いい本に出会ってもいい話きいても、たくさんの人が幸せになるために伝えたい!って思いが出てこない。みんなは思ってるのに…と思ってました。なぜそんなに、みんなのために…って思えるんだろうと思ってたけど、 自分に与えてないから…ってぢんさんの一言で、あれれ？私、欲しいもの買えるときは買ってあげてるしやることやってあげてるのになーって思ったんどけど、 「自分にあげる」って「幸せを感じてあげる」ってのが足りなかったのかも。目の前に幸せ❤はたっくさん転がってるのに、自分が感じて味わってないから幸せを感じれてない、受け取ってない。 ただ味わうだけ。それだけで、私は満たされていくんだろうな。まだ人にまで回せないけど、まずは幸せ集めやって満たします。
嫌なことやめるのは お金ほしいから自分の為に稼ぐでもいいんだよね？ 長期が無理なら単発で、周りが出してくれないなら自力で稼いだって良いわけで… でもなんだろ悔しい。 自分の自由の為にお金稼いだらいいはずなのに 何もしないよりした方が余裕ができるはずなのに、相手の思うつぼというか… 私は頑張らないといけないと思っているのかな(´-ω-`)
あともうひとつ 手を出させてあげる 口を出させてあげる 助けさせてあげるなんですけど… 世話焼かれるのが元々好きじゃなくて あまり好きじゃない人にそれをされるから ものすごく気分が良くなくて… でも手ださせない！ってワガママなのかなぁ。 と思ったけど 違うか。 嫌なことをやめるなら、好きでない人に手出しさせる自分をやめて好きなようにやっていって 任せられる相手に手出しさせるってこと？
ずっと長年助けてもらってるのに、素直に感謝できない人がいました。 助けて貰うと自分の出来なさを見せつけられているようで苦しかったから。 口ではありがとうと言ってるけど、心の中ではどうにかして助けてもらわずに(自分を否定せずに)済む方法は無いかと感謝とは裏腹な事を考えてました。 助けて貰ってると言っても私だって半分は自力で出来る、そのちっぽけなプライドのようなものにしがみついていた。 だからその人との関係はどこか空虚で、感謝すべき人なのに、次第に疎ましくさえ思うようになってました。 なのに表向きはお礼をしたりして、口と腹が捻れて繋がるような気持ち悪さを何年も放置して。 でもこの前、とうとうその私のちっぽけなプライドがクソの役にも立たない場面に出くわして、その人に完全に助けてもらわなくてはならない事になり… それでやっと観念出来ました。 出来ない自分を恥ずかしいバカにされたくないという気持ちさえ打ち砕かれて、私はとうとう心からその人に感謝する気持ちになりました。 アルアル話しだとは思うのですが、ダメな自分を認めてしまえばこんな楽な事は無いんだと改めて体験しました。 私は私を許しているつもりでいたけれど、まだまだ許しきれて無いです。 許してるように見せているだけな所があるんですね。 人生あと何年続くかわからないけど、死ぬ時にどんな自分で死ぬのか楽しみになってきました。
お花本当に豊かな気持ちになりますよ～^ ^ 一輪挿しでも、玄関や食卓、リビングにちょっとあるとうーん可愛い♡薔薇でも1本200円とかですもんね♪お花を綺麗と思って眺めれる私の心豊かだわ～と自画自賛です(笑 そうなると夕陽見て綺麗とか空見て綺麗やな～とか、綺麗な空気やな～(田舎なのでw)今あるものに対してなーんて私の周り豊かなの！これを感じちゃう私最高ってなります(笑 ほんで毎日もちろん気持ちは浮いたり沈んだりするけど、いやー悩めるって生きてる実感味わえて最高な事なんやなとか、こんなに楽しい事してる私最高とか、娘愛おしいぜ！とか、とりあえず悩んでもすぐ幸せて変換出来るし、なーんも生産性無い毎日送ってるけど何者にもならず自分の好きな寝ることに集中してる私すげーとかw他の人どうでも良くなって来て、空気読めない発言げ多くなります(笑
今日唐突に自分の魔法の言葉が出てきて困惑しています。「お母さんを心配させてもいい」え？今頃？お母さんは心配性。私の事をとても愛していて何でもかんでも心配する。でもお母さんを心配させてしまうのは心が痛い。心配させてしまう私が悪い人みたいな気になる。何してても心配するのにねw そんな私も心配性。子供達の心配してばかり。心配いらないな。みんな大丈夫なんだよな。
以前、自分の人生は不幸だと思っていたので、人の悩みを聞いてあげるのが好きでした（変態） 悩みを聞いてあげてるから、その人が幸せになると、なんかモヤモヤ、ザワザワ なんだか、勝手に苛ついてきて、なんで、私は悩みを聞いてあげたのに、私は不幸なよ！と、勝手に怒ってました！ 全て、自分でやらなきゃと完璧を目指し、幸せのバードルを物凄く高く設定して、まだまだこんなんじゃーダメだと、自分にダメだし、そして強制終了 もう自分の力だけじゃーどうにもならない状況になり、やっと人の手を借りて、周りがどんよりやってくれる！ 最初は人に頼むのに、罪悪感があったんですけど…… この罪悪感は相手に失礼だなと思い、手放しました！ 今では感謝！感謝！の日々です( *´艸｀) 本当に有り難いです！ 自力より、他力 他力の力は凄く大きくて、広くて、安心で、私の考えだけじゃー出てこない発想も出てきて、他力って凄い！ 他力を信じる事が出来てきたら、人の幸せも喜べるようになりました(*^▽^)/★*☆♪
仁さん仁さん！！ 心屋実践して、仕事も自分に対してもバンジー繰り返して、生きやすくなりました。 そんな私で、人を好きになって告白したら、振られちゃったー！！ でも、仁さんの歌で、 振ーらーれちゃっても、オッケー！！ って、分かってたから、大丈夫です。 悲しい気持ちいっぱい感じて、自分慰めてあげて、また次にすすむー！！ この私を愛する機会を失ったなんて、かわいそーね！！ぐらい強気でいたいな笑笑 仁さん、ほんとにありがとう！ 毎日生きやすくなったの、ほんとに感謝だ！
損得の世界から 抜け出すためには、まず 自分を満たすのは自分自身だと 腹をくくることです。
