最強ごはん。
好きなものがあると人生は活気づきます。
さらに好きなものが増えると、人生は色鮮やかになります(≧∀≦)
死にたいと感じた時、楽しくない人生を一体何のために生きているのだろうと思ったり、こんな風に死にたくなるぐらいなら最初から生まれてこない方がよかったなぁと思うけど、全部体験かー...。 たらればを言うなら、もう少しやりたい事がハッキリしてて、楽しい人生を生きたかった。
普段の生活の中で、
「やってみたいけど、我慢する」
「言ってみたいけど、我慢する」
「欲しいけど、我慢する」
「本当はやだけど、我慢してやる」
が
たーーくさんあると思うよ。
もう諦める。
降参する。
人からの期待とか、
こーするべきとか、
これが普通とか、
これが常識とか、
人として正しいとか、
そーゆーことと
戦うのをやめる。
2がみたくて、でも3しかみえない。 どーせ、他の人と私は違うからできないんだし、どーせそもそも持ってるものが違うんだから。って拗ねてたら、リモコンってものを知った。へーこれで2が見られるようになるんだ！でどうやんの？押す？どこを？3？それってどういうこと？何で押すの？なんでもいいから押す？だからどうして2を押すと2がみられるのかが知りたいんだって。だって押して壊れたらどうしてくれるん。それなら2で我慢するわ。…やっぱ3がみたい。押すで押すで。えいっ。…てなんも変わらんやん。え？電池？なにそれ？ 私の場合はこんな感じなのかなー。 期待していた3はまだみられない。 でもできない自分を責めるのやめて、知ろうとしてる自分がいるじゃんって思えるようになったよ。少しずつ体験して、あちゃーってなりながら進む覚悟ができた。いつか、なんかしらんけど3みれてたわ。ってなるんだろうな。
わたしも、よくわからないまま、言われたこと、できる範囲でだけど、やってきた。 そうするうちに、すこしずつ、自由な自分を取り戻すことができた。 心穏やかな日々が続くようになった。 そしたら、いつまでも心穏やかでいたいと願うようになった。何も起こらないことを望むようになった。 だけど日々いろんなことが起きて、巻き込まれて、あの穏やかな日々に戻りたいと思うようになった。 そして気づいた。 私がほしい真の穏やかさは、何も起きないから穏やかでいられることより、何が起きても穏やかな心でいられることだな、と。 何も起きないことを望むのは苦しみに繋がる気がする。生きてるそんなことはありえないから。 そしてここでいう穏やかな心というのは、自分が自由でいられた時の気持ち。いつでもそこに戻ってくることができれば、それでいいんだなと思う。 安定は、揺れ動かないことじゃなくて、外乱があってもすぐに元に戻れる性質のことだ。外乱を嫌悪するのは安定とは程遠い。そんなことを思うと、また少し生きやすくなった気がします。
わたしも
そういえばぢんさんのことを知り始めたばかりの頃は 「結果」が「証拠」がほしくて動いてたなぁ。 いい結果を期待してバンジーしてたことが多かったかも。 でも、わたしもぢんさんの本を読んで、ブログ読み続けてだんだん変わってきたみたいです。
問題っぽいことを、問題じゃなくない？って気づくことが増えてきた。
自分の目線からは見えない、ヒトの幸せってけっこうあるんだなーとわかってきた。
他人の問題を自分ごととして捉えることが減ってきました。 それが身近な家族のことであっても。 もしほおっておいて家族に何かあっても、 「わたしのせいにしない」「罪悪感をもたない」 でいられるだろうなーと そう自分で思えるようになっただけでも ぢんさんの洗脳すごいです（笑） どうなっても大丈夫(*´ω`*) どうにかなったらどーせパニクるんだろうけど（笑）、 それでも大丈夫。
愛されてる、素晴らしいんだとわかり始めたら 今という瞬間がありがたいなーって感じてます(^^) こうやって呼吸しながらぢんしんのブログ読んでること、コーヒー飲んで読書してる時間、 小さなことだけど、感謝の想いが現れます。 不思議ー^ ^ 好きな人に愛されてても愛されてなくても 太陽は平等に降り注ぐし空気だって吸い放題。 これがきっと愛なんでしょうね！ これに気づいて信じ始めたら世界が変わり始めました^ - ^ ぢんさん、ありがとー(^O^)
みんな絶対根拠ない自信があるってことなんだなーと思いました。愛されてないも愛されてるも。どっちも根拠ない自信。根拠ない自信っていい方に使いがちだけど、悪い方にも使えるってわかったんで、あれ？ってなりました。根拠あろうがなかろうが、いい方信じた方が得やがなと。なんなら、なくていいやん。根拠探すだけめんどくさいやんって放棄しだしました笑笑私は愛されてて素晴らしくて神様からもとびきり護られてるスペシャルウーマンなのですー(*´∇｀*)ひゃっはー(*´∇｀*)うえーいうえーい(*´∇｀*)根拠どうでもいー笑笑
私こないだ気付きました！！
仁さんがしきりに言う『どうせ愛されている』というのはもう既に決まっていることだって。
りんごをアップルと言うことが決まっているように私たちが愛されていることはなぜだか分からなくても決まっている！！
どうしてりんごのことをアップルと呼ぶのかなんて理由は分からないけれど、みんなりんご=アップルだって知っている。
どうして日本語は五十音なの？
時間ってどういう仕組みなの？
どうしてみかんはおいしいの？
どうしてかなんて分からなくたっていいんだろうな～～！
ただ『そういうもんなんだ』ってことにしちゃえばいいんだ！！！
なんか知らんけどでいいんだ！！！！笑笑
今度１１年ぶりに働きに出ようとしてるんですけど、「うまくいくかな」「がんばらなきゃ」「変な人って思われないようにしなきゃ」「あんまり休まないようにしなきゃ」ってめっちゃ感じてて、ブルブルしていたというオチです。 価値のないゲスな自分を出すチャンスを、みすみす見逃すところでした。 働くことになってから、ちょびっと苦手な人がいる所と分かり、お、自分でハードル上げてきたな（コント仕込んできたな）と苦笑いしてます。 じんさん教に入信しても、何度読んでも「知ってるだけ」で「あり方」「無意識に大丈夫と感じる」にならないと、ならないとというか、そこまで「洗脳」されないと、もともとのがんばり教が出てくるんだなとしみじみ思ってます。 時間になったら帰る。平気で休む。生活全部を仕事中心に回さない。帰ったら仕事のことは忘れる。これができたらいいなぁ。 どうせ私は愛されてるし、すばらしいし、価値はないし、ゲスだし、それで大丈夫だし！むしろ、それがいいんだし！
仁さん。いつもありがとうございます。 ブログ読み始めてからマジで、人生変わり始めてまして、これからもグイグイ良い方に変わっていっちゃうんだろうなって思います。 で、私、ずっとプロの音楽家になれなかったコンプレックスを抱えて生きていましたが、もうそういうのいいから音楽やることにしたんですよね。 拗ねちらかしてたので、「音楽が好きかなんて嫌な目に会いすぎてわからん」と思ってたけど、いやいや大好きだから！って思うようになったら素晴らしい演奏に出会える機会も増えた。 そして、旦那さんも家のことめちゃくちゃやってくれるし、8ヶ月の息子すら私の練習中はおとなしくひとり遊びという協力っぷりで笑 いやーマジ楽しいわ、という話をママ友にしたら、「そういう協力的な環境があるんだね」と言われました。 その時は、確かにみんな協力的だよね、感謝してる、と思ったしそう返答したけど、、、 いやさ、自分がマジでやりたいと思ってることに耳を傾けて行動するべきだよって後から思いました。 そしたら環境なんて、後から付いてくる。 昔の自分を見ている感覚になりました（笑）
根拠がなくても、先に「私は愛されてる」「私は素晴らしい」という前提にしとけばええねん。
そしたら、「やっぱり私は愛されてる」「やっぱり私は素晴らしい」と、証拠を見つけにいくようになるから。
自分達は、こうだと信じて決めていることの証拠集めをしているんだよ。
思考が先、現実が後。
