まぁ、なんつうか今更なのだけれど、
ブログって楽しいね✨
こんなブログでも書いてで楽しいです。そんでもって読んでもらうのもうれしいです。
まぁそうはいってもたいしたブログでは無いのだけれどね。
ただブログが楽しいと言う話でした。音声入力は非常に便利なのでブログも書きやすい。みんなもアイホンならやってみよう(´ｰ｀)かなーり楽になるよー
使い方は簡単、文字入力のマイクのボタンを押すだけ押すだけd(￣ ￣)
♪
根無し草はどこ吹く風
さよならは鼻唄ついで
ついて来いとは言えない臆病者、笑うかい？
どこまで行けばいいのかなんて、誰にも分からないけど、寂しい時は君を想う、面影だけでも抱かせてほしい。黄金色の街で便りを書く、沖に出る船を見て~🚢
=(^.^)=
ギターとブルースハープを上手くなりたいけどさ、練習メンドくせ(´ｰ｀)
練習しないで上手くなりたいです。
メンドくせー
ダルいー
と言いながら生きております、はい。
みんなも言おうぜ
さんはいっ、
ダルいー
メンドくせー(´ｰ｀)
ぐでたまが好きです、ええ。あのだるさ最高ですね。
人生いろいろあるけどさ
旨いもん食っとけばなんとかなる説あるよね？
だいたい旨いもん食っとけば丸く収まるからな
これが一番大事だから
あとは身体を冷やさないことだね。
身体あったかくして旨いもん食おう🍽もぐもぐ
薪ストーブほしいんですけど、あれお高いらしいね？
でもほちい
あれがある冬を想像すると
めっちゃいいじゃない。次の冬にはほしいなー(´ｰ｀)
今年異常に寒かったしな
今年の新年会でオレはカラオケでラルクのドライバーズハイを歌った。大盛りで楽しかった。
来世でまた会おう！ってみんなで叫んだのはいい思い出だ。
熱くなった銀のメタリックハート、導火線に火をつけてあげる
不思議なほどハイな気分さ
砂埃を巻き上げて行こう
ラルクでは
レディースタディーゴーも好き。
あれも歌って楽しい曲だよねー
盛り上がるし(´ｰ｀)
ハガレンのオープニング良かったね
ドライバーズハイはGT Oですね
あちらもかっこいい
鬼塚先生、あんな人いねーだろうな、先生には
洗濯物干すのも取り入れるのも面倒だから、おしゃれ着以外毎日乾燥機。
月3,000円電気代上がったけどあの労力は月３万以上のものだったから、全然安い。
前はよく取り入れ面倒で無視してて雨で濡らしてたけど。
「めんどくさい」これ、鬱の兆候らしい。
わたしも基本はめんどくさがりなんだけど人と遊んでるときとかにも何かにつけてめんどくさい連呼する人は場の空気感じ悪くするなーと思ってから言わないようにしてる
ここまで読んで思ったけど、考えるのが面倒臭いんじゃないかな。
つまり脳が疲れているひとが多いんだと思う。
掃除するのが、仕事行くのが
というよりか
友達の恋愛相談、たわいない会話めんどくさい。
この事どうするか考えるのめんどくさい。。。。
ご飯に誘ってくれた男性いても
お店考えたり日時決めるLINEめんどくさい。
余計な気を使うのめんどくさい。
めんどくさくて行くの気が重い。行きたくない。
最近何にしても、めんどくさいが口癖になっていて
本当に自分でもいけないなと、感じてる。笑
母親にも、そんなんじゃもう一生独身覚悟しなって言われてるけど
もーめんどくさい(笑)
めんどくさい➡動かない
↖ ↙
ダルい
負のループ
どこが原因なのか
どんな状態でも生きなきゃいけない事が苦痛で仕方なかったけど、ふとその前提としてどんな状態で居てもいいんだと気付いた。あんまり人や物事を気にしなくなってどうでも良くなったわ。
自殺した人の日記に、誰かのために何かをする、誰かを幸せにすることを考えた人って1人もいないらしいよ
皆、自分のことに囚われるから死にたくなる
他に目向けてみな
他に目を向けられないがんじがらめの状態(病状？)になってしまったから死を選んだんだと思うよ
死にたいと思う人は、逆にどうだったら生きたいと思えそう？
辛いのは分かるけど
死にたいと書き込んでる五体満足に生まれてきた方々が私は羨ましいよ
私は数年前に、辛いことがあった後、もう生きていたくないって毎日思ってた。
でも色々考えて時も経って、今では精神状態が全然違う。
変わることもある。楽しいと思う方を選んで、焦らず、自分の気持ちに素直に、自分は不幸に生まれたわけじゃないはず、と信じられたらいいね。
私は外側の条件うんぬんではなく、心が鬱にならないんなら生きて行けそう
結局は心なんだよね。鬱さえなければなって思う。お金より友達恋人より、心が病まない廃れない力がほしい
そしたら人に笑われようがひどい人生だろうが謳歌するのに
悪い人間になれたらな
人を騙して、気に入らない奴は虐めて、本能のままに浮気したり奪ったり、そうなれたら自分自身は凄く楽しく生きられるんだろうな
実際そういう人間が高笑いしている世の中
因果応報なんて無い
そっち側の人間になれたら楽なのに
生きてることがこんなに辛いと思う日が来るなんて思ってなかった。
こんな気持ちであとどれだけ生きるか分からない人生を生きていけなんてどんな地獄だよ
そこまで重くなきゃいけないのかな？
普通にもうけっこう人生お腹いっぱいなんすけど笑
って状態
わかるわかる
生きるのに飽きた
これから先、生きてて楽しめる娯楽もたかが知れてるし
なにかしたい！って欲がない
モニタリング面白かった(´ｰ｀)
死にたいと思い詰める人は繊細な人が多い。
だから自殺するか健康を害するかで亡くなってしまう。
デブでも自分の好きなミニスカートを履き、ムダ毛処理してない腕を振って歩き、恋愛が上手くいかないのは相手のせい。仕事が上手くいかないのは会社が自分を上手く使えてないから。悪口は言うほうが100%悪いし、お説教だって悪口みたいなもの。
鏡を見れば私がいつでと1番可愛いし、何歳になっても20歳に見えると思う。
こういう人が長生きをするし、それが俗に言う憎まれっ子世にはばかる
死にたい死にたい言ってる人たちの中で
更に私のほうが他のみんなより不幸だアピールしてる人は正直鬱陶しい
人生の終わりやゴールが見えないことがストレスなんだよね
何歳で死にます！てわかってれば計画たてやすい
なんか死にたい言ったくらいでこんな空気になるのやだ そういうトピじゃん ひっそりとか迷惑かけずにとかわかってるしできないからこのトピいるし
○○だから幸せとか押し付けがましい
人にはそれぞれの事情があるしここくらい自由に吐き出したいあれこれ言うな
御飯が美味しく感じられるって本当に幸せな事だよね
心も体も健康って事だから
ご飯が美味しい幸せだな〜って思いながら死にたい
80近くまでヨボヨボになって頭もおかしくなってそれでも延命治療で生かされるのは嫌だよね
そうそう、べつにリスカ画像をアップしてかまってちゃんしてるわけでもなく
仕方なく生きながら本音を吐き出してるのにさ
あと死にたいイコールどん底でもないから
だるいだけって人もいるの
明るく楽しく生きられるなら生きたいけど、自分にはその能力は持ち合わせていなかったようだ。
やっぱり楽しく生きる為の能力ってのもあるんだよね
何事も余り気にしないとか、真面目すぎないとか、鈍感な位の方が楽に生きられるんだろうな
そういう能力がない人は生き辛いよね
世の中、もっともっと大変な思いをしている人なんて沢山いる。わかってる。今の自分が置かれてる状況も、環境も、きっと平和で恵まれているはず。でも、気力が湧かない。何もしたくない。死にたいとか、死のうとか、そういう原動力も行動力も湧いてこない。ただただ、ずっと眠り続けていたい。
前向きな意味で早く死にたいとか安楽死制度の話題を出しても
死ぬの駄目絶対！って頭ごなしに否定する人たちが少なからずいる
日本は死に対して潔癖というか高いハードルを築きすぎだよ
もっと身近なものとして話しあえる世の中になればいいのに
結婚したくても出来ない、とうとう
子供も難しくなった年齢に差し掛か
った。仕事も失敗だらけで、出来ない
女。
私の望む人生はもう来ない。けど、
あとしばらく生きないといけないの
ならこれからどんなモチベーションで生きて
行ったらいいのか。
10代20代は毎日楽しすぎた
今も絶望するほどの苦しみはないけど
この先、生きてても中高生に戻れるわけでも
恋愛でキャッキャするわけでもなくオバサンをやってくなら
今のうちにそろそろお迎えを…って気持ちだわ
老老介護の末の無理心中とかのニュースを見ると
状況に応じて安楽死を認めたら？って思うわ
老後のこと考えすぎて貯金ばかりして今の楽しみが奪われるのは嫌だよ
私はみんなに生きてほしいよ。
もっと綺麗な景色を見てほしいし、もっと美味しいものも食べてほしいし、もっと色んな人と出会ってほしい。
生きることは楽しくもないし、素晴らしくもないけど、みんなには生きてほしい。
優しい歌、優しい人、綺麗な花、支えになってくれる本、楽しい本もっともっと出会ってほしい。
過去はいつまでもついてくるけど、過去に縛られないでほしい。
何でこんなに生きるのって苦痛なんだろう。
生きるのに向いてない。消えたい。毎朝起きるたび、またこの現実を生きるのかと憂鬱になる。
空想の世界に逃げ込んでいる。
真面目で頭の良い人が死にたいと思うことが多い。
不真面目でアホだと気楽に生きられる。
もうこのさいばかになりたい
なにも考えたくない
まじめにやってんのがあほみたいだ
酔っ払い気持ちよくなっちゃって
路上で寝たまま凍死ってある意味幸せな死に方な気がするわ
リアルでは死にたいって言う方は切羽詰まってめちゃくちゃきついけど、言われた方もかなりダメージ受けるんだよね。だからがるちゃんに書いてる。
自分なりに何十年と頑張って来たけど、全部無駄だったのが判明
消えたいけどそれも無理なので、今後はテキトーに生きる
自分の心身だけを守ることだけ考えて生きていこう
それで他者と交われなくても仕方ない
自分を守れるのは自分だけだし
人生死ぬまでの暇潰しらしいし
前トピで「もう働けない…死にたい。」って相談したら、障害年金と手帳をすすめてくれた方、ありがとうございました。
障害年金が決定し、鬱で10年以上苦しんでいましたが少し気持ちが楽になりました。
精神疾患でお困りの方は年金や手帳を検討してみてはいかがでしょうか。
金もらったモン勝ちだぜwww
ぐらいに気楽に楽しんでいきな
ありがとう。
まさか年金もらえるとは思わなかったので驚きと安堵の気持ちです。
ゆるく生きていきたいなぁ。
周りと比較して全てにおいて劣っていて惨めになって死にたくなる。
なんでみんな普通に彼氏できるの？正社員で働けるの？友達できるの？勉強できるの？
私にはできなかった事ばかり。
神様、私はどうゆう役割を持って生まれてきたのでしょうか？
人との繋がりもなく、何の役にもたってないポンコツなんでそろそろこの人生終わらせたいです。
自分を大事にできるのは自分しかいない
なぜ毎日毎日我慢して働かないといけないのか。
→生活・生きていくため
生きてもいいことないのに
なぜ生きなきゃいけないのか、答えが見つからない。
宇宙人が来て私を大金持ちにしてくれて、ここにいるような私と同じようなつらい孤独な人をみんな助けてかわいそうな捨てられたペットとかも助けてみんなで穏やかに快適に余生を過ごすという妄想をしてる
こんなに死にたい人多いのに安楽死制度が無いって不思議
人間、苦労して辛い思いをして強くなったりしないんです。耐える力を使い果たして死んでしまうんです。
以前は死にたいって人の事理解できなかった
その内良い事あるよとか、あまったれんじゃないよとか思ってた
でもその頃の自分は本当に恵まれたたんだなって今ならわかる
なんで人間って平等じゃないのかな
人生なんて適当でいいんだよ。
日本人はネガティブで心配性な人が多すぎるよ
