「自分を全力で幸せにする」という覚悟を決めることなんだと思います。 覚悟はいるけど、やってみるとめちゃくちゃ楽しいです

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私も
「手伝ってくれる?」
ってなかなか言えないなぁ~…

自分でやらなきゃいけないし、
自分でやれば?
って言われそうで怖い

怖いことってなかなか
勇気要りますね…

 

 

 


自分はなんのために生まれて来たのかな、こんなぽっかりとした寂しさを経験しまくるために来たのかな?って。
無くても、ある。
それもほんとう。
でも、あるけど、ない。
それもほんとう。
生涯を共にするパートナー、いたらいいですよね本当に。
歓びも、楽しみも、悲しみも、悔しさも、
品ほどうれしくても、死ぬほどきつくても、
ただそれを分かち合う人がいるということは、
何にも代え難いように思います。
綺麗な景色を見ても、美味しいもの食べても、分かち合う人がいない淋しさは、
女として生きることを思う存分出来ない虚しさは、
埋めようが、無い。
そのまま、それでも、生きていくしかないのかなと思いました。
いつか終わるなら。終わるんだし。
でも、だからこそやっぱり、
生きてる間は、
分かち合いたいですよね。゚(゚´ω`゚)゚。
愛し愛されて生きる、女として愛される、女として愛する、
したいですよね。
こればかりは、
理屈じゃないですもん。

 

 

 

私 三人兄弟で 姉と 私(次女)と 弟

姉は 25歳で結婚し 4年で 離婚 子供無し
私は 30歳で 結婚し 子供2人 
弟は 現在 44歳 同い年の 彼女はいるけど 結婚する様子見受けられず

姉は 後者で 自分に正直に生きていて 子供の頃から 姉が羨ましくて 仕方なかった 存在 初めての子で、初孫で しかも小さな頃から可愛くて 周りからも 可愛がられてた

弟は 長男で、母は 男の子を産まなければ!と 強く思っていたそうで、2番目が 男の子なら 貴女は居なかったわね!と 言われた私
姉と同じように 全て買い与えられ、可愛がられてる弟を見ては 羨ましく 思っていた 幼少期の私

あの当時 見えなかったもの、今なら 沢山見える

今は この三者三様の 状況が それぞれ持って産まれた、自分のシナリオを生きてるんだろうな~と 思える

だから、誰が良いとか 悪いとか
結婚してるから、子供がいるから、でもないし

私も ついこの間まで 離婚する!と 決めていたけど
自分の、既に「ある」に 気がついた時に 感謝が溢れてきたから 取り敢えず、このタイミングは 離婚は無いな~と 思えたから、ヤメて

この先に また 紆余曲折あるかも⁇しれないけど それは その時 考えます

「ない」にフォーカスしていたときは 「ない」しか見えず 辛かったけど

「ある」にフォーカスしたら 沢山の 「ある」を見つけられた

どの人にも 多分 それぞれの 「ある」は あるのではないか?と 思う

ただ、それが 自分の必ずしも 今 欲しいものかどうか?は 分からないけど

でも、今 手元にないなら それは 無くて良い!ってことかもしれないな~ と 思ったりします

少しずつ 「ある」を 見つけられたら いいですね!

 

 

 

泣けたー。50才独身彼氏いない歴50年の身にこたえましたわ(笑)
普通に生きてきたのにね。そのうち当たり前のように出会いがあると思って普通に生きてきたのにね。選ばれたことがなかったね。プロポーズはおろか告白もされたことなかったね。まわりにはやりたいように生きているって思われてる。その通りだ、出来る範囲は狭いけど好きに生きてこれたよ。でも自分の真ん中の穴がどんどん大きくなってきてて、そこを通る風にこれ以上浸食されないように必死で他のことで埋めようとしてたのかもしれない。そうじゃないのかもしれない(笑)
もはや自分でもわからない。
今結婚したいかと聞かれたら答はNOだし、彼氏がほしいかと聞かれたら、そうでもないと答える。本心かどうかももはやわからない(笑)
ただ、恐怖心は大きい。怖いんだよ。これにつきるな。
このバンジー台、デカすぎてどこから飛べばいいのかわからない。

 

 

 

私もこの人と同じ。
自分が思いつくことはほとんどやった。
自分にとってありえないことに挑戦して、失敗した。
失敗しても大丈夫な自分にもなった。
ずいぶん強くなって、人生も楽になったと思う。
でも、未だパートナーは現れていない。


仁さんが記事を書きなおしてくれてよかった。
仁さんの言っていることを理解して、実際に行動もして、それでもどうにもならない人間のやり切れなさを分かってくれて、ありがとう。

 

 

 

私がしてることが、お役に立つならば…ですが


まず、どんな自分も良しとすること

最近、特にやってるのが、私と、もう一人の自分でこまめに会話することかな?

難しくはないです。


「これ、いいの!?」

『あ~ええんやない?』

みたいに、もう一人が認めてあげてます(笑)

かなり、頻繁にやってますね

 

 

 


興味関心のままに動き、
楽しいこと、おもしろいことに
つき進むことで、


タブーだと思っているひとが多いことがらを、
したり、言ったりして、
ひとびとの反応を起こす。


反応が起きるのは、
そこに、自分を縛る想念があるからです。

反応した自分に向きあい、読み解いて、
自分を縛るものに気づけば、
ひとつ自由になる。


自分を縛る価値観や自己認識から
解放され、本来の素晴らしさ
本来の輝きがあらわれる。
 

 

 


満たされない。
満たされようとすればするほど虚しくなる。
虚しくて穴が開く。

 

 


そかーー
そうなのか!
また離婚騒動してるのですが(笑)
もしかしたら私は、きらいな料理を毎日やって
エネルギーを消耗させてたのかもなあ。
明らかになんかうまくいかなくなったもの( ;∀;)
で、そこには「きっとやってもらえない(助けてもらえない)」
「それをやらないときらわれる」
「それをやらないと全てがうまくいかなくなる」
みたいな思いがあった。
そんなことなかったのにーー(笑)←ちょっと前のこと
むしろ、今より助け合ってていい感じだった気がする、、!

あーーーー
やっぱきらいなことやっちゃだめですね!
好きになるかと思ったんだけど!
知らないうちにエネルギーがなくなっていってるーーー
料理やらないはこわいな!
いや、もうやめよう、、!!(゚∀゚)

 

 

 

昨日の夜から「なぜ私はこんなにせっかちで、すぐ焦るんだろう?」と思い悩んでいました。
なぜなぜ?って答えを探していると「ひとに頼れないからだ!」と思いました。

その流れからの今朝ブログを見るとこちらの記事
それはもうしみてしみて

私の今年の目標は他力!少しずつ周りに甘えて助けてもらって、それが心地よくてでもまだまだ思い切った他力はできなくて、結局自力で必死に頑張って、焦って何も進んでない気がしてきて無力感…

もうチマチマやるのはおしまい!
死ぬ気でやると決めました!

 

 

 

つい、まだ頼れず、迷惑かけられず、

いい人をしてしまう。

そしていい人をしてくれない人にイラつく。
そしてイラつく自分を責める(笑

人に頼って、頼られて。ってしたいね。
ちょっとずつ慣れていこう。


 

 


今まで、何か欲しいものある?とか、買ったら⁉︎って言われても、わたしは無駄遣いしたらいけない(専業主婦だから)って思って、遠慮して、ずっといらないって言ってきた。それか、安い物で我慢して(満足して)た。
だから、夫が趣味で高いギターや自転車買うのが許せなかったけど、、、

わたしも受け取ってよかったんよね。夫は初めから、わたしに何か買ってあげたかったのかも⁈ずっと拒否してきたけど。

それで、頼ったり、断られたり、助けたり、助けてもらえんかったり、どっちもあってよくて、断られたらめんどくさい、とか自分でやった方が早いとか、辞めて、どっちになっても笑ってればよかったんよね。
遠慮せんと、自分に色々やらせてあげよう‼︎

 

 

 


そうならないのが嫌だから
頑張る。
つまり力が入る。

疲れる。
ビジョンを達成しても疲れるし
達成されないと
自分を責める。

そして さらに 頑張る。

 

そんなことを繰り返して
きたように思います

 

ようするに
完璧主義。

 

 

失敗してもええやん

 

未完成でええやん

 

完璧じゃなくてええやん

 

 

 

不満や怒りが出るのは
ただ「在り方が違いますよ」の
サイン

 

誰に不満や怒りを持ってるわけでは
ないのです。

 

自分が
自分自身に対して
もっと大事にしてよと怒り狂っているだけなのです。

 

 

 

「自分を大切にする」ことは、そういう「楽じゃない」ことも全部引き受けて、「自分を全力で幸せにする」という覚悟を決めることなんだと思います。
覚悟はいるけど、やってみるとめちゃくちゃ楽しいです