私もずっと、問題に悩まされて、 苦しくて、つらくて、トラウマで 誰もわかってくれないって、ひたすら悲しくて 生きてきたんだけど 最近、パカーンして 「私の人生、泣いても笑っても時間はどんどん過ぎていく。 タイムリミットはわからん。けど、タイムリミットは絶対あるんだから 、だったら残された人生、何に使いたい？」 ってなって
だったら、私は私を喜ばすために使いたいな って、思いました。 そしたら、トラウマ、 なんだかどうでもよくなってきたw 今こうして生きているだけでも なんかありがたいわ！
で、ある日突然もういいや！ってなり、やりたかった事やりまくる！と。 まずパートに出て。それこそ、やりたくない事(体に良いとされてた数々の一切)やめて娘の夏休みに思いっきり遊びまくりました！娘と自分の妹を巻き込んで。女子会と称して、私の好きな場所に2人を連れ回し、毎日温泉入って、美味しいモノ食べて。 仕上げに登山もしました。笑 ずっと地元の山に登りたかったけど、まだ子どもにはキツイだろうな…とか勝手に諦めていて。恐ろしく下山に時間かかりましたが、本当に楽しかった。本当に毎日ストレスフリーで、めっちゃ笑いまくりました。楽しくて楽しくて。未だにあの夏休みは楽しかったねー。と娘と話すくらい
こうやって振り返ると
人に迷惑かけまくって、自分の都合で大好きな人を振り回す。
ずっと自分が勝手に禁止してた事だったんだろうなと。
実際やってみたら怒られるどころか皆優しかった。
妊娠したらできなくなること、今のうちにやっとかないとね
大雑把変換して
夢が叶ったらできなくなること、今のうちにやっとかないとね
焦らなくていいんだ
何があっても大丈夫って、根拠はないけど、とりあえず思っとけばいいんですよね？
ほんとに不幸望んでた
考え直せば、ちっちゃい頃からシンデレラが大好きでした。苦労して虐げられていた人が、最後に幸せを掴むっていうまさにシンデレラストーリーに憧れていました笑
そういう話が好きすぎて、
被害者の方が偉い、耐えている方が偉い、苦労して我慢してる方が偉い、人に気を使って優しくする人が偉い、っていう気持ちが強かったんだろうなと思います。だから、苦労して頑張れば幸せになれる！今不幸な方が未来は幸せだ！ってだいぶ本気で思ってたんです。だから、わたしにはうまくいかないで欲しかった。自信がない、勇気がない、何もできない、痩せられない、肌荒れが治らない、頭が悪い、などなど。もしこれらがぜーんぶ良くなったら？理想通りになったら？って自分に聞いたら「やだやだ！」って言うんです笑
上手くいかないって悩んでたけど自分が望んでた事なんだなって気づきました。馬鹿みたい笑
やっと自分がド変態な事に気づけた気がします。
ぢんさん、私もう
あまーい世界で生きます(*´∇｀*)
「普通」「みんなと同じ」が出来ない私がおかしいんじゃないか、って
また思いそうになったけど
私も、周りも、何があっても大丈夫！
大丈夫～！な、甘～い！世界へレッツゴーします＼(^^)／
「わかってるけど出来ないんだーーー！！！」
と言いたくなるとき、
実は、ぜんっぜん、わかってないんだよーーー( ´艸｀)ぷぷぷっ
と、自分にとどめをぶっ刺すのが好きです。
だって、わかったら出来る、んじゃなくて、
出来たらわかる、んだもん♪
「わかってるけど出来ない」
じゃなくて、単に
「出来ない」
だけじゃん！・・・と、自分に言います。
わかった！と思う瞬間よりも、
全然わかってねえ！！！って思う瞬間のほうが好きです。
わかった！と思う瞬間は、癒しまであと２歩、
わかってねえ！！！って思う瞬間はあと１歩。
みたいな。
てか、今まで真にわかったことって、要は
「いかに、自分が、なんもわかってなかったか」
だけだったような気がします。
食べ て出す 愛す それを懸命に繰り返してりゃいいのに。 頭でなんだかんだ理屈っぽく考えてしまって、 策をねってみたり、 計画を立ててみたり。
うまくいかないと、 焦って余計な事までやっちまって、 ますます泥沼にはまって、 にっちもさっちもいかなくなって、 死にたいとか思ってみたり。 それでも、 食べて 出す 愛す それができれば大丈夫。
