何かを始めるのに、理由なんていらないんだな

背負うカバンが重くなるほど意志力が奪われて、無駄使いが増える - 心の気道楽

 

 

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才能は本能、
センスは生きる力

 

自分の中で
しちゃいけないと
思っていることをしてみると、
 
 
予想外に幸せな景色が
広がっていたり。毎回。

 


自分を素晴らしい人生に導いた。
 
 
その素晴らしさって、
自分に評価する隙を与えないくらいに
バカになることね。

 


『なんか知らんけど』って ぢんさんが当たって砕けて拾い集めたものの集大成って感じですね ぢんさんが体当たりして拾ってくれたものをなんか知らんけどちょっとずつ実践してったら なんか知らんけど良い職場が見つかって なんか知らんけど仕事が楽になって なんか知らんけど色んな人と出会って なんか知らんけど幸せ~な気持ちになって なんか知らんけどやりたい事が見つかりました 心屋はなんか知らんけど万能 いや、なんか知らんけど自分が万能なのか笑

 

 

 

パッカンしたかも。

私、子育てし始めてから、あまりにも自分の時間や、睡眠や予定が奪われてくのが辛くて。自分が置き去りになりがちな子育て、疲れ切って逃げたくて、逃げたくていました。とにかくずっと。子供は可愛いけど、イライラして、疲れてました。いつになったらゆっくりご飯食べれるのだろう、いつになったら自分らしく過ごせるのだろう。子供は可愛いのにいつも心から笑えなくて。どうやったら笑えるのだろう。って。

こないだ旦那に子供預けて自由気ままに思いつきのまま、銭湯に行き、本屋に行き、ドライブしてきました。すごーく幸せで素敵な時間だった。

さっきそのことを思い出していて、ふと思いました。

その私が素敵だと、幸せだと感じた時間は、子供生む前、

当たり前のようにたくさんあったんだなぁ。

こんな幸せな時間、私たくさん持ってたんだ。 なのにあのときその時間を味あわずに、会社のうまく行かないことに悩んでた。こんな素敵なものを目の前にありながら。。。

と思ったら、 あぁ、今、逃げることばかり考えている、一人になる時間を持てば。とか、育児は向いてないのかなとか、うまくいかない子育て。逃げようとしてたけど、逆だなぁ。素晴らしい子どもたちが目の前に、居てくれてるんだ。あぁ、これ、私の大切な時間なんだな。宝物なんだな。夜泣きも、子供に合わせる時間も、ゆっくり食べられないご飯も。子供の笑顔も泣き顔も。苦手な鳴き声も。

今私が味わう人生の「ある」なんだ。 子供との時間を今味わえるんだ。今目の前の逃げたかったことこそが幸せなんだ。 そう思いました。 流れにのるってそいことだぅたんですね。 あるに囲まれてるってそういうこと。 私は幸せ。 そういうことだったんだ。 自分の人生を、今を生きるって、そういうことだったんだ。 簡単だけど難しかったよー(笑)なーんだ。そのままを受け入れればよかったんだね。 子育てでまたイライラはするだろうけど、でもそれも含めて、幸せな私だってことですね。子どもたちに感謝。やっぱ宝もんだわこの子達。 ぢんさん、私最初から幸せでした。

 

 

 


私の興味のあることは、”私”だったことです 笑 自分の気づき、起こること、変化を記録したくてブログを今日から始めました。 自分の発信に意味ある?と、なかなかスタート出来なかったけど。今日から。 そしたら仁さんのこの記事。自分の研究は、自信そして他者への尊敬になるんだ!仁さんもそうしてきて今がある。私はわたしの理論を作ったっていいんだ。と受け取りました。楽しくなってきた‼︎ 新参者ですが、心屋大好きです。心屋のみんなも、そうじゃない人も、役割は違うけど私の人生を楽しくする仲間で、私も誰かの人生の配役当たってるんだなと思えてきました。

 

 

 

 

 何でもいいから自分がやりたいと感じることを一つ一つ やっていけばいつか本当にやりたいことを見つけられるよ ね  本当の自分をわかってあげられる  自分のプロになる!!  そう、思ったよ(^v^)  悲劇のヒロインの舞台から降りたいのに、降りられなくて  降り方、わかんなくて    ぢんさんに出逢って、たくさん気づかせてもらった  エイって勇気出して舞台から飛び降りたつもりが、  気づけば、平らなところでジャンプしてるだけだったし笑  スタートラインのはるか手前で、金縛りのもじもじイモム シ状態の私を  スタートラインに導いてくれて、ありがとーーっ。

 

 

 

 


何かを始めるのに、理由なんていらないんだな なんで、あんなに、一生懸命、伝えてようとしてたんだろ いい子に見られたかったんだな