そっか!
プレイをすればいいんか(*゚▽゚*)!

 

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ああ~~わかるなあ~~って思います
会社も学校も、自分が何をするためにいくのかっていうのによって気持ちが変わるんかなぁ


理不尽だと思う環境の会社や学校でも、
ただ金稼ぐだけ、ただ勉強したいだけ
なのか、
素晴らしい上司に出会いたい、とか 、尊敬できる大人に会うため、
なのか、いろいろそんなとこで気持ちが分かれるんかなあって思います。

私の場合、ただ勉強して、先生クソだな!って友達と笑いあったり、部活頑張ったりするために学校行ってたから小中高はつらくなかったけど、
大学は、いい部活ないし、友達できないし、勉強つまらないから中退したし

仕事は、ただ金稼ぐだけはつらくて、理不尽な環境に楯突いて転職することになったし(転職先はすごく恵まれた環境ですヾ(。・ω・。)ノ)

質問者さんは学校に対しての価値観と感じる現実の摩擦みたいなものがしんどくて、でもそのなかで結局、自分がどうするかってお話なんですよね(?)

 

 

 

そっか!
プレイをすればいいんか(*゚▽゚*)!

 

 

 

 

大人から言わせるとね、子供もずるいのよー(笑)
子供だから許されてることたくさんあるしねー
作らないくせにご飯は残すし、文句言うし、好きなこと言って、お金も使うし、イラッとしても、大人を怒らせるくせに
かわいい一瞬を見せてきて、許させちゃうんだから。子供の可愛さには勝てないわ。子供の大切さには勝てないのよ。
ズルイわぁ~(笑)
なんてね。
とかいう私もあなたのようなそんな子供でした。心の中で毒づいてました。
まだ、学校しか経験してない学生さんに、今大人が経験している大人の社会の常識しなさいって言われてもわからんもんね。学生だしね

 

 

 

「優等生プレイ」に、思わず吹き出しました。笑
そうか、自分はプレイを楽しんでいたのか、と思ったら、どんな自分も笑って受け入れられる気がします。
同時に、自分のことはもう結構受け入れていると思ってきたけれど、過去の自分を渋っていた自分に気づいてはっとしました。
こうやって笑って、どんどん受け入れていきたいです。

 

 

 

 

母の癌が進行して歩けなくなって介護が必要になってようやく僕は自分の薄情さを笑って認めることができた気がします。

今までずっと気を使って気を配って自分がなんとかしなきゃといい子で生きてこようとしてきました。
いい子でいられない自分を責めたりもしました。
それを少しずつやめてきたのですが、今後はもっと介助が必要になるから気にかけて欲しい的なことを母に言われてしまいました。
今までなら自分が頑張って母が楽になるならと我慢していたのでしょうが、
「やればそりゃできる、でもほんとは親の介護なんてしたくない。今まで勝手に頑張って我慢していい子をやってきて、それで勘違いさせたならごめん。ほんとは僕は薄情者なんだ。」と勇気を出して言ってみたところ、
「なんとなくそう思ってた」と。

バ レ て た w

実は自分は薄情者かもなんて自分で思ったのはつい最近なのに母親にはとうの昔にバレてたみたいで、
これが噂の"隠してもバレてる"ってやつかーとなんかもう笑うしかありませんでした。
親公認の薄情者でしたww

 

 

 

 

人に迷惑かけられたくないときは、人から離れる

一人で一日中寝てる

 

 

 


頼らない、頼まない、独りで全部やる、まだまだ出来る、何でもやってやる!!!!!!
、、で過呼吸繰り返し、起きれなくなり強制入院になりました。そんな自分が悔しくて一向に良くならない。当時は鬼面で顔が歪みました。仕事復帰は出来ず、妊婦以来の主婦生活に。
観念して流れる時間に任せ、人にも任せる練習を繰り返しました。
毎日の日課として徒歩で10分、あるお店に出来立ての美味しいものを毎日買いに行く、ということだけ続けました。
半年続けたら お店の奥さんにスカウトされて。数時間バイトしてみることに。目指してた、憧れてた、という仕事でもないのに何となく続けてみて。知らない世界が楽しくて今3年目。
ゆるく受け入れる懐を設けるとお金を儲ける笑笑
今は ゆるい生活が居心地良いです(*´꒳`*)

 

 

 

 

私(後者)は絵描きをしてます。
夫(前者)は毎日、生活面と絵のことに口を出し、評価してくる。筆が進まない日が続くと、描け、稼ぎが少ない、遊んでる、と責めてきます。
応援してるんだと言いつつ、ダメ出しばかり。人格否定もすごいです。
落ち込む日々が続き、どんどん絵が描けなくなりました。

今年に入って心屋さんを知って、全て私の自己否定が原因てことはわかりました。
絵を描いてなくても愛されてるって認めたら楽になったし、本当に夫は優しくなりました。

でも一瞬だけ。

すぐに元通りで、描きかけのキャンバスをのぞいては描いてない、なんでもいいから描けよと。
すごく嫌な気持ち。
絵ってポンポンと描けるものじゃないのに!!

これもまた自分が言わせてるのですか?
あれから私はちゃんと自分を認めてるのになぁ。

 

 

 

 

ただ時間が過ぎるのを待つ。
ってのは、
 
とっても贅沢な時間で。
 
意識してやると
とても自分を潤わせてる感覚になる。
 
自分を大切にしてるってやつだ。

 

 

 


それに
凡人は楽しむしか勝ち目はないんよ。笑。
努力は天才のすることだし。笑。
(新しい標語。笑。)