泣いて泣いて、虚無感との闘い

人間・男・50代。ただ、ただ、毎日が面倒くさい。

口から出る言葉は、嫌だ、面倒くさい、疲れる。それでも腹は減る。食べてしまう。食べるのは、パンとバナナ、時々、納豆、豆腐。

昨年はひどい腹痛で救急で運ばれた。痛いことは嫌だ。苦しいことは、もうこりごりだ。

自分で死ぬのは苦しいだろう。それに、そうする力もなく、ただ、それすら、面倒くさい、と。

人間も地球も、もうこりごり。3000年眠りたい。3000年後の世界を見てみたいと考えた時もあったが、今は、ただ、ただ、毎日をやり過ごして、ただ食って眠るだけ。

地球に、自分の体に大隕石でも落ちて、すべてが終わりになればよいと、考えながら眠りに就く毎日。

何を相談しているのかもわからない。こんな人間。このハガキも投げやりの勢いで、ようやく出す。死ぬこともできず、ただ、ただ、やり過ごす毎日。(青森・A男)




まるで一編の詩を読むような独特の美文にまず引かれました。ただ、その内容はかなり深刻です。きっと何かのひどい体験で深く傷つけられてしまったものと推察されますが、それが具体的に書いてない。

これはどう人生案内してよいものか、正直戸惑いました。

しかし、考えてみると人間なぜ面倒くさがりもせず生きているのか……。そちらの方が不思議な気もしないでもない。私の見るところでは、多くの人間はここをどうにかごまかして暮らしているように思えます。ある哲学者によれば、人間の生きる理由には「快楽」「倫理」「信仰」の3段階があるそうです。

つまり、「楽しいことを求めて」「世のため、人のために」「神様の救いを信じて」の3種の生きがいですね。まあこれをヒントにすれば、このどれか、自分のレベルに合った生きがいを開発すればよいように思えます。あなたは「そんな面倒なことできるか!」と言われるかもしれない。でも、ここに相談されたこと、私のややこしい文章をここまで読んでいただけたことだけを見ても、あなたの生活のエネルギーが完全に枯渇しているようには思えないのですが…。

野村総一郎精神科医





個人的に「人間も地球ももうこりごり」というフレーズが凄い。

いったい人間になにされたの!?地球に嫌がらせでも受けた!?

読んでいて思わず笑ってしまった。





一気になにかが吹っ切れたわたしは、そこから自分勝手に動き出します。「もうどうにでもなれ」って感じでした。

会社も休みがちだったり、自分の時間を優先させるために早く帰ったり、職場でいろんな人に迷惑をかけました。






「どうせ強制的に続くこのクソゲーなら、仕方なく生きることを選択するしかできないのなら、クソゲーなりに楽しんだほうがいいのかもしれない」という気づきだ。




もうダメだ。






私も長い間、一人でめそめそしてきたけれど、

あるときほんとに嫌になって、馬鹿馬鹿しくなって、自分に「もう悲しむことも嘆くこともやめた!」宣言をしました。

そうすると、不思議と、涙は出なくなりました。

悲しんでも嘆いても、何の特にもなりゃしない。ただ自分が悲劇の主人公になって酔っているだけ。それだけ余裕があるんです。

必死に生きていれば、泣いてる暇なんてないんです。

泣いてすごしてても、何も実りません。

「なにくそ」と自分を奮い立たせて、今の時間を有効に使いましょう。







具体的に何が辛いのかと聞かれても答えられないけどなんか全部辛くて全部捨てたくなることがある







この間の三連休で実家に帰った。 

親がすごく老けてて悲しくなった。高齢の独身で親がいなくなったら一人ぼっち。耐えられるかな。耐えられないと思う。





美味しいもの食べたい!この服欲しい!これ着てどこに行こう♪って思うことがなくなってつまらない。 

何をどうすれば毎日楽しく過ごせるのか分からなくなった。 

朝も昼も水分だけとって、トイレ行く以外はずっと寝てる日々。






特別仲良くなくても普通に何の気なく連絡取り合える友達や家族がいる人が寂しいとか孤独を語るなって思ってしまう 

全てを独りで抱え込まなきゃいけない人間もいるのに甘えるなよ、って 


間違ってるのは分かってます





必要とされてない位の人間の方が、なんかを達成する事が多い。好きな事ガンバレ。




読書してもまるっきり頭に入ってこないし、 

大好きな音楽も紙切れみたいな音にしか聞こえなくなって、 

でも何もしていないとソワソワドキドキするから、 

ひたすらぼんやりガルちゃん見てる




鬱になってからアラサーにもなるのに、バイトで生活苦しい上にセックス依存症で本当に終わってる 

死ねば楽になるのにと思うけど、母親1人にできないし父親も自殺してるからこれ以上苦しんでほしくないし 

けど生きる意味がわからない。





親友が自殺してしまい、辛い。 

母親を11年前に病気で亡くしたことも同時に思い出してしまう。 

生きていきたいけど、何か生きることや死ぬ事はなんなんだろうと毎日考えてる。 






親友さんはきっとあっちの世界で楽しくやってるんだと思うよ 

誰しも寿命がきたらあっちの世界にいくんだから 

それまでこっちの世界で楽しくやってたらいいんじゃないかな 

あっちの世界で会える日を楽しみにしながら~





仕事辞めたい 

結婚して落ち着いた毎日を送りたいです 

相手も友達もいない





肩幅が80センチあるし、がるちゃんでばかにされるしゃくれ、エラはり、はちはり、絶壁で、さるみたいな外見だし、口臭はひどいし、下腹部だけが力士以上にでてるし、おしりはにくがないのに、大転子がひらいていて、ヒップ2メーターありそうだし、頭も認知みたいだし、お腹も宿便とガスで爆発音がひどくてもう産廃業者も無理 

でも、死のうとか思わないし、自分の価値は自分だけで決めればよくない?水道水と屋根があればなんとかなるし




今生きてるってことは生かされてるんだから、そのまま生きていけばいいんだよ 

私もあなたに負けないくらい残念な人間だけど、なぜか震災にも遭わず大きな病気にもならないので死ぬまでは生きているつもりです 

辛いを突き抜けちゃったら楽になれるよね





今何歳? 

もうこれ以上落ちない所まで落ちたなら全部捨てようよ。自分の気持ちも捨てよう。楽になるから。 

自分に生きてる価値が無いって思ってるなら大丈夫だよ。すぐ無になれる。 


生きたいって思わなけりゃ傷も痛くなくなるから、犯罪以外で、自分の快楽だけを求めて良いよ。 

自分を責めたいなら思いっきり責めて泣こう。 

でもリスカは損だから我慢して。 

恋はした?してないならソシャゲなら手軽にできる。美味しい物食べたくない?やりたかった事は何もない?何でも良いよ。部屋に鍵でもかけて親は無視していい。 


楽しみが出来て笑える様になれば、 

きっと外に出たくなる。 


そしたら履歴書買いに行こう。






自分自身を受け入れ、許すことです。 


自分を許します、自分を許します、と毎日何度も言ってみて下さい 


自分で自分を苦しめるのはやめましょう。 


自分のペースで、生きてください。 


健常者と言われる人達は、必要以上に期待に応えさせられ、自分の調子や速度などお構いなしにこきつかわれたあげく、肉体と精神を患い自殺に追い込まれます。 


あなたはそうならずにすむのですから、ついているじゃありませんか。 


周囲の期待なんて気にしちゃいけません。 

今の自分に出来る精一杯をやっている、それで十分じゃないですか。 





絶望するにはまだ早い。 


人に頼れる人になろう。






相談相手が居ません。 

一人暮らしなので話し相手すら居ません。 

仕事では表向きみんな優しいのに、影でボロクソ言われています。 

唯一心許してた人には、毎日のように死んでくれ、消えてくれと言われます。 

誰か、私の存在を許して下さい。 

普通に生きたいです。 





生きてても希望がもてない





辛いときは飲もう!(*´д`*




人生辛いこともあるけど歯を食いしばってでも生きていかなきゃいけないんだ!





自分の人生ゴミみたいに辛くてしんどいからここに来た 

2つ書き込んだけど、それより他の人のコメント読んでたまらなくなって激励レス書いた数の方が多い。 

ははは 

心まだ死んでないみたい





病院か薬とか、そういうアドバイスをしてる人はいいんだけど 

吐き出せる所で 

心の持ち方みたいなアドバイスは要らない… 

何でここに来てまで… 

自分がいちばんわかってるよ 

本当はみんなどうしたらいいかなんて分かってる 

でも動けないんだよ。それだけのエネルギーが無いの。 

だから吐き出して少しでも楽になりたいの





お前ら元気出せよ 

お前らが思ってるほど、他人はお前らのこと何とも思ってないぞ 

人は自分以外は関心ないの





私に過去含めて嫌がらせや、陰口や、嘲笑ってきたら奴ら一生呪ってやる。私は、成仏できなくてもいい。末代まで祟ってやるからな。キチガイですみません。






ど田舎住み。鬱病はただの甘ったれのクズ野郎。そういう認識されてる。しかも34歳で独身。死にたい。いっそのこと今から樹海へ行こうか





つらいな毎日 

持病で体調も悪いし精神的にも調子悪い。 

楽しいことなんもない。 

やらなければいけないことや仕事はいっぱいあるのにはかどらないしやりがいも楽しさも実感できない。 

何食べても昔みたいに「おいしいー!」って感動もしなくなった。 


生き甲斐ないのに自分で命絶つこともできない 


どうなったらこの気持ち楽になれるのかなって具体的にシミュレーションしてみたことあるけど、解決策なかった。 

このままこうやって生きていくしかないみたい





一年前に病気で亡くなった彼氏のことが忘れられない。二人で歩いた道をもう二人で歩くことはないんだ、二人で見た景色をもう二人で見ることはないんだ。。。何か気晴らしになるようなこともないし、家と職場を往復する毎日で、このまま一人で老後をむかえて一人で死んでいくんだから、それならもう今すぐにでも死んで、彼氏のところにいきたい。






長期で旅行を今すぐ手配して、次の仕事日からブッチして! 

自分の人生のために。 

他の地域に無理矢理自分を連れて行けば、もう仕事には行けれないから。 

家にいない方が良い。






私が根性無しなんだろうけど就活が辛い 

実際に社会に出るのは一年以上先だけど、もはや社会に対して恐怖を抱いている 

将来の夢もなりたい職業もない 

でもインターンシップは行かなきゃならないし、自己分析やらPRやら考えなきゃいけない 

無いものをひねり出さなきゃいけない 

卒論というラスボスもいる 

もうすでに毎朝の化粧も大学での表面上の付き合いも「面倒くせえ…」て感じてる 

いつか役立つかと思って資格いくつか取ったけど、先輩に聞いたら意外に資格はあんまり重要視されないって言われたわ 

重要なのはコミュニケーション能力だって 

仕事するなら大抵は人付き合い必要だもんね… 

人付き合い面倒だわ 

この先憂鬱だわ 

なんのために生きていくんだろうか






自分が辛い時、まわりが皆うらやましく見えました。何で自分だけこんな過酷って。自分の人生恨んだり。 


でもここ見て、他の人もそれぞれの深い悩みがあって、もがいてるんだって 自分も他人から見たら辛そうには見えないかもと改めて感じました。 


私は家族に2人障害者がいて、しんどくなること自由にならない事絶望に落ちる事もあるけど、 

お洒落して素敵なインテリアに格好良い音楽聴いて、もっと毎日の生活趣味を充実させたいと思う 


ここの皆さんも幸せが感じられますように






とにかく辛い。 


友達もいる、仕事だってできるほうで人からはすごい、偉いって言われるタイプ。 

でも、好きな人も彼氏もいなくて、孤独。 

ニコニコしてるけど、ココロの中はいつも孤独。 

だから、ずっとずっと寂しい。 


誰かわかってくれるかな…。






神様っているんですかね?こんなにも深く悩んでる人がいるんだもん。普通の幸せ欲しいです






レーシック難民です。斜視がひどくて辛い。 

レーシック絶対やっちゃだめだよ。





30歳、独身。 

そこそこ安定した仕事していて、 

そこそこ良い収入もらってて。 

そこそこ素敵で好きな彼氏もいて。 

そこそこしか愛されてないけど。 

なのに何でか満たされない。 

何をしてても何か寂しい。 

人間って欲張りだと思った。 

このトピの皆様に幸あれ。 





そんな歳にもなって泣くなんて 



30代だって泣きたくなることあるんだよ。辛いんだよ、苦しいんだよ、悲しいんだよ。





家族自殺は辛いけど、 

独身は親が認めてくれたらそんなに辛くないw 

うちの親は、今はみんなが結婚しないといけない時代じゃないからね〜って言ってるから楽





体調悪い人は騙されたと思って、足の裏揉んでみな。本も色々出てるから参考にするといいよ。 

私はちょっと体調良くなったよ。鼻炎が改善したし、胃もたれしなくなった。






そこからいかに目をそらして、楽しく生きるかを考えようよ。それが人生だよ。 

人生なんて虚無な物。でも、それってどうにもならないの。 

だから一日一日を、どう楽しむかを考えて生きるしかないんだよ。






甘えだと感じるのはあなたの主観でしょ 

もう一度立ち上がるには時間が必要なんだよ 

限界まで追い詰められてる人は一日中辛いことが頭から離れられない 

不安や恐怖に占められていて正常な思考や行動をしたくても出来ないんだよ 

世の中あなたみたいに合理的に生きている人ばかりじゃない 

いつか家族がこのトピに書いてあることに遭遇したら甘えだと切り捨てるの? 







焦らないでください。 

そういう時は、可能な限り休んでください。 

私も夢も希望もなく、病弱で無職のお先真っ暗な人生を歩んできましたが、44才にして道が開けました。 

人生、次に何があるかわかりません。 

無気力で自分の衣食住もままならない生活をしていましたが、目的を見つけた途端に、少しずつではありますが、毎日のルーティーンをこなせるようになってきました。 


無気力なときは、無理をしても良いことありません。 

何にもかんがえず、心配せず、人間のグズだって何だってかまわない、のんびり暮らすのが、一番の薬です。 






自分は幸せなんだって言い聞かせてきた。ちょっとしたことでも感謝して、パワースポット行ったり、これでもう大丈夫!って自分を騙し騙し生きてきたけどもう嘘がつけなくなった。 

些細なことで今まで抑えてたものがブチ切れてしまった。ブチ切れてもなだめてくれる人も怒ってくれる人もいないのに。 

もうすべてがイライラする。本当は人の幸せなんて願ってない。些細なことで感謝するなんてみみっちいことで自分を騙せるわけなかった。 

私だって目に見える幸せが欲しい。






わかります。長年寝る前に感謝の祈り、世界への祈りをしたり、こうして目が見えることとかに感謝するようにしてきたけれど、 

感謝も忘れてるひとのほうが、とっくに出産だ、旅行だ、美食だと人生を楽しんでいて孤独の辛さもわからないことが多いみたい。 

私は毒親に何度も心をつぶされたりして正月もたった一人の病弱な人生になってしまった。努力しても結婚予定がだめになったり。 

善行をつめば何かが高められると小さい頃から思ってたことを人に話したら笑われた。 

明日もどうせ、今日みたいにかわり映えなく苦しいんだろうなと思っています。 





私はもう、人にも物事にも期待しないと心に強く思ってる。期待させられては落とされ、そのたびに傷ついて。辛くても周りの幸せを祝ってきたのに、気づけばみんなの踏み台になっていた。嫉妬や怒りは醜いと思って閉じ込めてきたけど、もうダメです。憎いもんは憎い。嫉妬してなにが悪いのか。苦労してる奴に幸せ見せつける方が悪い。 


ここにわざわざ書き込むのも、自分に言い聞かせるためです。もう何も期待するなよって。







今夜はでりゃ~心がすさんどるわ。 

昼間のクソタレどものせいで、治まらんで。 

あいつら~仕返しに来たら、返り討ちで地獄に落としたらー!






返り討ちやったれー!