大将、やってる？
家でずっと寝てるのに、父のお給料をもらってきたその日に全額パチンコで使って、借金作って、それでも欲しいもの（私から見たら必要ない物）を我慢せずに買ったりする…謎の母を ず～っと『なんでそんな事するの』『理解出来ない…（涙）』『もぅ何もしないでぇ～』と長年、否定し続けてきた私。 心屋さんの世界を知り、 母はいつも自分の心に素直にその時々の『やりたい・欲しい』に正直に生きてただけやってんなぁ～。って思えた時はビックリしました（笑） そして最近、長年、大嫌いだった母の自由さに憧れまで出てきて（笑） 母といる時間も『え⁉️そんなん（くだらない物）その値段で買う人いるんや～⁉️ひょえー』っと楽しめるようになってきました 父が早くに他界したので、生きてる内に母と仲良くなれて本当に良かったです❤ぢんさんありがとうございます
カリスマな人に以前泥酔していたことがあります。 学生時代の時ですが、その人のこと本当に鵜呑みにしてましたが、色々アドバイスは受けましたし、役立ってる部分はあります。とても厳しい人だったので、その反動で優しい心屋に来ました。その人に比べたりしたら、心屋さんは割と普通だと思います。自分でも普通やったみたいに言ってたしな～。 優しいもがいてるおっさんかな～って感じです！ なぜか人を救う言葉も言う人ぐらいです！ 実際救われた部分が多々あります。 とにかく人は色んなこと言いますが、責任は正味取ってくれません！当たり前ですが、厳しいこと言う人も、優しいこと言う人も、親も！っな感じです。
ふと、人＝お金って置き換えて、yumaさんのメッセージを読んでみたら。だから、つらいのかなぁと思いました。人の事が、お金の事がよく分からない、信じられなかったら、つらいですね。うん。 人の事、お金の事がよく分からない、不安だから、信じられない、そんな自分がつらいのかなと。 どうやって、分かってきて、安心して、信じられるようになったかなぁ。 人に対しても、お金に対しても、騙されたーとか、失敗したーとか、繰り返しながら、ちょっとずつ分かってきて、意外と良い感じなのかもと思えるようになったかな。 結果、人に対しても、お金に対しても、まぁ、こんなもんかみたいな、フラットでいられる自分の事が嫌いじゃなかなった気がします。 きっと騙されたりする自分も悪くないですよ。
悩んで人生ドン底になって、この世から消えて無くなりたいと思っても ( コレ、以前の私 ) 、ちっちゃくてもいいから希望を捨てなければ、誰にでも明日はやってくるよ。 過去があったから今があるよ。 今があるから、未来があるよ ( おー、かっけー！) 。 いっぱい悩んだらいい。 いっぱい泣いたらいい。 毎日何もしなくていい。 ただ息してるだけでいい。 神様はちゃんと見てるよ。 ねぇ、師匠！ そーだよね！
考え過ぎーー
難しかったー。
そんな色々考えてるなら、その時間楽しい事すればいいのに。もったいない。 明日死ぬかもしれないのにヾ(TДT;)
うちは今日ハロウィンパーティして楽しかったよ！ ぢんさんがお金お金な訳ないじゃん。 自分が楽しい事してたら何も苦にならない。楽しく過ごしてると自然と色々舞い込んでくる。
私もずっと拗ねて、シラけて、カッコつけてたけど、それ辞めたら本当変わった！ 今までの人生もったいなかったーー！拗ねてなかったらもっと楽しかっただろうに。。。 だからこの先の人生が楽しみ(*´∀︎`*)
結局、自分の人生自分で大事にするしか無くて…って分かる所までにたどりつけたのが仁さんのおかげって… 凄いですよね。もう、お金の事ばっかり考えてたとしても良いと思っちゃいますよ！私だったら^_^
そのままの私とゆーのか長年分からなかった。 私が思っていたのはこんなもんじゃないスゴイ私、が本物の私でそのままの私で、今は表に出てきてないだけなんだみたいな。心屋やってれば幸せになれて素晴らしい私になれて、そしてキラキラした私になれるのーみたいな。イタすぎる。 けど、そのままの私って私がダメだと思ってた私だったー。 無視して隠して押さえつけて、そのうちいない事になっていたダメダメな私。 そんなダメな人をバカにさえしていたのに。残念すぎる(ﾟωﾟ)
もっともっといっぱい頼ろう。頼もう。 そして断られてもいいー。
