私は計画を立てることは好きで、１２月にある作業を毎日する ことを決めて日付を書いたのですが、１日しか出来ていなくて あとの日は×です。 でも、それを見てフフフと笑って、素晴らしいと。 今までの私なら、またダメな私と思ってしまって いたのに。 どんな私も〇、◎、ハナマル！
じんさん褒めて～、って、 かまってちゃんなのよね。 他人のかまってちゃんはウザいと思うのに、 自分には甘い。 かまって欲しいという 自分の欲望を隠してたつもりが ペローンと正体バレたときの気恥ずかしさ。 恥ずかしやーー。 炎上コメント、 優等生コメント（パッカーんしたよ！） どっちも同じ。 じんさんに気にして欲しいのだー。 ***** 自分をもっとかまってあげよーっと。 「じんさんにかまって欲しかったんだねー。」 って愛でてあげよー。 かまってちゃんが私の中にもいたんだなー。 …そりゃいるわー、とひとりで突っ込む。
じんさんも江原さんも音楽ＣＤを出しています 以前のブロクに『歌なんか歌わないで、カウンセリングやってればいいのに』ってありましたね。 カウンセラーが、瞑想や魔法の言葉集みたいな朗読ＣＤを出せば文句は言われない。自分の会のゲストに、歌手を読んで歌ってもらって『歌も祈りやカウンセリングになる』と言えば文句はでない。 当人が歌うとなんかいいだす。 でもパン屋がオープンして、人気で繁昌したから「ケーキも売ってみようかな」だと文句言われない。同じことなのにおかしいね。 俳優が歌を歌っても文句は言われない。 歌手に対する日本人の特別度と、どこかで「自分の唄いたい歌を好きに歌っていい暮らしができる。いい思いができる。」って思っているのかな 好きなことしてお金がたっぷりもらえて、いい思いで来ていいなー それに引き替え私は・・・の嫉妬だね それはある意味、歌や歌を歌って仕事にすることを軽んじてることになる 。
非生産的な稼業と言えばそうだけど、古来神に捧げる物だしね 芸能って どうして心に必要なことって軽んじられるのかな それにどれだけ助けれられか忘れたのかな 楽しそうに見えるからかな
めっちゃグッサリ刺さった… 下心ありますね…凄く恥ずかしい(笑) 「私、こんなに深いこと理解してるよ！褒めて褒めて！」って文章に滲み出てたかな。出てる気がする(笑) そんなことしなくても十分凄いんだー！！っていつも言ってくれてるのに、言ってる傍から承認を求める私(笑)
書きたいから書いた、やりたいことやれた、良かったな～以上！ というさわやかな心が良いとは思うのですが、隠しきれない下心があります笑 ムダにしたくない、損したくない、に似た心でしょうか。 良いか分かりませんが、好きなものに貢ぐ、というイメージだと私は心が軽くなります。 仁さんのブログのアクセス数やコメント数が増えることは貢ぐことになるんじゃないかな、超ささやかですが笑 ムダになってもムダにならない、やはり好きなことをやることが大切ですね。
修行僧かよ。 笑っちゃいましたが、そんな私も修行僧癖ありますので、そのくせ出た時セルフ突っ込みします。 修行僧かよ！って。笑
ぢんさん、私今日、神社ミッションをしてきました！！ ミッション、まぁいずれ・・・と気になりつつ先延ばしにしていて、でもふと、いつかしようって言いながらやっぱ怖いんだ！と思って、バンジーのつもりで地元の神社行きました。 怖い、お金なくなる、こんなことで変わる？とモヤモヤしながら行ったけど、やってみて、帰り道、なんかすごい スッキリ！！！ お金の執着をなくすってこの感覚か！と実感してきました。 東京Beトレ、ハカハカしながら、往復6時間ドキドキだけど、 「損してもいい」参加します！今年一年のお礼参りに会いに行きます！
私も結構下心ありで掲載させてもらってます(笑)
注目されると恥ずかしいけど、それ以上に嬉しいから！！(今まで控えめな性格だったけど、ここでは構ってちゃんになります。私がなりたくなかった性格(笑))
親不孝の方がいいですよね。
私は母が病気持ちで心も弱い人なので、助けなきゃ一緒にいてあげなきゃと思っていた。祖母から女の子だから家事をしないといけないと言われていたし。
小学生の時から、友達と遊ぶより家の手伝い。盆、正月は親戚が帰ってくるから記事にあがってた方のように、小旅館並みになる。
祖母世代の人には誉められた。同じ世代より、上の世代の人との方が話が合った。私は親孝行していて偉い。あなたたち(同世代の子)より大人なのよ。そんな思いがあった。
数人からは頼られたし、私はそれで良いと思っていた。
だがしかし、どの世代を生きていかなきゃならないって、同じ世代の人と生きていかなきゃならないんだわ。だんだん生きづらくなった。価値観が合わないもん。自由に遊んで、親に甘えて、自分の好きなことに時間を使っていた同世代が羨ましく思えてきた。そうして親孝行してない人が人生スムーズ？に就職して結婚して親になって、私を見下している(笑)親が介護で大変なのに、更に遠方にいる孫の世話をしに来てと言えてる人もいる。ザワっとくるー(笑)
親不孝した方が自分を生きれるようになるんだー。と思ったら、母の姿が見えてきた。
父と毎日ケンカしてる母は弱くない。母はやらなきゃいけないと思い込んでいる事に対しては、しんどいと言いながら動いている。ということは体調悪いからと動けないわけじゃない。
なーんだ。私の助けって別にいらないじゃん。
祖母に押さえつけられ生きてきたことは可哀想だと思う。祖母が一人じゃ暮らせないからと同居して親孝行して生きている母親は幸せには見えない。(幸せなのかもしれないけど)
そう思って、仁さんのCDとか一緒に聞いたけど、母は「私には合わない。私は頑張りたいから」と言っているのでほっておきます。
母は本当は女優になりたかったらしい。小うるさい妖怪ババアはほっておいて、今からでもシニア女優に挑戦すればいいのに。その方が私も嬉しい。。。あ、私にも当てはまるか(笑)
今、働いてないけど自由に時間を使い、母親を助けないこと実施中です。
私は私のことを一番幸せにしてあげる自信を持てました。好きな事をする。自分はその価値がある！
我慢しても、やりたい事しても何か言う人はいる。
あれからじんさんの本も買ったんです。
肩の力を抜いて生きるヒントがありました！
怖いけど、何かわからないけど、それでも試してみる価値あるなと笑
本を読み、尚且つライブに行ってしまった暁には私すごい人になれそうですW(`0`)W
28日を遠足に行く子供のように楽しみにしています笑
めっちゃオシャレして行きますね～٩( ´◡` )( ´◡` )۶
ママのうたの、ミートゥーです！
しっかり家事をこなしてたわけじゃないけど、夫に不公平や！と怒り、子供にも怒りいつもイライラ。そんな自分はワガママなのかと自分を責めたり、他の人はサラッと家事育児仕事をこなしているような気がして、自分デキナイ女だと自己嫌悪。子育ても終わりつつある今、ようやくお母さん神話の呪いから解き放たれた。あーやり直したい。堂々とクズ親に！
たまにすごい立派な母いますよね！あれはあれで素晴らしい。そして私は私のスタイルでいく。かーさんはー夜なべーをして映画をみーていた。
(最近ご飯を玄米に変えました。健康志向というより、おかず作れなくても最悪栄養失調にならんやろ、、というもくろみで)
謎の思い込み。他にもまだいっぱいある(汗) それにしてもなんていうか、こう、自分に帰ってくのって、落ちるかんじなのかと勝手に想像してたんですけど、上がってくんですね～。。(語彙貧)自分という存在丸ごと元気になってってる感覚というか。
