自分の悩みを分析して
いっぱい向き合って
悩みから脱出しようって
いつも頑張っている人は
「あほぷぅ！」言うて
ぜーんぶ人のせいにして
自分のことを棚に上げて
悩みを
放り出したらいいと思う。
「あ、今年から私の新たな人生が始まるんだわ。生まれ変わったんだわ、私。これからは生きたいように生きることができるんだ！そして、人生は絶対大丈夫なんだわ！」 って確信持ちました！！ 今、やりたいことにバンバンお金使っています。 月の収入より支出の方が多いです(笑) 貯金崩しています(笑) 不安がないといえば、嘘でまだ不安はあります。。。 時々お金使うこと躊躇しちゃったりします。 でも、使って自分の望むものが体験できたり、手に入れることができると、嬉しいです！楽しいです！ 今、やりたいことがたくさんでてきています。 昔は貯金することに意識が向いて、やりたいこと、ほしいもの我慢してました。
最近まさに、「これでいいかー」的な買い物をしまくってました(笑)
「これでいいかー」と思って使うと、全然心が満たされないんですよね。
好きなもの（服）買ったはずなのにーーー
しかも、「こんなに使って！」って自分責めしてた(笑)
本当ーーーに欲しいもの買えば、買った自分のこともっと好きになれるのにね！
「よく勇気出したな！」「買ってくれてありがとう！！」とか！
そう！本当に欲しいのは高いのーーー
そして、それを探すのも結構面倒なのーーー
（田舎だから実店舗だとだいぶ限られる）
だから、すぐに見つかって、これでいいかーと思えるものを買いますた。
それもまた、「やりたいこと」なのかなあ。
これで、「やっぱりなんかなーーー」と思ったら
今度は高いの買ってみればいいしね！
人生は何度でもやり直しきくから、スーパー後者には助かります(笑)
試行錯誤しながらやってくーーー！！
LOVEを選ぶ事ができなかった私。やっとLOVEを選ぶ＝これがいいということだと腑におちました。LOVEを選ぶと心が満たされて、これがいい！って思えるんですよね。もったいないから美容院でも数ヶ月に一回しか行かずの私。今回は米倉涼子みたいになりたい！この髪型がいい！って思って行ってみたら、旦那から『似合うね✨』って。思いもよらない返答がきました。そして、切ってみたら長いときより楽チン。気持ちも軽くなりました。LOVEを選ぶ＝これがいいは後悔が減るんですよね。あとから思い出してもじわじわ心が暖まるというか、ニヤニヤしちゃうみたいな感覚です。これがいいと思って、食べたいものを食べたあとは、味や食感をじわじわ思い出して、生唾出ちゃう感じです。凄い！幸せ感じてます。決して高いものばかりが美味しいわけではない、安くても自分のLOVEを選ぶと幸せな気持ちになることがわかりました。LOVE＝これがいいを選んで生きていきます！
私も同じ
ケチケチしてて
だから今リッチかというとそうでもないけど
やっと自分に寄進しようとしております
家庭も放置する時はする‼️
いきなりですが
私､今までずっと恋愛がうまくいきませんでした。
傍にいてくれるなら2番目でもいい。
私が我慢すればいい。
ずっとそう思っていました。
だって私なんか大切にされなくて当たり前。
努力しないと好きになってもらえない。
私が我慢しないとうまくいかない。
自分の気持ちなんて抑えるべき。
そう思って疑いもしませんでした。
ﾉﾘﾘﾝさんの初級ｾﾐﾅｰに参加した後
いろいろ感じる事があり
ずっと心にあった想いを
両親に伝えよう！と決心がつき
翌日今までの想いを伝えました。
あとﾊｸﾞもしました。
この時の気付き。
私は両親から愛されていない｡
とずっと思っていたのですが
私は本当はものすごく両親に愛されていたんだな｡
ということ。
この気づきは上手く言い表せないくらい
心に大きな安心感が生まれました。
あとはこんな気付きもありました。
父親（男）は母親（女）を大切にしない人。
母親（女）は辛くても我慢して耐えしのがないといけないもの。
母親（女）は大切にされないもの。
と幼い私が勝手に決めたﾙｰﾙが
そこにあったことに気付く事が出来ました。
でも本当は
父親は誰よりも母親を大切に想っていたという事。
母親は我慢して耐えしのんでなんかいなかったと言う事。
母親は誰よりも父親の愛情に包まれて大切にされていたという事。
この気付きのお陰で
自分を自分で大切にしてもいいんだ。
他人から大切にされてもいいんだ。
と想える様になりました。
そして今まで怖くて言えなかった想いを、
聞きたくても聞けなかった事を
大好きな彼に伝える事が出来ました。
今まで自分を大切にしてもらえない人ばかりを選んで、
大切にしてもらえてないってわかっていても、
独りは寂しいからその人の傍から離れられず
自分をこれでもかと言わんばかりに傷付けてきました。
私は傷付けてられても仕方ない存在なんだと
理由を並べるために。
両親に愛されていないと言う勘違いで大きくなっていた
寂しいという気持ちを埋めるために依存していました。
相手の言いなりにならないと
その人がいなくなってしまう。
傍にいても
恐怖や不安をいつも抱えて過ごしていました。
でもどうしても変わりたかった。
幸せになりたかった。
今すごく大切で大好きな彼と幸せになりたかった。
とても怖かったけど
とても勇気がいったけど
もしかしたら失っちゃうかもしれないけど
大好きな彼に(友達以上恋人未満｡)
自分の想いと自分とこの先付き合うつもりがあるのかどうか
ハッキリさせたかったのでその事も伝えることが出来ました。
今までの私にはあり得ない行動です。
2番目でもいい。
中途半端な関係でもこれ以上傷つくよりはまし。
私の気持ちは抑えるべき。
そう思っていた私が
初めて自分の気持ちを大切にすることが出来たような気がしました。
すごくすごく怖くて
涙が沢山こぼれました。
すごくすごく苦しくて
窒息死するんじゃないかと思いました。
お陰で
本当は大切にされたかったんだ。
本当は自分で自分を大切にしたかったんだ。
って気付く事ができました。
泣いて泣いて泣きまくってる時
もう1人の私？が
怖かったね｡よく頑張ったね。
偉かったね｡と声をかけ包み込んでくれました。
そして
私を大切にしてくれてありがとう＊°
って言われた気がしたんです。
もう大丈夫だからね＊°
って。
上手く言い表せないんですが
自分がとても喜んでいるのがわかりました。
自分との仲直りが出来たのかもしれません。
彼からはまだ連絡がありません。
嫌われちゃったかもしれません。
でも今までずっと聞きたかった事を
投げかける事が出来たので
後悔はしていません。
今こんな状況ですが
とても幸せを感じています。
理由はわかりません。
でも満たされてる感が半端ないです。
