いい人になって人に嫌われないように生きることで、
自分を嫌いになるなんて、本末転倒。
人に好かれること、嫌われない方法を考えるより、
自分をとことん好きになることに取り組んだ方が面白いと思う。
二ヒヒ
お金は減るもんだし
人はどうせいつか死ぬのに、
なんで嫌なことして、
好きなことにお金つかうの我慢してるんだろうって気づいて、
好きなことだけする日々がどんどん加速していってます。
もらったお金も好きなものに遠慮なく使います
要領がよく仕事はプライベートを充実させる為の資金作り？のように考えている人ほど、うまく仕事がこなせて、休みも上手に使い楽しんでいる気がしました。
休む 遊ぶ 好きなことだけは必死にやる(笑) これをやっているとしあわせですし、楽しいですし、豊かだなぁと思えます(^^) 必死というか、好きなことなら時間を忘れてやっちゃいます♪ 自由に生きているって、しあわせです♡
お寺の門のところに、お坊さんが書道で書いた言葉が貼ってあることありますよね。 うちの近所のお寺、少し前ですが 「おまえも死ぬぞ」 結構なしっかりした字で書かれていて お坊さんの真意はわかりませんが 子どもと二人で大笑いして、むくむくと元気が出てきました。
ことある事に、母親(毒)が言っていた「今頑張ったら、後は楽だから」を信じていた。 でもふと気付いた。 全くといっていいほど！一向に！楽にならんぞ！！！ てかずーっと、今頑張らなきゃいけないって思ってるから、ずっと良くならん。そりゃ、いつまで頑張ればいいんだって思って辛くなる。 まるで砂漠の蜃気楼のようだな､、、 で、ハッキリと気付いた！ あたし、ずっと楽してたいんだけど！ 今も未来も楽に楽しくしてたい！ 頑張る教は根強いなー！もう＼(^o^)／
「みんな大事」なんて 全部を粗末にしてしまう 「平等」なんて 「大事なもの」に対して失礼です この部分がすごく心に刺さりました。 私、今まで自分の感性に蓋をして、 我慢して、隠して、目をつぶって わざと見ないようにしていたんだ。 勿体ないから捨てられない。 次にいつ買えるかわからないから捨てられない。 未来を、自分を信じられない。 だから、何が大事なのかわからない。 「自分にとっての価値」 これからは、自分の声に耳を澄ませて、 片づけしてみます。
お金は自分の証、生きてる証、活きてる証。本当に綺麗な使い方をした時は自分の心もとても綺麗。欲を出して無理をして自分の器より高いものにお金を使うとなぜか心が重くなります。ちっとも嬉しくないんです。そう心は正直なんです。もし自分の心を知りたかったら無理してお金使ってみて。心が重くなって反省できる時は良い心。
どんどん使っても平気で無くなると周りに愚痴る人は悪い心。お金には全く責任はありません。使う人の責任ですね。お金は大事です。お金はいいものです。あって困るものではありません。使い方一つです。私、お金好きですよ。(*^-^*)
私、人にすごいとか、魅力的って言われることだけを求めていました。 なぜなんだろう？ 自分の魅力を認めてほしいから？ 認めてほしいってことは、自分はそう思ってるてことですよね？？あれ？ てことは、私は、自分をすごい人間、魅力的な人間だと自覚してるってことなんですね～！！ 恥ずかしすぎて1人で膝を抱えてモジモジしてしまいました。 明日から自分はすごい人間、魅力的な人間なんですという前提を心の真ん中に置きたいと思います\( ˆoˆ )/
好きでもない人の為に私の大切な時間を使わない事！ 解決できない問題は解決しようとしなくていい！で、楽になりました。
ぢんさん、トレエンの斎藤さんがぢんさんとおんなじこと言ってる。 「振り返ってみると、おハゲを素直に認めてネタに生かすようになって変わり始めた気がします。自分の特徴は神様からのプレゼント、それを生かさない手はありません‼」って。 私も、少しずつ、そのままの自分にOKだしてるところです☺
できることしかしない
わたしもおかげさまで
理想の自分から解放されました。
もうできることしかしません。
できないことをできるようになりたいなんて思いません。
それを自分がやりたい！と思わない限り、できない自分でいいと思えるようになりました。
主に家事とか整理整頓とかです。
ひと昔前は、女性ならできて当たり前とか、奥さんなんだからちゃんとしなきゃとか、思ってたすべてのことを放棄しました。
理想の自分は、外側から仕入れた情報から勝手に創り上げた、自分とは似ても似つかないものだと気づいたから。たいてい両親やら他人やらメディアやらそういうものでした。それ、わたしじゃないから、その価値観、わたしのじゃないから、と、いまなら気づけるけど、少し前までは自分と同化しすぎてて区別さえつかなかったな。
いまは安心してなーんもできない自分がおります。こんなにもできなかったのかと驚くけど、神様がそういう仕様でわたしをつくったのだから、仕方ないなあと笑えます。できないことも才能なの
今まで必死に何かになろうとしてきた。 今まで必死に…何を目指していたんだろう⁇ もう諦めたんだ。 諦めて、今の自分を受け入れるコトにした。 今まで必死に何を目指していたんだろう⁇ 今では思い出せない。笑
今の自分にOKを出すことで開けていくのかな(*'▽'*)
今の自分を否定して嫌っている時は、何かにギューっと締め付けられていて視野も狭いし上達もしにくいなぁと思う。
でも、今の情けなくて弱々しい自分を受け入れて『ま、このままでもいっかぁ♪』と一旦あきらめた時に肩の力が緩み、そんな時に限ってふと何か思いついて行動したくなる。結果、進歩に繋がる。
こういうことなんだなぁ！
