『自分の好きに生きることにどれだけ罪悪感と怖れをもってるのか』で、号泣しました。
少なくなったけど、まだまだ持ってるみたいです。 ふと疑問に思ったのですが、罪悪感って、持っててもあんまり良いことないのに、なぜ持ってるんだろう？
産まれる前に、攻略を楽しむために自分で設定してきた？
それとも。産まれた後に、なんかのきっかけでうっかり持ってしまった？ 産まれてから今まで、罪悪感を全くない持ったことがない人もいるの？
私は４ヶ月前に母を病気で亡くしました。 30年病気で苦しんだ母、世間体や常識が第１だった母、問題を見つけては解決を試む母、父の借金が発覚する度に返済する母…。 病気じゃなかったら…子供が居なかったら離婚してると言った母。 妖怪かわいそう＆妖怪私かわいそうを長年やってました^_^;
うまくまとめられませんが、妖怪かわいそうは私の頭の中で作り上げたもので、母は悪く無かったんだな～と。
母に対する罪悪感も承認欲求も反抗心も、母のことが大好きだったから。 母を苦しめる（ように見えた）父も、悪く無かった。 何にも問題なんて無かったのに、こねくり回して複雑にして拗ねまくってたのは私。
母が亡くなる直前にやっと、母は母・私は私と線が引けるようになり、自分ファーストの行動を取りましたが、母がどう感じたかは知りません。 させてもらったと思うし、後悔も無いです。 『好きでやってる。あぁ見えて幸せ。』と言うのも体感しました。 母の人生の終盤に、母から『実は結婚することを祖父（父方）に止められた。あいつ（私の父）と結婚しないほうがいいって。お母さん若かったし、なんでも出来たから、なんとかなると思ってお父さんと結婚した。』って言われ… はよーそれを言えー‼ って思いました(￣□￣;)!
! 大変そうに見えた母も、たくさんの人に助けられ慕われ、相談する人にも恵まれ、可哀相じゃなかったんだなと、亡くなった後に改めて思いました。 長い長いコント。長い間自分で自分を苦しめてきたけど、昨日の仁さんのブログを読んで、ちょっとパカーン。 あれだけ苦しめてきた自分から、ずっと愛されてきてたんだなって。苦しめてきた自分を愛することを意識してたけど、愛されてたんだと気づいた瞬間に涙が出ました。 いつもありがとうございます。
どんな「因果関係」を採用するかは自由なんだな。
何か、今の科学で分かってることは、一応、因果関係が証明されているけど、その他の心の問題の因果関係とかは、「勝手にその人が繋げている」だけなんだな、と思った。 だから、「物事」と「物事」をどんな「因果」で結ぶかは自由で、それを「罪の意識」で繋いでもいいし、「安心して逝けたという捉え方」で繋いでもいい。 「幸福になること」に最大の価値を置くなら、心屋さん流の「因果関係」を採用してもいいんじゃないかな…。
罪悪感と恐れ。 おきにいりの毛布のように 持っていることに気がつきました。 もう本当はいらない。 欲しくない。 一体私はなんのためにこれを持っているんだろう。 そんなことを考えはじめました。 でもまずはそんな気持ちになったとき そんな自分を笑ってみようと思いました。 罪悪感に関する投稿繰り返し読んでみたいです。 なんだろうもう少しで吐きそうで吐けない、そんな感覚があるから。 吐けるまで読んでみたいです。
。自分が選択したこと後悔したくなりますよね あの日に戻りたくなりますよね。私もめちゃくちゃ後悔しました。いっぱい泣きました。 今は後悔していません。めちゃくちゃ寂しいけどね。 ２年経ちますが、私の母は認知症でした。本人は苦しかったと思います。私も苦しかったです。 もし私が自分を生きる！やりたいことをやる。て決めずにいたら、お互い苦しいまま時間だけが ズルズル過ぎていったかもしれません。それもしんどい。 きっと母は安心してくれたんでしょうね。もうこの子は大丈夫って。 突然亡くなりましたが、誰にも迷惑かけずに、びっくりするくらい計画的な感じでした （お正月なので親戚全員に会えた奇跡） 今はあちらの世界で、私のサポートをガンガンしてくれているのを感じます。 あの時、自分を生きる！て覚悟して本当によかったです、 仁さんに出会えた時点でもう大丈夫ですね 次は今父親が末期のガンで闘病中ですが、わたしなーんもしていません（助けなきゃ。罪悪感捨てました） 末期なのにめちゃくちゃ元気。抗がん剤治療も無自覚、無症状。 今退院してきましたが、何も言ってくれずに兄とどっかいかはりました。 おかえりなさーい。よりブログ_〆(ﾟ▽ﾟ*)を優先。 （前ならすねてたからキレてた。愛されてないてね）父はふーん族やしね。しゃーない こんな自分になれたことが嬉しい。 本当に大丈夫！！いつか抜けれル時が来るんですね
私も同じような環境でした。 親に対する嫌悪感と罪悪感。 ぢんさんに出会い、自分の人生を ただ自分のために楽しく生きていこうと 決めたけど、拭えむ罪悪感。 自分と同じ思いしてる人いっぱいいるんだって思いました。 親との縁も輪廻転生なんでしょうね。
私の母も自死でした。 もう14年も経つのに、ずっとずっと罪悪感感じてた。 父は1番罪悪感を感じていて、その罪悪感を抱いたまま、でも強く生きぬいて、去年亡くなりました。父の名前も「仁」です。 仁さんの言葉は父が私に伝えてくれている言葉。最近、勝手にそう感じていたところ…
お父さん、お母さん、ありがとう。 残りの人生、めいいっぱい楽しんでくる！
仁さんのブログを毎日読んで、ようやっと最近始めた事が「見張るのを止めてみる」です。職場で毎日同じ事でイライラしてて、「あれ？これって何かを見張ってる？自分を締めてる？」と思い、それを止めてみました。すると、１２時間勤務なのに気持ちが楽になり、他の人が定時前に帰っても気にならないし、何より話しかけられる回数が増えた。そして私も会話が出来る。そこで初めて「あぁ、私って結構フィルターをかけて世界を見てたんだなぁ…」と思えるようになりました。 でね 仁さんのブログで「やりたかった」「そうしたかった」って言葉が引っかかってて、ずっとモヤモヤしてて。今までの過去の事（いじめ、パワハラ、借金、浮気、発達障害など……）は自分が望んでそうした訳では無いのに、その目的って一体なんだろう？何を見せられているんだろう？と思ってたらら、 もしかして人生を「豊かにする」為のフラグだったかもしれないと。正直２０年くらいずっと苦しかったから。 「豊かになる」ってお金があるとか友達100人いるとか結婚して子供がいるとか（うん、私は全部失くしたwwwwww）そういうのが当たり前だと思ってたけど、私は私の「豊かさ」がある。人には人それぞれの「豊かさ」がある。だから当たり前とかそういうのはもう求めなくていいんじゃないかなって。 あれ、パッカン？ いや、パッカンしたけど、自分がその先の一歩を踏み出してないだけだったのかもしれない。
２年前に待望の第２子の息子を死産しました。 はっきりした原因はわからずの死産で、その後ずっとずっと死産になったのは私の責任や…って、自分を責めて責めて生きてきました。 つい先日、水子供養にお寺へいったらお坊さんのお説法があり、吸い込まれるように聞き入ってしまい、仏教の教えでも、あなたには何の罪もないということを言われているんだとか。 あ～、これって仁さんがいつも言ってる事と同じやなぁ、って思いながら聞きました。 水子も、何もこの世の事を知らずに天へ還っていったので、生んでやれなかった罪を持つ必要もないし、罪というならば、水子はお父さんお母さんを悲しませてしまったという罪をもっているので、こちらの世界から逆にあなたには罪はないですよと供養しているんだそうです。 ポットキャストでも流産の話で色んな反響がありましたね。 その中で仁さんが、流産という悲しい出来事を通して人間として豊かになる経験をしていると言われていて、その言葉が心の中の何かを溶かしてくれたようで、すごく楽になりました。 そして去年、待望の第３子が誕生し、賑やかな毎日です。 死産という絶望の経験から学んだ事は沢山あります。 罪悪感や自責まみれで人生を豊かに生きる事はできませんね。 いつも仁さん本当にありがとうございます。
そっかー。空気の粒なんだ
最近、ぢんさんのおかげで、 お金はある。 と思い始めたら お金はあるなら、あとはもらうだけじゃん。 になって、楽しくなってきたけど、 …愛もそうかー。 愛もあるんだ。 今、ここに、たくさん。
あーー涙が溢れてくる～ シャングリラのラウンジ人いっぱいいる中でーー（笑）
愛は空気のつぶつぶで、私と同じなんだ。 あるから、ただ、受け取ればいいんだ。 なーんだ！あるんだーー パクパクって食べちゃえばいいんだー 胸いっぱい吸い込んじゃえばいいんだー なーんも難しくないね。簡単だね。嬉しいね。 ありがとう、ぢんさん。
私はしっかり愛されていた
しっかり、確認してしまいました。 私は既婚者ですが、バツイチ子持ちで、大好きな旦那様の子どもをなかなか授かる事ができず、周りの人々と比べ子どもができない事と旦那さんに求められない事で自分に自信がない時期がありました。 その時期にちょうど、私を気に入っくれてる人がいたので、たまたまパートナーとの関係が似ている人とダブル不倫の関係を持ちました。 愛する旦那さんの子どもが欲しかったのと、私自身も旦那さんに女として見られていないのではないか？という自信のなさから、不倫相手とカラダとココロの関係をしっかり持ちました。そして、不倫相手も旦那様と同じくらい愛してしまい新しい命を4ヶ月宿すことができました。愛する人の子であれば、旦那さんと育てたいと思っていたからです。 子どもを宿せるカラダだったこと、女としてまだ、大丈夫なんだ！！という自信を彼から与えてもらいました。しかし、悪阻がきつく子どもの部活等を旦那様が優しく協力的だった為罪悪感を持ちながら、彼と逢えない時間LINEでやり取りしていました。 しかし、1週間前にその新しい命を奪ってしまいました。そして、その日旦那さんに全てを話しました。離婚しましょう。どっちの子どもかわからないと… 最初は困惑していましたし、静かな怒りを出していました。でも、新しい命と旦那さんが今までしてくれた事を思い返すと、涙が溢れてる時間が増え罪悪感いっぱいになりました。妖怪可哀想女になりました。 相手の方にも、旦那さんに打ち明けた事を伝えると謝らないと…いけないと言ってくれて、逃げずに向かいあってくれました。今日3人で僅かな時間話し合いをしました。歳上の彼は車から降りると、旦那さんの前に膝まづき謝りました。旦那さんも精一杯私との今後の事や彼が私の事をどう考えていたのか聞いていました。その間私は、両者を見る事ができず涙を流す事しかできませんでした。 借金がある彼ですが、慰謝料ではないですが…と言い旦那様に封筒を手渡し私のカラダの事を心配してくれました。 そして、旦那さんも静かな怒りを出しつつも私の冷たい手を握ってくれました。 長文になりましたが、私はしっかり女として愛されて大事にされていました。大きな過ちを犯して私は気付きました。
「脳を洗う」ことが「洗脳」になるんだな~と、字を見て思いました。つまり、今までの常識や価値観や道徳観を洗い直して新しい自分になることが「洗脳」なのであって、誰かに操られるのが「洗脳」ではないんじゃないかなと思いました。
旦那は神
旦那を洗脳中です(￣∀￣)
ぢんさんお久しぶりです！(*^ω^*) 私は仁さんを知り、Happyちゃんを知って 今はめっちゃ幸せです！ 「私は家にいるだけで福の神」ってことにしたら、 旦那が転職、お給料が一気に100万あがりましたww 他にも謎の手当て、突然のボーナス等々（私が理解してないだけですが）とにかくバンバンお金が入ってきてます。 良かったねー！と一緒に喜んでたら、 旦那は私にお小遣いをくれるようになりました。 （めっちゃケチだったのに…！） そして、私にお金をあげたり、欲しいものを買うと、旦那に臨時収入が入るようになりました。 段々と旦那も私が福の神だと洗脳されてきたようで（笑笑） お金回りが悪くなり始めると、「そろそろ奥さんの欲しいものを買ってあげなきゃ…」と呟いて バーンと私に投げ銭をして、お金回りを良くしてますww 一万円のコートを買ってもらうだけでも、謝り倒して恩返ししなきゃ！！と思ってた私が 昨日は15万の服を買ってもらいました。 最初は「日割りにして何年着れば元が取れるのだろうか？！」とビビりましたが、 今欲しいから！買ってもらう！ということだけ頑張ってみました( ；∀；)最高すぎる… 段々と私も金銭感覚がおかしくなってきていますが おかしくなればなるほどたぶん良いんだと気付いてしまったので戻れません(*'▽'*) 人生って本当に不思議ですね。 超不幸で万年メンヘラだった私が、福の神になるとは…。 三、四年前の私に話して聞かせたらたぶん「ありえない！！」と発狂してたと思います。。苦笑 本当にありがとうございます(*^ω^*) もっとやってやるぞー！٩( 'ω' )و
