人は100%いつか死ぬし、 生きるってめんどくさい事だから、 期待せずに日々なんとなく過ごしてればそれでいいんじゃない? って思うようにしてる。

f:id:rockmanlife123:20190717151803j:image

 

私 人とお話するのが好きで
楽しくて時間を忘れてしまう。

それが 今までは 
いっぱいしゃべっているのに
楽しいのに

何だか 肝心なこと 私の本当に言いたいことを
喋れてない 話せてない
って ずっと思っていた。

だから
しゃべってもしゃべっても 足りない。

私の周りを一生懸命 走っても
真ん中にいる私が取り残されている感じがして…

いくら しゃべっても伝わらない感じがして…

その想いがなんだったのかがわからなくて…

だから モヤモヤして いたんだなあ。

本音は 両手に乗せて そっと差し出すもの
と教えてもらって

私の本音は そんな 柔らかい大切に扱わないと
壊れてしまいそうな物だった
と知った。

今は 相変わらず しゃべるのが好きで

新聞の集金にきてくださった人にも
ちょっとしゃべっていたら

息子が
すみませんねぇ~
家で誰も おかんと話す人いないんで
おかんに捕まったら 大変ですよね
なんて言われ

その通~り!
と返してる。

私は 時間を気にしなく
少しずつ 本音で話すことが楽しいと思えるようになった。

 

 

 


不妊治療している友人がいるのですが、この人は
基本ポジティブ思考。
不妊治療もいい方向に進まなくても「勉強」として
精進しています。

友人がインスタに不妊治療の事を前向きなセリフで
アップしていたのを見て、私は
「辛い時は辛いって言っていいんだよ」
「考えすぎる自分を責めないでね」とか言ったんですけど
これを自分に向けていってみたら
「余計なお世話だよ」って腹が立ってきて。

人に言いたい事は自分に言いたい事ですよね。
私、腹が立つってどういう事だろうってわからずにいます。
「頭じゃわかってるのに、弱音吐けないんだよ!」
「責めたくないけど責めちゃうんだよ!」
って、できなくてもできてないからでしょうか?

でも、自分に向けて言ってみたら腹が立ってきたけど
後からだんだん笑えてきました。
とんだお節介ババァだな(笑)って。

 

 

 


お昼の番組見てたらモヤッとしたよ~。

詳しくは知らなかったのですが、学校行かずにユーチューバーしてるゆたぼんくん?という少年の発言に賛否、という特集で。

この中の映像でしか知らないですが、この子が変な事言ってるようには思えなかったし、彼が一番言いたいのは

そんなにも死にたいくらい学校に行くのが嫌なら、学校なんて行かんでええ、

っていう事のようなのになんか
算数出来なくても電卓使えばいい、
と一部分に反応して批判されてたり…

彼自身は、死にたいと思ってた子が僕を知って元気もらったって死ぬのをやめてくれたのでやっててよかった意味があった、
って嬉しそうに話していて素敵でした。

でもコメンテーターの方々などは、まだまだ学校に行くのが当たり前前提でしか話してなくて、
一時的なら仕方ないみたいな感じで、
将来どうなるのかみたいな心配ばかりで、
信じてあげる事は出来ないんだな…と悲しくなりました。

行くのが自然で良いこと、みたいな雰囲気。
そりゃ自殺するお子さんが減らない訳です…。
行っても行かなくてもいいよね、って言ってあげる人はスタジオにはいなかった。

彼はもし将来大変な事になっても自分の人生、受け入れると言っていたり、
もっと自由にやろう、
と言ってても、

子供の言う「自由」は意味合いが違うし、

みたいな鼻で笑うスタジオの感じが嫌でした…。
彼ならきっと、自分のやりたい事をどんどん楽しくやっていって大丈夫だと感じられるけど、

その大人達は上から、

いつか行き詰まる時や気付く時が来る、

なんて言っていたのも嫌だったなぁ。
そんなん、気付くのはあなた達の方なんじゃないかと思うし、
学校きちんと出た人だって人生に行き詰まってる人なんて山ほどおるやん!
とか思いました(笑)。

むしろ、自分の本当にやりたい事をまっすぐやってる人の方がうまくいってたり、何かあっても助けてくれる人が多いんじゃないかと思ったり。

私も昔パニで不登校、学校行けと髪の毛引っ張られて母と戦った事があるので(笑)余計にモヤッとしたのでした。
まだまだそんな感じなんだと。

 

 

 

私が楽しそうに見えると、すぐにけしからん、おかしい、なんで将来の心配しないんだ、って家族に睨まれてる。
私が褒められて喜んでれば姉は一生懸命貶す。

叩かれたら、ひとりぼっちになって、生きていけなくなって酷い目に合うかもしれないから、愛想良くして、同調して平和で⋯って意識があった。
でも、満たされない、楽しくない、いつも酷い扱いを受けてる気持ちになる。

いまは、とても周りと合わないってはっきりわかって、自分殺して生きながらえるなら死んだほうがいいと思うレベルになって、無理に一緒にいるのをやめた。

嘘ついて嘘笑いして義理で付き合うとか意味わからんやん。
なにしてたんだろう、いままで。

嫌われてもいいって気づかなかった、嫌われた方がいい相手もいるなんて。

みんなと仲良くしないとって意識がすごかったなあー。

 

 


可哀想で苦労して、貧乏で。でも頑張って。
もう疲れました。

可哀想な不幸な自分やめたい。

これって、やめた!って決めればいいのかな?
やめ方がわからないです!

やめた!って思えばOKなのかな?

 

 

 


私も 医者に 仕事やめれば?と 簡単に言われましたが、
「辞めます」の一言を言うまでに一年かかりました(笑)
やめたら ビックリするほど なんで死にたかったんだ?と思いました。
応援しています!
 
 
 
1カ月後に楽しい予定を入れる。
仲の良い友達と会うとか、ライブのチケットとか、日帰り旅行とか、美味しいスイーツのお取り寄せとか、漫画の新刊の予約とか、素敵なレストランの予約とか。
「とりあえず、1カ月後までは生きよう」と考えながらダラダラ生きる。
これを繰り返す。

 

 

 


人は100%いつか死ぬし、
生きるってめんどくさい事だから、
期待せずに日々なんとなく過ごしてればそれでいいんじゃない?
って思うようにしてる。