医者に行った
後悔はないけど
2時間待った。
腹痛の痛みはそんなにないけど
時間を開けながらピリピリしてんのよね
先生には
内臓痛であれば鈍痛のはず
と言われて
胃の痛みならば身体の真ん中きら発生するとのこと
うーん、鈍痛の時も時々あり
真ん中からのことも時々あるから
なんとも言えねー
今日は痛み的にはピリピリしてた
今後も経過観察ですね
とりあえず風邪の薬をもらって
様子を見るしだい。
来週まで続くようならもう一回医者にいこう。
病は気からとも言うので
あまり気に病まずにいきたい。
痛みが多少あっても
構わず出かけていくスタンスでいいかも
検査をしながら
試行錯誤しながら
うん、やってみよう
これからは
「誰かに」ではなく
「自分が」
あなたを、愛してあげておくんな。
私の幼馴染みは、たぶん癌になってからそれまで暮らしていた都会を離れ憧れだった田舎暮らしを始め、数年後雑貨屋さんをオープンさせました。たぶん、癌になっていなかったら、お店をオープンさせるのが遅くなっていたか、あるいはそのまま都会暮らしを続けていたのかも？？！ この事は、本人に直接聞いた訳ではなく、毎年届く数少ない文面の年賀状から考えたあくまでも私の憶測ですが。病気になった事で、自らの夢に対する行動力が早まったり、ついたりするような気もします
何かを「わざわざ」起こしていたの？ て事は、わざわざ嫌われるような事を見つけて、わざざわざ相手を悪者にする事をみつけて、それでそれを問題だと勝手に自分で騒いで周りを巻き込んでいたのかー（ ; ; ） なんて迷惑な。 んじゃそのわざわざ何かを起こすのをやめたら、終わるんだ（＾∇＾） あれ？ぢんさんいつも言ってた気がする（笑） あー、なんか視力良くなったくらい目の前明るくなった（笑）
仁さん ガン宣告一言ください。のコメント者、ももです。 連日のガン関連のブログにどれだけ力をもらえたか、日に日に心が追いついてきました。 ありがとうございます! 今日なんて、笑って夫に「ガンになるまで、そこまで我慢するって、どんだけ～ウケるね（笑）」と言ったら、夫も笑ってました。（不謹慎（笑）） 私は5年前から心屋の、マスター、初級、カウンセリング、本もほぼ全部読みブログも読み、だけど、今まで、仁さん言ってること、何一つわかってなかった。
むしろ、昨日今日で、わかりました。自分を大切にすること。人に、迷惑かけてもいいこと。我慢しないこと。自分をダメだと思わないこと。
全部できていなかった。人には、言うくせに、自分は、1個も実行していなかった。 専業主婦になったけど、失業保険もらい終わったら、また働かなきゃお金まわらない、本当は、死ぬほど仕事したくなかった。もう過去仕事の人間関係に傷つきすぎて、心も体もずたぼろだった。また仕事始めたら、悩みだらけになる日々が嫌だった。
母が、私が働かなくても足りない分は、援助してくれるとずっと言ってくれてた。だけど、こんなわがまま（仕事したくない）で母に、お金もらうなんて人として無理だと心底思ってた。 専業主婦で毎日、家事しかしてなくて、何の生産性もない私は、ただの金食い虫。何一つがんばらず、「ただ生きてるだけで、生きてる意味がない。私なんて死んでも誰も困らない」と言っていた。 私は、子供がいないのに、周りの主婦は、子育て、フルタイム勤務、家事をしている。 その人達とくらべては、私はダメ人間。価値なし。と毎日思ってた。
専業主婦なんだから、せめて、節約はしなければと、自分のことには、お金かけないよう、何も買わず、どこへも行かず、1円でも安くすませるように。損得ばかりで、ケチどころではなかった。 お菓子とかケーキ食べたくても、こんな自分にご褒美なんてありえないと、たまにもらった時くらいしか食べず、節約料理ばかり得意だった。 外食もしたかったけど、贅沢は的だ！みたいな昭和初期のような事を本気で思ってた。 だって、お金なくなったら、また嫌な仕事しなきゃいけないから、怖くてお金使えなかった。
だけど、とにかくお金持ちになりたかった。だってお金持ちになれば、働かなくていいし、好きなもの食べられるし。嫌な思いしない、我慢なくなるし。お金が入るには、どうしたらいいかとそればかり。
今思えば、存在給めちゃくちゃ低い（笑）
とにかく、いつも自分を責めて、お前は、価値なし！と言って、我慢が、人生の98％くらいで生きていた。
だから、
今は自分にごめんね。と何度も言って、いかに、1日を我慢なく過ごすかに重点をおいてます。 母にも夫にもわがまま言って頼りまくってます。 ガンは、私の心の悲鳴を教えてくれました。 ガンになるまで、酷いことしてものすごく反省してるけど、そんな自分をも責めず、今までの真逆を自分にしてあげます。 一生働きません！一生助けてもらって生きます！ とりあえず、3日連続自分にケーキ食べさせてあげました（笑） ディズニーランド行く日も決まりました！ うれしいこと、楽しいことしか、もうしません。 仁さん、絶望から、救いだしてくれてありがとうございます！
仁さん、いつもブログ書いてくれてありがとうございます。 私はずっと前から、「周りがどんなに結婚したり子供が生まれたり、仕事がうまくいっても、私だけは幸せにはなれないんだ」、という考えが頭にあります。 人と比べて落ち込まないように、「お前みたいな出来損ないが幸せになれると思うなよ」と自分に言い聞かせています。 何年もブログ読んで本も読んでるのに、こんなんで申し訳ないです(^_^;) 小さいころから病気がちで、病人だから仕事できないと言われたくなくて人一倍がんばって、評価はされるけど燃え尽きて辞め、病気は増え、ついに精神的な病気になりました。 何より親に申し訳なくて、生まれてごめんなさいと思います。 でも、仁さんのブログを読むと、その時だけは許された気になります。 テロのようなコメントにもしっかり向き合ってあげる仁さんは、愛情深い人だなぁと思います。 くり返す病気の治療、繰り返す転職に疲れ果て、何もやる気が起きず、何年も全く出口が見えないけど、これが私の運命なんでしょうね。 まとまりない文章でごめんなさい。これからもブログ、楽しみにしています。
