あなたは現在生きている。物語は進んでいる

自分にとっては、これが標準だから、これはこれでいい
今わたしがやるべきことは、ありのままの自分を認めること、自分を責めないこと、罪悪感を持たないようにすること。

たとえば、寒かったり気が乗らなかったりすると一日中布団にくるまっていることとか、物事を決めるまでに時間がかかることとか、ちょっと何かをしただけで休みを必要とすることとか、物事に取り掛かるまで何度も何度も考えることとか。
それらが、世間的にずれていようが人からおかしいと言われようが、それが自分にとっての「標準」。
世間や人と比べてどうのこうのなんてまったく意味がない。
世間や人と比べるから自分を責めたくなる。
世間や人基準で考えれば自分を責めなくなる。
大事なのは、自分を責めなくすること。
自分がやっていることを常に「標準」と捉えることが大事。
物事の進め方、やり方、ペース。
「これが自分にとっての標準だから、これでいい」
結局この考え方は、自分を肯定し、自分を責めていない。
世間や人の標準に合っていなくても、自分の標準に合っていればそれでいい。
結局は、これにつきる。

やりたいことをやり、やりたくないことをやらないと、本当の自分が現れる。
それが自分にとって普通だから、自分をおかしいと思う必要もないし、ましては自分を責める必要もない。
「自分にとってはこれが標準だから、これはこれでいい」
というのが今の自分に一番しっくりくる言葉。

 

 

 


たとえば、一日中布団の中にいるとか、部屋が散らかっているとか。
もう諦めて、それが自分の標準だと受け入れれば、気が楽になる。 
それを世間の常識と比べるから自分を責めたくなる。
自分にとって楽な状態が自分の標準。

動いている、動いていないかは、そもそもどうでもよくて。
そんなことより、「自分を責めているか責めていないかがある意味すべて」
もちろん、自分を責めていない状態がよくて、動いていたとしても自分を責めていたらまったく意味がない。
やはりまずわたしがやるべきことは、自分を責めない考え方を持つこと。


生きているだけで存在しているだけで親孝行。
だから、あれできないこれできない、役に立たないからといって親に対して罪悪感を持つことはない。
存在しているだけで親孝行は済んでいるのだから、自分が出来がよかろうが悪かろうが、役に立とうか立たまいが、親を悲しませるかどうかどうでもいいこと。

 

 

 

何やっても、どんだけパーティ行っても
なんでか知らんけどどんだけデート行っても彼ができんけど…まぁいいか。
まぁ、必要ないんやな。

 

 

 

やっとわかりました
今ならわかります。
無理して明るいフリしなくても 元気で活動的な私でなくてもいいって事に。
散々一人で引きこもりで もう一生このままなのかって受け入れた先にラクな自分がいました。


 

 

我主人公、死あらば物語は閉ざされる。
あなたは現在生きている。物語は進んでいる。
人や病気、環境いろいろな原因はある。そこで
、どう選択して行動するかは、あなたしだい。
無謀な事をやってみてもいい。道は、1本だけじゃない。
 

 

 

 


トランセルだったころあります
強制終了で休職して実家に戻り療養。何度出勤してみてもやっぱりだめ。しかも実家ではご飯食べて寝る、しかしてない私。罪悪感だらけです。
でもある時母に言われたんです。「お父さんもお母さんもかわいい娘ともう1回一緒に暮らせてるだけで本当に嬉しいんだよ。いつでも戻ってきていいからね。」って。
え?何もしてない私でいいの?私でいるだけで生きてていいの?と自分にない価値観を知って衝撃うけました。
それからは、あれもするべきこれもするべきと日々過ごしてきたものを、「別に何もしなくていい」に変えたんです。でも、ごはんは食べたい。眠い時は眠りたい。食っちゃ寝の生活です。半年ほどたち、もう少しで牛になりそうなところで、「何もしなくていいけど、それでもやりたいこと」がわかってきたんです。ピアノをひきたい。絵を描きたい。仕事に追われて忘れてたけど、私ほんとはこんなこと、好きだったよな、って思い出してきて。そのうち、今の仕事はやりたいことじゃなかったんだ、って気づきました。頑張ってる自分がを誰かに認めてほしいだけだった。それに気づいてからの私の行動力ははんぱなかったです。仕事をすぐやめ、ずっとずっと心の中で眠ってた、損しそうだけど、バカにされそうだけど、今までの努力とかほぼ無駄になるけど、自分にとってはただの趣味で仕事にしちゃいけないと思ってたけど、だから何も頑張る要素ないけど、「やりたい仕事」を始めたんです。
トランセルの頃は、こんな何もしないで一生トランセルのままだったらどうしよう・・・と不安になることもありましたが、ま、ずっとトランセルでもいっか。と開き直ってました。でも、ちゃんとトランセルやってれば、気づけばバタフライ(でしたっけ?)になってましたあー。むしろ今もトランセルなのかもしれません。笑 どっちでもいいです。楽しいから。

 

 


ナマケモノ
2年前「もー無理!」と25年勤めてた会社を休職してずっとブラブラしています。
バシャールもエイブラハムも子宮温活もいろいろやっても何にも変わりません(笑)
貯金も使い果たしたし、会社からはそろそろ復職をと督促されていますが腰が上がらず、来るもの拒まずで来週から復職支援のリワークに通う予定ですが、本音は「一生ブラブラして好きなもの食べて好きなもの買って遊びたーい」んです。
やりたいことも夢中になれることも特になし。
あーナマケモノ。これからどうしよう。