、子供の頃に欲しかった愛情を社長に求めてるんだけど。
まぁ、北朝鮮金正恩並の社長に認められなくても良いんだけどさ。
喜び組って、周りに思われたくないしさ。
私は能力で勝負する!と思って拗ねていた。

でも、そうだ!頑張る教を卒業するんだ!
初心忘るべからず、で再チャレンジします。
で、今までと逆のことをしてみる(ゴマをする)のも手かな?

 

 

 

 

楽チンになりました
頑張っても認めてもらえない、、、
私も以前はずっと、認めて欲しい、わかって欲しい、どうして解ってくれないの、気づいてくれないの、、、って1人コント満載でした。
家でも職場でも、、
いつも、心は孤独でした。
どんなに頑張ってみても満たされない。
時々、凄いとか、あなたがいなきゃ的な事を言われてもちっとも満たされない。

ぢんさんの本やブログに出会い、パッカーんというか、ドッカーンというか( ̄∀ ̄)

途端に今までの自分を土に埋めたいくらい恥ずかしくなりました。

お陰で今は、全然頑張らない、、、というより、頑張る、というワード自体の意識がなくなりました。
周りから見れば、頑張ってる、と思われる事があったとしても、自分自身は頑張ってるつもりが全くない感じ、、、。
知らんぷり、とかやる気がない、とかそんな感覚じゃなくて、助けてもらおう、できないって言おう、甘えよう、、って。
そしたら、周りに天使が一杯、元々いたことに気づけました!
なんで今までこんなにムキになってたんだろ^^;

優しさを感じで、自分の気持ちも優しい気持ちに、、、、

ぢんさんに出会わなければ、気づかなかった。
気づきたくてぢんさんに出会ったんだろうな。