体にいいものばかりを食べていても明日事故で死ぬかもしれないよねっていう話があって、 ふと自分の過去の事を思い出しました。 学生時代ずーっと真面目に勉強して 部活も真面目に頑張って 校則もきちんと守って 先生の言うことをちゃんときいて 生活態度も真面目にして頑張って 習い事も含め、検定でも落ちたことがなかったのに 高3の銀行の就職試験で不合格でした。 私ともう一人同じ銀行を受けたのは 部活してない髪の毛も染めていた（試験の時はもちろん黒髪）適当にすごしていたように私からは見えていた笑女の子の方が合格して なんか今まで真面目に頑張ってきたのがバカみたいーーーこんなんなら私も髪の毛染めたりしたかったーーーとか思ってそのあとすぐやけになって髪の毛を染めたなぁ笑 これからは絶対真面目にやらんで適当にしようとあんなに思ったのに やっぱり私には自動的にいい子に真面目にしてしまうクセがあり高校卒業後20年近くまた同じような真面目な苦しい生き方をしてきました。
私、ここ数年、人の話を聞くのが本当の本当に辛くなってた。 他人の言葉のゴミ箱にされてる感で。 あなたの話を聞いたんだから、私の話も聞いてと腹黒か思ってしまって、 言ったこともあるんだけど、 やっぱり途中で話を取られちゃう。 それで、人の話を聞かないって言う私の中でのタブーにチャレンジし始めたんだけど… 話を聞かないがどんな感じか分からなくて。 仁さんのお母さんの話がつまらなかったから足の指の使い方を考え始めて、話を聞かなかったのか？ そもそも、ずっと足の指のことを考えすぎてて、飛ぶ族の習性として話を聞いてなかったのか？ （私も後者、飛ぶ族だけど、話をがっつり聞き漏らさずにまじめに真摯に聞くを子供の頃からやりすぎて、トレーニングさせられ過ぎて、勝手に聞いてるんだよね… そしてお前の話はつまらないので聞きたくないと相手を殴りたくなる… だったら、聞かなきゃ良いのになのに、聞かないができない、なんで！ 聞くトレーニングさせられ過ぎた！） どうしたら、人の話を聞かないができるようになるの？(´；Д；`)
結婚して4年。 夫に何を言われても何をされてもイライラしない自分を目指してました。 でも、今日ふと、それが逃げだったことに気が付きました。 夫に自分のネガティブな気持ちを伝えることがこわくて仕方ないから、 自己解決させようとしてただけでした。 やだなあと感じることを恐れずにやってみたいと思います！ 人に本音を言うの、やだなあーーー いやなことをいやと言うの、やだなあーーー まずはそこから(笑)
最近、特に感じていた恐ればかりの自分 マイナスを受け入れる覚悟をしたはずなのに、なんだか自分がマイナスになっていくようなダメな人みたいでモヤモヤしてました。 結局自分は、人より優位な立場でいたいのかなと、突き詰めて考えるとそこに恐れがあるように思いました。 かと思えば、物事を、自分が至らない事にして片付けてしまう癖もあったりしてややこしい自分です。 恐れを感じられる自分を最強と思えたら、こんな葛藤もなくなっていくのかもしれませんね。
こんにちは。2年ほど前に長男の不登校やらなんやらで時々コメントさせてもらっていた者です。お陰さまで、無事高校を卒業し、4月から県外の大学に進学し1人暮らしをしています。 とんでもなくお金のかかる大学で、本当は私も働いた方がいいのですが長男の高校生活3年間の間に他人事だった鬱、不安神経症、さらにパニック症になってしまいすっかり社会が怖くなってしまいました。以前の私なら借金なんて考えられなかったのですが、今は借りてどうにかなるならそれでいいかと思うようになりました。 長男はというと、高校の頃が嘘だったかのようにちゃんと自炊をして大学に通っています。 アプリで家計簿までつけています。 働く気力がなくなった私ですが、「もう働けない」と思うのも、思い込みなのかもしれません。次男も中2になり、すっかり親離れしました。子どもたちのことを心配しなくてよくなって急に今後の自分の人生を考えるようになりました。 出産後、育児ノイローゼになりながらそれでも働き心身ともに体調を崩してきました。 いろんなことをお金と世間体のために我慢しすぎて自分を見失ってきました。 これから少しずつ取り戻していこうと思います。
【お金を手に入れるために 好きなことしようとしてる時点で もう「お金のない考え方」なわけさ。】 そうか そうか まさにこれだ でも 貯金や節約をする人が今後入ってこない前提を持っている なら 入ってきたお金全部使ってしまって支払いに追われたり借金増やしちゃう人はどんな前提を持っているんだろう ぢんさんはどちらかというと貯金があるのに、旦那様の稼ぎあるのに使えない、と言っている人たちに向けて言っていることが多くて 私みたいに借金山ほど抱えて親もお金持ってなくて結婚もしていない方のタイプがそちらを採用してしまうととんでもないことになる、、、というかなった、、、
分かりました！！！
心の奥でどう思っているか？だから。
正社員で会社勤めしていたとしても「クビにらならないかな？」「お給料ちゃんと支払って貰えるかな？」と不安でいたら、不安でいる通りになるんですよね？（この人にとって正社員は何の保証にもなっていない）
一方で、正社員で会社勤めしていることが心の拠り所になっている人にとっては、それが心の奥からの安心になっていて、お金に困らない、と。
で、発見しました！
わたし、“自力”で心の奥から（お金のことばかりでなくて何であっても）信じ切れなくてもよいということを。
心の奥から信じ切れる拠り所の力を借りてもよいのではないかということを。
それがお守りとかパワーストーンとかだったりして。
パワーストーンを身に付けることで、何の疑いもなく「わたしは一切お金に困らない」と心から思えればそれでいいんですよね？
自力でその境地に至らなくてはいけないことは無いですよね？
ある意味でのプラシーボ効果的な。
どうでしょうか？
やってた～！使ったらお金入ってくるんだよね！って。
お金をゲットするために神社ミッションしたり、高い服買ったり、高いランチ行ったり、セミナーやお茶会行ったり。
違った～～！
でもやってみて分かった。私は値段の高いものが好きなわけじゃない。高かろうが安かろうが好きなもんは好き。もちろん、好きなものが値段高いときはある。
で、買えない時もある。けど買えないからって私はダメじゃないのだー。うん。
