「自己責任」は「お前を助ける気はないよ」
「甘え」は「お前の立場に立って考えるのがめんどくさい」
「努力不足」は「お前に労力をかけたくない」
「根性が足りない」は「論理的にアドバイス出せないです～～ﾐｬﾊ」
の言い換えなので真面目に聞く必要ないよ
強引に、締めに入りますが、人生も生き急いじゃダメなのです。理にかなった動きを心がけていれば、いずれ、自然と物事が進んでいくものです。人生の理にかなった動きとは、そうですね・・・
たとえば、ご飯をしっかり食べて、たっぷりと睡眠をとり、よく笑うことでしょうか。そうすれば、余計なことを考える時間が減っていきます。すると、いつのまにか、目的地が見えてきますよ、たぶん。
単純に言えばコーヒーが飲みたいと思ったら、自分で台所に入ってコーヒーを作って自分で飲んでしまうことです。
苦しい生活習慣を継続するのは、馬鹿です
出来る限り人に嫌われないように優しく真面目に生きてきたけどしんどくなってきたから適当にぞんざいに生きてみたら悪くないな
他人に期待したり心から信頼したり同意や安寧を求めたりするのをやめて好きと無関心の間くらいの感情で接するようにしたら楽だった
虚しいなとも思うけど自分だけが相手を愛して尽くしているよりはマシな気がする 愛情や親友という超激レアアイテムがなくても人生なんとかなるんだなって気がついた
希望、未来、和服、エンタメ。
芸技。着物に興味が出てきた。
和菓子のように着道楽。
嵐の湯、その後腰が少々痛む、というか沁みる？みたいなことになる
急激な寒暖差のせいか？
今後検証は続行。
絵が好きで、 絵を描いてると余計なこと考えないで済むから、 余計な妄想しないで済むから、 妄想を排除したいときはひたすら絵を描いてました。 ボランティアで絵を描いていたら結構喜んでもらえて、 自分が好きなことで喜んでもらえるって すっごい幸せで、 思い切ってお店やろうと思って、WEBサイトまで作って、、 今までの依頼はボランティア価格でやってたけど、 心屋の教えに従い、すばらしい自分に見合う価格付けてやろーと思って値上げしたら 客、来ないっ！！！！！ 一人も来ないって！！！！ 今までアメブロにはあんまり自分の事は載せたくなかったけど、(心屋好きがばれるのが恥ずかしかった…) もういい。載せる。 すんばらしい私、なんか来たら全部うけとるーーーーーー
弱くて不安な人ほど、自分を正当化するために、相手を傷つけようとするし、 相手を萎縮させて、自分の思い通りにすることで、安心してるだけじゃないかなー？ モラハラをさせることで、相手の安心感や支配欲を満たしているだけで、 モラハラをする側の弱さは変えられないけれど、 そこを満たしてあげる必要もない。 そんな世界にいる必要もない。 いい子で優しくいる必要もないし、 モラハラされたら、嫌やん。 我慢したくないやん。 相手のこと嫌いになるやん。
どうせやってもできない。時間の無駄。意味無い。 そうやってできることもせずに逃げていた。 いままでそうだったから。という理由をもって。 だけど最近わかってきた。 過去は関係ないなーって。 結果も関係ないなーって。
気持ちの問題。 やれるだけのことをやって臨むのか。 どうせ意味無いと諦めて臨むのか。 もしダメだったとして。うまくいかなかったとして。 どっちがいいかなって、思った。
がんばってダメだったら、悲しいしつらいし、傷つくし後悔もするかもしれない。 できなかった自分を責めるかもしれない。がっかりするかもしれない。 何もしないでだめだったら、やっぱりねって思うだけかもしれない。
なにもしなかったんだから当たり前って。 傷つかないかもしれない？
でもそれって
死ぬほどつまらない生き方だなーって。
やらない。うまくいかない。できない。そんな当たり前の毎日を死ぬまで続けるなんてわたしには無理だった。
やる。うまくいかない。でもやる。
うまくいかない。傷つく。悲しい。でもやる。
うまくいかない。自信をなくす。でもやる。。。。。
心がボロボロになっても、それまでやれるだけのことをやってきた自負があれば、また立ち上がれることに気がついた。 やれるだけのことをしても、うまくいかないことはたくさんあって、怒られたり、とんでもない方向から矢が飛んできたり、満身創痍になったりもして こんなに準備したのに、あれだけ頑張ったのに、と、思うことはあるけれども できることは全部したと思えてそこに立てるなら、どんな失敗も非難も怖くないんだなとわかったから。
だってそれ以上は今の自分には無理だから、やれることはすべてやったんだから、傷つく必要すらない、これがわたし、この今の私の全てを尽くしたこの結果、文句言われようと受け入れられなかろうとどうしようもない、これ以上にはなれない、いまは。
そんな覚悟で最近過ごしているから、不思議と何が起きてもあまり傷つかなくなった。自分にやましい事がなにもないから。やれることはだいたいやってきた結果でしかないから。何を言われてもこれが私だと思えるから、安心感すら感じている。 こんな私でいい。というより、これが私。いいも悪いもない。ただの事実。それだけなんだな。
だいぶ男が溶けてきたなぁ可愛くなりたい。あまえてみたいよ。プリンセス見たいに扱って欲しい。 かわいいねて。言われて素直に受け入れたいなぁ
最近は食うことに力入れすぎたな。
ちょっと断食が必要に感じた。
ちょっと抑えて行こうと。
食うことは問題では、ない。
向き合い方だな。
少しストイックにしてくか一週間くらい。
そうすりゃバランス取れるだろ。
うまチャーハンセット
おわり
