よくブスとか独身とか無職のトピで
「私だったらこういう努力をするのに～何でしなかったの？」みたいなコメントは見るけど
こういうのって本当に後出しジャンケンだよね
クイズ番組に一般人が出て、テンパって簡単な問題すらわからなくなってるのを見て
「もうじれったいな～！何でこんなバカなの？信じられないわ！」って言ってるのと同じ
でもその時は本当にどういう努力をしたらいいのかわからないんだよね
何かヒントを得るべく色んな場所に出掛けたり、誰かに相談したり、新しいことを始めたり
色々やってみるけどなぜか答えが出て来ないで足踏みしている間に時間が過ぎた
こういうのって結局甘えに聞こえるけど、努力ができない人生なんだと思う
ヒントが得られた人の話聞いてると、本当に偶然今の仕事に出会えたとか言ってるもん
そうかー、そうか。
子供のときから地獄な人生もある。
いろんな事情があるよね。
簡単に「希望を持て」とか言っていいものじゃない。
でも、そんなあなたに、しあわせになってほしいよ、この後の人生で。
心から。
なんとか、どうにか、しあわせになってください。ちょっとでもいいから。
涙目になりながら読んでます。
本当にこのまま目が覚めなかったら良いのに、私って何の為に生まれてきたんだろうと思ってました。
以前は、他人は他人で自分は自分、と割りきって考えていて、他人を羨ましいと感じることなど殆ど無かった。でも数年前に大きな失恋をして以来、成功してる人のことが羨ましくて羨ましくて苦しい。今日も医学生の子と接して苦しかった。嫉妬の感情ばかりで本当に生き辛い。
嫉妬するようになったのは、自分の人生に失望してるからだろう。それに気付いて自分の人生を何とか盛り返そうとも思ったけど、それも無理。諦めるしかない。
ただ呼吸をしているだけ、それだけ。
生きているわけじゃない。
心はすでに、とっくに死んでいる。
人生に絶望し一時期スピリチュアルな方面に嵌った
潜在意識とか引き寄せとか、何があってもひたすら「ありがとう」と言うのもやったな～
思い返すと笑えるくらい気持ち悪い、ありがとう信者が一番たち悪かったわ
スピ系の人たちって幸せアピールすごいけど実は不幸のどん底で神様に縋ってるだけ
そもそも不幸じゃないとあんなもん嵌らないし興味も出ない
中・高校生の自殺者は年々増えてるけど、自殺者の総数自体はここ何年か減り続けているというのをNHKで見たけど、本当かな？こんなに生きづらい世の中で自殺者が減るとは思えないんだけど。
汚部屋の人は綺麗に掃除した方がいい
死んでから片付ける人が大変
いつ何があるかわからないから
自殺と発表される人が減っているだけじゃないかな
変死の半分を自殺にカウントすると、日本の自殺者数は3万どころではない
安楽死制度を認めちゃうと、10～30代くらいの若い世代を中心に利用者が続出して、本当に老人だけの国になっちゃうから国は絶対承認しないと思う。
そんな私も毎日何のために生きてるのかわからない。大人になってから発達障害ってわかったし人生詰んだ。
というか生まれた瞬間から詰んでた。
相対的な不幸より、こうしたらいいと思っているのに、わかっているのにできない、そんな自分を嫌になるからつらいのかなと思うようになった
幸せになる選択肢が見えても選べない時がある
自分にはそんな資格ないって心の奥底で思っちゃうんだよね
いつかはいつかはって思って生きてきたけど、
もうとっくのとうに、奇跡なんて起きないし、
悪いことがあれば良いこともあるっていうのが
綺麗事だって気づいてる。
死ぬ時が早く来るのを待つのみって思ってる。
毎日、死なないために生きてるだけの状態
でもさ、そもそも諦めるってそんなに悪いことなの？
諦めが悪いベッキーは叩かれてるのに、ここで｢諦めちゃダメだよ｣みたいな
綺麗事で励ました気になってるポジティブハラスメント野郎がムカつくわ
結婚して子供いたら幸せって事、全然ないよ‼︎
むしろ、働いても働いても自分のお小遣いもないし。子供らは反抗期だし、旦那は自分の趣味に勤しんで楽しそうでムカつくし。
家政婦みたいな感じになって自分の存在価値がない。
早く死んで困らせてやりたいって思うよ。
34歳独身ひとり暮らしです。
アルバイトで収入月8万円ほどです。
家賃とか生活費を払うとマイナスで貯金を切り崩して、もうあと10万円ほどで底がつきそうです。
就職活動をずっとしているのですが、書類審査で落とされて続けて面接までたどり着きません。
何社も落ち続けて最近は自殺も考えてしまいます。持病もあるので医療費も高額で・・もう諦めてます
ぶっちゃけ結婚してる主婦やお金当てにされてない実家暮らしは詰んでないと思う。シンママ・事故病気・一人暮らしの非正規の方がしんどいと思う。
よくこういう話の時に
「死ぬ気になれば何でもできるよ！」
っていう人いるけど、死ぬ気になれば死ぬよなーっていつも思う。
60すぎて貯金０になったら自殺する予定です。
このまま一人だろうし生きるのに精一杯だから貯金もろくにできないけど、残りの人生楽しみます。
あたしの楽しみは晴れた日に外の空気を吸うことです。
それ以外の楽しみはありません。
私もドブスでいじめられたし、街を歩いてても知らない人に暴言吐かれたりする
被害妄想じゃない
40代独身
よく「何で若い時婚活しなかったの？」ってコメント見るけど、婚活なんてできる余裕なかった
婚活なんてしても「オマエみたいなブス来るな」って思われそうだし、職場でも売れ残り予備軍としてすでに負け犬扱い
毎日結婚できない負け犬みたいに責められた
そこで頑張って見返すのが普通の人かもしるないけど、そんな気力なくなった
なるべく人と関わりたくなかったんだよね
見返すも何もブスすぎてメイクや髪型やファッション変えたくらいで何も変わらないし
ブスでも勝ち組の人と比べられて努力が足りないみたいに言われるの疲れた
同じブスでも発達障害の有無、家庭環境、毒親持ちかどうか、学力、仕事の才能に恵まれてるかどうかで人生の難易度も違うのに
どれか一つ恵まれていないのを挙げて、「あの人はブスで○○だけど結婚してる」みたいに言う人うざい
例えば毒親持ちでも仕事の才能に恵まれてるとか、何か恵まれてる人は道も開けるんだよ
私はどれを取っても本当にダメ
エラソーに説教すり人も絶対今の記憶がないまま私と人生入れ替わったら自殺するか私みたいに腐って生きてる
44歳、とっくの昔に諦めてます。
っていうより、この先の人生とか全てのことに
期待したり希望を持ったりするのをやめた。
ダメで元々、何かあれば儲けもんくらいの気持ちで生きてる。
ふと思うのは、ネットやメールが存在してなかったら
この年で今頃一体どうなってただろう？
時々ガルちゃんでげんなりしたり牙を剥かれたりても（笑）、
誰かと繋がってるって思える今の世の中はすごいなと思う。
もちろん嫌なことやリスクだって同じくらい増えたのは確かだけど、
アナログオンリーだったらもっともっと死ぬほど孤独を感じるんだろうな。
ここに居る人は皆、その時その時自分の環境の中で一番良いと思うことをしてきたと思うよ
仕事の毎日しかない
32歳独身
でも、結婚は出来ないけど、
面倒くさいさいと思ってる。
おひとりさまが好き
友達もそんなにいない
何をするにもあんまりやる気はない
もう考えるの疲れた。借金しない程度に好きなことして暮らす。独身だから…。
マイワールドを炸裂さしていこう
27歳ですが諦めてます。
やっぱり人生は努力より才能や運や環境が大事ですよね。
早く死にたいですね。
下記2点でかなりのハンデがある気がします。
①生まれながらの美人
②実家が裕福
今日アマゾンで「どうせ死ぬのになぜ生きるのか」って本を注文したよ。
心理学と仏教の本らしい。
いまの楽しみはその本が届いて読めることだけ！
子供がいるのに人生諦めてる人には正直、同意も同情もできない
一番気の毒なのは、子供である自分という存在がいてもなお、
人生を諦めてるような人間を親と呼ばなきゃいけない、子供だと思う
何があっても人生を諦めないという覚悟がある人間でなきゃ、本来は子供を産んじゃダメだし、
子供を産んだのなら、その子供を糧に絶対に人生を諦めてはダメだと思う
親が内心、「アンタなんか生まなきゃよかった、アンタがいても私の人生は最悪だった、
アンタがいても私は不幸だった、もうクタクタだ、アンタがいようが何だろうが私は人生諦めた」
なんてことを考えてたとしたら、自分だったら
「じゃあ何で子供を生んだんだよ、無責任にもほどがある」と親を内心軽蔑すると思う
なぜ悲観的な考え方がここまで世の人に否定されるのかわからない
確かに前向きな考え方の方が生きて行くにはいいのかもしれない
でも世の中、前向きな人間ばかりじゃないということも知っておいてほしい
理解できないのなら、せめてほっといてほしい
29歳
バツイチ子持ち
周りと自分を嫌でも比べてしまって人生ハードモードだな、と辛くなる。
23歳の自分に会って説教したい。
やり直せるならやり直したい。
こんな甘えた考え誰にも言えない。
育児にも自信なくして、人に会いたくなかったり。
手に職はあって正社員なのが命綱かな。
こんな人生諦めちゃいたいけど、
そう願っても続いていくのが人生。
人生って常に矛盾だらけで、うまくいかないことだらけで、まるで辛い思いをするために生まれてきたの？って思ってしまうことがあります。
でもそんなのは悲しすぎるから、少しでも幸せな時間を持つ努力をしています。
ほんと、些細なことでいいと思います。
人と比べては自分はダメだなぁと落ち込み、人生を諦め始めていたんだけど、人に対して嫉妬心もある。
この嫉妬心ってもう人生を諦めていれば何も感じないはず。だけど私にはある･･･何でだろう･･･と考えていて多分、結論は「生きたい」のかな？と、
そういう結論に至りました(^_^;)
定期的に訪れる もう どうでもいいと言う感情。
最近ただ生きてるだけで本当に全部どうでもいいなぁなんて思ってた。
でもこの前自分の母子手帳を見つけて読んでたら、自分がまだ存在してない時の若かったお母さんの記録があって、どれだけ自分が生まれることを楽しみにしてて大切に育ててくれたんだろぅとかいろいろわかった。
自分は全然気づけてなかったな〜
楽しく前向きに生きていかなきゃな。
