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居場所がないのが自分の居場所だと最近気づいた。 

無理してまで関わるのは得策ではない。時には、誰にも気づかれない隅っこに自分だけの居場所を作ることも大事だ。

がるちゃんでも書いてたけど、他人の領域に入りすぎたりすると、かならず期待したりいろんな感情が起こる。 

他人の領域にはあまり立ち入らない。 

冷たいかもしれないけど、相手と深くなりすぎるとしんどくなって人間関係こじれるのできをつけてます。境界を引く。

あまり多くを持ち過ぎると人から妬まれる。 

あまり多くを求め過ぎると人と摩擦が起きる。 

欲張らずに生きていけたら、いまある幸せに気がつくことができる。

善悪ってハッキリしてないから 

悩んでも悩んでも答えが出ないことがたくさんあって 

過去の自分の言動が良かったのか悪かったのか、わからなかったけど

悩むと言う事が答えなんだと思った。 

昔は、宗教とかで悟った人って悩み事がなくていいなーと思ったけど

あれは、信者にとっては憧れの存在だけど 

精神科医から見たら手遅れの状態だと聞いて 

悩むのが人のあるべき姿なんだと思って開き直った。

最先端ロボットの研究室で人形ロボット二体雑談する阿川佐和子。 

彼女は自分のコメントを聞いてロボットが答えてくれていると思ったら、最初からの台本通りにロボットが話していて時おり彼女のほうを向いて少し間を置くようにしているだけだった！ 

でも、ちゃんと三人で意見をやりとりした感じがあったと彼女も驚いていた。 

コミュニケーションってなんなんだろう… 

これからは深く考えずに話すようにすることにした。

あの世にお金は持って行けない。 

低所得で節約するところもなくてキリキリして将来が凄く不安で眠れない日もあった時に、保険屋のおばさんに言われた言葉。 

保護は受けないように、でも贅沢はせず細々と生きていこうと思えて肩の力が抜けました。

お金は身を削って稼ぐしかない事 

専業主婦には私はなれない事 

なんであの子は専業主婦でのほほんと暮らして人の事見下してんのに！ 

って仕事ヒイヒイ言いながら頑張ってる自分にも、彼氏にも嫌気さしてイライラしてたけど、きちんと仕事してたら自分の貯金も増えるし、彼氏とも最悪終わってしまったら自分の好きなように生きれるなー。と思ったら 

仕事がそんなに、嫌じゃなくなったし彼氏に対してもイライラしなくなった。ってゆうかイライラしてもしゃーない。専業主婦にならせてくれる旦那、彼氏みつけるにも１から出会うのもメンドクサイし、なるよーになるか。って悟りをひらいた。

自分がどんなストレスに弱いのかよく知る事。 

自己管理はとても大事。

昔から、周囲から浮いてて、自分では周りと同じようにしてるつもりだし、努力してたんだけど、やっぱり浮いてた。 

どうしてなんだろうと長年悩んでたけど、先日法事で親戚が集まった時に、同じように浮いてた叔父さんがいて、これは遺伝なんだ、血には逆らえないと思ったら、楽になった。 

周りに合わせる努力はするけど、自分が駄目なわけじゃないし、それでも生きてけるよ

この数年間、自分なりに色んなこと挑戦する度に打ちのめされて人生どん底だった…。でもそのお陰で色んな学びを得ました。挑戦せずになにも学ばないよりも、挑戦して打ちのめされてでも学びを得る方が良いと思いました。 

生きてる時間を大切にしたいと思いはじめたら、周りを大切にしたいと思えるようになり、前よりも心穏やかに過ごせるようになりました。 

目の前にいる人の笑顔が私の笑顔に繋がるということがわかりました。

容姿、学歴、収入、地位、世間体、職業etc 

人間が勝手に作り出した価値観なんて意味がないということ 

毎日美味しいごはんが食べられてお布団で眠れるだけで良い 

他人に嫌なこと言われたって嫌なこと言う奴の方がおかしいのだからむしろ自信を持つべきだと言うこと 

いずれ全て無くなるんだからやりたい放題やらせてもらう、罪に問われない範囲で

歳を重ねる毎に、悟りも増えてきました。 

自分が感じた違和感や直感を信じる。 

他人のアドバイスは参考で、流されず自分が決断すると後悔はない！

何となく調子が良い時があれば、 

そうじゃない日もある。 

それが何でなのか自分でもよく分からなかったりする。

天気とか湿度とか、人間も物体だからそういうのにも左右されるしね

忘れちゃうけどね

トロくて頭の回転悪くて仕事出来なくて、頑張って頑張って直そうとして、少し良くなったけどそれでも普通の人間以下で落ち込んで自罰的になったり周りの評価や態度を気にしてビクビクオドオドしてたとき、 

自分は駄目な人間で周りもそれを認知してわざわざ取り繕わなくていい。仕事できねーもんはできねーですだっておつむ足りないもんしゃーないやん。と開き直ったらちょっと楽になった。でも、だからって何にも改善しようとしないってわけじゃないよ。気持ちの持ち様を変えた。

何か良いことがあったりした時は、「助けてもらった」と思うようにしてます。 

そうすると自然に心から「ありがとう」という感謝の感情が湧いてきます。 

目に見えないものにも(神様かな？ご先祖様かな？なんて)感謝すると同時に、守ってもらっている安心感も湧いてきます。

用意周到にしても、ベストを尽くしても 

上手くいかないことがある 

予想外の展開になることもある 

そして、後悔したり悩んでる間に、また別の展開が始まる 

あまり身構えても仕方ないって思えるようになった

顔が悪くてずっと悩んでた。 

鏡見るといつも絶望…するんだけど気になって見てしまう。 

今日いつもの姿見の前で何気なくマスクと布を折っただけのバンダナをしてみた。 

目以外は全て隠れた。 

忍者になった気分。 

するといつも顔しか見てなかった目が自然と服装にいく。 

私はこんな素敵な服を持っていたんだ。 

それは一つしか見えていなかった景色が 

グーンと広がった瞬間だった。

一生の友達なんて、いない 

最後に味方してくれる家族なんて、幻想 

確かなのは、自分だけ 

みんな、そう 

こう分かったら楽になりました

世間では、まだまだ独身は不幸って風潮があるけど、こないだ外人の女優さんが、何が幸せかなんて人それぞれなんだから、独身でも楽しかったらそれでいいんだよ！って言っててマジで救われた！

友達は最小限でいい。 

元々御機嫌伺いな性格なので疲れてたけど 

「嫌いになるなら嫌うがいい」ってありのままにいられるようになったら楽になった。

もがく事に疲れたから、色んな事に対して、諦めるようになったら楽にはなった。 

でも性格が暗くもなった。

人にどう思われようが断る事の大事さ。 

薄情者だと思われようが、冷たいと思われようが何だろうが、嫌なものは嫌だと自分の選択を信じること。 

他人の価値基準に合わせて、自分の気持ちを無視するのはやめた。そしたら。ちょっと自分を好きになれた。

あー！やっちゃったー！ 

って思っても 

100年後にはみんな死ぬ！って3回唱えれば大体乗り越えられる笑

この世に産まれて来た事は 

『人は幸せになる為に産まれてきた』が前提では無い。 

産まれてきた時から 

『試練』があるのが前提 

その試練『人生』の中から 

どれだけ『幸せ』を探せるか？じゃないかな？ 

幸せになる為に産まれ来たって考え方だから 

幸せじゃないと私は何の為に産まれてきたんだろう…って思ったりする。 

『幸せって字は横線一方抜くと『辛い』って字に 

辛いって字は横線一方足して『幸せ』って 

難が有って『有難い』でしたよね』 

ゴルゴ13さんが話してましたね。 

確かに難が無い人って居ないと思います 

努力できる事が一番幸せな事なんだろうな 

って最近分かりました 

みんな辛い事も努力して 

幸せに変えようって頑張って生きているんですね 

そう思ったら 

自分だけが一番不幸って考えが和らいだよ(^^)

不妊で死にたいほど辛いけど、100年したらみんな死んでて子供世代も死んでる。自分の曽祖母も見たことないし、記憶にないしそんなもんで、みんな廃れていく、忘れられていく。そしてそのうち地球が終わったらなーんも関係なくなる、子供いなくてバカにされようが気の毒がられようが明日はどうなるかわからない。と消化するようにしたら楽になってきた。できなきゃできないで楽しんで生きようと思えるようになってきた。

何か目の前のことを一生懸命丁寧にやると悩みを忘れるってことがわかってきました。スマホ弄ってると余計なこと考えちゃう。アイロンかけや洗濯物を干すなど、嫌なことでも、必死でやってるとその間考えずに済む。行動に移すことが大事。何事もやってみないとわからない。悩むなら婚活パーティー行ってみるとかね。若いからまだ余裕持って取り組んだほうがいいよ。焦るとロクなことない。焦らず丁寧に一つ一つこなしていこう。自分の焦りに騙されるな。10年後、あの時はまだ全然余裕だったのに、焦ってバカだったなーとか思うもんだよ。因みに私は３７歳。20台なんて若すぎて眩しいわ。焦らずに。でも、丁寧に動いたら幸せになれるよ。

ときめいたり憧れるような恋じゃなくて、 

ありのままの自分でいられる友達のような人といる方が楽しいし幸せだと気付いた 

背伸びしちゃいけない

自分がどうしたいか、を大事にする。 

世間体とか、他人の目や他人の意見はあまり気にしないこと。 

人生の目標ができて、余計な事を考えなくなりました。