グレたい
めちゃくちゃにしてやりたい気分
私そこそこ真面目にきちんと生きてきたと思うんだけど、結果これだもんなー、アホくさくて笑えてくるわ。さ
もう苦しみたくない
平等とか公平とか、真面目に生きてれば報われるとか、そんな夢みたいなことをこの世の中に求めちゃいけない。
不平等不公平が当然で、生き方や人間性なんて幸せ不幸せに何の関係もしない。
嫌いな奴を次々に文句叫びながら棒でぶん殴って、美味しいもの限界まで食べて、後は暖かい日差しの中で安らかにサクッと安楽死したい
人を呪わば穴二つなんて言うけど、じゃあ最低最悪な人間に対しても決して文句も言わず静かに耐え、相手の幸せでも願えっての？世の中、クズ人間のやりたい放題かよ。なぜ被害者側が自分を律して更に耐えなきゃならない？
多くを持ってる人がいるんだから、その分何も持てない人がいて当然だよね。
人類みな平等なんてどこの馬鹿がいったの？
死にたいのに休まずに仕事に行く
何やってるんだろう
このまま働いたって幸せになれる、今の悩みが解決するわけじゃないのに。
私も何もかも人生狂ってしまった痛過ぎる女。
いい歳だけど、人間関係で失敗して仕事もろくになく、結婚もできてなくて世間に後ろめたさが凄くあり、誰とも人間関係築けなくなってしまい本当に痛々しい女です。
だけど、死ぬのは絶対いや！私みたいにこんなダメで愚か者は、少しでもまともな人間になれるように、少しでも自分の精神や性格磨いて当たり前になりたいと思う！
人間社会に馴染む為に、普通とやらになる努力をすることにもう疲れた。
この年齢にはこうしていて当たり前、当然。そんな前提でされる質問や態度、反応に心底うんざりする。
本人の性質も育った環境も出会いの縁も全てそれぞれ違うんだよ。
スタートラインや足枷の数も皆違うのに、説教されたりマウンティング・努力自慢の踏み台にされる覚えは無い
いつ死んでもいいように身辺整理しようと思うのに、それすらもやる気起きない
何もしたくない
私の姉、自殺したけど、呆れられて親戚も誰にも同情されず、死んでからの叩かれようが酷い！
自殺はしちゃいかん！とつくづく思う。
私も環境変えたら救われたよ！
八方塞がりでもがき苦しんでて、もう絶対頑張れないし、人から頑張って！って言葉が頑張りすぎてる私には非常にこたえて、息してるのも辛すぎた！自殺方法ばかり考えてたし。
でも、考え方変えて勇気出して環境変えたことでドン底ではなくなった！
頭が凝り固まってて自殺しか考えられなかったけど、発想の転換で解決の糸口ってあるんだなと。
その時、宗教系でないスピリチュアル的な本とかいっぱい読んだ。
はっきり覚えてる、昔から結構真面目だった私に、そうやってきちんと生きていったら絶対良いことあるからねって言ってくれた先生がいた、まぁありがたいことだけど。
今40。精神的にボロボロで、ついでに孤独で、毎日もう嫌だって思いながら生きてる。良いことなんて無かったですよ、先生。
