誰だって「なめんなよ」レベルの出来ないことあります。 そんなのフツー(  ̄▽ ̄)

 

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私も最初は全く同じ気持ちでした。 すごく自分に必要なことが書いてある匂いがプンプンするのだけど、読んでも読んでも、じゃー具体例に何から始めればいいのか全然わからない。 もっと手順1から、具体的に、もっと細かく何をすればいいのか書いてよ!と、心屋さんのブログに対して八つ当たりのような気持ちが湧いてる時期もありました。 試行錯誤でやってみて、見当違いのこともたくさんして、恥ずかしい思いもしたし、周りの人を傷つけたこともあります。 で、何年も何年も読み続けて、ようやく去年くらいからストンと腹に落ちてきました。

 

今までと逆をやれってところに着目して、とにかく逆をやったら、ほんとの自分が見えてきました。

今までずっと働いてきたから、

労働をやめてみる。

今まで毎日外出してたけど、

引きこもりをやってみる。

今まで人の気持ちに合わせて生きてきたけど、自分の気持ちを最優先してみる。

旦那の役に立とうとしてきたけど、

役立たずになって、お荷物になってみる。

などなど。 そしたら、損得ではなく、どっちのほうが本当の自分が幸せを感じるのか、徐々に分かってきました。 どっちが正しいでもなく、ひとつひとつ、自分が幸せと感じる方を選んでいけばいいのだなということも。 でも心屋さんのブログは、不特定多数の人に向けてのメッセージだから、あなたの逆がどっちなのか心屋さんは知らないし、それは試行錯誤して、自分にひたすら向き合って、行動しまくって、自分で探していくしかないのだと思います。

怖いことも、人から嫌われることもあると思います。 それでも、やってみるのか、

やっぱり今までのままでいるのかすらあなた次第で、誰も、心屋さんも強要してません。 怖くてできないなら、挑戦しないのも私はありだと思います。 今の私は、そういうことかなと思っています。 同じような気持ちだったことがある同士、伝わってくれたら幸いです。

 

 

 

 


じんさーん。私、ぶりっ子でした。 小さい頃から、ダメさを晒す・人に譲る(諦める)・逃げるの得意でした。

だって、自分で自分をバカにしてるから、人に見下されたところで「当たり前だよね」的な感覚でした。

心屋を知ってからも、すぐにやったのは、怠ける・甘える・借金etc...ダメさを晒すこと。元々、すぐに土下座できるような人間だから、すぐ慣れました。

本当は、一番怖いのは、自分を出すこと。 意見を言う。 立候補する。 欲しがる。 譲らない。 自分を守る。 本当の意味で、わがままになる。 うまくいく、成功する、勝つ。ちゃんと負ける。 輝いていい、うまくいっていい、 もっとやっていい、目立っていい それが、魔法の言葉でした。

けど、巧みに、 “そうやって自分をアピールしたがる頑張り教なんだ” “バカでもいい、できなくていい” “足るを、知る” とか言って気付かないフリしてました。

怠け者も、自分責めも、本当は喜んでたみたいです。 「ほらね?ダメでしょ?だから、任せないでね?」って無言のアピール。

怒られない為に、顔だけ申し訳なさそうにしてました。 で、こんなコントをする理由も、怒られない(比べられない・争わない)為です

心の中に、やりたいことが生まれると、イライラしたり、うまくいかない妄想ばかりしたり、過度に緊張したりしてました。 これ、“頑張らないとうまくいかないと信じてる”とか、 “それが無いと自分を認められないから”的な解釈してたけど、

違いました。

やりたい”が、怖いからです。 うっかりやっちゃったら、怒られるかもしれない。 「やりたがらないで!」という自分責めでした。

超、怖いです。 でも、結果や見返りを考えず、頭で考えず、 “ただ、やる・言う”に挑戦してみます。

 

 

 

 

私も「なめんなよ」レベルの出来ないことありまーす♪ それは家の書類!ウチに届く税金や進展、学校関係などの各種書類の対応。 鳥肌たっちゃうくらい嫌!ゾワゾワする! 職場の書類は整理出来るのに不思議。 ホント、それに対応すると一日分のエネルギーがとぶくらい。 で、どうしてるか?

単身赴任の夫に任せてます(  ̄▽ ̄)

私が頑張ったら寝込んじゃう。 そしたら子供たちマイッチング。 お願いするの、

ムッチャ怖かった! 不仲だったし、遠いし、見えてないから解るわけないかも?とか、ワタシの方が時間あるのにとか。

でも!私のガンバリドコロは 書類をどうこうするんじゃなくて、 「どーしよ?どーしたらいい?」 と、人に頼る 「出来ない!助けて!やって!」 と、人に任せること。 ムッチャ怖いけど! 最初は嫌がられるけど! ムッとされるけど!

でも、何回も何回も何回もお願いした! 頼った!こっちも切れながら任せた! そしたら今じゃ 「え?それもやってくれちゃうの?わーい!」 て言うくらい、夫がやってくれます♪

誰だって「なめんなよ」レベルの出来ないことあります。 そんなのフツー(  ̄▽ ̄) で、それは「出来るようになること」じゃなくて、仁さんがいつも言ってる「人にさせてあげること」。

「私は特別!」の世界から「あー、そうでもないわ(  ̄▽ ̄)」の世界にこれるといいですね。 それにはヒーヒー言いながら怖い思いして「こ、これもお願いしますぅ~」て人にお願いするしかないんですけど。 私も今でも毎日がヒーヒーチャレンジです( ̄▽ ̄)b

 

 

 

 

 


人付き合いが苦手で 頑張ることをやめてます。 きっかけを遡ると… 結婚当初、主人が同級生を家に招いて ホームパーティーをしたいという話になり 私は手料理に片付けに 気を遣って頑張りました! でも、主人の友人から なんか…目が笑ってないよね。 と言われました。 嫌われないように 場に馴染めるように 愛想よくしてました。 そこから主人の同級生に どういう顔をして良いのか わからなくなり… 自分の中で 人と接する自信がなくなりました。 家に人を呼ぶことも ほとんど断っています。 主人と喧嘩になると お前は社会性や協調性がないと罵られます。 人にあわせなくていいのは楽です。 このままではいけないんだろうとわかってます。 でも、また見透かされるのが怖いんです。 人にあわせるのに愛想を使えないなら どうしたらいいんですか?

 

 

 


ぢんさんに、「家事したくない」で取り上げていただいて、やばくない?って思うくらい手を抜きまくれーーと言われ、なるほど! と思い、本日ためしにほぼゴロゴロダラダラしてました。今日は、家族に何と言われようとほぼダラダラしてました。子供や夫にも心配され。 最悪な母です。 結果、、、よけいイライラしました。泣 私、多分自分の理想があって、ちゃんとやりたいんです。ダラダラしつつも、イライラしてきて結局最ご飯作って、最低限のことはやっちゃってるし。 たまに疲れて電池切れて、何もかもいやになって、自暴自棄に。で、ダラダラしてもまたイライラして結局嫌いな家事やっちゃうなんて。 もう、ほんと変態です。 バカだなあ私。何やってんだろ。 考えるの疲れたから、とりあえず変態でもういっかな。笑 結果、身体は楽になったけど全くすっきりせずー。

 

 

 

そうなんだ~へら( ´∀`)と出来ないわたしがいます なんかなんか…とモヤモヤすることがいっぱいあったなあ(ー ー;)

なんか楽しい時もあるけど、ほんとのひとりは嫌だなってことはなかなか解決されない気がしていて

仁さんの動画とかブログも読んでいて涙したり自分よしよしってしてみたり

なんか結局ひとりで頑張ってるとか思って いやいやひとりじゃないよーと自分をはげましてなんかむなしくなったり わたしも今をほんと楽しむ!!って人生に変えたいです

 

 

 

2018年8月から、とにかく自分を責めるのをやめました。どんな私でも素晴らしいと決めました。 長年の思い癖はなかなか手強くて、すぐに自分を責めようとしました。 そしたら、へとへとだった私がどんどん元気になってきました。 自分が頑張り過ぎて、私の思い込みで周りが敵だらけだった。それで長年仕事が嫌だと思っていた。 その誤解もウソのようにするする解けてしまいました。 最近は♡私は美人でかわいい♡と決めて、どんどんかわいくなっています(ᵔᴥᵔ)-♡ メイク用品も『もう持ってるし』という思いが出るけど、『これつけたら気分いいな♡』と買っちゃいます。 実際、めちゃくちゃテンションあがる~♡