泡沫の世に、一つの命

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夜、スタバ、すこし月。冬に向かう。

 

【悲報】YouTube Premiumで広告ゼロにしたらYouTubeじゃなくなりました…【プレミアム】 - YouTube

 

これめちゃくそいいじゃんT^T

検討期間を置いてから、加入しよ

ユーチューブプレミアムになろう。

もう音楽の聞き方も変わるなこりゃ

今までCD作ってたけど、もうスマホ一択でいいなこれは。

 

ユーチューブミュージックというアプリをインストールして使ってみたけど

たまげた

すげえ使いやすいじゃん。

これは月額払ってもいいかなー

 

 

 

 

 

【公式】『ポケットモンスター Let's Go! ピカチュウ・Let's Go! イーブイ』 紹介映像 - YouTube

初代ポケモンゲームボーイの記憶が蘇ってきて泣ける😭

白黒で荒いビットが、こんなにも麗しく仕上がっているとは、、、

任天堂、素晴らしい。

 

うーん、やりたくなってくるね

 

 

 

 

 

 

「心配しなくてもオッケー」と不安な感情を持たないことを自分に許可したら、心が軽くなりました。
新しい職場に行く前日とか、そういう時はいつも不安な気持ちをずっとこねこねしてて手放せなかったのですが、不安にならない人もいると知り、じゃあ私もやめてみようと思ったらすごくラクでびっくりしました。
最初は「私だから上手くいく」とかつぶやいてたのですが、そっちだったかという気持ちです。
ちなみに職場に行ったら恐いおばちゃんがいて、心配してもしなくてもヒーヒー言わされました笑

 


すぐ先回りして自分を責める癖。

知人と連絡を取っていて、今度飲もうとなって、OKOKって感じだったのに、日程を聞いたら返事が来なくなりました。

すぐに自分側が悪かった理由を考えてしまう。あ、社交辞令だったのにグイグイいきすぎたかな?前後の文章見直して失礼がなかったか確認したり。

自分責めの癖だなぁ。

次に、相手を責めることも探してしまう。失礼な感じ!!!わざと意地悪で様子をうかがってるんじゃ?行きたくないならOK言わないでよ。

私は悪くない!向こうが悪い!

こわ……。なんか急用かも知れないし、スケジュール確認してからって思ってたら忘れちゃっただけかもだし、相手には相手の都合があって。

私は誘いたかったから誘った。だけ。その先は相手が好きにできること。否定された!拒否された!って思う必要なくて、もし仮に拒否されたとしても

それでも私はなにも悪くない。

たったこれだけのことなのに、なぜかすんごい怖いんですけど、何故でしょう。

自分を責めて、反省して、次は調子に乗らないようにしよう、相手に誘われるのを待とう、って言い聞かせる方が気持ちが楽です。

思考の癖なのかな。でも今は怖い方やってみてます。静かに。大丈夫大丈夫。どうせ愛されてるし、どうやったって嫌われるときもある。

それでも私の価値は変わらない。

調子に乗るのが怖いお調子者。小学生のときのトラウマを乗り越えるチャンス!調子に乗ったら先輩にいじめられたんですよね。

怖いを味わい尽くすぞー。怖いけど。

 

 


笑うしかないことが起きたのでコメントしてみます。
仕事やめたい、やめたい、資格取るまで我慢しよう、次の仕事決まるまで我慢しようと思って数ヶ月。
昨日車が盗まれました。その為通勤できなくなりました。保険会社の人からも、代車は用意できない、基本次の車を買うしかない、みたいになり、笑うしかないです。
ぢんさんの講演会で教わった、「ちょーウケるんですけど」状態です。でもそうやって笑える自分がいて、少しホッとしてます。
こんな形で強制終了が来るとは、予想もしてませんでした。しばらく念願のだらだら生活ができます。
ぢんさんに出会えていなかったら、きっと今笑えてなかったと思います。被害者になりきっていたと思います。ポッドキャストや本やブログのおかげです。
新しい車買わなきゃー、仕事の穴どうしよー、ということも旦那さんや同僚に丸投げしてみようと思います。きっと周りがなんとかしてくれる、はず。

これからも応援しています。

 

 


ずーっと
不幸ばかり、怖い事起こる方ばかり信じてきて、
ああなったらどうしよう、
こうなったらどうしよう、
どうしたらいいんだろう
と不安に忙しかった私ですが。

もうこれからは、

どうなったら自分は嬉しいんだろう、
どうなったら素敵かな?
と考える時間に変えていきたいです。

ダメ元ですもんね、そう考えたら
どうせ叶いっこないやい。
とか、スネ散らかさないで済みます(笑)。

 

 


あ…今、悩みたいをやっている^_^;
なんで突然こんなに不安になってるんだろう…って思ってたら、そうだ、不安になりたいんだ^_^;
ハハハ。
何も不安も悩むことなんて、考えてみたら…無い!
やーめた。アホらし(笑)。

いつも、いろんなことを気づかせてくれます。
大切なブログです。

 

 

健康なら健康で、病気になったらどうしようと心配し、
不調があったら大病だったらどうしようと心配し、
家族が元気なら、何かあってなくすことがあったらと心配し
家族が問題と思う行動をしてたら、どうしようと心配し
見張っては疲れ
見張りたくないのに見張り
マイペースな息子がうやらましくてイライラし、
すんなり言うこと聞けばどうしたのかと息子の心を心配する。
あー、とホントだねー。両方心配してた。
あー、なんか暇なんだなー私。コントってやつ、そっかー。コントだねほんと。

 

 

 

この前まで、人前や歩く時に倒れそうな感じがあり「支えがほしい」と感じ、最近はしびれる感じや「自分が自分でない感じ」があります。
それって、「自分自身を生きてないよ~」っていうメッセージなのかなぁ?と思いました。

仁さんに2回メッセージいただき、ちゃんとしようとしない、自分を下に見ないを心がけてきました。

いい加減、楽に生きたいなぁと思います。

 

 


私もそんなアピールよくしてます...
結局、自分の中では「私ってすごい!私ってとっても素敵!」って思ってるんですよね。なのに周りからはそんな風に言ってもらえなくて。ちょっとでも自分の良さを分かって欲しくて、でもそのまま言って否定されたら悲しいから人を使って自分の素晴らしさを伝えようとするんですよね。
あの人美人だよね、でも仕事全然しないんだよね→仕事する私って素晴らしいでしょ
とか。うわーブスだなー。そんな事言わなくても素晴らしいのにね、本当はね。
でも人から褒めて欲しかったんだよね。
自分の褒めて欲しい所があるんだよね。
ここ褒めてよ!て所がね。
そこを褒めてもらえなくて、なんか虚しくなるけど、振り返れば全く褒められた事がない訳じゃなくて。
人が褒めてくれる所って大体自分からしたら「え、それ普通じゃない?」って所だったりして印象に残ってないだけだったりするんだよね。
ってまた今日気付けました。
人をわざわざ使わなくても、私はもう充分素敵だよって、だから誰かを悪くする必要もないんだよって、あーー今はこう思えててもまた忘れそうだけど忘れずにいたいなぁ...

 

 

 


あー…わかった…。
私のあらゆる悩みはすべて
「今自分が望んでいるものに、今の自分はふさわしくない」
と思ってしまうセルフイメージによるものだ。

痩せたいと思うのも
友だちを誘えないのも
好きな人に好き好きアピール出来ないのも
やりたいことに尻込みするのも
欲しいものを手に入れられないのも
人を避けて孤立するのも

ぜーんぶ
「こんな私じゃ、それらにふさわしくない」
と思ってるからだ。

でも、誰でもみんな
「常にその時本人が本心から望んでいるものにふさわしい」んだ。
私も例外じゃないんだ。

自分には到底手が届かないように思えるものでも
今心から欲しいと思うなら
既にふさわしいに決まってるんだ!

 

 

で、今直面している恐怖について考えてみました。
私、なんだかんだ言って、自分がしてきた行動は最終的には自分で選んだものなんだから、愚痴を言ったり人のせいにしたりしちゃいけないと思っていました。
育児の大変さを愚痴るママさんたちを見ると「育児が大変だなんで産む前から分かりきってることじゃん!嫌なら産むなよ!」と思っていたんです。
だからこの恐怖も「感じちゃいけない」と思っていた。
それを覚悟の上でその行動を選んだんでしょ!!って。
でも、怖いものは怖い。

そして、私は何をそんなに恐れているんだろうと考えてみたら
怒られるとか、罪を償わされるとか、殺されるとかよりも
友達に「無理して見栄を張ってたんだ。強がってたんだ」と思われるのが何より怖いんだと気付きました。
なんでだろう?カッコ悪いからかな…。可哀想な人になるのが嫌なのかな…。

でも、そもそも隠せてないんですよね?笑

 

 


亡き母は自分はスゴイと正直に思えていた人。
「お母さんはいつも若くて綺麗でしょ。めっちゃモテたし。お母さんの言う事聞いてれば間違いないのよ。」
と存在給がエベレスト並に高い人。
自信満々で人目気にせず自由な母にイライラしてケンカばかりしていましたが、まさに自分が遠慮ばかりしていたから腹が立っていたのだし、母が体現して見せてくれていたんですね…今ならわかる。

そんな母だからか、逆に人前で私の事を悪く言う事はなく、私のイラストが雑誌に載った時とか自慢すらしていて恥ずかしくなってたり…。


私が好きでやった物に対して、
普段優しくて私とも仲が良い、頑張る教で苦労人な父は

「一銭にもならないのに…」

とかえぐる一言を言い放って私を傷つけるけど(笑)、
いつもケンカばかりしてた亡き母の方が、
いつでも

「あら素敵じゃない、上手に出来たわね~。」

と丸ごとホメてくれていました。
けなされた事なかったな~。

母を見習って、もういい加減なんかしらんけど自分にはまだスゴさはよくわからんけど、
こんな自分もスゴイ事にしたろ。
とちょっと思ってきております(笑)。
降参するしかないでござる~。にんにん。

 

 

 

心がけ=不自然?
よく考えたら
「◯◯するように心がけています」
っていうのは、
「心がけていないと◯◯しなくなっちゃう」
ってことですよね∑(゚Д゚)

私
「自分さえ良ければいい」という考えにならないように心がけていたように思いますが、
それって
気を抜くと「自分さえ良ければいい」という考えになってしまうと知っている…ってことですよね(⌒-⌒; )

じゃあ、それが私の本質なんだ。笑

私、傲慢で自己中で、思いやりとか協調性とかがない人間なんだ!!

傲慢で高飛車で自己中っていうのは、ものすごい美人しか許されないと思ってた。
だから自分はそうなっちゃいけないと思ってた。
もしくは、ものすごい美人にならなきゃいけないと思ってた。

でも、こんな私でも
そうなっていいんだ…!!